Статистика
|
|
Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!
|
|
|
|
Литературный конкурс, Для начинающих писателей |
|
stilihon400flavii |
10 февраля 2020 01:08
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Итак, рассказ Starswan с названием "Легенда о белом драконе" 1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов. 2. Стиль повествования. К стилю у меня в целом претензий нет. -- 5 баллов. 3. Грамматика. По части пунктуации замечания. Дракон медленно повернул ко мне свою морду и сказал: Здравствуй, девушка. Я Ксялун из рода Байлун, Белых драконов. Да, вьюга пришла со мной и моим родом. Нет перехода к прямой речи, то есть реплики с новой строки. Благородный Ксялун, можно ли говорить с вами прямо. В конце предложения уместнее вопросительный знак, а не точка. - Я вспомнила! Воон там - я указала на ближайшую гору. У её подножия есть озеро и небольшая долина вокруг него. Там холодная вода и люди там не живут. Но для вас будет хорошо? Нужно было поставить запятую после слова там и тире после точки перед предлогом У. Здесь разрыв в прямой речи. Сайяка, ты чего тут разлеглась? Нужно было тире в начале реплики поставить. 3 балла. 4. Логика сюжета. Пусть это и сон, но сон на удивление последовательный. 5 баллов. 5. Раскрытие мира и героев. Полагаю, раскрыты и мир (китайско-мифологический) и персонажи раскрыты в достаточной мере. 5 баллов. 6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным для меня (хоть по мне смело можно было бы изменить начало и конец, чтобы это был не сон, но ладно), 5 баллов. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 10 февраля 2020 01:09
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
Elofrin |
13 февраля 2020 23:43
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
1. КомпозицияКак говорит почетный библиотекарь и стражник Анк-Морпорка: А-ук! Что в переводе означает: композиция выдержана смело! 5 баллов
2. Стиль повествованияЧерез несколько минут я вышла из ворот. Ци и Бо ждали меня у ворот (ворот-ворот) Он захватил наши пещеры и наши реки и расселил там демонов из подземного мира (подряд “и” смотрятся как-то не очень) 4,8 балла
3. ГрамматикаКроме тебя, (кажется, зпт тут лишняя) некому защитить наших слабых. Учитель (а тут отсутствует) не открывая глаз, заговорил со мной. Но он должен остаться в деревне, так что (хм, вроде нужна зпт) Цзинь И, идти к перевалам придётся тебе. Будь благоразумной (зпт, да) девочка Я чувствую, если этот враг, (не нужна зпт) увидит блеск стали, он станет сражаться до конца. Выясни (зпт) кто это, (можно “и”) что ему нужно Одной лишь силой, (лишняя) не получить истинного величия. Я спрашиваю у него разрешения пройти, потому что этого требует уважение к возрасту (туть) и потому что наша долина в опасности (не один сайт на проверку пунктуации не нашел проблем с запятуями, но чует мой копирайтерский уловитель - надо либо разбить, либо где-то ставить запятую, возможно …… смотреть в тексте :) Внезапно, (не надо зпт) всё вокруг скрылось в пелене кружащегося снега и свисте ветра. Я (мб тире) Ксялун из рода Байлун Ты не сможешь помочь нам (зпт) ибо Чилуня может победить лишь Цзяолун, предводитель водных существ. 3,5 балла
4. Логика сюжетаШустрая концовка вышла. Видно, объем повлиял на повествование. То есть, как и с прошлой работой у Лалуны, автору не совсем удалось уложить объем своего рассказа в заданный размер. Пришлось урезать. Логика на 90 процентов сохранилась: gran calidad. Но над концовкой стоит поработать от лица и девушки, и учителя. Цитата: Ханц Единственное, что смутило: тигр сказал, что ответит Цзинь за доброту, но этого не происходит. Зачем тогда вообще эта фраза? Полагаю, задел на будущее. 4,7 балла
5. Раскрытие героев и мираВсе отлично. Вжился. 5 баллов6. УбедительностьПоскольку я облажался в том, что забыл добавить соответствие заданным картинкам, то сим во второй раз назначаю убедительность этим пунктом. В общем: отлично. Танцуем. Обеим картинкам более чем соответствует. 5 баллов.Обсуждение работы Starswan закрыто. Осталось еще три работы. Супер, идем дальше. Следующий наш участник - Chzeshir. Просим) Автор: Chzeshir Парящая Москва. Антон и Сережа 6644 знаков без пробелов ***
Элувэль стояла рядом с тем, с кем она хотела провести каждую секунду жизни. Кавор глядел вдаль на белоснежный эльфийский город с надеждой на новые свободы и возможности. Чувство эйфории охватило их. Оставалось пройти лишь несколько метров и все мечты, и надежды начали бы осуществляться…
***
-Антон, хватит читать эту ерунду. И где ты ее находишь! - ворчала Сережа. -Нам на вылазку пора. Антон, не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу. Убрал в рюкзак. В Парящей Москве такие вещи были редки, т.к. в основном уже ушли на бумагу...для разных нужд. Путь предстоял не близкий, из центра Москвы к Химкам, где по слухам оставалось еще продовольствие. Некоторые подумали бы, что парящий город - это замечательно, даже великолепно. Однако более миллиона жителей Парящей Москвы не согласились бы. Да пара месяцев была увлекательная, город парил над бескрайними просторами России, и все любовались пейзажами, пока не пришло осознание, что люди оказались запертыми. Явление магнетизма, которое и сделало возможным этот “чудесный” полет, сделало и обратное - закрыло город от всех сигналов и лишило возможности прилететь в него, вертолеты разбивались при подлете к городу, птицы сходили с ума, пролетавшие над Москвой самолеты теряли управление. Из строя вышла вся электроника. Антон отдел рюкзак на плечи и поспешил за Сережей.
***
Вечерело. Пришла пора искать ночлег. Оставаться на улице все же было опасно, хотя людей из миллиона осталось около двадцати тысяч, а бродячих собак, кошек, крыс съели еще в конце первого года заключения. Антон и Сережа выбрали гостиницу, рядом с бывшим водным стадионом Динамо. Выцветшая ветхая вывеска на входе сообщала на двух языках, что некогда оно называлось “Олимпия”. Как и все в Парящей Москве, здание приходило в негодность. Стеклянные окна частично были выбиты, автоматы с закусками лежали на полу со следами насильственного раскрытия, содержимого не было (а жаль). Антон не спеша исследовал первый этаж гостиницы, Сережа же искала следы пребывания других путешественников. Убедившись, что все безопасно Антон и Сережа устроились на софе в кабинете с сохранившейся надписью “метрдотель”. -Сережка, а представляешь если бы мы были взаправду в мире эльфов?- сказал Антон, вновь доставая журнал. - Мы могли бы жить очень долго и быть вместе- -Не болтай ерунды Антон, у нас есть более насущные дела...Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь он с тобой? Работает?- -Какая ты скучная- обиделся Антон - Все работает. Я его уже проверил и почистил. Правда патронов у нас не так много, всего обойма. Да и честно сказать по еде - голяк. Осталась пара консервов. Держи! - он кинул Сереже банку с надписью “килька в томатном соусе” -Нужно спешить...а то так долго не протянем...Да, хорошо этим твоим эльфам у них и еда специальная, которой на долго хватает. - - Так ты все таки слушаешь меня и мои рассказы? - удивился Антон, принимая из рук Сережи начатую банку -Кончено... Всегда.- она проникновенно посмотрела ему в глаза. Антон поперхнулся и на этом романтический момент был упущен. -Давай спать.-сказала Сережа и тут же уснула.
***
“Элувель! Элувель! Где же ты? Неужели наши мечты оказались лишь толикой пыли? Элувель! Элувель! Отзовись...не желаю прощаться в унынии… Пусть чудес не пренс этот град, но ведь сколько чудесных моментов… Элувель, отзовись...Мне так жаль...Я прощаюсь с тобой словом ветра….”
***
Антон сидел на краю, под розовеющим закатным небом. Его мысли хаотично бегали, пытаясь выстроить всю цепочку событий произошедших за последние несколько дней. И все крутилось вокруг одного, ее больше нет! Сережи. Больше. Нет!
***
Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, уже через пару часов после того как они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали. Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события и часть асфальта с постройками опадала вниз. Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск. Ашан, на который надеялись Сережа и Антон был следующим. Они успели, набив тележки снедью выбежали на соседнюю улицу. И как только Сережа с Антоном остановились - услышали уже знакомый стон. В полях, без разрешения на строительство, появился новый супермаркет. Счастью не было предела, с этой едой можно было протянуть пару месяцев. Однако вспомнив о том, что Москва оседает, Антон погрустнел. -Ничего, не отчаивайся! Еда есть, вода есть. Значит есть и надежда - Сережа улыбнулась Антону -Будем думать так - улыбнулся Антон в ответ. Они отошли от края, вернувшись в уже приглянувшуюся им гостиницу. -Долго оставаться нельзя. Бродяжки могут найти - говорил Антон, разводя костер в холле гостиницы Олимпия. -Верно, но пока у нас есть немного времени на себя - Антон обернулся и увидел, что она стоит совершенно обнаженная, и призывно покачивается из стороны в сторону. -Кхмм…- только и смог выдавить Антон. Медленно подошел к ней, обнял ее. Они сцепили руки, и души в едином порыве. Сережа смотрела ему в глаза, наслаждаясь каждым мгновением, когда внутри растекалось наслаждение. Антон отдавал всего себя ей в тот момент.
***
Утро настало так же неожиданно, как бывает всегда. Сережа мирно спала на софе, но Антон уже был на ногах. Его разбудило предчувствие -Сережа, вставай, мы не одни… -Мммм..что? - спросонья спросила она. В этот момент в комнату ввалилось 2-х метровое тело, некогда принадлежавшее человеку, а теперь скорее похожего на огромный кусок мусора. Глаза гиганта пылали безумием, а амбре стояло такое, что нормальному человеку было бы трудно оставаться в сознании. Все произошло быстро. Увидя обнаженное женское тело, детина понесся к ней сметая все на пути, как жеребец на случке. Антон получил удар наотмашь, огромной рукой и на секунду отключился. Когда он открыл глаза, Сережа была уже мертва. Зубы гиганта вцепились в шею и жадно грызли плоть, разбрызгивая алые капли крови по небольшой комнате. Еще не понимая, что произошло Антон достал пистолет и выстрелил в гиганта. Тот даже не почувствовал. Антон выстрелил еще, и еще..пока пистолет не стал издавать щелкающие звуки означавшие конец патронов. Но гигант не отпускал свою добычу и кажется мало обращал внимание на полученные ранения. В этот момент до Антона дошло, что произошло….больше он ничего не помнил…. Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта. Рядом лежало его тело и тело Сережы, больше похожую на кусок жеваной бумаги. Антон поднял голову на уровень лица, взглянул на нее и понял, что он знал этого дуболома. Они с ним учились до 9 класса. Звали его кажется Игорь, и он хоть и был большой, всегда был мягкий и кроткий. -Вот что с тобой сделала Москва Игорек - произнес в слух Антон и отбросил оторванную голову в дальний угол комнаты. Слезы текли нескончаемым потоком, пока Антон нес останки Сережи к костру. Все надежды и смысл существования покидали тело и дух Антона, с каждым шагом к костру.
***
-Сережи. Больше. Нет! Мысль на краю. - вслух произнес Антон и продолжил вспоминать . Сережей ее назвали из-за того, что фамилия ее была Сергеева, и прозвище прочно прижилось, отчасти из-за ее характера. Всегда строгая, прагматичная на людях, и милая и кроткая дома. Такой ее помнил Антон. Он всегда ее любил, жаль только, что судьба свела их только в тот момент когда все пошло под откос. От этого Антон и мечтал об эльфийской стране, где они могли были быть счастливы всегда.
***
Раздался звук похожий на человеческий стон. Часть Москвы начала стремительное движение в сторону земли в районе Альп. Люди занимавшиеся выпасом скота, подняли глаза к небу. В груде летящих обломков увидели тело человека, безмолвно летящего на встречу со судьбой. За момент до смерти Антон увидел ЕЕ, встречающую его под альковом, как с картинки из журнала, за ней был светлый эльфийский город. Запахло цветами. Она ждала его. А он понял, что наконец-то свободен и счастлив. Конец.
Сообщение отредактировал Elofrin - 6 марта 2020 14:20
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
My Reasons |
14 февраля 2020 21:02
|
this is slavery
Репутация: 285
Группа: Сэмпай
Сообщений: 9139
Регистрация: 3.02.2010
ICQ:--
|
Чешир. Трогательно, эмоционально, атмосферно 1. Композиция. 5 баллов. 2. Стиль повествования. 4 балла 3. Грамматика. 4 балла 4. Логика сюжета. 4 балла 5. Раскрытие мира и героев. 5 баллов 6. Убедительность. 5 баллов
--------------------
К бумаге страстью занедужив, писатель был мужик ледящий; стонала тема: глубже, глубже, а он был в силах только чаще. |
|
|
|
Лалуна |
16 февраля 2020 03:21
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: Chzeshir Парящая Москва. Антон и Сережа 6644 знаков без пробелов1. Композиция - 5. Выстроена хорошо, охвачен не малый промежуток времени с событиями, все последовательно. 2. Стиль повествования - 2 Стиль простой, разговорный, но достаточно красочный, хорошо передает атмосферу рассказа и эмоции героев. Видно, что у автора здорово работает воображение, он умеет рассказывать. Прозвище девушки "Сережа" улыбнуло и сразу сделало ее милой в глазах читателя. Однако стилистические ошибки, постановка некоторых предложений, употребление лишних местоимений и повторов, особенно к концу рассказа, мешало гладкому прочтению. Глаз цеплялся, язык местами спотыкался (хорорная картина представилась после этого предложения? ) Я приведу только несколько примеров стилистических ошибок из текста, дабы автор понял, что не так: Цитата: Chzeshir -Давай спать.-сказала Сережа и тут же уснула. Слишком резко. Сказала и без всякого замедления выключилась, как электроприбор. Реальнее бы читалось " устроилась поудобнее и вскоре уснула", или "спустя минуту уже спала". Цитата: Chzeshir Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, уже через пару часов после того как они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали. Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события и часть асфальта с постройками опадала вниз. Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск. Очень много повторов имен персонажей и союзов, что красоты тексту не предаёт и усложняет прочтение. От всего лишнего можно избавиться, употребляя синонимы и меняя постановку предложений, а за одно и сэкономить на количестве символов. Пример для сравнения: Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа. Всего пару часов спустя, после выдвижения из гостеприимной “Олимпии”, парочка сталкеров столкнулась с неожиданным обстоятельством. Москва разрушалась, опадала. Каждый час, на краю часть асфальта и постройки обрушивались вниз. Ребята наблюдали, как высотка на Ленинском шоссе, с терском, скрежетом и практически человеческим стоном, свалилась на Смоленск. Ашан, на который надеялись Сережа и Антон был следующим. Они успели: набив тележки снедью, выбежали на соседнюю улицу, и как только остановились, услышали уже знакомый стон.Цитата: Chzeshir В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил.... Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта. Рядом лежало его тело и тело Сережы, Антон поднял голову на уровень лица, взглянул на нее и понял, что он знал этого дуболома. Они с ним учились до 9 класса. Звали его кажется Игорь, и он хоть и был большой, всегда был мягкий и кроткий. Уууу... Как тут много "воды"! Когда первый раз читала, то восприняла ситуацию следующим образом: Антон очнулся и увидел, что рядом лежит его тело и тело подруги. Словно Антон вышел в астрал! Но меняем постановку предложения и: Рядом лежали два трупа. Тело девушки теперь больше походило на кусок жеваной бумаги.Цитата: Chzeshir -Сережи. Больше. Нет! Мысль на краю. - вслух произнес Антон и продолжил вспоминать . Мысль на краю - не совсем понятна к чему эта фраза. Без нее бы смысл не поменялся. Цитата: Chzeshir Сережей ее назвали из-за того, что фамилия ее была Сергеева, и прозвище прочно прижилось, отчасти из-за ее характера. Цитата: Chzeshir Он всегда ее любил, жаль только, что судьба свела их только в тот момент когда все пошло под откос. От этого Антон и мечтал об эльфийской стране, где они могли были быть счастливы всегда. Серёжей девушку прозвали из-за фамилии - Сергеева. Прозвище прочно прижилось отчасти из-за характера.Он всегда ее любил. Жаль, что судьба свела их только в момент, когда все пошло под откос. Потому Антон и мечтал об эльфийской стране, где бы их ждало вечное счатье.Цитата: Chzeshir Она ждала его. А он понял, что наконец-то свободен и счастлив. Лучше бы заменить на прямую речь от лица персонажа: - Ты ждала меня? Свобода...Теперь я счастлив!3. Грамматика - 2. Мнго опечаток, грамматических и пунктуационных ошибок. Часть из них нашёл stilihon400flavii. 4. Логика сюжета - 3. Сама идея сюжета мне понравилась и даже очень. Круто, парящаяя Москва - вот где есть фантазии разгуляться! Сюжет может и не в прямом смысле, но артам соответствует. Однако есть и логические ошибки, которые в свою очередь повлияли и на убедительность. а) Кошек и собак с крысами съели в конце первого же год блокады, а на окраинах, даже спустя год оставались ТЦ со снедью, которую не разобрали и которая не испортилась? б) Откуда появился двухметровый монстр-людоед, да ещё и пулеупорный? Предпосылок к зомбонашествию не было. Опасность представляли только другие бродяги, главным образом из-за припасов: Цитата: Chzeshir Вечерело. Пришла пора искать ночлег. Оставаться на улице все же было опасно, хотя людей из миллиона осталось около двадцати тысяч, а бродячих собак, кошек, крыс съели еще в конце первого года заключения. Что такое сделала с Игорем Москва, чего не сделала с остальными жителями? Непонятно. Более естественно и логично выглядело бы нападение обезумевшего от голода человека, ставшего каннибалом. 5. Раскрытие мира и героев - 5 Герои - обычные старшеклассники или студенты. Антон слегка мечтательный, Серёжа - собранная и практичная. Их сблизили обстоятельства, придавшие троготельность отношниям. В самом городе происходит локальный Апокалипсис, со всеми вытекающими. В пределах рассказа мир и герои раскрыты достаточно хорошо. 6. Убедительность -2.Симпатия и отношения героев, их будни, диалоги преподнесены достаточно убедительно и живо. Можно даже проникнуться их жизнью в таких обстоятельствах. А вот явление магнетизма похоже на что-то магическое, ибо с физикой его мало что связывает. Допустим электроника, навигация выходят из строя, самолёты падают. Но воздушным шарам, дельтапланам, дирижаблям приземлиться на парящий остров и доставить партию парашютов с гуманитарной помощью и группой крутых спасателей, магнетизм не должен был помешать. По идее даже двигатель с реактивной тягой мог бы сработать для полета в один конец. Невозможность проникнуть на "не резиновую" выглядит не достаточно убедительно. Цитата: Chzeshir Часть Москвы начала стремительное движение в сторону земли в районе Альп. Люди занимавшиеся выпасом скота, подняли глаза к небу. В груде летящих обломков увидели тело человека, безмолвно летящего на встречу со судьбой. Глядя с земли в небо, среди груды летящих обломков ничего не возможно разглядеть. Если все полетело прямо на пастбища, люди скорее бы ринулись бежать, а не высматривали тела в летящих им на головы обломках. Если же обвал произошел на безопасном расстоянии, то тем более детально что-то рассмотреть не возможно из-за дальности. Так что упоминание про тело лишнее. Можно было дать понять о гибели персонажа иначе. Цитата: Chzeshir В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил... . Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта. До Антона дошло, а вот до меня - нет. Как можно голыми руками оторвать голову двухметровому громиле? Антон вроде бы супер силой не отличался, да и вырубился на секунду от удара на отмашь. Парень еще голову рассматривал, в то время, как любовь его жизни лежала загрызенная. Не убедительно. В целом рассказ и манера повествования понравились. Если заглянуть чуть глубже, то можно даже провести паралели с легендой о Вавилоне... Но делать это не обязательно. Ошибки - это поправимо. У всех они есть. Надеюсь еще не раз встретить автора в этом разделе. Удачи! Сообщение отредактировал Лалуна - 17 февраля 2020 21:48
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
stilihon400flavii |
16 февраля 2020 22:59
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Рассказ автора Chzeshir 1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов. 2. Стиль повествования. К стилю у меня некоторые замечания возникли. Из-за несколько неуместных сокращений, как здесь в комнату ввалилось 2-х метровое тело и здесь В Парящей Москве такие вещи были редки, т.к. в основном уже ушли на бумагу... Оценю стиль в 4 балла. 3. Грамматика. Вероятно. ошибки вызваны спешкой. Антон, не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу. Лишняя запятая. Да пара месяцев была увлекательная, город парил А вот между этими словами я бы запятую поставил. -Сережка, а представляешь если бы мы были взаправду в мире эльфов?- сказал Антон, вновь доставая журнал. - Мы могли бы жить очень долго и быть вместе- Нужна точка в конце. Опечатка вероятно. -Не болтай ерунды Антон, у нас есть более насущные дела...Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь он с тобой? Работает?- Тире в конце лишнее, и полагаю после слова проверь стоило поставить точку и оформить Он с тобой? как отдельное вопросительное предложение. -Какая ты скучная- обиделся Антон - Все работает. Не хватает запятой после слова скучная и точки после Антон-Кончено... Всегда.- она проникновенно посмотрела ему в глаза. Нужно с большой буквы. Да и посмыслубольше подходит конечно, а не кончено. -Давай спать.-сказала Сережа Нужна запятая вместо точки. Пусть чудес не пренс этот град, но ведь сколько чудесных моментов… Не принёс, видимо. высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом С треском-Ничего, не отчаивайся! Еда есть, вода есть. Значит есть и надежда - Сережа улыбнулась Антону -Будем думать так - улыбнулся Антон в ответ. Не хватает запятых перед тире и точки после первой из этих реплик. Его разбудило предчувствие Нужна точка в конце. Оцениваю по этому пункту рассказ в 2 балла. 4. Логика сюжета. Что ж, происходящее в рассказе нахожу достаточно последовательным и логичным, 5 баллов. 5. Раскрытие мира и героев. В этом пункте претензий не имею, достаточно раскрыто. 5 баллов. 6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным, пожалуй, оценю в 5 баллов по этому пункту.
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
Starswan |
17 февраля 2020 21:09
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
1. Композиция. Полагаю с этим проблем нет, Всё в целом понятно и ровно. Оценка: 5 баллов. 2. Стиль повествования. Переусложнённый, на мой вкус. Красивости ради красивостей загромождают текст, зачастую мешая восприятию. В тоже время местами есть вполне образные и четкие картины. Оценка: 3 балла 3. Грамматика. Тут Флавий сделал свое дело, так что пристроюсь сбоку. Оценка:2 балла 4. Логика сюжета. В целом все нормально, хотя есть множество ляпов, которые частично осветила Лалуна и других- но они больше в убедительность. Так что тут поставлю Оценка:4 балла. 5. Раскрытие мира и героев. И мир и герои описаны вполне полно. Неубедительно- да, но полно. Оценка: 5 баллов 6. Убедительность. Совершенно не убедительный мир. Часть разобрала Лалуна ,но.. Во-первых, зачем ели кошек и крыс если даже спустя год есть ТЦ забитые консервами? Эстетствующие гурманы? Во-вторых, почему эти самые ТЦ не были захвачены бандами, которые судя по описанию там есть и не использовались для получения этими бандами услуг и разных ништяков с остального населения В-третьих,почему озверел бывший одноклассник, причина гибели Серёжи? ГГ не озверели, а он да? Какие предпосылки? В общем, не верится в этот мир совсем. Оценка: 2 балла Сообщение отредактировал Starswan - 17 февраля 2020 21:12
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
Elofrin |
18 февраля 2020 20:30
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
1. КомпозицияС выстроенностью блоков все в порядке. На логику пожаловаться не могу. Так что тут смело вперед. 5 баллов
2. Стиль повествования А вот тут начинается :3 Явление магнетизма, которое и сделало возможным этот “чудесный” полет, сделало и обратное - закрыло город от всех сигналов и лишило возможности прилететь в него, ()тут лучше разделить точкой или точкой с запятой, например) вертолеты разбивались при подлете к городу, птицы сходили с ума, пролетавшие над Москвой самолеты теряли управление. Из строя вышла вся электроника. Антон отдел (ух, во что он его одел? “Надел” надо.) рюкзак на плечи и поспешил за Сережей. Сережи. Больше. Нет! (хех) Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, (тчк лучше) уже через пару часов после того (зпт) как (громоздко, можно проще) они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали (не ожидали чего, скорее, чем что - или надо дополнить, что не ожидали именно “увидеть”). Поправлю: Край Парящей Москвы оказался гораздо ближе, чем предполагали Антон и Сережа. Пару часов назад они покинули гостеприимную “Олимпию”, а теперь увидели то, чего никак не ожидали увидеть. Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск. (башни обычно не сваливаются, но для аналогии к стону - еще можно, но все равно как-то режет ухо) амбре стояло такое, что нормальному человеку было бы трудно оставаться в сознании - чуть клишированно, но можно простить, потому что в целом по тексту такие вещи иногда встречаются. Конец. (вот не надо так делать, просто заверши историю) 3 балла
3. ГрамматикаОставалось пройти лишь несколько метров (тут) и все мечты, (а не тут) и надежды начали бы осуществляться… Антон, (лишняя) не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу. Да (зпт) пара месяцев была увлекательная Убедившись, что все безопасно (зпт?) Антон и Сережа устроились на софе в кабинете с сохранившейся надписью “метрдотель” Мы могли бы жить очень долго и быть вместе-(эт откуда дефис тут?) -Не болтай ерунды Антон, (обращение выделяется зпт-ми, а лучше продолжить с точки следующую часть) у нас есть более насущные дела… Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь (где знаки?) он с тобой? Работает?- (опять пустой дефис) -Какая ты скучная (зпт)- обиделся Антон (точка) - Все работает. Я его уже проверил и почистил. Правда патронов у нас не так много, всего обойма. Да и (зпт) честно сказать (зпт) по еде - голяк. -Нужно спешить...а то так долго не протянем...Да, хорошо этим твоим эльфам (знаки?) у них и еда специальная, которой на долго хватает. - (дефис?) - Так ты все(-)таки слушаешь меня и мои рассказы? - удивился Антон, принимая из рук Сережи начатую банку (тчк?) -Кончено... Всегда. (зпт) - она проникновенно посмотрела ему в глаза. Антон поперхнулся (зпт) и на этом романтический момент был упущен. -Давай спать.(зпт) -сказала Сережа и тут же (слитно, полагаю, если в значении “прямо сейчас”) уснула. Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события (зпт) и часть асфальта с постройками опадала вниз. Ашан, на который надеялись Сережа и Антон (зпт) был следующим. -Долго оставаться нельзя. Бродяжки могут найти - говорил Антон, разводя костер в холле гостиницы Олимпия. (кавычки где потерялись?)) -Кхмм…- только и смог выдавить Антон. Медленно подошел к ней, обнял ее. Они сцепили руки, (зпт не надо) и души в едином порыве. Еще не понимая, что произошло (лучше тут зпт) Антон достал пистолет и выстрелил в гиганта. Очнулся он (зпт) когда держал в руке оторванную голову гиганта. -Вот что с тобой сделала Москва(зпт) Игорек (зпт) - произнес в слух Антон и отбросил оторванную голову в дальний угол комнаты. P.S. Очень много ошибок в оформлении диалогов. При начале разговора нужно ставить тире с отделением от предложений. После речи, если есть дополнение, нужно ставить запятую и тире. В конце предложений пропущены точки, стоят лишние дефисы - надо вычитывать и вычитывать. Не скажу, что все нашел с первого раза. Но старался сразу записывать. Под конец, правда, поплыл уже. В отличие от рассказа, оценить грамматику не могу даже в один балл. 0 баллов
4. Логика сюжетаТут аналогично Лалуне замечания ;) 3 балла
5. Раскрытие героев и мираХорошо получилось показать лаконичную, но трогательную строгость любви в суровом и жадном до месива мире. Все хорошо. Отличный задел, если поработать над историей и убрать ошибки, доработать смыслы. Можно чуть прописать прошлое героев. Прошлую Москву. Сделать флешбеки к прошлому. К их встрече. И нужно прописать поведение героя в конце менее анимешно :3 4 баллов
6. УбедительностьАртам соответствует. Окружение можно буквально прочувствовать. Особенно, если живешь в Москве. Можно, зная город, столько всяких нюансов накидать по тексту еще для живости. 5 баллов.Обсуждение работы Chzeshir закрыто. Следующая работа под авторством My Reasons - удачи! Автор: My Reasons Сказ о Димоне 5962 знаков без пробелов
-Какие люди в Голливуде! – прохрипел Тоха, завидев приятеля, возвращающегося с работы. – С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. – и спешно достал из пакета пластиковый стакан. С Тохой судьба свела Димона еще в начале девяностых, когда те были подростками. Вместе прогуливали школу, ходили по бабам, выпивали. Тогда еще Тоха был стройной спортивной внешности, хотя и не красавчик. Но бабы цеплялись, да и почему бы им не цепляться? Вскоре Тоха куда-то пропал и объявился во дворе только через десять лет. Из его собственных рассказов следовало, что он попал в колонию для малолеток, потом неудачно женился, несколько раз переезжал, развелся, да “то тут, то там”. Но, за что ему дали срок, он никогда не рассказывал. За десять лет Тоха сильно постарел. Хотя с Димоном они были ровесники, их можно было принять за отца и сына. Жил Тоха на пенсию своей бабушки, а та жила на то, что оставалось после Тохи. Мария Алексеевна и выгоняла его из дома, и деньги прятала. Да сердце любящее не позволяло долго мучать внука, и та пускала обратно, кормила, на пиво давала. “Святая женщина”, - говаривал Тоха, в очередной раз утащив из дома на продажу магнитофон или телик. Сегодня был только понедельник, но Тоха и Степан Тимофеевич уже вовсю кутили, устроившись на приподъездной лавочке. Тимофеич был безработный - он бросил тяжкий преподавательский труд, как только стукнул пенсионный возраст и мог позволить себе такие пьянки. Тоха тоже себе ни в чем не отказывал, особенно, когда платил Тимофеич. В отличии от корешей, Димон честно трудился грузчиком в Магните. Работа была не из легких, зато близко и платили после каждой смены. К тому же, выпадали случаи утащить бутылку – другую, заныкав ее в глубоких карманах спортивных штанов. -Лосьон что ли бухаете, а? – Димон попытался придать голосу как можно больше презрения, но глазки уже бегали между Тохой и стаканом. -Голубчик, пенсию еще ведь на прошлой недели пропили, - начал было возмущаться Тимофеич, но завидя, как Димон жадными глотками осушает стакан, сразу же сменил тему. – Как дела на работе, как там Любаша? -Да что ты пристал, старый, - перебил его Тоха, - не видишь, устал человек - вкалывал весь день, что ему твоя Любаша? Ты закусывай, Дим, закусывай дрянь эту. Тимофеич, закусь-то где?! -Так ведь нет. -О-о-ой, козлиная твоя морда! Как же без закуси. Мы это... Димон, так неловко, так неловко вышло! Ты извини, братан. Димон облизнул влажные губы и расплылся в улыбке, лишенной пары резцов. - Организуем сейчас хавку, пацаны. Без кипиша только. Компания удалилась, оставив на лавочке два пустых пузырька Боярышника и полудопитую бутылку минералки. В ларьке их встречала продавщица Ляля, как обычно, напомнив Тохе, что тот должен ей тридцать рублей, но, все же, отпустив Димону пачку сухариков и банку кильки. Ляля была подругой Любаши и просто не могла не упомянуть, как той хорошо живется без Димона, какой замечательный у нее “новый”, как все складно да ладно. И, вообще, везет бабе дьявольски. Димон ожидал чего-то подобного, но эмоции сдерживать совершенно не умел. Уши его покраснели, пальцы сжались в кулак и на лбу выступила морщина. Но устраивать базар он не хотел, а потому сплюнул и протянул горстку пятирублевых. - Ну что стоите? Проваливайте давайте, не мешайте работать. И спасибо за покупку. Димон был в ярости. Он совершенно не понимал, за что его бывшая пассия выгнала из дома. Ну выпивал он – так все пьют. Бывало, и ударить мог, но за дело и так, слегка. И тут его осенило: - Мажора нашла себе, дрянь! Я спину надрываю за две ссаные копейки, так она не согласная. А за бабло сразу же рогатку… - Дмитрий, ты брось мысли эти дурные, брось! – Встрял Тимофеич. – Дело молодое. А баб у нас полным-полно, да покрасивше бегают. Брось ты это. - Слышь, пацаны, у фраера этого бутсы не с рынка. – Подхватил Тоха. – Я сразу подметил, как он заявился с Любахой во двор. “Это, - говорит, - Степан, прошу любить и жаловать”. А бутсы фирменные на Степане, тыщи две стоят! Тимофеич почесал бороду и отвечал: - И точно. Любахе, наверное, тоже покупает фирменные. Не то что мы, пролетарские, своим дамам цветов не можем позволить, все на хлеб да воду спускаем. На хлеб да воду!
Компания сидела на старой лавочке. Димон облизывал пальцы после кильки. - Отвечаю, пацаны, валить Степашку надо. Не по понятиям живет. Черт, значит. - Тоху уже начало развозить от выпитого, поэтому язык порядком заплетался. - Уважаемый Тоха, - Тимофеич знал, что собеседнику нравится, когда его зовут “уважаемый”, - ну зачем сразу валить, ну зачем же? Степашка, ой, то есть, Степан, наверняка и не знал, что у Любаши уже имеется ухажер. Нужно ему просто сообщить об этом недоразумении. Ой, то есть, о Дмитрии. - Черт он, Тимофеич, слышишь? Валить его… Ты вот знаешь, что на зоне с такими делают, а? Тимофеич молчал с полминуты. - Уж лучше валить, и то правда. Димон сидел на корточках, уставившись на асфальт, и молча слушал корешей да представлял как будет пояснять Степашке за разбитое сердце, любовь до гроба, третьего лишнего. И вдруг напротив себя увидел пару красных кроссовок. - Ребят, где шестой дом, не подскажите? - спросил незнакомец. “Ля, какие бутсы. Новенькие. Не местный что ли? - крутилось в голове у Димона, - шестой дом, это напротив который. Там еще Любаха живет. Любаха. Там. Живет”. Димон подскочил от пришедшей в голову мысли и повернулся к Тохе. - Степашка?! - Валить его надо! - заскулил тот и попытался встать с лавки, но упал на карачки. Тимофеич тоже поднялся. - Дима, стой, Степашка пониже был и рыжий. Но Димон уже ничего не слышал. Он неуклюже стащил через голову майку и стал подпрыгивать, размахивая взад-вперед руками, точно обезьяна и, завыв: “Степашка-а-а”, бросился на парня. - Лучше валить, чем как на зоне, - шепотом прогундосил Тимофеич и попятился назад. - Моргала выколю! - кричал, стоя на карачках, Тоха.
*** Раннее утро. В такое время только дворники выходят. На лавочке сидела девушка с гитарой. Ее звонкий голос и три заученных аккорда разносились по всему двору.
“Пластмассовый мир победил. Пакет оказался сильней”.
Из окна, зевая и протирая глаза, выглянул молодой парень. -Ты чего так рано? -Соскучилась. Выходи. Солнечные лучи падали на веснушчатое девичье лицо, заставляя щуриться так, что она едва видела собеседника.
“Последний кораблик остыл. Последний фонарик устал”.
Какие люди в Голливуде! - из соседнего подъезда вышел мужчина, держа подмышкой старенький телевизор. *** Похолодало. Димон открыл глаза. Он лежал на скамье головой на сложенной майке, под носом была размазана кровь, а щека опухла так, что не было видно правый глаз. Тимофеич бубнил что-то про полицию, Тоха удалился за минералкой. А в голове носились мысли: “И почему ему так не везет? Разве Любаха не видит, что он ради нее на все готов, и в огонь, и в воду, и под пулю? Завтра он пойдет к ней домой. Да, точно пойдет. Постучится в дверь. Та его встретит, на раны посмотрит, да растрогается - прижмет к груди. За тебя, родная. Честь твою отстаивал. И будет отныне у них все хорошо, будет складно, да ладно. - Пацаны, минералки не было холодной. Я это, Жигулей взял, там не сильно дороже будет, отвечаю. - Без пены только замути, - Димон приподнялся на локти.
Сообщение отредактировал Elofrin - 10 марта 2020 15:03
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Лалуна |
20 февраля 2020 15:33
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: My Reasons Сказ о Димоне 5962 знаков без пробелов
1. Композиция. 4 2. Стиль повествования. 5 3. Грамматика. 4 4. Логика сюжета. 2 балла 5. Раскрытие мира и героев. 4 6. Убедительность. 5
Рассказ написан "ладным-складным" слогом, подходящим под содержание. Понравилась ирония, улыбнулась. Речь персонажей очень живая, поведение натуравльное. Читала с увлечением и все ждала, а что же будет дальше? Надеюсь еще почитать другие рассказы из под пера автора.
Что касается логики сюжета, есть замечания: 1) Идея рассказа в чем? Показать как мыслят деградировавшие люди? А вывод какой? 2) Не совсем понятно при чем тут вставка с девушкой и гитарой, как она логически связана с происходящим? 3) Артам рассказ соответствует с большой натяжкой. Нет моря, на берегу которого сидит одинокий мужик с сигаретой. Девушка с гитарой сидит во дворе, а не на отшибе, в окрукжении надвигающейся опасности ввиде каких то военных или полиции. Рассказ отдельно, арты - отдельно. Связать воединное не удалось. Сообщение отредактировал Лалуна - 24 февраля 2020 00:23
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
stilihon400flavii |
23 февраля 2020 16:16
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Рассказ от My Reasons 1) Композиция. Насчёт композиции... по моему её нарушает этот фрагмент: Раннее утро. В такое время только дворники выходят. На лавочке сидела девушка с гитарой. Ее звонкий голос и три заученных аккорда разносились по всему двору.
“Пластмассовый мир победил. Пакет оказался сильней”.
Из окна, зевая и протирая глаза, выглянул молодой парень. -Ты чего так рано? -Соскучилась. Выходи. Солнечные лучи падали на веснушчатое девичье лицо, заставляя щуриться так, что она едва видела собеседника.
“Последний кораблик остыл. Последний фонарик устал”.
Какие люди в Голливуде! - из соседнего подъезда вышел мужчина, держа подмышкой старенький телевизор. Какая связь у этого отрывка с остальным рассказом? Есть вероятность, что некто в красной обуви уворовал (или просто купил, или обменял...) телевизор, но о его внешности ничего не известно. Степан ли, некто в красной обуви ли... Кто-то другой ли? Возможно, на это как-то указывает последняя строка, но эти слова с успехом произнести могли и девушка с гитарой, и её приятель. Вообщем. за композицию 4 балла. 2) Стиль повествования. К стилю претензий нет, 5 баллов. 3) Грамматика. - Ошибки имеются: – С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. – и спешно достал из пакета пластиковый стакан. Нужно запятую вместо точки. Дмитрий, ты брось мысли эти дурные, брось! – Встрял Тимофеич. С маленькой буквы нужно. - Ребят, где шестой дом, не подскажите? - спросил незнакомец. Не подскажете нужно было. Не местный что ли? - крутилось в голове у Димона, - шестой дом, это напротив который. Нужно было бы . ..у Димона. - Шестой дом...По этому пункту... 3,5 балла. 4) Логика сюжета. - В этом отношении претензий не имею. 5 баллов. 5) Раскрытие мира и героев. - Считаю, что одно из действующих лиц не раскрыто. То, которое было ошибочно принято за Степана. Предположительно, именно он выносил телевизор (но лишь предположительно). Да и кто он? Вор? Просто старое барахло ради деталей взял? Или ретро-блоггер какой-то? Не раскрыт. 4 балла. 6. Убедительность. - Для меня рассказ достаточно убедительный, этакие будни в глухомани. 5 баллов. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 23 февраля 2020 16:18
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
lexogor |
24 февраля 2020 07:01
|
Семпай
Репутация: 5
Группа: Анимешник
Сообщений: 114
Регистрация: 25.12.2014
ICQ:--
|
Всем доброго времени суток. Был в командировке, потому пишу с опозданием. За что прошу прощения. По правилам конкурса, обсуждение на большинство рассказов уже закрыто. Однако я все же хотел высказать свое мнение. Не знаю, будет ли оно учтено(надеюсь, что будет),так или иначе, далее под спойлерами - отзывы на все четыре творения. Мистический рассказ про "дом с приведениями". Классика жанра. Даже героиня - журналистка(писатель) - устоявшееся клише. Самое спорное и задевшее меня произведение, потому буду слегка многословен. Все рассказывается в виде диктофонной записи. Метод повествования интересен больше, когда он преподнесен разными частями в хронологическом делении. Так получается развивать не только сюжет но и само состояние персонажа. Здесь же монолитный кусок, на запись не похожий. Во-первых, расхождение времен, что заметили до меня. Во-вторых, если уж запись сделана постфактум, то она, в зависимости от внутреннего состояния героя должна быть: эмоциональной и сбивчивой, либо сухой и фактически структурированной. Главное, она обязана нести в себе важное по смыслу. Вряд ли человек(тем более журналист, умеющий излагать свои мысли), находящийся по сути в смертельной опасности, осознающий возможный конец, будет размениваться на описания переливов света в драгоценных камушках, на суровость грозы, желание сенсаций или детальной ветхости особняка. Эпилог выглядит пятым колесом в телеге. Я понимаю его наличие в контексте выбранной композиции: есть запись на диктофоне, следовательно ее кто-то должен найти и прослушать, в то же время он никак не продолжает сюжет, не дает никаких ответов. Ради общей недосказанности? Сего и в основном тексте предостаточно. А вот атмосфера в рассказе хороша. Особенно понравилось описание грозы и запустения дома. Это создание двух разных миров: живого, шумного с бушующей снаружи стихией и нереального - ветхий, брошенный дом, окутанный тишиной и застывший во времени. Четко прослеживается переход героини из мира настоящего в мир иллюзорный. Касательно основного сюжета с призраками. История построена таким образом, что у меня возникло ряд допущений: шкатулка с драгоценностями и видения намекают на графа или дочь-бастарда, призрак повешенной указывает на мачеху(да-да, я понял, что речь идет не о побочной дочери , а о графине), и последняя(к которой я склоняюсь), что дом - и есть источник, квинтэссенция зла, совершенного в нем-когда-то и материализовашегося в виде некой энергии, дабы довести журналистку до смерти или безумия(пример - Оверлук в "Сиянии" Кинга). Сие я отнесу к плюсу, поскольку не уверен: сюжетные ли это дыры или нарочитая недосказанность, чтобы добавить загадки и запутать читателя. Главный минус - рассказ не вызывает страха вовсе. Он хочет быть страшной историей, но не получается. Не хватает того самого пресловутого саспенса. Чувствуется, что произведению тесно в своем объеме, ему явно мало воздуха. Лалуна выбрала самый сложный жанр, дабы вместить его в требуемые рамки. И я разводя руками, думаю, похвалить ее за попытку или отругать за дерзость? Субъективно - очень средненькое творение. Баллы: 1.Композиция - 3 балла 2.Стиль повествования- 3 балла Это не диктофонная запись. Эпилог - по сути чужероден и бессмысленен. 3. Грамматика - 4 баллаТут у самого бревно в глазу. К тому, что нашли мои предшественники, вдобавок этот самый "вдобавок" - пишется слитно. в добавок уронила телефон в лужу 4. Логика сюжета - 4 баллаОсобых претензий у меня нет. Сюжетные допущения оцениваю как плюсы. Есть небольшие вопросы непосредственно по тексту: Неожиданно я вышла к ветхому деревянному особняку нетипичной архитектуры. О героине известно лишь, что она начинающая журналистка. Откуда? Из крупного мегаполиса, из мелкого городка? Что подразумевается под нетипичностью? Стиль, материалы, время строительства, все это разом? С детской непосредственностью она начала доносить графу на членов семьи, уличать их в желании узурпировать власть и имущество, сместить главу семейства при жизни. Всё это она делала с хитростью и ловкостью паука, рассчитывая на веру взрослого в наивность и непорочность ребёнка. Явное логическое противоречие. Можно было написать "под видом детской непосредственности", "прикидываясь по-детски непосредственной". Или у дочери графа биполярное расстройство? 5. Раскрытие мира и героев - 4 баллаСам по себе особняк хорош - и атмосферой, и игрой на контрастах с внешним миром. Героиня - просто функция, задача, которой бояться. В данном случае это не минус, так как на психологизм и мотивацию замаха не было. Призраки и их история, в силу малого объема, описаны весьма схематично, но как функция - пугать - заданы верно. 6. Убедительность - 3 баллаЖанр мистического хоррора для меня не чужд. Я люблю По, Лавкрафта, Кинга. Рассказ Лалуны, к сожалению, не пробуждает во мне ни страха, ни тревоги, ни даже легкого дискомфорта. Не смотря, на умело созданную атмосферу, но с не удачно выбранной композицией, посредственным стилем, и общей скомканностью - произведение у меня вызывает двоякие ощущения, более близкие к негативным. Тем не менее, рассказ подходит к артам, более того одна картинка очень плавно перетекает в другую. 1. Композиция. - 5 балловРассказ построен по принципу - реальность внутри другой реальности, а конкретно - сон школьницы. Весьма удобный прием в формате конкурса, и удачно реализованный. 2. Стиль повествования - 4 баллаК своему стыду,я совершенно не знаком с китайским фольклором и его переложением на русский язык. Что здесь? Переосмысление мифа или подражание традиционной китайской сказке? Я не знаю. Но на мой дилетантский взгляд, такая немножко архаично-вычурная манера очень гармонично читается в контексте данного творения. Стиль выдержан на протяжении всего повествовании непосредственно сна о драконах. Очень резанула грубоватая манера в условном эпилоге - пробуждение Сайяки, в отличии от неплохого пролога с красиво ввернутым образом: Змеящиеся облака наползали откуда-то с севера и, казалось, что это армия драконов идет в бой. - очень живо и дает намек о чем будет произведение. За ложку дегтя в бочке меда, - концовка небрежна, - балл срезаю. 3. Грамматика - 4 балла Малозначительный пункт для меня. К уже найденным ошибкам добавлю - Будь благоразумной девочка. Тут либо пропущена запятая перед "девочка", либо просится смена падежа на творительный "Будь благоразумной девочкой". В отношении стиля склоняюсь к запятой, так как второй вариант звучит нелепо. Для порядка сниму балл. В таких красивых сказках, ошибки - это плохо.))) 4. Логика сюжета - 5 балловВсе поступательно. Причино-следственная связь наблюдается. Вопросов не имею. 5. Степень раскрытия героев и мира - 5 балловПредставлен лишь маленький фрагмент, кусочек мира, что ощущается частью чего-то большего и могучего, ведь упоминается и генерал Юга, и некий Золотой Трон, и земли из которых явился дракон Ксялун. Мир, учитывая, что это сон ощущается живым, я в него верю. Персонажи, что удивительно при таком объеме, раскрыты отлично. У них есть мотивации, ощущаются характеры: потерпевший поражения, но не утративший всего могущества дракон, стремящийся спасти свой род любой ценой, старый головорез тигр, потрепанный, но злопамятный, мудрый наставник, как положено мудр, ученица, как положено, сильна,слегка самоуверенна, и смекалиста. Вообщем... Кончаю петь дифирамбы и снимаю шляпу. 6. Убедительность - 5 балловХорошая сказка с ненавязчивой, малость наивной моралью. Можно проследить некую образность. Человек, по воле случая, оказался на пути борьбы стихий, и выбор у него был - либо умереть, либо сражаться. Но смекалка и дипломатия пришли на выручку. Жаль, что в реальности, люди редко могут договорится друг с другом, не говоря уже о стихии. Арты на месте: квелая девочка, глядящая в окошко и величественный дракон. Все по теме Субъективно. Из всех представленных рассказов - этот лучший. 1. Композиция - 5 балловПоследовательное логическое повествование с образными вставками - назову их интерлюдиями. Реализовано хорошо 2. Стиль повествования - 2 баллаПростой полуразговорный стиль в основном сюжете, соседствует с очень пафасной манерой в интерлюдиях, где речь идет о "волшебной эльфийской долине". Сделано намерено, мол в реальности - тщетность и серость бытия, в "краю единорогов" - все возвышенно прекрасно. Понятно желание автора сыграть на контрасте, но прямолинейность и грубоватость подачи мне не зашли. Балл снимаю. В тексте очень много неудачных образов. О всех писать не буду, приведу пару примеров,особенно бросившихся в глаза Увидя обнаженное женское тело, детина понесся к ней сметая все на пути, как жеребец на случке. Образ получается комичный, хотя в контексте происходящих событий таким быть не должен. Слезы текли нескончаемым потоком Это тавтология, "текли" стоило бы поменять на "лились" или "извергались" Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта. Рядом лежало его тело и тело Сережы, больше похожую(похожее) на кусок жеваной бумаги. Тут не ясно, чье тело лежала рядом с трупом Сережи. Антона? Гиганта? Есть грамматическая ошибка(ее я выделил). Снова неуместный образ -"кусок жеваной бумаги"-,речь идет о мертвом человеке, более того о бездыханном теле возлюбленной. Едем дальше. “Элувель! Элувель! Где же ты? Неужели наши мечты оказались лишь толикой пыли? Элувель! Элувель! Отзовись...не желаю прощаться в унынии… Пусть чудес не пренс этот град, но ведь сколько чудесных моментов… Элувель, отзовись...Мне так жаль...Я прощаюсь с тобой словом ветра….”
***
Антон сидел на краю, под розовеющим закатным небом. Его мысли хаотично бегали, пытаясь выстроить всю цепочку событий произошедших за последние несколько дней. И все крутилось вокруг одного, ее больше нет! Сережи. Больше. Нет!
Данный сегмент текста в том месте, где он находится, создает, так называемый "флэшбек". Вопрос: зачем? Ответ: создать эффект усиления. Потому как перед последним абзацем, стоит вот этот: -Сережи. Больше. Нет! Мысль на краю. - вслух произнес Антон и продолжил вспоминать . Сережей ее назвали из-за того, что фамилия ее была Сергеева, и прозвище прочно прижилось, отчасти из-за ее характера. Всегда строгая, прагматичная на людях, и милая и кроткая дома. Такой ее помнил Антон. Он всегда ее любил, жаль только, что судьба свела их только в тот момент когда все пошло под откос. От этого Антон и мечтал об эльфийской стране, где они могли были быть счастливы всегда. По итогу данный выверт не сработал, но сломал структуру произведения. Я не вынес сей минус в критерий "композиция", потому как,это явно прием стилистический. Балл долой. Честно говоря, весь текст пестрит нелепостями, криво построенными предложениями. Я хотел влепить кол. Но! Есть красивый образ падения города одновременно со смертью героя, что символизирует и гибель, и перерождение. А символизм я люблю, даже такой очевидный. Потому балл накину. 3. Грамматика - 3 балла Я не граммарнаци, к этому критерию весьма лоялен. Но здесь ошибок вагон и маленькая тележка, вдобавок халтурный стиль, описанный выше. У меня сложилось впечатление, что автор не занимался вычиткой текста совсем. а выложил как есть. Так нельзя. Уважайте своего читателя. Срезаю 2 балла. 4. Логика сюжета - 3 баллаЯ не буду повторять предыдущих рецензентов. У меня только два вопроса. 1. Как герои с такой линией поведения выжили на протяжении целого года, в городе с постоянными обрушениями, кишащем мародерами и мутантами? 2. Почему Сережа, будучи собранной и осторожной все время, решила заняться сексом в реально опасном месте? Формальная логика в рассказе есть. Логика же конкретных событий переломала себе все конечности, вместе с шеей. Все же делаю скидку, на романтику и красивости, и снимаю только два балла. 5. Раскрытие мира и героев - 4 балла Мир - не более, чем красивая декорация, которую автор рушит во имя романтичного символизма. Замени Парящую Москву, скажем, на дремучий лес, с заблудившейся парой, где девушку задрал медведь, - история не пострадает. На законы физики напирать не буду, тут у нас не научная фантастика. Персонажи - романтичные идиоты. Антон - без царя в голове, в мыслях лишь любовь и эльфийские сказки. Сережа? Она мои надежды быстро сломала. В рамках рассказа герои раскрыты. Мотивации мне их понятны, поступки не очень. Как персонажи наивной романтической истории - Антон и Сережа практически идеальны. 6. Убедительность -2 баллаМелодрама с мощной долей трагедии в антураже "недопостапокалипсиса" - далеко не мой жанр. Я бы мог сопереживать героям, не будь они полными кретинами в условиях суровой реальности. При наличии, нескольких красивых, но вторичных образов, общее впечатления портит ощущение банальщины, слепленной на коленке. К артам претензий не имею. Содержанию произведения соответствуют. Субъективно. Данный рассказ худший из всех здесь написанных. 1. Композиция - 5 баллов Опять же логичное и последовательное повествование со вставкой-интерлюдией. В это раз только с одной. За это спасибо.))) 2. Стиль повествования -5 баллов Отличный стиль - простой, разговорный. Все же чувствуется, что матерка не хватает. Известно, ведь, что достойное общество, описываемое в рассказе, выражается куда более витиевато. Но правила сайта запрещают такую изящную лексику, потому претензия не в минус, а так для галочки. Есть четкие лаконичные образы - это гуд. Есть злая,даже злобная ирония с ухмылкой во все уродливое рыло, - и это тоже гуд. Интерлюдия выбивается из привычной манеры, но так оно и задумано, по сему зачет. 3. Грамматика. - 4 балла Ошибки есть у всех. И у автора тоже есть. Но искать не буду - лень. А чем автор хуже всех? А ни чем! Потому как всем. Ну почти. Вот. 4. Логика сюжета - 5 баллов Логика - мать. Смысл - отец, делу венец. Один день о славных деяниях трех мушкетеров. Возлияния, затем поход в таверну, битва с гвардейцем кардинала и братское залечивание ран. А причем здесь вставка с шансонеткой? А при том, что каждое утро сия мадмуазель своими балладами, за авторством знаменитого забулдыги и врага короны Егорки Летова - запускает новый цикл, зловредный уроборос. Бренча на лютне и призывая своего повесу, она пробуждает в мятущейся душе самого благочестивого из мушкетеров темные порывы. Раздумия о рыцарском обете к своей даме сердце и даже постриге в монахи перевешивают желания о возлиянии. Ибо один из соратников продает фамильную реликвию, потому как один за всех и все за одного. И вообще Пластмассовый мир не победит, у Мира змиев зеленых шансов всяко по более. И ждет мушкетеров лишь "шпаги звон и свист картечи". И уроборос все кусает хвост. А коли я не прав в суждениях своих, то автор рассуди меня правдивой речью, и осуди. 5. Раскрытие мира и героев - 4 балла Весь мир - театр, а люди в нем - актеры. Правдивый мир, что за твоим окном. Ну а беда несчастных мушкетеров, Что уроборос не махнет хвостом
А может прилепить проблему рядом, Что у компании честной нет Д"артаньяна?
6. Убедительность- 4 балла Я убежден. Мне хватит. Благодарить не буду. Теперь чутка серьезной аналитики. Ты автор - гад. Рисуешь безысходность с депрессухой. Ты прав, имеешь право. Тогда ответсвуй. Что делать? Судьи кто? Не ведаешь, мой добрый правдоруб. Вот потому - ты гад. Я же сыт. Благодарить не буду. Картиночки с натяжкой: на первой Элли из Last OF Us признал я сразу. На образ певуньи подойдет со скрипом, лук для стрельбы по птицам хищным, а за спиною доблестный ОМОН. Вторая артка - это прямо в жилу. Однако есть нюанс - зачем честной народ дурачишь, ведь на картинке "Балтика" играет светом солнца на стекле, а у тебя в рассказе "Жигули". Признай ошибку и проси прощенья.
Собственно говоря - все. Если кого-то обидел, то не обижайтесь и близко к сердцу не берите. На самом деле - это вкусовщина и субъективизм. Я лишь старался быть максимально честным в своих чувствах и мыслях. Сообщение отредактировал lexogor - 24 февраля 2020 07:24 |
|
|
|
Elofrin |
24 февраля 2020 22:42
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
1. Композиция“Не кипишуй” 5 баллов2. Стиль повествования: в целом, исконный, благородный и поперченный глагол русской загульной интеллигенции поганной, как говорится. Дворовая романтика русской скамейки. Когда в таком всю жизнь обитаешь, сложно потом не вкраплять в свою духовно-чистую речь редкое ять. Смех смехом, но грустно от точности жаргона далеко даже не глубинки, а вполне цивилизованных центрОв. Да... Тимофеич был безработный - он бросил тяжкий преподавательский труд, как только стукнул пенсионный возраст и мог позволить себе такие пьянки. (Будет лучше поменять структуру предложения? как только стукнул пенсионный возраст, он бросил тяжкий преподавательский труд и мог позволить себе такие пьянки) 4,9 балла
3. Грамматика-Какие люди в Голливуде! – прохрипел Тоха, завидев приятеля, возвращающегося с работы. – С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. (,) – и спешно достал из пакета пластиковый стакан. Но, (не уверен, что надо) за что ему дали срок, он никогда не рассказывал. Да (,) сердце любящее не позволяло долго мучать внука, и та пускала обратно, кормила, на пиво давала. -Голубчик, пенсию еще ведь на прошлой недели пропили, - начал было возмущаться Тимофеич, но (я бы поставил тут, а перед как убрал) завидя, как Димон жадными глотками осушает (осушил, тут везде прошлое время) стакан, сразу же сменил тему. В ларьке их встречала продавщица Ляля, как обычно, напомнив Тохе, что тот должен ей тридцать рублей, но, все же, (в данном случае я бы не выделял) отпустив (“отпустила” тогда) Димону пачку сухариков и банку кильки. Уши его покраснели, пальцы сжались в кулак (,?) и на лбу выступила морщина. Тимофеич почесал бороду и отвечал (ответил): Он неуклюже стащил через голову майку и стал подпрыгивать, размахивая взад-вперед руками, точно обезьяна (зпт) и, завыв: (двоеточие тут скорее авторское, без него лучше читать будет, а так предложение словно дробится на смыслы, ждешь прямой речи или еще чего) “Степашка-а-а”, бросился на парня (-)Какие люди в Голливуде! - из соседнего подъезда вышел мужчина, держа подмышкой старенький телевизор. 3,1 балла
4. Логика сюжетаТа ну все предельно ясно. Допился, сделал выводы, приревновал и полез кулаками махать, да не на того полез. Че по чем не раскидал. В итоге: кровь из носу, полиция и опохмел. В общем, все линейно и прозрачно. 5 баллов
5. Раскрытие героев и мираДумаю, раскрытия в целом достаточно: образы простые и понятные. Остальное окружение, в отличие от отнюдь не святой троицы, чуть размыто. Где-то стоит просто немного поюзать замену местоимениям и тайнам в конце. Просто можно было как-то показать, что там не просто рандомы засели во дворе Летова ”почесать” на гитаре. Просто не понятно: они случайные жители дома или на гитаре лабает та самая цель страданий пахана? Вот... 4 балла
6. УбедительностьДа чего там говорить, узнаваемо. И даже не утрированно. Такие зенковырывательные кортачи целый пласт нашей культуры, хоть и на сегодня он весьма трансформировался, эволюционировал во что-то еще более глумное. Открыть какие-нибудь новости: то тут кого-то зарубили в деревне, то другой за сигареты голову пробил. В остальном, оценки ставлю и за соответствие картиночкам. Вставка второй картины есть (с девушкой, в общем), но как-то наскоком, хоть и крутой переход. Ощущается. Но тут непонятно как-то ктоо, комуу, кудаа. Но Летов тут звучит ироничнее некуда :3 4 баллаОбсуждение работы My Reasons закрыто. Следующая работа под авторством lexogor - приступим ЖЕ Автор: lexogor Ветер и пепел 5990 знаков без пробелов Ричард умирал. Он чувствовал, как с каждой каплей крови, вытекающей из тела – уходит жизнь. Но это было к лучшему, потому что вместе с жизнью уходила и боль. Боль, - что творилась у него в хребте, чуть выше поясницы, - разбегалась ручейками раскаленного железа по жилам, и взрывалась вспышками в голове, заставляя рычать и сжимать до хруста зубы.
Все началось утром этого дня. Они стояли в арьергарде. Сотня боевых волшебников, тысяча тяжелой панцирной пехоты, пятьсот магических лучников – резерв, лучшие из лучших, козырь, который полководец-игрок неожиданно выбросит на стол, переломив тем самым ход сражения в свою пользу.
Бой начался в полдень. Страшный лязг металла и грохот магических взрывов долетали за километры, их было слышно даже здесь - в широкой ложбине, прикрытой холмами с трех сторон, где стояло его соединение. Ричард не знал численности армии Врага, но рубка явно шла адская. Однако вестовых не было, маги молчали, с передовой никаких сводок не поступало.
Дальше все происходило словно в тумане. Вся сотня боевых магов, как по команде, воздела вверх посохи, - и в небе, аккурат над тем самым местом, где кипело сражение, из красных нитей, возникших в воздухе, - соткался огромный молот и рухнул вниз. Внезапно тело Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками снес голову ближайшему, стоявшему к нему спиной колдуну, рубанул по спине другого, ткнул в шею еще одного. В небе над его головой, загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади дали залп. Крепкая броня, не раз спасавшая жизнь, оказалась не помехой зачарованным стрелам. Жуткая боль родилась в спине, и он провалился во тьму.
Поражение было абсолютным. Против Врага, которого надо было душить в зародыше, не выстояли все армии и вся магия мира. Оставалось лишь вынести урок, чтобы гибель мира была не напрасна. Что мир погибнет, Ричард не сомневался.
Дрожащими от боли, руками Ричард стянул с головы шлем. Тут же какофония вороньего карканья оглушила его. Эти птицы слетелись на поле брани, казалось, отовсюду. Они соединялись в воздухе в огромный смерч, который распадался на плеть, что ударялась о землю с неистовой силой. Пернатые дрались прямо в полете и с неба сыпался черный дождь из мертвых птиц. Ричард выкинул из головы и обезумевшее воронье, и изувеченные останки, лежащие вокруг и бывшие когда-то его боевыми товарищами. Он закрыл глаза и сосредоточился.
Холодный осенний воздух помог прочистить уставший от боли и тяжелых раздумий мозг. Он вспоминает старую легенду об иных мирах.
За эту идею, Ричард зацепился, как утопающий за соломинку. Он пошлет предупреждение. Сквозь пространство и время пусть оно дойдет в другой мир и поможет, если не сокрушить Врага, то хотя бы подготовиться.
У него была слабый дар, который помогал заживлять раны, или идти на марше, когда другие падали от усталости. Маги черпают силу из окружающего мира. Но Ричард не был магом. Поэтому черпать силу он мог только внутри себя.
И Ричард зачерпнул с лихвой. Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь.
А после он второй раз за день провалился во тьму. На сей раз окончательно. *** Жизнь Изольды – это история изгоя. Одноклассники без затей прозвали ее «поехавшей». Что до друзей? Друзей у Изольды не было. Учителя относились к ней лояльно. Ну, сидит на задней парте тихая девочка с мутным прошлым. Но проблем не создает, крепкая хорошистка. А в школе и так хулиганья хватает, чтобы еще волноваться о нелюдимой тихоне.
В 12 лет впервые проявился ее дар. Вернувшись домой, мать застала мужа, сидящего на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах. На против сидит ее дочь, настороженно глядя на отца, а из ладони у девочки растет лезвие из золотого света длиною в локоть.
Шел 17-ый год ее жизни. Изольда, прогуливаясь на велосипеде по аллеям любимого парка, спешилась полюбоваться цветами сирени, возле старой, чудом не оскверненной вандалами телефонной будки. Яркий образ, ударом тока, заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть.
Огромное поле, на сотни километров завалено мертвецами. В низине, среди растерзанных тел, на коленях неподвижно стоит человек. Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, он единственный живой. Ветер развевает длинные волосы, и на фоне закатного солнца, они кажутся алыми как кровь, хотя Изольда знает, что они золотого цвета - цвета ее клинков. Из груди воина, яркой кометой вырывается крохотный светлячок, он взмывает в небо, выше облаков, несется сквозь глубины космоса и настигает Изольду.
Порыв ветра. Среди павших идет человек, лицо его скрыто глубоким капюшоном. Одним мановением руки он обращает трупы в пыль. Затем скидывает с головы капюшон, и на жестоком красивом лице расползается довольная улыбка. За его спиной бушует ураган, вздымающий до небес с погасшим солнцем столбы пепла.
Ночь принесла лишь тягучие кошмары. Ей думалось прогулять уроки, но у матери был отсыпной после дежурства в больнице. Слушать очередные упреки и слезы по поводу «загубленного счастья» не хотелось. Пересилив себя, она собрала рюкзак и двинула в школу. В классе на доске белым мелом написано объявление о приходе нового учителя. Изольда, безразлично мазнув по нему взглядом, на автомате тащится на свое место, не обращая внимание на шепотки за спиной.
-Заходите, Демьян Всеволодович. – голос классного учителя вырывает Изольду из забытья, и она поднимает голову.
Он заходит. Остроносые туфли, строгий костюм, на жестоком красивом лице расползается довольная улыбка.
Битва для Изольды запомнилась лишь хаотическими вспышками золота и тьмы. Вот она метает копья света, а из тела Врага вырастают жгуты черных змей, что перекусывают ее снаряды, рассыпающиеся бессильными искрами. Мгновением позже Враг выпускает в нее зубастые шары тьмы, а она, создав в руках золотые мечи, рубит эту мерзость.
Одноклассники Изольды лопаются кровавыми сгустками, что обращаются ручейками и устремляются к Врагу, питая его силой. Изольда мысленно мчится сквозь толщу стен, и все живые оборачиваются золотыми мотыльками, летят на ее зов, становясь ее воинством.
Тьма укачивает, обещает покой, теплые объятья. Но Изольда не поддается, она берет в себе ярость и ненависть, надежду и любовь к миру, который ее отверг – превращаясь в меч из золотого света. И Враг ломается, пытаясь сбежать, потому как он готов жертвовать другими, но только не собой. Золотой клинок настигает его спину и разрубает на пополам. И последнее, что слышит Изольда - вопль поражения Врага и звон тысячи разбитых стекол.
Cпустя месяцы, разбирая завалы после небывалого урагана, похоронившего целый город, спасатели нашли под обломками мятую тетрадь, абсолютно чистую, и лишь на последней странице неровным почерком было написано краткое четверостишие:
Итог подведет только кровь Покуда мир ясен и светел Но яростный ветер, вздымающий пепел Несет Разрушитель миров
Сообщение отредактировал Elofrin - 13 марта 2020 14:40
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Лалуна |
25 февраля 2020 11:40
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: lexogor Ветер и пепел 5990 знаков без пробелов 1. Композиция - 5 . Отлично.Особенно эпическое начало и не мение эпическое завершение шикарно смотрятся. 2. Стиль повествования - 4. Насыщенный образами, замечательно передаёт панораму событий и ощущения героев. Правда местами не согласуются времена, что слегка мешает прочтению. И еще: "Внезапно тело Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками..." Двуручный мечь перехватил двумя руками... Лишнее уточнение, но не критично, снижать не буду. 3. Грамматика - 3. Цитата: lexogor На против сидит ее дочь, Напротив пишем слитно. В небе, над его головой, загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади, дали залп. Изольда, прогуливаясь на велосипеде по аллеям любимого парка, спешилась полюбоваться цветами сирени, возле старой, чудом не оскверненной вандалами , телефонной будки В классе, на доске, белым мелом написано объявление о приходе нового учителя. Итог подведет только кровь. Покуда мир ясен и светел, Но яростный ветер, вздымающий пепел, Несет Разрушитель миров Потерял запятуи. Может и точки потерял, а может так было задумано в четверостишье. Дрожащими от боли, руками Ричард стянул с головы шлем. За эту идею, Ричард зацепился, как утопающий за соломинку. Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь. Яркий образ , ударом тока ,заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть. Огромное поле , на сотни километров завалено мертвецами. Лишние запятуи. Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, он - единственный живой. Лишняя запятая и я бы поставила тут тере. 4. Логика сюжета - 3. Артам соответствует. Вполне логично, в рамках боевого фэнтези. Только возникли вопросы — почему Ричард бросился на своих? Если это были проделки Врага, то почему он выбрал именно Ричарда? Чем особеный этот Ричард? И от кого Изольда получила столь мощный дар? Кто вложил в нее такие силы? Ведь дар она получила раньше, чем предупреждение? Или же предупреждение и есть дар от Ричарда и получила его она еще при рождении? В таком случае, почему же он не смог справится с Врагом, а школьница смогла? И ещё: В 12 лет впервые проявился ее дар. Вернувшись домой, мать застала мужа, сидящего на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах. На против сидит ее дочь, настороженно глядя на отца, а из ладони у девочки растет лезвие из золотого света длиною в локоть. Это отец героини или все же отчим? Не совсем понятна эта сцена. Домагательство? 5. Раскрытие мира и героев -5. Герои раскрыты достаточно, правда загадочным остаётся Ричард. Есть некая недосказанность, но так ли уж это плохо? Есть место фантази читателя. Далее — миры, в которых идет война... Причины ее не известны достоверно. Но у войн обычно скудный перечень причин: территории, ресурсы, жажда власти или же месть. 6. Убедительность - 4 Для фэнтези убедительно. Только с трудом верится, что Изольда оказалась сильнее всей армии погибшего мира. Были ли у нее причины так отчаянно защищать этот мир, что бы жертвовать собой? Это был ее выбор или же предназначение — стать оружием против вселенского зла, по воле свыше? Рассказ получился насыщенный, образный — события миров уместились в 5990 символов! Магия натуральная! Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста. Сообщение отредактировал Лалуна - 28 февраля 2020 23:40
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
My Reasons |
25 февраля 2020 21:06
|
this is slavery
Репутация: 285
Группа: Сэмпай
Сообщений: 9139
Регистрация: 3.02.2010
ICQ:--
|
Лексогорский "Ветер и пепел". В рассказе отличный экшн, очень динамично, читается на одном дыхании. Это сильнейшая его сторона, на мой взгляд. Возможно, я бы именно этот рассказ и поставил на первое место в текущем конкурсе. В том числе из-за собственной любви к фентези и боевкам. Правда, один еще рассказ я не прочел 1. Композиция. Оценка 5 баллов. 2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов.3. Грамматика. Оценка 4 балла (я нашел одну опечатку, остальные ошибки только в пунктуации. Спойлерить их, конечно, не стану) 4. Логика сюжета. Оценка 5 баллов.5. Раскрытие мира и героев. Оценка 5 баллов.6. Убедительность. Оценка 5 баллов.
--------------------
К бумаге страстью занедужив, писатель был мужик ледящий; стонала тема: глубже, глубже, а он был в силах только чаще. |
|
|
|
Starswan |
26 февраля 2020 16:11
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
Автор: lexogor Ветер и пепел 5990 знаков без пробелов
1. Композиция. Два отдельных, но взаимосвязанных сюжетом куска, вполне себе отлично. Оценка 5 баллов. 2. Стиль повествования. Не всегда ровный. Есть проблемы с сопряжением времен, зачастую внутри одного абзаца. Так же мириады тел в видении Изольды не согласуются с численностью описанных войск. Возможно, конечно, что она увидела не только поле боя глазами Ричарда, но вообще весь мир, но в целом этому нет предпосылок. Оценка 3 балла. 3. Грамматика. Ошибки я нашла. Разбор их, правда, не представлю, так как отмечала в уме, не записывая. Оценка 3 балла 4. Логика сюжета. Сюжет вполне логичен внутри себя. События развиваются и заканчиваются. Загадкой, конечно остается предыстория конфликта, но оно и не особенно важно в данном случае. Оценка 5 баллов. 5. Раскрытие мира и героев. У героев есть своя история, не могу сказать, чтобы полная, но есть. Изольда раскрыта заметно объёмнее Ричарда, так что все же несколько снижу. Миры остались загадкой, просто понятно что в них идет война. Оценка 4 балла. 6. Убедительность. В рамках данного повествования- вполне. Оценка 5 баллов.
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
stilihon400flavii |
26 февраля 2020 22:36
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Рассказ автора l exogor "Ветер и пепел" 1) Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов. 2) Стиль повествования. К стилю нет у меня претензий, 5 баллов. 3) Грамматика. Примыкая к чужим разборам, ставлю 3 балла, отмечу лишь что ошибки только пунктуации касаются. 4) Логика сюжета.- Что ж, обе части рассказа вполне гармонично состыкуются, и действие переносится из одного мира в другой достаточно последовательно, 5 баллов. 5) Раскрытие мира и героев. - Полагаю что мир достаточно раскрыт, равно как и действующие лица. 5 баллов. 6) Убедительность - нахожу происходящее в рассказе достаточно убедительным (в пределах того что это фэнтэзи и мультивселенная), 5 баллов. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 3 марта 2020 16:32
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
Elofrin |
3 марта 2020 19:07
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
1. Композиция
Иногда присутствуют острые переходы. Самый острый: начало битвы в классе начинается слишком шустро, словно перед этим ампутировали еще одно предложение. Он вошел - летят мечи. В остальном, очень бурно идет повествование, как водоворот, где можно многое упустить во время написания. Само повествование довольно простым языком ведется, почти разговорным местами: потому стоит следить за скачками смысловыми, между блоками. В целом, остальное все хорошо. При первом прочтении и быстрой вычитке предложить пока больше ничего не могу. 4,5 балла 2. Стиль и грамматикаРичарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками (и) снес голову ближайшему, стоявшему к нему спиной колдуну, рубанул по спине другого, ткнул в шею еще одного (поделить бы, слишком длинно) В небе над его головой, (не надо зпт) загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади (, надо) дали залп. Против Врага, которого надо было душить в зародыше, не выстояли все армии и вся магия мира. Оставалось лишь вынести урок, чтобы гибель мира была не напрасна. Что мир погибнет, Ричард не сомневался (x3 мира за 3 предложения). Дрожащими от боли, (не надо зпт) руками Ричард стянул с головы шлем. Пернатые дрались прямо в полете (, зпт) и с неба сыпался черный дождь из мертвых птиц. Холодный осенний воздух помог прочистить уставший от боли и тяжелых раздумий мозг. Он вспоминает (тут по времени не согласовано, вспоминал тогда, наверно) старую легенду об иных мирах. За эту идею, (не надо зпт) Ричард зацепился, как утопающий за соломинку. У него была (был) слабый дар, который помогал заживлять раны, (не надо зпт) или идти на марше, когда другие падали от усталости. Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, (не надо зпт) и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь. Вернувшись домой, мать застала мужа, (не надо зпт) сидящего (сидящим) на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах (были-были, можно ведь заменить просто на “покрыты многочисленными...”). Яркий образ, ударом тока, (непонятно, да и зпт, по-моему, лишние) заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть. Огромное поле, (не надо зпт) на сотни километров завалено мертвецами. Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, (не надо зпт) он единственный живой. Ветер развевает длинные волосы, и на фоне закатного солнца, (не надо зпт) они кажутся алыми (зпт) как кровь, хотя Изольда знает, что они золотого цвета - цвета ее клинков. Из груди воина, яркой кометой (зпт не нужны тут, кажется) вырывается крохотный светлячок, он взмывает в небо, выше облаков, несется сквозь глубины космоса и настигает Изольду. -Заходите, Демьян Всеволодович (зпт) – голос классного учителя вырывает Изольду из забытья, и она поднимает голову. Он заходит. Остроносые туфли, строгий костюм, на жестоком (??) красивом лице расползается довольная улыбка. Одноклассники Изольды лопаются кровавыми сгустками, что обращаются ручейками и устремляются к Врагу, питая его силой. Изольда мысленно мчится сквозь толщу стен, и все живые оборачиваются (все живое оборачивается) золотыми мотыльками, летят на ее зов, становясь ее воинством (ее, ее). 4/2 балла- И почему никто не ставить пробелы при разговоре после черточки?.. 3. Логика сюжетаВ принципе, более внимательные люди за меня вопросы задали. Можно прислушаться и через них раскрыть подробнее сюжет. Откровенных дырок в сюжете нет. Много недосказанностей и скорости, енто да. То Враг в капюшоне, то мгновением потом в другом месте и без него. То есть, наоборот. Такие вот несостыковки, которые, даже если я просто не понял, все равно сбивают меня, как читателя. 4,5 баллов
4. Раскрытие героев и мираПо сути, если вчитываться, то раскрытия ни мира, ни героя как такового нет. Соответствие? Ну, да. Раскрытие? Если бы арты не видел, догонял бы долго, что вообще происходит: “кто, кого, куда” 4 балла
5. УбедительностьТвердая 4-ка получается: по 2,5 балла за арты, но - 1 за общее впечатление. 4 балла
Обсуждение работы lexogor закрыто. Следующая работа под авторством su-san. Ну-ка дружно скажем: 5 баллов Название: Ніч яка місячна зоряна ясная Жанр - бытовой рассказ Объём - 5193 знак без пробелов Тиха летняя ночь на Днепре. Звезды Чумацкого шляха тихо перемигиваются с Луной, неспешно плывущей среди редких облаков. Её желтый лик отражается в черных водах, катящихся через гранитные пороги к самому Черному морю. Мазаные хаты, расписанные алыми цветами и петухами, белеют среди зелени садов и наливающихся нив. Тишину нарушает лишь редкий плач младенца и песни девушек, перекликающиеся с трелями соловьев. Редко в какой хате горит свет: свечи дороги, а взрослые, утомленные дневной работой, стараются урвать хоть немного сна перед следующим тяжким днем. Только молодым всё нипочем, и они стараются напеться, напиться и налюбиться впрок, пока есть возможность, на всю свою будущую короткую жизнь, полную трудов и лишений. На сеновале у воткнутой в стену лучины, устроился мальчик лет десяти. Неровный свет дрожал, озаряя истрепанные страницы, а он не замечал ничего, жадно читая строки, которые знал наизусть, но которые хотелось узнавать вновь и вновь. «Гаспар посмотрел на русалку: - Так, говоришь, ты принцесса? - Конечно, всамделишная, - она махнула хвостом и недовольно выпятила губки. – А меньше ванны не нашлось? - Слушай, ну чего ты возмущаешься то? Думаешь просто было затащить тебя сюда? - Особу, вроде меня, такие мелочи должны волновать меньше всего. Русалка махнула рукой и перевернулась на живот, подперев подбородок руками. Гаспар сглотнул.» - Он же ее на пятый этаж по лестницам тащил! И скользкая небось, словно короп, - мальчик в этом месте всегда возмущался, сопереживая главному герою. Он заложил страницу пальцем, закрыл книгу и прижал к груди, откидываясь на сено. Обложки на книге не было, Первая страница обгорела, а конец был давно и безнадежно утерян. Но для мальчишки эта истерзанная книга была самым ценным, даже единственным сокровищем. Еще год назад всё было хорошо. Мама, тогда она была с ним, настояла, чтобы Митяй начал ходить в школу. В село тогда приехал из столицы молодой учитель, который хотел научить детей селян грамоте и тем дать им хоть какую-то надежду на жизнь, отличающуюся от ежедневного труда на пашне. Митяй старательно учился, он схватывал науку на лету, и был гордостью матери и радостью педагога. Дед, как глава большой семьи, неодобрительно относился к учению, но мать непреклонно отстаивала право сына на шанс в другую жизнь. Отец всегда слушался деда, он вообще был молчаливым, и в промежутках между работой или пил в жидовской корчме, или бил мать, не из зла, а больше для порядка. Она терпела, но Митяй, забиваясь в угол и защищая собой сестричек-близняшек, тихо ненавидел отца и исполнялся благодарностью к матери, защищавшей собой детей от гнева главы семейства. Но ранней весной мать, не выдержав побоев, ушла на богомолье, и больше ее никто не видел. Дед запретил любые разговоры о невестке, и только смотрел тяжело на тех, кто пытался выспрашивать о том, где Ганнушка. Отец пил еще больше, но детей не трогал. Его словно опустили в отбеливатель, он выцвел, и, казалось, его ярость и сила ушла вместе с уходом жены. А потом разграбили школу, когда учитель не вернулся из очередной поездки в уезд. От учителя Митяю достался лишь эта книга, без конца, истерзанная, но такая яркая, зовущая в далекие края, и позволяющая мальчику убегать в далекий, красочный мир, где добро всегда торжествует. - Митька, бисов сын. Мальчик быстро загасил лучину, узнав голос деда. - Завтра шоб до третих пивней встав! Рыбу кто мине тягать будет? Мальчик затих, свернувшись калачиком. Сегодня вечером они ставили сети, а завтра надо было их вытягивать. Его желудок забурчал, предвкушая горячую юшку, а руки помнили слизь и колючки рыбьих плавников. Но с дедом особо не поспоришь, и Митяй уснул, прижав к груди заветную книгу. - И раз, и раз, и раз! Мужики, в предрассветной полутьме, взявшись за невод, тащили его на берег, а в сетях билась хвостами сопротивляющаяся рыба. Митяй стоял по колено в воде и старался оттянуть невод от коряг, нанесенных на мелководье майскими штормами. Одна из ячеек зацепилась за корень, и он принялся ее высвобождать, чтобы не задерживать других. Коряга не хотела отпускать сеть, а мальчик продолжал тянуть изо всех сил. Еще один рывок, и сеть освободилась, уйдя дальше, к бригаде рыбаков. От резкого рывка корни разошлись, и в промежутке между корягами, Митяй заметил, как что-то белеется. Он подошел ближе, чтобы разглядеть. «Неужели русалка,» - подумалось ему, и он наклонился к воде ближе, чтобы рассмотреть получше то, что ему показалось спиной огромного сома. Ему было весело и страшно. От его прикосновения темная масса перевернулась и мальчик вскрикнув, сделал шаг назад, споткнулся и упал в воду. На него с распухшего лица, смотрели водянистые глаза утопленницы. Митяй хотел кричать, но крик застрял в горле, когда он увидел на шее покойницы цепочку с крестиком. Этот крестик он узнал бы из тысячи. Этот крестик матери достался по наследству от бабки, которой его привезли когда-то с Афона. Он упал на руки, дрожащей рукой снял крестик с покойной. Из-под коряги выплыл второй труп. Городской костюм, пряжка на поясе в виде открытой книги. Митяй понял всё: шепотки за спиной, угрюмость деда, безразличие отца. И презрение, окружившее его стеной. - Митька, де ты подився? - Иду, иду, диду, - отозвался мальчик, вытирая слезы с глаз. В кулаке от зажал крестик с цепочкой. Его односельчане радовались богатому улову, а в грудь Митяя пылал огонь, выжигая его маленькую душу. --- Тиха летняя ночь. По пыльной дороге, освещаемой Чумацким Шляхом, в сторону самого Черного моря шел мальчик лет десяти с котомкой. На его груди подпрыгивал на цепочке крестик, привезенный когда-то с Афона, а в котомке билась о спину книга о дальних странах и приключениях. А за его спиной багровело небо, но причиной тому был не наступавший рассвет, а ярость пожара, охватившего сонный хутор. Метались люди, кричали дети, бились лошади, ревели волы. Горел амбар, горела родительская хата, горела нива, готовая к покосу. А мальчик шел вперед и не оглядывался назад. Впереди его ждал тяжкий неблагодарный труд, соленая вода, пыль всех портов мира, любовь, ненависть, предательства и самопожертвование. И везде, во всех широтах, его сопровождали материнский крестик и книга, так и не прочтенная до конца.
Сообщение отредактировал Elofrin - 13 марта 2020 15:38
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Лалуна |
3 марта 2020 21:42
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор - su-san Название: Ніч яка місячна зоряна ясная Жанр - бытовой рассказ Объём - 5193 знак без пробелов
1. Композиция - 5. Без сучка, без задоринки. 2. Стиль повествования - 5, идеально, не побоюсь этого слова. И украинский колорит и сама манера повествования. Автор знает, про что пишет и как!
3. Грамматика - 5. Я ошибок не нашла. Рискну и поставлю высший балл. Если они тут и есть, то их несомненно меньше, чем в других рассказах.
4. Логика сюжета - 5. Все логично. Русалка в ванне удивительным образом вписалась в рассказ про глухую деревню и два АРТа соединились в одно целое. Только вот сомневаюсь, что Митяй мог себе явственно представить лестницу пятиэтажного дома, так как в жизни ничего, выше колокольни деревенской церквушки он скорее не видел. Но снижать баллы не буду ибо детская фантазия полна сюрпризов.
5. Раскрытие мира и героев - 5. Раскрыты: характер гг, описана вся бытовуха в семье, раскрыты тяготы жизни глухой деревни, надежды и даже будущее. При том рассказу не тесно в 5000 символах! Великолепно.
6. Убедительность - 5. Суровая правда жизни начала 20-го века, предположительно. Да, такое бывало. Дремучее невежество, домострой, отчаянное желание вырваться из этого беспросветного существования. Верю. Рассказ тронул. Отличный сюжет, грамотная художественная подача. Замечательное описание украинской ночи усилило впечатление. Спасибо за эти 5193 символов смысла и натуральных эмоций. Сообщение отредактировал Лалуна - 3 марта 2020 21:44
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 24 ноября 2024 09:53 |
|
Рекомендуем
Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:
Наши баннеры
|