Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Пояснение

отрицание по отношению к цвету является характерной чертой фактически для всего эстетического восприятия Дальнего Востока, будь то в области живописи или поэзии

В первую очередь стихотворение - ответ на эту фразу, а хайку - фон.
А именно: отрицание или умаление значения внешней формы, цвет - частный случай, самое яркое её проявление.
С другой стороны цвета используются как символы: в данном случае одни из трактовок зелёного цвета - жизнь, весна, дерево, восток... Часто используются два цвета, с чёрным, который традиционно считается отсутствием цвета, и которому в японской стилистике уделяют особое внимание. Я увидел здесь не только зелёный, но и чёрный (или коричневый), за кадром, как землю, на которой вырос росток. Одним из символов чёрного/коричневого является потустороннее, мистическое.

Древние письмена
Как говорят древнекитайские письмена:
«Япония довольно-таки загадочная страна».
«Ничего подобного нету на свете, скорее»,-
Добавляют письмена, найденные в Корее.

В то время, когда еще не растаяли ледники,
На будущую японскую землю люди пришли.
Активно охотой и рыболовством занимались,
А также верно духам природы поклонялись.

Долго царила в древней Японии принцесса одна,
Налаживала торговлю с материком и прочие дела.
Жители той Японии с необычным видом ходили:
Босые, свои тела они множеством тату покрыли.

Послушав, то о чем молвят их ближайшие соседи,
Поняли только, что знакомы они много столетий.
И спросили Японию: «Подлинная ли наша инфа?»,
Ответили нам: «Это было давно и это- неправда!»

1. Соответствие заданной теме. Теме стихотворение соответствует целиком и полностью, ибо рассказ ведётся о стране восходящего солнца. Автор подошёл ответственно.
5 баллов
2. Глубина подачи материала. С глубиной подачи несколько сложнее. Отмечу, что я не люблю использование таких слов в поэзии, как «инфа». В стихотворении упоминаются легенды, намёки на историю, на общность азиатских культур. Только вот…конечная фраза перечёркивает всю информативность – И это неправда!- говорит нам автор через ответ Японии (знакомо мне такое выражение – давно и неправда, но здесь я бы его не употребляла бы…).
3,5 балла
3. Ритм. Ох и сложно было уловить ритм. И так и эдак я старалась определить размер стиха. Благо, помогли, но в каждом четверостишии что ни строчка – новый размер. В первом – дактиль, анапест, амфибрахий, хорей. Во втором - дактиль, ямб, амфибрахий, анапест. Во третьем – дактиль, амфибрахий, дактиль, ямб. Дальше – амфибрахий, анапест, анапест, ямб. С разным количеством слогов…
Итог: 0,5 балла за примерный размер, ибо длинные строки отслеживать сложнее, чем более убористые.
Рифма. Первое четверостишие – идеально. Точные рифмы. Второе – ледники и пришли спорная…Дальше всё созвучно, а вот… инфа и неправда – хочется сказать: да ладно?
2, 3 балла
4. Грамматика. Япония – страна. Пропущено тире. Нету – редко используется в литературе, только как просторечие, но допустим… «Послушав, то о чем молвят их ближайшие соседи» - я бы переставила запятую, поставив её после «то»: послушав то (а что то?), о чём молвят их ближайшие соседи. «И спросили Японию: «Подлинная ли наша инфа?»,» - после вопросительного я бы не ставила запятую. «Это было давно и это- неправда» - задумалась, нужна ли запятая, но если их считать соподчинёнными предложениями, то нет. Зато точно могу сказать, что тире здесь лишнее.
4 балла
Итог: 15,3 балла

Цепь красных капель на снежном холсте -
Кровавый след на белом теле зимы.
Семь храбрых ронинов пали во мгле,
Под спящими клёнами, что ждут весны.

Встреча в домике.

Сайто просто стоял и смотрел в тишину,
Смотрел, как ветер играл лёгкой порошей.
Все восемь прошли сквозь зимы белизну,
Желая понять, как им быть с тяжкой ношей.

Каждый из них имел, что сказать,
Каждый из них и умел немало.
Но знали они, что придётся решать
Вопросы чести звоном металла.

Старый Масаши взглянул на мужей,
На тех, кого он считал друзьями.
От грустных дум отвлёк речью своей,
Сомненья изгнал своими словами.

Речь Маэда Масаши перед собравшимися воинами в старом домике посреди зимнего леса:

"Мы виноваты! Маловажно кто и как не уберёг его от смерти!
Нам не пристало обвинять других, мы сами за себя в ответе!
Наш господин... Он нами мудро правил, мы дали клятву защитить,
Укрыть, спасти и сохранить, а сами же позволили сгубить...
Молчит недолго
Мои друзья, здесь и сейчас я говорю открыто перед вами!
Убийца мёртв, а искупление своё заслужим мы мечами!
Нам нет прощения, но честь свою должны мы сохранить,
Мы будем биться парами, пусть бой поможет нам решить!"

Воины принимают предложение Масаши.

Сайто кивнул, остальные молчали -
Каждый из них был согласен с другим.
Масаши был прав! И лишь искры стали
Путь осветят. Да простит господин...

Начало поединка

Друг против друга стали они,
Каждый готов был идти до конца.
В этом бою все будут равны,
В звоне мечей не утратив лица.
Вспышки касаний, скорость движений,
Из каждой пары уйдёт лишь один.
Бой на пределе, бой в напряжении.
Честь или смерть - смысл един.
Акира, Тодзё, Хидео и Сайто,
Маэда, Нобору, Такаши и Рюу.
Бейте быстрей, осторожней ступайте,
В вихре клинков на белом снегу.

Поединок старого Масаши и Сайто.

Сайто досталось сражаться с Маэда -
Сила и доблесть, опыт и нрав.
Но ни один не желал победы,
Пусть ни один того не сказал.
Двинулись кру́гом, считая шаги.
Каждый следил за движеньем мечей.
Быстрый бросок, удары, рывки,
Выдохи, звон меж клёнов теней.

Кровь на снегу - алый узор,
Каплею каждой смыла позор.

Маэда и Сайто остались одни,
Хриплые вздохи и медленный шаг.
Холод от ран и холод зимы...
Силы нужны для последних атак.
Сайто собрал всю волю, что есть,
Вес перенёс на ведущую ногу...
Удар заставил Масаши присесть,
Меч Сайто задел его правую щёку.
Маэда ответил выпадом слепо,
Не целясь уже - бросок наугад.
Сайто отбил - удар не был крепок.
Маэда привстал, отошёл чуть назад.
Мгновение истины - пристальный взгляд,
Оба молчаньем сказали друг другу:
"Честь для меня! И я искренне рад
Сражаться с тобой и считать своим другом!"
Масаши качнулся и присел на колено,
Но глаз не отвёл и не выронил меч,
Кивнул головой - время бесценно -
И Сайто сказал он мудрую речь.

Прощальная речь старого Масаши:

"Сайто, послушай, я проиграл -
Время моё истекло.
Но по-другому бы я не желал,
Я забираю своё.
Ты же живи и другим расскажи,
Ведь честь твоя чиста,
Что в зимнем лесу полегли мужи,
Не потеряв лица".

Конец поединка. Эпилог.

Маэда упал на алеющий снег,
Сайто остался один.
В ушах его всё звучали слова,
Сказанные другим.

Цепь красных капель на снежном холсте -
Кровавый след на белом теле зимы.
Семь самураев пали во мгле,
Под спящими клёнами, что ждут весны.

1. Соответствие заданной теме. Конечно, это не совсем Япония как таковая… Почти полное соответствие 4,8 баллов. Целое произведение! Читалось легко и интересно.
2. Глубина подачи материала. Ронины решают сохранить лицо, вступив в поединок друг с другом. Причём, все они соратники, товарищи, друзья. Это непростое решение. Очень по-японски. Сильно. Мне понравилось.
Однозначно, 5 баллов
3. Ритм. Для удобства автор разбил на небольшие отрывки произведения, так что рассматривать будем по отдельности, ибо они разные в зависимости от ситуации. Интересный ход! Вступление – 1 строчка – дактиль. Вторая – немного сбивающийся ямб, дальше - ямб и амфибрахий. Несколько рваное в плане ритма и красивое в плане образов начало. Встреча в домике: начав с анапеста перешёл на амфибрахий в остальных трёх строчках. Дальше размеры стиха разные. В общем, с ритмом не всё так просто. Не буду каждую строчку описывать. Ударение – штука непростая.
1,5 балла, ибо где-то он прослеживался, где-то нет. Местами это соответствовало ситуации (битва так и чувствовалась), лаконичная речь старого Масаши.
Рифма. Вступление – созвучно (хоть и неточно). Встреча в домике – отлично. Речь Масаши перед собравшимися воинами: созвучно. Дальше Рую-снегу малость спорно. Поединок: нрав- сказал – не очень рифмуются…Одни – зимы – несколько спорно. Другу-другом не лучшая рифма, ибо повтор. Во время прощальной речи представим, что там скользящая рифма, пропустим, ибо допустимо. Эпилог: снег и слова не очень рифмуются, но во втором четверостишии наблюдается созвучие первой и третьей строки… В общем, есть некоторые неточности. Объём, правда, большой. Правда, я-таки украду немного из оценки, оставив 2,2 балла.
4. Грамматика.
Друг против друга стали они,
Каждый готов был идти до конца.
Мне кажется, что здесь должно быть «встали» вместо «стали». Ведь здесь они не стали что-то делать и не о металле речь, а о том, что они друг против друга встали (или стали сражаться).
«осторожней ступайте, в вихре клинков на белом снегу» Запятая лишняя. А так, несмотря даже на то, что произведение немаленькое, ошибок больше не заметила. Хорошо!
4,8 балла
Итог: 18,3

Стоя у старого додзё,
Я долго думал,о неверьи,
О глупости своей, пустой,
И как, с пути, сорвался слепо.

Пройдя в пути три сотни лет,
Не постигая новых смыслов,
Машу мечом как дуралей,
Мечтая быть кому-то нужным.

Не зря Сенсей мне говорил :
Малыш, беря катану в руки,
В себе сомненья одолей,
Мечом своим, ты, зло развей,
И подготовься к долгим мукам.

Но я не слушал, и сбежал,
Купившись на пути порока,
И меч мой крови много знал,
Но я потом уж осознал,
Как долго слеп я, оставался.

1. Соответствие заданной теме. Соответствие имеется – боевые искусства, сенсей, катана…Почти полное 4,8 балла (не про Японию, но о японце)
2. Глубина подачи материала. Юноша обучался у учителя боевым искусствам. Последний учил своего подопечного добру, но упоминал о долгих муках (почему бы…? Будучи добрым, всегда придётся долго страдать?). Дальше прошла не одна сотня лет (аж целых три). В Японии это возможно – бедняга стал ёкаем, не иначе… Радует, что конец этой истории позитивный – произошло признание ошибок героем. Неплохо, но…
3,5 балла
3. Дальше ритм. Первое четверостишие: первая строчка – явный дактиль, но остальные три – ямб. Пошли дальше. Зато с количеством слогов всё сложилось. Второе четверостишие вполне по ритму хорошо прошло. Переходим к третьему четверо…опа, к пятистишию. Складно в плане ритма. Только строчка добавилась…Последнее пятистишие такое же, как и предыдущее. В общем, похвально! Читалось ритмично.
Итог (минусую по 0,25 за дактиль в первой строке и за преображение четверостиший в пятистишия) 2 балла
Рифмы. Тут не так просто, как с ритмом, который, в принципе, вам даётся неплохо и прослеживается. В первом четверостиший я…не нашла рифму. Во втором - лет и дуралей немного созвучны, но… В третьем – оле! Попалась-таки рифма: одолей, развей. Руки и мукам тоже созвучны…В третьем 3 слова дружат друг с другом: сбежал, знал, осознал…
Итог 0,5 балла
4. Грамматика. Правильно о неверии, но для стихотворений подобная замена возможна. Только вот с запятыми вы переборщили. Вот мой вариант: «Стоя у старого додзё, я долго думал о неверьи, о глупости своей пустой, и как с пути сорвался слепо». 4 лишних запятушечек. Во втором четверостишии я бы добавила одну запятую перед «как» (сравнение). В третьем катрене три запятые лишние. Я бы не обособляла бы ты (обращение малыш – это да, обособляется) и не ставила бы запятую перед последним союзом «и», так как там однородные сказуемые, но союз же… Идём дальше: «не слушал, и сбежал» - запятую убираем. «Как долго слеп я, оставался» - тоже лишняя запятая. Подсчитываем – 10 забежавших в гости запятых. По 0,2 за каждую
3 балла.
Итог: 13,8 балла

Густой предутренний туман
Окутал цвет японской вишни.
Туман, поверь мне, ты здесь лишний,
Как гость, который слишком пьян.

Ты ночью соткан, но сейчас
Прошу: уйди, ведь ты мешаешь,
Такую красоту скрываешь
От наших любопытных глаз.

Прости, что я так груб с тобой.
Уйди и не держи обиду,
Ведь нет в природе лучше вида,
Чем ветви сакуры весной.

Смотри, уж близится рассвет,
Уходит ночь, а это значит,
Что мгла твоя уже не спрячет
Их розовый прекрасный цвет.

1. Соответствие заданной теме. Соответствие теме – почти, очень-очень близко. Есть сакура и традиция любования цветением. 4,8 балла
2. Глубина подачи материала . Вообще, японцы очень созерцательные – любят наблюдать за природой. Давно как-то я была в горах. Поднялась на подъёмнике, а там туман. Густой, как молоко! Ничего не видно. Все грустно вздыхали и уходили, кроме одной японской пары. Я решила издалека понаблюдать, чем же они так увлечены – сидят не шелохнутся и смотрят в пустоту. Они сидели и обсуждали, как плавно перетекает туман, и изредка просвечивает верхушка соседней горы… Да…однако )) В общем, опущу лирическое отступление. Приятная зарисовка.
Итог – 4,9 балла
3. Ритм. Всё отлично. Качественный ямб. Вторая и третья строчка длиннее на безударный слог, что и задумано автором. У меня всё складно читалось. Замечаний нет. 2,5 балла
Рифмы…Есть созвучные, но не идеальные. Откровенных ошибок нет. Не буду слишком глубоко закапываться. 2,5 балла
4. Грамматика. Смотри, уж близится рассвет. Лучше бы двоеточие, но возможна и запятая, как авторский знак (типа, два предложения). Ещё одно замечание – последние в третьем четверостишии упоминались сакура и весна, а в конце написано их. Понятно, что это к ветвям, но не идеально. Однако же, грубых правонарушений не замечено – 5 баллов. Молодец!
Итог: 19,7 балла

Японский сад в европейском городе.

Листья роняют в ручей
Алые, тонкие клёны.
Домик открыт для гостей,
Чай приготовлен зелёный.

Остров японской земли
Скрыт за воротами сада.
Путник, сюда заходи -
Познай красоту листопада.

Ками в деревьях, в воде
Скрыты от праздного взгляда.
Смысл существует везде,
Лишь распознать его надо.

Сумей на природу взглянуть
Глазами простого японца -
Сердцем почувствовать суть
Страны восходящего солнца.

1. Соответствие заданной теме – Вполне соответствует. Показан маленький уголок Японии – уютный уголок, где прячутся боги-ками, с тонким восприятием красоты оформлен сад, чайная церемония, зелёный чай. Уютно! 5 баллов
2. Глубина подачи материала – Лёгкое стихотворение, воздушное и очень приятное. Хоть и просто, но всё понятно.
4,9 балла
3. Ритм. Первое четверостишие – отличный ровный дактиль. Во втором последняя строчка сбилась на амфибрахий. Это заметно, что в предыдущих – ударение на первый слог из трёх, а потом вдруг познАй, где ударным является второй…Третье – опять без замечаний, отлично. Последнее написано амфибрахием. Там ударение на слог, что в середине, но третья строчка – дактиль…
1,95 балла
Рифма. Земли – заходи, несколько спорная, но созвучная. А так – всё вполне рифмуется.
2,45 балла
4. Грамматика. Да вроде бы всё грамотно! 5 баллов, отлично!
Итог: 19,3 балла

Дева Луны (вступление)
На берег, к морю,
________________пришла весна,
И средь бамбука
________________нежней пробилась
Зелёная, зелёная трава –
Весна родилась.
На ветви бледно-розового цвета,
Цветами нежными усеянные все,
С небес, темнеющих без света,
Спустилось будто бы во сне
Цветов, что с сакуры, цветная пелена,
Что облако нездешнего рассвета,
Спустилась с ним и тишина
Без ветра.
Был берег тих, был берег пьян –
Сосновых запахов из леса
Тянулся аромат-дурман
Как месса.
А моря волны бушевали,
Гоня к земле седой прибой,
Возможно, что-то напевали,
Иль может ветер неземной
На струнах облаков играл,
Безумной страсти вверив душу,
Но всё ж, далёкой музыки хорал
Сей берег слушал.
Была волнам она подобна
И прибывала не спеша,
То ввысь звала, громка как ода,
То затихала, чуть дыша.
И ей под стать из-за горы,
Белее снега на вершине,
Виднелось облако вдали,
Невинное как на картине.
Всё ближе музыка играла,
Всё ниже облако плыло –
И песни вдруг нежнейшее начало
Открыло в рай своё окно –
Душевный голос затянул
То песню, полную покоя,
Чистейший голос – в нём тонул
Сей берег моря.
А дымка облака всё ближе -
Тянулся след его к воде
И опускалось ниже-ниже
К земле.
И вот, достигнув волн,
На миг у берега застыло
И вдруг пропало будто сон –
А было?

В, как солнца лик, сверкающих одёжах
Младая дева встала там,
Где облако рассеялось, похожа
Была одежда по тонам.
И месяц-серп в её руках,
Лишь струн она касалась,
Играл, что миг, плывущий в облаках, -
Казалось.
И песнь лилась её устами,
Небесной музыке чета,
Никак не описать словами...
Мечта.
Единой точечки изъян
Из перьев белые одежды
Не тронул – лебедем был дан
Сей будто дар небесный.
А дева пела и смотрела
На дивно озеро вдали
И роще сосен песнь напела
И птицам, а они
Порхали у её плечей,
Слетались к ней да щёк касались,
Не зная слова, без речей
Любовь свою отдать пытались.
А дева с сердцем и заботой
Их нежно гладила перо –
Они, испив добра с охотой,
Взлетали в высь счастливо и светло.
Та дева юная, закончив петь,
Чудесную свою одежду
Сосне доверила на ветвь
И в моря погрузилась бездну.

Быть может свет в ветвях
Никто б и не заметил,
Но тут, случайно увидав,
Рыбак один наряд приметил.
В сердцах он молвил изумлённый:
«Должно быть, то мне дар богов».
И взгляд он свой заворожённый
На миг и то свести не мог.
Он к платью подошёл
И с трепетом заметил –
На сколь оно же хорошо,
На сколь наряд тот светел.
И пуха лёгкого нежнее
И пахло так чудесно –
«Кто ж тронуть то посмеет
Наряд небесный».
«Возьму домой» – он всё ж решился –
«Быть может, счастье принесёт».
И сняв, на диво удивился –
И перья, крылья – кто ж так шьёт?
...

1. Соответствие заданной теме – описывается одна из японских легенд. Не совсем Япония, но японское же! 4,5 балла
2. Глубина подачи материала – начну с того, что произведение неполное (такое иногда случается, даже представить не могу, что бы со мной было, если бы автор успел ВСЁ дописать, хе-хе…). Но тогда лучше было закончить не на вопросе, а чуть раньше. В произведении много красивый описаний, лирических отступлений, но… есть такой момент, что разливаясь «мыслию по древу» повествование иногда уходит и делает петли, не идёт прямо по сюжету, а повторяется, перефразируя что-либо сказанное. Есть не очень лёгкие для восприятия предложения. Вот это, например: «На ветви бледно-розового цвета, цветами нежными усеянные все, с небес, темнеющих без света, спустилось будто бы во сне цветов, что с сакуры, цветная пелена, что облако нездешнего рассвета, спустилась с ним и тишина без ветра». Были образы, которые меня не впечатлили: нежней пробилась трава или взлетали ввысь светло...
4 балла
3. Ритм. Местами прослеживается, но где-то добавляются лишние слоги и с
бивается ударение…
1,5 балла
Рифма. В принципе, неплохо. Большое произведение. Ну…не будь я ведущей, не стала бы просматривать каждую, а так изложу своё мнение. Вот эти: пьян-дурман, воде-земле, богов - не мог, одежду-бездну – созвучные, но спорные, а эти совсем не очень: горы- вдали, петь- ветвь.
2 балла
4. Грамматика. Не обязательные запятые, как мне кажется: «На берег, к морю, пришла весна». «Тянулся аромат-дурман как месса» - а вот тут нужна запятая перед «как». «То ввысь звала, громка как ода,» - и тут просится… «И ей под стать из-за горы, белее снега на вершине, виднелось облако вдали, невинное как на картине». Перед «как» просится запятая. А дымка облака всё ближе - тянулся след его к воде и опускалось ниже-ниже к земле. А вот тут возникает вопрос – что опускалось? Я не нашла существительных среднего рода, с которым бы это согласовалось. Дымка ближе, тянулся след и опускалось к земле (облако, полагаю), тогда нужна запятая и уточнение. «И вдруг пропало будто сон» - перед «будто» запятую бы. «И роще сосен песнь напела и птицам» - перед вторым союзом и я бы поставила запятую (и роще, и птицам). «Взлетали в высь счастливо и светло» - ввысь я бы написала слитно. «И пуха лёгкого нежнее и пахло так чудесно» - просится запятая перед вторым и. «Кто ж тронуть то посмеет наряд небесный». – я бы в конце поставила вопросительный знак и перед «то» поставила дефис. Здесь «то» не указательное местоимение, а частица. «Кто ж тронуть то посмеет наряд небесный». «Возьму домой» Так как продолжается речь рыбака, я бы не ставила лишние кавычки между этими двумя предложениями. Слово плечей, конечно, в рифму, но правильная форма существительного - плеч...
3 балла…
Итог: 15 баллов

Как познать дух Яма́то(1) гайдзи́ну(2)
Из суровой холодной страны?
Может быть, одному лишь Тэндзи́ну(3)
Быль и сказка Нихо́на(4) ясны?

Блеск отчаянных глаз самураев
Эры лука, копья и меча(5),
Смутный шёпот онрё(6) и ёка́ев(7),
Образ тонкого гейши(8) плеча…

Сямисэ́н(9) сладкозвучное эхо,
Летний треск миллионов цикад…
В шуме Токио прячется Э́до(10)
В сердцевине клубка эстакад.

Также Фу́дзи(11) глядит на столетья,
Они тонут в реке Синано́(12)...
Прошлых битв повзрослевшие дети
В праздник носят опять кимоно́(13).

Застывая в поклоне смиренном,
Прикрывая улыбку рукой(14),
Закрывают свой мир, но при этом,
Хо́кку(15) дышат народной тоской.

А гайдзи́ну Нихо́н, что кабу́ки(16):
Яркий грим не даёт видеть лиц.
Свет погас. В танце тени и звуки
Разлетаются стайкой синиц.

Дух Яма́то не встретишь в буклетах,
Лишь мелькнёт меж страниц силуэт.
Может быть, «Сто стихов ста поэтов»(17)
Явят нам его грустный портрет?

1. Соответствие заданной теме – на все сто! Прямое попадание!
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Одно из наиболее полных по информативности стихотворений. Тут и самурайский дух, и танцы, и музыка, и поэзия – много, что отмечено автором. Причём, это не просто перечисляется, но и обыгрывается удачно. Порадовали строчки «Дух Яма́то не встретишь в буклетах, лишь мелькнёт меж страниц силуэт». Да, за срок экскурсии познать суть столь загадочной страны почти невозможно. Это равносильно прочтению названия книги и изучению её переплёта, цвета обложки, веса, формы, возможно даже краткого содержания. Но суть книги станет известна лишь после прочтения. Порадовали и эти два отрывка: «В шуме Токио прячется Э́до в сердцевине клубка эстакад», «Прошлых битв повзрослевшие дети в праздник носят опять кимоно́». В общем, стихотворение удачное получилось. Только отмечу один минус – обильное использование терминов делает стихотворение несколько перегруженным. Данную вещь поймёт очень ограниченный круг читателей.
4,9 балла
3. Ритм. Как по нотам – всё плавно, ни разу не сбился! Молодец. 2,5 балла
Рифма. Всё звучит. 2,5 балла
4. Грамматика. Только одно замечание: «Сямисэ́н сладкозвучное эхо». Слово «сямисэн» склоняется. Посмотрела в нескольких источниках. Эхо (чего?) сямисэнА (или сямисэнов). А так – похвально!
4,8 балла
Итог: 19,7 балла
П.С. Спасибо за подробное пояснение. Не люблю, когда в тексте остаётся что-либо неизвестным.

То не песня творца-снегиря,
Не любимые нежные руки;
Заржавели в песках якоря
Иждивенца театра кабуки.
Кумадори не скроет лица,
Под белилом проявятся муки;
Вместо оваций встречают бойца
Учащённо-сердечные стуки.
То не голос из струн сямисэн,
не достичь никогда его мощи;
Потерялся в пыли мизансцен,
Как ребёнок в бамбуковой роще.
От фальшивых сюжетов устал,
С каждым днём сцена кажется тоньше:
Она лёд - я на нём танцевал,
Подо льдом всё окажется проще:
Только цвет неприкрытой весны,
Только лето и песня кукушки,
Только осенью блики луны,
Только снег на застывшей опушке.
То не песня творца-снегиря,
Не любимые нежные руки;
Скоро разъест якоря суета
Иждивенца театра кабуки.

1. Соответствие заданной теме – уставший актёр театра кабуки…Вполне японская тема.
4,8 балла
2. Глубина подачи материала. Как я поняла, тут о стареющем актёре театра кабуки. Он много играл, но со временем стал уставать, стал тонуть в ненастоящих образах. «Потерялся в пыли мизансцен, как ребёнок в бамбуковой роще». Понравилось сравнение.
«Кумадори не скроет лица, под белилом проявятся муки» (почему-то вспомнился грустный клоун, грим – улыбка, а на лице печаль…). Но природа радует своей красотой, давая каплю отрады (правда, это жизнь вне сцены… жизнь за… по ту сторону…), хоть перспективы и не радужные «Скоро разъест якоря суета». Возможно, и любимой рядом с ним нет (Не любимые нежные руки)…В общем, я, может, сбивчиво объясняю, но мне понравились образы, кроме творца-снегиря, который звучит красиво, но…Снегирь ни с творцом особо не ассоциируется, ни с певцом, ибо песня его не лучше синички. Однако, герой вызывает сочувствие…
4,8 балла

3. Ритм. Да…пару раз-таки сбился. Всё написано ровным анапестом, количество слогов в норме, но дважды переходил на дактиль (он тоже трёхсложный, но там ударение на первый слог). Вот:
А) Кумадори не скроет лица,
Под белилом проявятся муки;
Вместо оваций встречают бойца
Учащённо-сердечные стуки.
Третья строчка другая. Это можно исправить, заменив, например длинное «оваций» на «смеха», где ударение на первый слог. Тогда выстраивается стройнее, правда, страдает смысл…Понимаю, что автор не хотел упускать смысл ради формы, но увы…
Б) То не песня творца-снегиря,
Не любимые нежные руки;
Скоро разъест якоря суета
Иждивенца театра кабуки.
И опять третья строка ушла в дактиль с первым ударным. Я вижу два варианта: «Скоро съест якоря суета» (правда, слово «съест» более жёсткое, немного не то, но остаётся «скоро»), либо такой: «И разъест якоря суета». Второй более соответствует ситуации. Чем-то надо поступиться…
В итоге – 2 балла
Рифма Всё созвучно, почти точно. Только две рифмы отличаются лёгкой неточностью: тоньШЕ-проЩЕ, снигиРЯ – суеТА. Последняя мне понравилась меньше всего…
Итог: 2,4 балла
4. Грамматика. Есть небольшая неточность, белила обычно употребляются во множественном числе, так что под белилами. Та-а-ак, опять я пришла к сямисэну…Сложно с иностранными словами, но руководствуясь, опять же, правилами, это слово склоняется по правилам второго склонения. Так что должно быть падежное окончание: струн (чего?) Р.п. сямисэнА. Посмотрела несколько источников, ибо даже как-то странно, что уже второй участник так пишет… В остальном, вроде бы, всё ок.
4,6 балла.
Итог: 18,7 баллов

Ушло Лето, за ним Осень уходит.
Страшные события она уносит.
Уже у реки в сон цикады легли,
Ведь там находятся их колыбели.

Лист желтый за Осенью плывет,
Скоро Зима властвовать придет.
Снежным одеялом цикад накроет
И реку с берегами льдом покроет.

Знают цикады - в деревне неладно.
В Хинамидзаве который год опасно.
Чуют наличие временных петлей.
Понимают, что не духи унесли людей.

Старались донести всю суть малышки,
Что есть связь между всеми смертями.
Букашки работали без передышки,
Стрекотали целыми ночами и днями.

Зима близится, последний листок опал.
Значит, час отдыха для букашек настал.
Не открывай глаза, Ватанагаши позади,
Поспи, холод опаснее Ояширо, поди.

В составлении стиха опиралась на первый сезон сериала когда плачут цикады
Хинамидзава - деревня, в которой разворачиваются основные события аниме. Сильно удалена от крупных городов. Есть еще соседний центр, но он не намного больше нее.
Ватанагаши - ежегодный фестиваль, проводимый в Хинамидзаве. Несколько последних лет подряд именно после него совершались 2 убийства. Первого убивало проклятие Ояширо-самы, второго уносили духи (в противовес первому убитому).
Ояширо - местное божество, которому поклоняются жители деревни. Не любит и проклинает своим гневом тех кто покидает Хинимидзаву или кто посмеет осквернить ее (например, тех кто хотел соорудить дамбу, которая могла затопить поселение)

Поднялся в небо величаво,
Забрал с собой его печаль...
Журавль грустною октавой
Простился, улетая в даль.
Что осень огненной листвою,
Что чёрный цвет конца крыла...
Для старика та жизнь войною
Перемешала все цвета.
Он был слугою двух владык,
Сражался в войнах их без счёта,
И жить без схватки он отвык,
Без ярости и без разлёта.
Рука его чуть ослабела,
Уже не верен так удар,
И голова вся поседела,
И взор его утратил жар.
Но не найти в нём сожаления,
Как не найти в нём простоты.
Суровой мудрости значением,
И опытом глаза полны.
Всю свою грусть, что накопилась,
Послал он с журавлями в высь.
Печаль решимостью сменилась,
Он - самурай, чей долг служить!

Ночь в ноябре.

Белый свет луны на синем,
А в траве сверкает иней
Сотнями огней.
Ветра нет, и шёпот сосен
Стих. В права вступила осень
С наготой ветвей.

Холод в воздухе хрустальном.
Крик совы в ночи печальный,
Словно колдовство,
Завораживает душу.
Я стремлюсь за ним послушно,
Чувствую родство.

Под искусным освещеньем
Декорацией осенней
Выступает лес.
Мир застыл, как на картине -
В бархате ультрамарина
До самих небес.

Всё уносит с собой время,
Но рисую впечатленья
Кистью на листах.
И в работах акварелью
Миг захвачен красок трелью
В голубых тонах.

Красный
Красное-красное солнце
В пустынной дали... Но леденит
Безжалостный ветер осенний.
Басё

Алый закат.

В небе буром одиноко
Ворон крылья распустил -
Чертит круг. Да на востоке,
За холмами, волк завыл.

В красках алого заката
Вся равнина замерла.
Был жестокий бой когда-то.
Латы. Череп. В нём стрела.

Осень. И на бранном поле
Ветры кости леденят.
Безымянные герои
Вечным сном в пустыне спят.

Воины, кому поклялись
В схватки силы не жалеть?
За какую цель сражались,
Вместо жизни выбрав смерть?

Конница плясала рьяно,
Мчалась на кровавый пир...
Тишина. Туман багряный
Застилает мёртвых мир.

Некому теперь ответить.
Тайну время сохранит.
Призраком гуляет ветер,
Да змея в траве скользит.

Улетает журавль, улетает,
Взмахом крыльев встречая рассвет.
Миг, и в дымке туманной растает
Черных перьев чарующий след.

Над заснеженной горной вершиной
Силуэт гордой птицы исчез.
Вот и все. Только крик журавлиный
Донесется с холодных небес.

Ты бежать за ним хочешь вдогонку?
Не беги, все равно не догнать.
Не терзай свои ноги без толку:
Мы, увы, не умеем летать.

2. Зелёный
Не успела отнять руки,
Как уже ветерок весенний
Поселился в зеленом ростке.
Басё

Созерцание пустоты.
О, миг мой мимолётный,
Из смерти выйдет жизнь
И станет сном.
О, ветер инородный,
Ты мне ответ скажи:
Куда уйдём?

Трава взросла на глине,
Из-за одной былинки
Темнеет лес.
Мир ветер на холстине
И новой жизни блики
Запечатлел.

Да не смутит обложка:
Росток растёт зелёный
И ветру рад -
За этою одёжкой
Весь мир, землёй рождённый,
И время вечное, и рай, и ад.

***

Забудь, что веют звуки,
Не верь словам цветов:
Сие – лишь тень.
В безмолвье вместо скуки
Сотрётся грань веков:
«Где жизнь? Где день?».

1.Соответствие заданной теме – Да, соответствует и полностью раскрывает хайку. Отдельное спасибо за пояснение.
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Очень глубоко! Стихотворение – медитация. Практически, пояснение нашего мира, что цвета и разные проявления – это лишь поверхность, а глубже – ничто, пустота и всё одновременно (единое поле). Басё завуалированно тоже намекает, что не успел росток прорасти, как уже в нём осенний ветер, что жизнь мимолётна, но BlackFlameLight копнул ещё глубже. Здорово! (Хоть и не для всех)
5 баллов
3. Ритм. Интересный ритм, сложный, необычный. И всё бы хорошо, да в одном месте автор сбился…Третья строфа длиннее (там, где: «И время вечное, и рай, и ад»), а так - молодец
2,3 балла
Рифма. Под сомнением рифмы: жизнь-скажи и лес-запечатлел. Остальное, вроде бы, созвучно.
2,1 балла
4. Грамматика. Ведущая пожимает руку автору – ошибок замечено не было.
5 баллов

Жёлтый
Желтый лист плывет.
У какого берега, цикада,
Вдруг проснешься ты?
Басё
Ушло Лето, за ним Осень уходит.
Страшные события она уносит.
Уже у реки в сон цикады легли,
Ведь там находятся их колыбели.

Лист желтый за Осенью плывет,
Скоро Зима властвовать придет.
Снежным одеялом цикад накроет
И реку с берегами льдом покроет.

Знают цикады - в деревне неладно.
В Хинамидзаве который год опасно.
Чуют наличие временных петлей.
Понимают, что не духи унесли людей.

Старались донести всю суть малышки,
Что есть связь между всеми смертями.
Букашки работали без передышки,
Стрекотали целыми ночами и днями.

Зима близится, последний листок опал.
Значит, час отдыха для букашек настал.
Не открывай глаза, Ватанагаши позади,
Поспи, холод опаснее Ояширо, поди.

1. Соответствие заданной теме – соответствует. Есть и цикады, и лист. Чувствуется приближение зимы. Не очень сильно чувствуется ощущение цвета, но соответствует же…И чувство неизвестности из-за тревожных событий.
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Благодарю автора за пояснение, стало понятнее. Я много чего смотрела раньше, но смотрелось всё это не онгоингами, когда информация поступает дозированно, а запоем. Смысл стихотворения ясен – нечего валить на духов людские деяния. Цикады – свидетели, но скоро зима…Но мне не хватило чего-то…(да простит меня автор). Аж дважды бедных насекомых букашками назвали. Это недалеко от правды, но…не очень поэтично звучит, настраивая на шуточный лад (букашки, малышки), а стихотворение лирично-драматичное: увядает природа, убийства в деревне…Нет какой-то целостности.
3,5 балла
3. Ритм. Как ни старалась, то мне амфибрахий виделся, то хорей, где-то дактиль. Даже в одной строке ритм рваный… Это происходит из-за разного ударения в словах. Если настукивать ритм, то обычно он должен прослеживаться. Представим бравых солдат. Он может быть разный, но должен быть, чтобы стихотворение читалось плавно (когда я впервые участвовала, красивые образы меня тоже уводили от ритма, ну в чём проблема, если слова рифмуются (легли и колыбели), но это уже следующий пункт). В общем, от меня
0,5 балла за старание
Рифма. К рифме легли и колыбели – оканчиваются они на «ли», но диссонанс вносит ударение. В первом – на последний слог, а во-втором – нет. Накроет-покроет не лучшая рифма, так как они различаются только приставками. В четвертом четверостишье рифма расположена по-другому (первая-третья строки рифмуются, а в других первая-вторая, третья-четвертая).
1,9 балла
4. Грамматика. Снижать не буду, но просто спрошу автора, почему Осень и Лето с большой буквы? Не вижу целесообразности здесь их персонифицировать…Однако скажу, что каких-то явных ошибок не нашла, что радует!
5 баллов

10. Черный
Журавль улетел.
Исчезло черное платье из перьев
В дымке цветов.
Басё
Поднялся в небо величаво,
Забрал с собой его печаль...
Журавль грустною октавой
Простился, улетая в даль.
Что осень огненной листвою,
Что чёрный цвет конца крыла...
Для старика та жизнь войною
Перемешала все цвета.
Он был слугою двух владык,
Сражался в войнах их без счёта,
И жить без схватки он отвык,
Без ярости и без разлёта.
Рука его чуть ослабела,
Уже не верен так удар,
И голова вся поседела,
И взор его утратил жар.
Но не найти в нём сожаления,
Как не найти в нём простоты.
Суровой мудрости значением,
И опытом глаза полны.
Всю свою грусть, что накопилась,
Послал он с журавлями в высь.
Печаль решимостью сменилась,
Он - самурай, чей долг служить!

1. Соответствие заданной теме – соответствует. И журавли, и цвет стихотворения…
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Понравилось. Доблестный воин прожил трудную жизнь, но сожаления нет. И хоть он стар, он гонит свою печаль с грустным криком журавлей. Внутренний стержень всё также держит человека, указывая цель жизни.
5 баллов
3. Ритм. Всё написано ямбом. Ни разу автор не сбился, что радует! Есть только ма-а-аленький сбой в третьем четверостишие. В остальных строфах первая и третья строка заканчиваются безударным слогом, а вторая и четвертая - ударными слогами. В третьем четверостишие наоборот. Но это мелочь.
2,3 балла
Рифма. Ну…есть чуток спорные (крыла – цвета и ввысь – служить) Вторая меньше всего порадовала. Если первые схожи по ударению и заканчиваются на «а», то ввысь и служить…Как-то не очень. В остальном – всё хорошо.
2,2 балла
4. Грамматика. Ох…При первом же прочтении бросилось: ввысь. Здесь это не существительное, а наречие. Это ведь направление, так же как «вверх». Улетели вверх или в верх платья были вшиты кружева. Вообще, я бы и вдаль в данном случае написала бы слитно, ибо правило гласит, что в случае существительного должны быть определяющие слова (в голубую даль, в даль моря, в даль пустынную и т.п.) Смотреть вдаль, но уходить в даль лесную. А теперь глянем пунктуацию. «Суровой мудрости значением, и опытом глаза полны». Здесь я бы не ставила запятую, ибо тут однородные члены, соединённые союзом и. «Он – самурай». Здесь не требуется тире, так как между местоимением и существительным оно не ставится.
Получила 3,6 балла (увы, ошибки орфографические более жестко отмечаются, чем пунктуационные…)

6. Синий
Осенняя луна
Сосну рисует тушью
На синих небесах.
Рансэцу
Ночь в ноябре.

Белый свет луны на синем,
А в траве сверкает иней
Сотнями огней.
Ветра нет, и шёпот сосен
Стих. В права вступила осень
С наготой ветвей.

Холод в воздухе хрустальном.
Крик совы в ночи печальный,
Словно колдовство,
Завораживает душу.
Я стремлюсь за ним послушно,
Чувствую родство.

Под искусным освещеньем
Декорацией осенней
Выступает лес.
Мир застыл, как на картине -
В бархате ультрамарина
До самих небес.

Всё уносит с собой время,
Но рисую впечатленья
Кистью на листах.
И в работах акварелью
Миг захвачен красок трелью
В голубых тонах.

1. Соответствие заданной теме – соответствует. Та самая лунная живопись.
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Яркие образы, акварельное настроение. Красиво. Опытный глаз художника подмечает великолепие природы. Созерцательно. Смутила лишь «трель красок», а так всё здорово.
5 баллов.
3. Ритм. Хорей с интересным подбором слогов.
2,5 балла
Рифма. Да, вроде бы, всё рифмуется…
2,5 балла
4. Грамматика. Ничего подозрительного не усмотрела. С радостью ставлю автору
5 баллов.

10. Черный
Журавль улетел.
Исчезло черное платье из перьев
В дымке цветов.
Басё
Улетает журавль, улетает,
Взмахом крыльев встречая рассвет.
Миг, и в дымке туманной растает
Черных перьев чарующий след.

Над заснеженной горной вершиной
Силуэт гордой птицы исчез.
Вот и все. Только крик журавлиный
Донесется с холодных небес.

Ты бежать за ним хочешь вдогонку?
Не беги, все равно не догнать.
Не терзай свои ноги без толку:
Мы, увы, не умеем летать.

1. Соответствие заданной теме – целиком и полностью.
5 баллов.
2. Глубина подачи материала. И красиво, и образно - ради чего мы и читаем стихотворения. Бонусом к красивой картине тушью является последнее четверостишие, где нам намекают не бегать за призрачным счастьем, не пытаться поймать неуловимое. Не дано человеку летать…
5 баллов
3. Ритм. Анапест. Плавно, без единого сбоя. Понравился.
2,5 балла
Рифма. Всё хорошо рифмуется.
2,5 балла
4. Грамматика. В одном месте я бы вместо запятой поставила тире, но это необязательно, ибо присутствует запятая. Ошибок не усмотрела. Всё грамотно! Отлично!
5 баллов

Жёлтый.
Желтый лист плывет.
У какого берега, цикада,
Вдруг проснешься ты?
Басё.

Старый пришлю, если можно...
Не могу сейчас новый написать

Осень.

Заполнен блокнот: имена, адреса,
Стихи, попадаясь, мозолят глаза.
Ощупал устало пустынный карман...
Сегодня диета: питает брахман.
Под звуки дождя старый город уснёт.
Иду в тишине — тишина не идёт.
Виню в этом осень: "Ты жёлтый дурман".
И всё не моё. Не для нас. Всё обман.
По рельсам брести в неизвестность тоски.
Сказали мне: "Ты озверел без любви"...
Мерило добра от меня убери —
И дай мне дойти до заветной черты!
Шумят поезда и под пяткой листва:
Спешат от стилистов к юристам друзья.
Немного поник. Зашиваю карман.
Осенний каприз запираю в чулан.

1. Соответствие заданной теме – почти соответствует. Та же осень, неспешность, желтый цвет, листья. Чуть больше тревоги, более городское стихотворение, нет цикад... Пусть будет
4,5 балла
2. Глубина подачи материала. Осенняя печаль, одиночество, причём, чуть более сильное, близкое к депрессивному состоянию: И всё не моё. Не для нас. Всё обман. По рельсам брести в неизвестность тоски. И не хочется всей этой поверхностной суеты… Но жизнь идёт своим чередом. Зашьём карман и вперёд, а капризы – в чулан! П.С. Так и хочется шепнуть, что виновата не осень, а дырявый карман и, как следствие, голод…Голодный мужчина = недовольный жизнью мужчина))
5 баллов
3. Ритм. Чёткий амфибрахий. Без сбоев.
2,5 балла
Рифма. Вот, не знаю…Каждый раз задумываюсь в этом пункте. Есть рифмы, которые и слышатся и видятся, как в начале (дурман – обман - брахман – карман, уснёт, идёт). А есть, где пришлось задуматься. Вот, на каждую из трёх я смотрела с подозрением:
По рельсам брести в неизвестность тоски.
Сказали мне: "Ты озверел без любви"...
Мерило добра от меня убери —
И дай мне дойти до заветной черты!
Шумят поезда и под пяткой листва:
Спешат от стилистов к юристам друзья.
И если тоски и любви заканчиваются на «и», сходны по количеству слогов и ударению, то убери-черты и листва-друзья лишь отдалённо созвучны.
2,1 балла
4. Грамматика. Всё, вроде бы, правильно. Смутило лишь тире. «Мерило добра от меня убери —
И дай мне дойти до заветной черты!» Обычное на первый взгляд предложение убери и не дай…Но есть такая ситуация при постановке этого знака, когда автору нужно неожиданно присоединить или резко противопоставить два сказуемых по отношению друг к другу. В общем, выходит, что всё грамотно! Ведущая снимает шляпку –
5 баллов

8. Красный
Ты не думай с презреньем:
"Какие мелкие семена!"
Это ведь красный перец.
Басё
Не смотри, красавица,
На меня с презрением -
Полюбил в скитаниях
Дорожить мгновением.

Плащ дождём изъеден…
Шляпа из осоки…
Шёлк в твоём убранстве.
Лёг сафлор* на щёки.

Для тебя незнатный
Не дороже саженца.
Семя перца красного
Тоже мелким кажется.

А убогий странник
С глаз твоих уйдёт,
Но оставит слово,
Что как перец жжёт.

1.Соответствие заданной теме – очень хорошо соответствует. Не только соответствует но и развивает тему стихотворения, где в японском варианте лишь намёк и иносказание, а здесь поучительность читается более явно.
5 баллов
2. Глубина подачи материала. Приятное простое произведение. Причём, простота здесь не минус, а скорее, плюс. Нет заумной философии, копании в чувствах. Маленькая зарисовочка, как часто и у японцев бывает: женщина в дорогом шелковом одеянии смотрит с презрением на странника. Он бедно одет, незнатен. А ценность человека – в его внутреннем мире. Даже короткий разговор может оставить глубокий след в сердце. Если копнуть глубже, то не всё то, что каким-либо кажется, таковым и является.
Семя перца красного
Тоже мелким кажется.
5 баллов
3. Ритм. Если смотреть на каждое четверостишие отдельно, то все они безупречны. Есть лишь один небольшой недостаток – все они разные, что незначительно, но рушит целостность стихотворения. Не буду разбирать подробно, но скажу, что разность просматривается в количестве слогов, так что получается последний то ударный, то безударный. Это не есть большой минус, ибо всё написано хореем. Но…за маленькое «но» украду чуток из оценки.
2,3 балла
Рифма. Да…сквозная рифма, ибо рифмуются только вторая и четвёртая строки. Обычно считаю в таких случаях, что автор поленился, но…ошибок нет. Все рифмы хорошие. Так что без минусов.
2,5 балла
4. Грамматика.
Чуть было не засомневалась и не поставила запятую там, где не надо )) Но нет. Всё грамотно! Ура! С удовлетворением ставлю
5 баллов

Мир фантазии внешне ни много ни мало иной;
Его обитателей редко встретишь под Луной.
Невероятные события, развлекающие нас,
Радуют уставший от повседневности глаз.
Но, знаете, послушав то, что герои говорят,
Видно, какие мысли у автора в голове царят.
Художник пишет о том, что видит и знает,
Какие качества у людей он чтит и уважает.
Сказка – намек, каждому с детства ясно,
Но по ней можно представить прекрасно,
Что движет автором, его цель и стремление,
Также из каких людей состоит его окружение.
Может визуально автор зрителей обманывает,
Но все же многое о себе нам рассказывает.
Для кого пишет и зачем – поводы разные всегда.
Любое творение найдет свою публику- это да.