Форма входа

Гость
Привет, Гость!

логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?

Аниме Радио

Connection Refused!

Статистика





Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!

Внимание! Если РКН заблокирует текущий домен, новое зеркало будет открываться по адресу чтоугодно.animespirit.ru.

Поиск аниме:

[Расширенный поиск]

TOP Аниме онлайн




Ответить
 Литературный конкурс, Для начинающих писателей
stilihon400flavii
10 февраля 2020 01:08
Сообщение #1501



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Итак, рассказ Starswan с названием "Легенда о белом драконе" learn
1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2. Стиль повествования. К стилю у меня в целом претензий нет. -- 5 баллов.
3. Грамматика. По части пунктуации замечания.
Дракон медленно повернул ко мне свою морду и сказал: Здравствуй, девушка. Я Ксялун из рода Байлун, Белых драконов. Да, вьюга пришла со мной и моим родом.

Нет перехода к прямой речи, то есть реплики с новой строки.
Благородный Ксялун, можно ли говорить с вами прямо.
В конце предложения уместнее вопросительный знак, а не точка.
- Я вспомнила! Воон там - я указала на ближайшую гору. У её подножия есть озеро и небольшая долина вокруг него. Там холодная вода и люди там не живут. Но для вас будет хорошо?
Нужно было поставить запятую после слова там и тире после точки перед предлогом У. Здесь разрыв в прямой речи.
Сайяка, ты чего тут разлеглась?
Нужно было тире в начале реплики поставить. 3 балла.
4. Логика сюжета. Пусть это и сон, но сон на удивление последовательный. 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. Полагаю, раскрыты и мир (китайско-мифологический) и персонажи раскрыты в достаточной мере. 5 баллов.
6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным для меня (хоть по мне смело можно было бы изменить начало и конец, чтобы это был не сон, но ладно), 5 баллов.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 10 февраля 2020 01:09
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
My Reasons
10 февраля 2020 21:48
Сообщение #1502



this is slavery
  • 119

Репутация: 285
Группа: Сэмпай
Сообщений: 9139
Регистрация: 3.02.2010
ICQ:--
Старс:
Очень понравилось, оценки без описания закину, с вашего позволения.

1. Композиция. 5 баллов.
2. Стиль повествования. 5 баллов
3. Грамматика. 4 балла
4. Логика сюжета. 4 балла.
5. Раскрытие мира и героев. 5 баллов
6. Убедительность. 4 балла

--------------------
К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледящий;
стонала тема: глубже, глубже, а он
был в силах только чаще.
Перейти в начало страницы
Elofrin
13 февраля 2020 23:43
Сообщение #1503



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
1. Композиция

Как говорит почетный библиотекарь и стражник Анк-Морпорка: А-ук! Что в переводе означает: композиция выдержана смело!

5 баллов

2. Стиль повествования


Через несколько минут я вышла из ворот. Ци и Бо ждали меня у ворот (ворот-ворот)

Он захватил наши пещеры и наши реки и расселил там демонов из подземного мира (подряд “и” смотрятся как-то не очень)

4,8 балла

3. Грамматика


Кроме тебя, (кажется, зпт тут лишняя) некому защитить наших слабых.

Учитель (а тут отсутствует) не открывая глаз, заговорил со мной.

Но он должен остаться в деревне, так что (хм, вроде нужна зпт) Цзинь И, идти к перевалам придётся тебе.

Будь благоразумной (зпт, да) девочка

Я чувствую, если этот враг, (не нужна зпт) увидит блеск стали, он станет сражаться до конца. Выясни (зпт) кто это, (можно “и”) что ему нужно

Одной лишь силой, (лишняя) не получить истинного величия.

Я спрашиваю у него разрешения пройти, потому что этого требует уважение к возрасту (туть) и потому что наша долина в опасности (не один сайт на проверку пунктуации не нашел проблем с запятуями, но чует мой копирайтерский уловитель - надо либо разбить, либо где-то ставить запятую, возможно …… смотреть в тексте :)

Внезапно, (не надо зпт) всё вокруг скрылось в пелене кружащегося снега и свисте ветра.

Я (мб тире) Ксялун из рода Байлун

Ты не сможешь помочь нам (зпт) ибо Чилуня может победить лишь Цзяолун, предводитель водных существ.

3,5 балла

4. Логика сюжета


Шустрая концовка вышла. Видно, объем повлиял на повествование. То есть, как и с прошлой работой у Лалуны, автору не совсем удалось уложить объем своего рассказа в заданный размер. Пришлось урезать. Логика на 90 процентов сохранилась: gran calidad. Но над концовкой стоит поработать от лица и девушки, и учителя.

Цитата: Ханц
Единственное, что смутило: тигр сказал, что ответит Цзинь за доброту, но этого не происходит. Зачем тогда вообще эта фраза?

Полагаю, задел на будущее.

4,7 балла

5. Раскрытие героев и мира


Все отлично. Вжился.

5 баллов

6. Убедительность

Поскольку я облажался в том, что забыл добавить соответствие заданным картинкам, то сим во второй раз назначаю убедительность этим пунктом. В общем: отлично. Танцуем. Обеим картинкам более чем соответствует.

5 баллов.


Обсуждение работы Starswan закрыто. Осталось еще три работы. Супер, идем дальше. Следующий наш участник - Chzeshir. Просим)

Автор: Chzeshir
Парящая Москва. Антон и Сережа
6644 знаков без пробелов




Сообщение отредактировал Elofrin - 6 марта 2020 14:20
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
My Reasons
14 февраля 2020 21:02
Сообщение #1504



this is slavery
  • 119

Репутация: 285
Группа: Сэмпай
Сообщений: 9139
Регистрация: 3.02.2010
ICQ:--
Чешир.
Трогательно, эмоционально, атмосферно super

1. Композиция. 5 баллов.
2. Стиль повествования. 4 балла
3. Грамматика. 4 балла
4. Логика сюжета. 4 балла
5. Раскрытие мира и героев. 5 баллов
6. Убедительность. 5 баллов

--------------------
К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледящий;
стонала тема: глубже, глубже, а он
был в силах только чаще.
Перейти в начало страницы
Лалуна
16 февраля 2020 03:21
Сообщение #1505



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор: Chzeshir
Парящая Москва. Антон и Сережа
6644 знаков без пробелов


1. Композиция - 5. Выстроена хорошо, охвачен не малый промежуток времени с событиями, все последовательно.

2. Стиль повествования - 2 Стиль простой, разговорный, но достаточно красочный, хорошо передает атмосферу рассказа и эмоции героев. Видно, что у автора здорово работает воображение, он умеет рассказывать. Прозвище девушки "Сережа" улыбнуло и сразу сделало ее милой в глазах читателя.
Однако стилистические ошибки, постановка некоторых предложений, употребление лишних местоимений и повторов, особенно к концу рассказа, мешало гладкому прочтению. Глаз цеплялся, язык местами спотыкался (хорорная картина представилась после этого предложения? badsmile )
Я приведу только несколько примеров стилистических ошибок из текста, дабы автор понял, что не так:
Цитата: Chzeshir
-Давай спать.-сказала Сережа и тут же уснула.

Слишком резко. Сказала и без всякого замедления выключилась, как электроприбор. Реальнее бы читалось " устроилась поудобнее и вскоре уснула", или "спустя минуту уже спала".
Цитата: Chzeshir
Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, уже через пару часов после того как они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали. Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события и часть асфальта с постройками опадала вниз.
Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск.

Очень много повторов имен персонажей и союзов, что красоты тексту не предаёт и усложняет прочтение. От всего лишнего можно избавиться, употребляя синонимы и меняя постановку предложений, а за одно и сэкономить на количестве символов. Пример для сравнения:
Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа. Всего пару часов спустя, после выдвижения из гостеприимной “Олимпии”, парочка сталкеров столкнулась с неожиданным обстоятельством. Москва разрушалась, опадала. Каждый час, на краю часть асфальта и постройки обрушивались вниз.
Ребята наблюдали, как высотка на Ленинском шоссе, с терском, скрежетом и практически человеческим стоном, свалилась на Смоленск.
Ашан, на который надеялись Сережа и Антон был следующим.
Они успели: набив тележки снедью, выбежали на соседнюю улицу, и как только остановились, услышали уже знакомый стон.

Цитата: Chzeshir
В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил....
Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта.
Рядом лежало его тело и тело Сережы,
Антон поднял голову на уровень лица, взглянул на нее и понял, что он знал этого дуболома. Они с ним учились до 9 класса. Звали его кажется Игорь, и он хоть и был большой, всегда был мягкий и кроткий.

Уууу... Как тут много "воды"!
Когда первый раз читала, то восприняла ситуацию следующим образом: Антон очнулся и увидел, что рядом лежит его тело и тело подруги. Словно Антон вышел в астрал! Но меняем постановку предложения и:
Рядом лежали два трупа. Тело девушки теперь больше походило на кусок жеваной бумаги.
Цитата: Chzeshir
-Сережи. Больше. Нет! Мысль на краю. - вслух произнес Антон и продолжил вспоминать .

Мысль на краю - не совсем понятна к чему эта фраза. Без нее бы смысл не поменялся.

Цитата: Chzeshir
Сережей ее назвали из-за того, что фамилия ее была Сергеева, и прозвище прочно прижилось, отчасти из-за ее характера.

Цитата: Chzeshir
Он всегда ее любил, жаль только, что судьба свела их только в тот момент когда все пошло под откос. От этого Антон и мечтал об эльфийской стране, где они могли были быть счастливы всегда.

Серёжей девушку прозвали из-за фамилии - Сергеева. Прозвище прочно прижилось отчасти из-за характера.
Он всегда ее любил. Жаль, что судьба свела их только в момент, когда все пошло под откос. Потому Антон и мечтал об эльфийской стране, где бы их ждало вечное счатье.
Цитата: Chzeshir
Она ждала его. А он понял, что наконец-то свободен и счастлив.

Лучше бы заменить на прямую речь от лица персонажа:
- Ты ждала меня? Свобода...Теперь я счастлив!
3. Грамматика - 2. Мнго опечаток, грамматических и пунктуационных ошибок. Часть из них нашёл stilihon400flavii.
4. Логика сюжета - 3. Сама идея сюжета мне понравилась и даже очень. Круто, парящаяя Москва - вот где есть фантазии разгуляться! Сюжет может и не в прямом смысле, но артам соответствует. Однако есть и логические ошибки, которые в свою очередь повлияли и на убедительность.
а) Кошек и собак с крысами съели в конце первого же год блокады, а на окраинах, даже спустя год оставались ТЦ со снедью, которую не разобрали и которая не испортилась?
б) Откуда появился двухметровый монстр-людоед, да ещё и пулеупорный? Предпосылок к зомбонашествию не было. Опасность представляли только другие бродяги, главным образом из-за припасов:
Цитата: Chzeshir
Вечерело. Пришла пора искать ночлег. Оставаться на улице все же было опасно, хотя людей из миллиона осталось около двадцати тысяч, а бродячих собак, кошек, крыс съели еще в конце первого года заключения.
Что такое сделала с Игорем Москва, чего не сделала с остальными жителями? Непонятно. Более естественно и логично выглядело бы нападение обезумевшего от голода человека, ставшего каннибалом.
5. Раскрытие мира и героев - 5 Герои - обычные старшеклассники или студенты. Антон слегка мечтательный, Серёжа - собранная и практичная. Их сблизили обстоятельства, придавшие троготельность отношниям.
В самом городе происходит локальный Апокалипсис, со всеми вытекающими. В пределах рассказа мир и герои раскрыты достаточно хорошо.
6. Убедительность -2.
Симпатия и отношения героев, их будни, диалоги преподнесены достаточно убедительно и живо. Можно даже проникнуться их жизнью в таких обстоятельствах.
А вот явление магнетизма похоже на что-то магическое, ибо с физикой его мало что связывает. Допустим электроника, навигация выходят из строя, самолёты падают. Но воздушным шарам, дельтапланам, дирижаблям приземлиться на парящий остров и доставить партию парашютов с гуманитарной помощью и группой крутых спасателей, магнетизм не должен был помешать. По идее даже двигатель с реактивной тягой мог бы сработать для полета в один конец. Невозможность проникнуть на "не резиновую" выглядит не достаточно убедительно.
Цитата: Chzeshir
Часть Москвы начала стремительное движение в сторону земли в районе Альп. Люди занимавшиеся выпасом скота, подняли глаза к небу. В груде летящих обломков увидели тело человека, безмолвно летящего на встречу со судьбой.

Глядя с земли в небо, среди груды летящих обломков ничего не возможно разглядеть. Если все полетело прямо на пастбища, люди скорее бы ринулись бежать, а не высматривали тела в летящих им на головы обломках. Если же обвал произошел на безопасном расстоянии, то тем более детально что-то рассмотреть не возможно из-за дальности. Так что упоминание про тело лишнее. Можно было дать понять о гибели персонажа иначе.
Цитата: Chzeshir
В этот момент до Антона дошло, что произошло....больше он ничего не помнил... . Очнулся он когда держал в руке оторванную голову гиганта.

До Антона дошло, а вот до меня - нет. Как можно голыми руками оторвать голову двухметровому громиле? Антон вроде бы супер силой не отличался, да и вырубился на секунду от удара на отмашь. Парень еще голову рассматривал, в то время, как любовь его жизни лежала загрызенная. Не убедительно.

В целом рассказ и манера повествования понравились. Если заглянуть чуть глубже, то можно даже провести паралели с легендой о Вавилоне... hey Но делать это не обязательно. Ошибки - это поправимо. У всех они есть. Надеюсь еще не раз встретить автора в этом разделе. Удачи! gd

Сообщение отредактировал Лалуна - 17 февраля 2020 21:48
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
16 февраля 2020 22:59
Сообщение #1506



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ автора Chzeshir learn
1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2. Стиль повествования. К стилю у меня некоторые замечания возникли. Из-за несколько неуместных сокращений, как здесь
в комнату ввалилось 2-х метровое тело

и здесь
В Парящей Москве такие вещи были редки, т.к. в основном уже ушли на бумагу...

Оценю стиль в 4 балла.
3. Грамматика. Вероятно. ошибки вызваны спешкой.
Антон, не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу.

Лишняя запятая.
Да пара месяцев была увлекательная, город парил

А вот между этими словами я бы запятую поставил.
-Сережка, а представляешь если бы мы были взаправду в мире эльфов?- сказал Антон, вновь доставая журнал. - Мы могли бы жить очень долго и быть вместе-

Нужна точка в конце. Опечатка вероятно.
-Не болтай ерунды Антон, у нас есть более насущные дела...Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь он с тобой? Работает?-
Тире в конце лишнее, и полагаю после слова проверь стоило поставить точку и оформить Он с тобой? как отдельное вопросительное предложение.
-Какая ты скучная- обиделся Антон - Все работает.

Не хватает запятой после слова скучная и точки после Антон
-Кончено... Всегда.- она проникновенно посмотрела ему в глаза.

Нужно с большой буквы. Да и посмыслубольше подходит конечно, а не кончено.
-Давай спать.-сказала Сережа

Нужна запятая вместо точки.
Пусть чудес не пренс этот град, но ведь сколько чудесных моментов…

Не принёс, видимо.
высотка на Ленинском шоссе с терском,
скрежетом

С треском
-Ничего, не отчаивайся! Еда есть, вода есть. Значит есть и надежда - Сережа улыбнулась Антону
-Будем думать так - улыбнулся Антон в ответ.

Не хватает запятых перед тире и точки после первой из этих реплик.
Его разбудило предчувствие

Нужна точка в конце.
Оцениваю по этому пункту рассказ в 2 балла.
4. Логика сюжета. Что ж, происходящее в рассказе нахожу достаточно последовательным и логичным, 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. В этом пункте претензий не имею, достаточно раскрыто. 5 баллов.
6. Убедительность. Нахожу рассказ достаточно убедительным, пожалуй, оценю в 5 баллов по этому пункту.

--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Starswan
17 февраля 2020 21:09
Сообщение #1507



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
1. Композиция.
Полагаю с этим проблем нет, Всё в целом понятно и ровно. Оценка: 5 баллов.
2. Стиль повествования.
Переусложнённый, на мой вкус. Красивости ради красивостей загромождают текст, зачастую мешая восприятию. В тоже время местами есть вполне образные и четкие картины. Оценка: 3 балла
3. Грамматика.
Тут Флавий сделал свое дело, так что пристроюсь сбоку. Оценка:2 балла
4. Логика сюжета.
В целом все нормально, хотя есть множество ляпов, которые частично осветила Лалуна и других- но они больше в убедительность. Так что тут поставлю Оценка:4 балла.
5. Раскрытие мира и героев.
И мир и герои описаны вполне полно. Неубедительно- да, но полно. Оценка: 5 баллов
6. Убедительность.
Совершенно не убедительный мир. Часть разобрала Лалуна ,но.. Во-первых, зачем ели кошек и крыс если даже спустя год есть ТЦ забитые консервами? Эстетствующие гурманы? Во-вторых, почему эти самые ТЦ не были захвачены бандами, которые судя по описанию там есть и не использовались для получения этими бандами услуг и разных ништяков с остального населения В-третьих,почему озверел бывший одноклассник, причина гибели Серёжи? ГГ не озверели, а он да? Какие предпосылки? В общем, не верится в этот мир совсем. Оценка: 2 балла

Сообщение отредактировал Starswan - 17 февраля 2020 21:12
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
Elofrin
18 февраля 2020 20:30
Сообщение #1508



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
1. Композиция

С выстроенностью блоков все в порядке. На логику пожаловаться не могу. Так что тут смело вперед.

5 баллов

2. Стиль повествования


А вот тут начинается :3

Явление магнетизма, которое и сделало возможным этот “чудесный” полет, сделало и обратное - закрыло город от всех сигналов и лишило возможности прилететь в него, ()тут лучше разделить точкой или точкой с запятой, например) вертолеты разбивались при подлете к городу, птицы сходили с ума, пролетавшие над Москвой самолеты теряли управление. Из строя вышла вся электроника.

Антон отдел (ух, во что он его одел? “Надел” надо.) рюкзак на плечи и поспешил за Сережей.

Сережи. Больше. Нет! (хех)

Край Парящей Москвы оказался намного ближе, чем думали Антон и Сережа, (тчк лучше) уже через пару часов после того (зпт) как (громоздко, можно проще) они покинули гостеприимную “Олимпию”, они столкнулись с тем, что никак не ожидали (не ожидали чего, скорее, чем что - или надо дополнить, что не ожидали именно “увидеть”). Поправлю: Край Парящей Москвы оказался гораздо ближе, чем предполагали Антон и Сережа. Пару часов назад они покинули гостеприимную “Олимпию”, а теперь увидели то, чего никак не ожидали увидеть.

Сережа и Антон наблюдали как высотка на Ленинском шоссе с терском, скрежетом и практически человеческим стоном свалилась на Смоленск. (башни обычно не сваливаются, но для аналогии к стону - еще можно, но все равно как-то режет ухо)

амбре стояло такое, что нормальному человеку было бы трудно оставаться в сознании - чуть клишированно, но можно простить, потому что в целом по тексту такие вещи иногда встречаются.

Конец. (вот не надо так делать, просто заверши историю)

3 балла

3. Грамматика


Оставалось пройти лишь несколько метров (тут) и все мечты, (а не тут) и надежды начали бы осуществляться…

Антон, (лишняя) не спеша и аккуратно завернул журнал в бумагу.

Да (зпт) пара месяцев была увлекательная

Убедившись, что все безопасно (зпт?) Антон и Сережа устроились на софе в кабинете с сохранившейся надписью “метрдотель”

Мы могли бы жить очень долго и быть вместе-(эт откуда дефис тут?)

-Не болтай ерунды Антон, (обращение выделяется зпт-ми, а лучше продолжить с точки следующую часть) у нас есть более насущные дела…

Что у нас по еде лучше скажи, и пистолет проверь (где знаки?) он с тобой? Работает?- (опять пустой дефис)

-Какая ты скучная (зпт)- обиделся Антон (точка) - Все работает. Я его уже проверил и почистил. Правда патронов у нас не так много, всего обойма. Да и (зпт) честно сказать (зпт) по еде - голяк.

-Нужно спешить...а то так долго не протянем...Да, хорошо этим твоим эльфам (знаки?) у них и еда специальная, которой на долго хватает. - (дефис?)

- Так ты все(-)таки слушаешь меня и мои рассказы? - удивился Антон, принимая из рук Сережи начатую банку (тчк?)

-Кончено... Всегда. (зпт) - она проникновенно посмотрела ему в глаза. Антон поперхнулся (зпт) и на этом романтический момент был упущен.

-Давай спать.(зпт) -сказала Сережа и тут же (слитно, полагаю, если в значении “прямо сейчас”) уснула.

Москва - разрушалась, опадала. Каждый час на краю происходили события (зпт) и часть асфальта с постройками опадала вниз.

Ашан, на который надеялись Сережа и Антон (зпт) был следующим.

-Долго оставаться нельзя. Бродяжки могут найти - говорил Антон, разводя костер в холле гостиницы Олимпия. (кавычки где потерялись?))

-Кхмм…- только и смог выдавить Антон. Медленно подошел к ней, обнял ее. Они сцепили руки, (зпт не надо) и души в едином порыве.

Еще не понимая, что произошло (лучше тут зпт) Антон достал пистолет и выстрелил в гиганта.

Очнулся он (зпт) когда держал в руке оторванную голову гиганта.

-Вот что с тобой сделала Москва(зпт) Игорек (зпт) - произнес в слух Антон и отбросил оторванную голову в дальний угол комнаты.

P.S. Очень много ошибок в оформлении диалогов. При начале разговора нужно ставить тире с отделением от предложений. После речи, если есть дополнение, нужно ставить запятую и тире. В конце предложений пропущены точки, стоят лишние дефисы - надо вычитывать и вычитывать. Не скажу, что все нашел с первого раза. Но старался сразу записывать. Под конец, правда, поплыл уже.
В отличие от рассказа, оценить грамматику не могу даже в один балл.

0 баллов

4. Логика сюжета


Тут аналогично Лалуне замечания ;)

3 балла

5. Раскрытие героев и мира


Хорошо получилось показать лаконичную, но трогательную строгость любви в суровом и жадном до месива мире. Все хорошо. Отличный задел, если поработать над историей и убрать ошибки, доработать смыслы. Можно чуть прописать прошлое героев. Прошлую Москву. Сделать флешбеки к прошлому. К их встрече. И нужно прописать поведение героя в конце менее анимешно :3

4 баллов

6. Убедительность


Артам соответствует. Окружение можно буквально прочувствовать. Особенно, если живешь в Москве. Можно, зная город, столько всяких нюансов накидать по тексту еще для живости.

5 баллов.


Обсуждение работы Chzeshir закрыто. Следующая работа под авторством My Reasons - удачи!



Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов


Сообщение отредактировал Elofrin - 10 марта 2020 15:03
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
Лалуна
20 февраля 2020 15:33
Сообщение #1509



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов


1. Композиция. 4
2. Стиль повествования. 5
3. Грамматика. 4
4. Логика сюжета. 2 балла
5. Раскрытие мира и героев. 4
6. Убедительность. 5

Рассказ написан "ладным-складным" слогом, подходящим под содержание. Понравилась ирония, улыбнулась. Речь персонажей очень живая, поведение натуравльное. Читала с увлечением и все ждала, а что же будет дальше? Надеюсь еще почитать другие рассказы из под пера автора.

Что касается логики сюжета, есть замечания:
1) Идея рассказа в чем? Показать как мыслят деградировавшие люди? А вывод какой?
2) Не совсем понятно при чем тут вставка с девушкой и гитарой, как она логически связана с происходящим?
3) Артам рассказ соответствует с большой натяжкой. Нет моря, на берегу которого сидит одинокий мужик с сигаретой. Девушка с гитарой сидит во дворе, а не на отшибе, в окрукжении надвигающейся опасности ввиде каких то военных или полиции. Рассказ отдельно, арты - отдельно. Связать воединное не удалось.

Сообщение отредактировал Лалуна - 24 февраля 2020 00:23
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Starswan
22 февраля 2020 20:08
Сообщение #1510



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Автор: My Reasons
Сказ о Димоне
5962 знаков без пробелов


1. Композиция. Оценка 4 балла.
2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов
3. Грамматика. Оценка 4 баллов
4. Логика сюжета. Оценка 2 балла
5. Раскрытие мира и героев. Оценка 3 балла
6. Убедительность. Оценка 3 балла
Соответствие артам неполное и формальное.

Сообщение отредактировал Starswan - 23 февраля 2020 18:53
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
23 февраля 2020 16:16
Сообщение #1511



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ от My Reasons learn
1) Композиция. Насчёт композиции... по моему её нарушает этот фрагмент:

Какая связь у этого отрывка с остальным рассказом? Есть вероятность, что некто в красной обуви уворовал (или просто купил, или обменял...) телевизор, но о его внешности ничего не известно. Степан ли, некто в красной обуви ли... Кто-то другой ли? Возможно, на это как-то указывает последняя строка, но эти слова с успехом произнести могли и девушка с гитарой, и её приятель. Вообщем. за композицию 4 балла.
2) Стиль повествования. К стилю претензий нет, 5 баллов.
3) Грамматика. - Ошибки имеются:
– С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. – и спешно достал из пакета пластиковый стакан.

Нужно запятую вместо точки.
Дмитрий, ты брось мысли эти дурные, брось! – Встрял Тимофеич.

С маленькой буквы нужно.
- Ребят, где шестой дом, не подскажите? - спросил незнакомец.

Не подскажете нужно было.
Не местный что ли? - крутилось в голове у Димона, - шестой дом, это напротив который.

Нужно было бы ...у Димона. - Шестой дом...
По этому пункту... 3,5 балла.
4) Логика сюжета. - В этом отношении претензий не имею. 5 баллов.
5) Раскрытие мира и героев. - Считаю, что одно из действующих лиц не раскрыто. То, которое было ошибочно принято за Степана. Предположительно, именно он выносил телевизор (но лишь предположительно). Да и кто он? Вор? Просто старое барахло ради деталей взял? Или ретро-блоггер какой-то? Не раскрыт. 4 балла.
6. Убедительность. - Для меня рассказ достаточно убедительный, этакие будни в глухомани. 5 баллов.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 23 февраля 2020 16:18
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
lexogor
24 февраля 2020 07:01
Сообщение #1512



Семпай
  • 51

Репутация: 5
Группа: Анимешник
Сообщений: 114
Регистрация: 25.12.2014
ICQ:--
Всем доброго времени суток. Был в командировке, потому пишу с опозданием. За что прошу прощения. По правилам конкурса, обсуждение на большинство рассказов уже закрыто. Однако я все же хотел высказать свое мнение. Не знаю, будет ли оно учтено(надеюсь, что будет),так или иначе, далее под спойлерами - отзывы на все четыре творения.









Собственно говоря - все. Если кого-то обидел, то не обижайтесь и близко к сердцу не берите. На самом деле - это вкусовщина и субъективизм. Я лишь старался быть максимально честным в своих чувствах и мыслях.

Сообщение отредактировал lexogor - 24 февраля 2020 07:24
Перейти в начало страницы
Elofrin
24 февраля 2020 22:42
Сообщение #1513



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
1. Композиция

“Не кипишуй”

5 баллов

2. Стиль повествования: в целом, исконный, благородный и поперченный глагол русской загульной интеллигенции поганной, как говорится. Дворовая романтика русской скамейки. Когда в таком всю жизнь обитаешь, сложно потом не вкраплять в свою духовно-чистую речь редкое ять. Смех смехом, но грустно от точности жаргона далеко даже не глубинки, а вполне цивилизованных центрОв. Да...

Тимофеич был безработный - он бросил тяжкий преподавательский труд, как только стукнул пенсионный возраст и мог позволить себе такие пьянки.
(Будет лучше поменять структуру предложения? как только стукнул пенсионный возраст, он бросил тяжкий преподавательский труд и мог позволить себе такие пьянки)

4,9 балла

3. Грамматика


-Какие люди в Голливуде! – прохрипел Тоха, завидев приятеля, возвращающегося с работы. – С тебя штрафная за опоздание, хе-хе-хе. (,) – и спешно достал из пакета пластиковый стакан.

Но, (не уверен, что надо) за что ему дали срок, он никогда не рассказывал.

Да (,) сердце любящее не позволяло долго мучать внука, и та пускала обратно, кормила, на пиво давала.

-Голубчик, пенсию еще ведь на прошлой недели пропили, - начал было возмущаться Тимофеич, но (я бы поставил тут, а перед как убрал) завидя, как Димон жадными глотками осушает (осушил, тут везде прошлое время) стакан, сразу же сменил тему.

В ларьке их встречала продавщица Ляля, как обычно, напомнив Тохе, что тот должен ей тридцать рублей, но, все же, (в данном случае я бы не выделял) отпустив (“отпустила” тогда) Димону пачку сухариков и банку кильки.

Уши его покраснели, пальцы сжались в кулак (,?) и на лбу выступила морщина.

Тимофеич почесал бороду и отвечал (ответил):

Он неуклюже стащил через голову майку и стал подпрыгивать, размахивая взад-вперед руками, точно обезьяна (зпт) и, завыв: (двоеточие тут скорее авторское, без него лучше читать будет, а так предложение словно дробится на смыслы, ждешь прямой речи или еще чего) “Степашка-а-а”, бросился на парня

(-)Какие люди в Голливуде! - из соседнего подъезда вышел мужчина, держа подмышкой старенький телевизор.

3,1 балла

4. Логика сюжета


Та ну все предельно ясно. Допился, сделал выводы, приревновал и полез кулаками махать, да не на того полез. Че по чем не раскидал. В итоге: кровь из носу, полиция и опохмел. В общем, все линейно и прозрачно.

5 баллов

5. Раскрытие героев и мира


Думаю, раскрытия в целом достаточно: образы простые и понятные. Остальное окружение, в отличие от отнюдь не святой троицы, чуть размыто. Где-то стоит просто немного поюзать замену местоимениям и тайнам в конце. Просто можно было как-то показать, что там не просто рандомы засели во дворе Летова ”почесать” на гитаре. Просто не понятно: они случайные жители дома или на гитаре лабает та самая цель страданий пахана? Вот...

4 балла

6. Убедительность


Да чего там говорить, узнаваемо. И даже не утрированно. Такие зенковырывательные кортачи целый пласт нашей культуры, хоть и на сегодня он весьма трансформировался, эволюционировал во что-то еще более глумное. Открыть какие-нибудь новости: то тут кого-то зарубили в деревне, то другой за сигареты голову пробил. В остальном, оценки ставлю и за соответствие картиночкам. Вставка второй картины есть (с девушкой, в общем), но как-то наскоком, хоть и крутой переход. Ощущается. Но тут непонятно как-то ктоо, комуу, кудаа. Но Летов тут звучит ироничнее некуда :3

4 балла

Обсуждение работы My Reasons закрыто. Следующая работа под авторством lexogor - приступим ЖЕ

Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов


Сообщение отредактировал Elofrin - 13 марта 2020 14:40
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
Лалуна
25 февраля 2020 11:40
Сообщение #1514



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов

1. Композиция - 5 . Отлично.Особенно эпическое начало и не мение эпическое завершение шикарно смотрятся.

2. Стиль повествования - 4. Насыщенный образами, замечательно передаёт панораму событий и ощущения героев. Правда местами не согласуются времена, что слегка мешает прочтению.
И еще: "Внезапно тело Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками..." Двуручный мечь перехватил двумя руками... Лишнее уточнение, но не критично, снижать не буду.

3. Грамматика - 3.
Цитата: lexogor
На против сидит ее дочь,

Напротив пишем слитно.
В небе, над его головой, загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади, дали залп.

Изольда, прогуливаясь на велосипеде по аллеям любимого парка, спешилась полюбоваться цветами сирени, возле старой, чудом не оскверненной вандалами , телефонной будки

В классе, на доске, белым мелом написано объявление о приходе нового учителя.

Итог подведет только кровь.
Покуда мир ясен и светел,
Но яростный ветер, вздымающий пепел,
Несет Разрушитель миров

Потерял запятуи. Может и точки потерял, а может так было задумано в четверостишье.

Дрожащими от боли, руками Ричард стянул с головы шлем.

За эту идею, Ричард зацепился, как утопающий за соломинку.

Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь.

Яркий образ , ударом тока ,заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть.

Огромное поле , на сотни километров завалено мертвецами.

Лишние запятуи.

Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, он - единственный живой.

Лишняя запятая и я бы поставила тут тере.

4. Логика сюжета - 3. Артам соответствует. Вполне логично, в рамках боевого фэнтези. Только возникли вопросы — почему Ричард бросился на своих? Если это были проделки Врага, то почему он выбрал именно Ричарда? Чем особеный этот Ричард? И от кого Изольда получила столь мощный дар? Кто вложил в нее такие силы? Ведь дар она получила раньше, чем предупреждение? Или же предупреждение и есть дар от Ричарда и получила его она еще при рождении? В таком случае, почему же он не смог справится с Врагом, а школьница смогла?
И ещё:
В 12 лет впервые проявился ее дар. Вернувшись домой, мать застала мужа, сидящего на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах. На против сидит ее дочь, настороженно глядя на отца, а из ладони у девочки растет лезвие из золотого света длиною в локоть.

Это отец героини или все же отчим? Не совсем понятна эта сцена. Домагательство?

5. Раскрытие мира и героев -5. Герои раскрыты достаточно, правда загадочным остаётся Ричард. Есть некая недосказанность, но так ли уж это плохо? Есть место фантази читателя. Далее — миры, в которых идет война... Причины ее не известны достоверно. Но у войн обычно скудный перечень причин: территории, ресурсы, жажда власти или же месть.

6. Убедительность - 4 Для фэнтези убедительно. Только с трудом верится, что Изольда оказалась сильнее всей армии погибшего мира. Были ли у нее причины так отчаянно защищать этот мир, что бы жертвовать собой? Это был ее выбор или же предназначение — стать оружием против вселенского зла, по воле свыше?

Рассказ получился насыщенный, образный — события миров уместились в 5990 символов! Магия натуральная! super

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Сообщение отредактировал Лалуна - 28 февраля 2020 23:40
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
My Reasons
25 февраля 2020 21:06
Сообщение #1515



this is slavery
  • 119

Репутация: 285
Группа: Сэмпай
Сообщений: 9139
Регистрация: 3.02.2010
ICQ:--
Лексогорский "Ветер и пепел".

В рассказе отличный экшн, очень динамично, читается на одном дыхании. Это сильнейшая его сторона, на мой взгляд.
Возможно, я бы именно этот рассказ и поставил на первое место в текущем конкурсе. В том числе из-за собственной любви к фентези и боевкам. Правда, один еще рассказ я не прочел hoho

1. Композиция. Оценка 5 баллов.
2. Стиль повествования. Оценка 5 баллов.
3. Грамматика. Оценка 4 балла (я нашел одну опечатку, остальные ошибки только в пунктуации. Спойлерить их, конечно, не стану)
4. Логика сюжета. Оценка 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. Оценка 5 баллов.
6. Убедительность. Оценка 5 баллов.

--------------------
К бумаге страстью занедужив,
писатель был мужик ледящий;
стонала тема: глубже, глубже, а он
был в силах только чаще.
Перейти в начало страницы
Starswan
26 февраля 2020 16:11
Сообщение #1516



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Автор: lexogor
Ветер и пепел
5990 знаков без пробелов

1. Композиция. Два отдельных, но взаимосвязанных сюжетом куска, вполне себе отлично. Оценка 5 баллов.
2. Стиль повествования. Не всегда ровный. Есть проблемы с сопряжением времен, зачастую внутри одного абзаца. Так же мириады тел в видении Изольды не согласуются с численностью описанных войск. Возможно, конечно, что она увидела не только поле боя глазами Ричарда, но вообще весь мир, но в целом этому нет предпосылок. Оценка 3 балла.
3. Грамматика. Ошибки я нашла. Разбор их, правда, не представлю, так как отмечала в уме, не записывая. Оценка 3 балла
4. Логика сюжета. Сюжет вполне логичен внутри себя. События развиваются и заканчиваются. Загадкой, конечно остается предыстория конфликта, но оно и не особенно важно в данном случае. Оценка 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев. У героев есть своя история, не могу сказать, чтобы полная, но есть. Изольда раскрыта заметно объёмнее Ричарда, так что все же несколько снижу. Миры остались загадкой, просто понятно что в них идет война. Оценка 4 балла.
6. Убедительность. В рамках данного повествования- вполне. Оценка 5 баллов.

--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
26 февраля 2020 22:36
Сообщение #1517



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ автора lexogor "Ветер и пепел" learn
1) Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2) Стиль повествования. К стилю нет у меня претензий, 5 баллов.
3) Грамматика. Примыкая к чужим разборам, ставлю 3 балла, отмечу лишь что ошибки только пунктуации касаются.
4) Логика сюжета.- Что ж, обе части рассказа вполне гармонично состыкуются, и действие переносится из одного мира в другой достаточно последовательно, 5 баллов.
5) Раскрытие мира и героев. - Полагаю что мир достаточно раскрыт, равно как и действующие лица. 5 баллов.
6) Убедительность - нахожу происходящее в рассказе достаточно убедительным (в пределах того что это фэнтэзи и мультивселенная), 5 баллов.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 3 марта 2020 16:32
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Elofrin
3 марта 2020 19:07
Сообщение #1518



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
1. Композиция

Иногда присутствуют острые переходы. Самый острый: начало битвы в классе начинается слишком шустро, словно перед этим ампутировали еще одно предложение. Он вошел - летят мечи. В остальном, очень бурно идет повествование, как водоворот, где можно многое упустить во время написания. Само повествование довольно простым языком ведется, почти разговорным местами: потому стоит следить за скачками смысловыми, между блоками. В целом, остальное все хорошо. При первом прочтении и быстрой вычитке предложить пока больше ничего не могу.

4,5 балла

2. Стиль и грамматика


Ричарда рванулось вперед само по себе, - он отбросил щит, перехватил тяжелый цвайхандер двумя руками (и) снес голову ближайшему, стоявшему к нему спиной колдуну, рубанул по спине другого, ткнул в шею еще одного (поделить бы, слишком длинно)
В небе над его головой, (не надо зпт) загудел улей тысячи разгневанных пчел - лучники, стоявшие позади (, надо) дали залп.
Против Врага, которого надо было душить в зародыше, не выстояли все армии и вся магия мира. Оставалось лишь вынести урок, чтобы гибель мира была не напрасна. Что мир погибнет, Ричард не сомневался (x3 мира за 3 предложения).
Дрожащими от боли, (не надо зпт) руками Ричард стянул с головы шлем.
Пернатые дрались прямо в полете (, зпт) и с неба сыпался черный дождь из мертвых птиц.
Холодный осенний воздух помог прочистить уставший от боли и тяжелых раздумий мозг. Он вспоминает (тут по времени не согласовано, вспоминал тогда, наверно) старую легенду об иных мирах.
За эту идею, (не надо зпт) Ричард зацепился, как утопающий за соломинку.
У него была (был) слабый дар, который помогал заживлять раны, (не надо зпт) или идти на марше, когда другие падали от усталости.
Кровь, плоть и кости, горечь поражения, несбыточные надежды, тоску по умирающему миру, (не надо зпт) и ненависть к Врагу – всё это он обратил в копье, которое, что есть силы, метнул в высь.
Вернувшись домой, мать застала мужа, (не надо зпт) сидящего (сидящим) на заднице, штаны были спущены до колен, из-под трусов по полу растеклась зловонная лужа мочи, все руки и лицо были в многочисленных кровоточащих порезах (были-были, можно ведь заменить просто на “покрыты многочисленными...”).
Яркий образ, ударом тока, (непонятно, да и зпт, по-моему, лишние) заставил ее покачнуться и опереться на будку, чтобы не упасть.
Огромное поле, (не надо зпт) на сотни километров завалено мертвецами.
Она видит только его спину, утыканную стрелами, но знает, что среди мириад мертвецов, (не надо зпт) он единственный живой. Ветер развевает длинные волосы, и на фоне закатного солнца, (не надо зпт) они кажутся алыми (зпт) как кровь, хотя Изольда знает, что они золотого цвета - цвета ее клинков. Из груди воина, яркой кометой (зпт не нужны тут, кажется) вырывается крохотный светлячок, он взмывает в небо, выше облаков, несется сквозь глубины космоса и настигает Изольду.
-Заходите, Демьян Всеволодович (зпт) – голос классного учителя вырывает Изольду из забытья, и она поднимает голову.
Он заходит. Остроносые туфли, строгий костюм, на жестоком (??) красивом лице расползается довольная улыбка.
Одноклассники Изольды лопаются кровавыми сгустками, что обращаются ручейками и устремляются к Врагу, питая его силой. Изольда мысленно мчится сквозь толщу стен, и все живые оборачиваются (все живое оборачивается) золотыми мотыльками, летят на ее зов, становясь ее воинством (ее, ее).

4/2 балла

- И почему никто не ставить пробелы при разговоре после черточки?..

3. Логика сюжета

В принципе, более внимательные люди за меня вопросы задали. Можно прислушаться и через них раскрыть подробнее сюжет. Откровенных дырок в сюжете нет. Много недосказанностей и скорости, енто да. То Враг в капюшоне, то мгновением потом в другом месте и без него. То есть, наоборот. Такие вот несостыковки, которые, даже если я просто не понял, все равно сбивают меня, как читателя.

4,5 баллов

4. Раскрытие героев и мира


По сути, если вчитываться, то раскрытия ни мира, ни героя как такового нет. Соответствие? Ну, да. Раскрытие? Если бы арты не видел, догонял бы долго, что вообще происходит: “кто, кого, куда”

4 балла

5. Убедительность


Твердая 4-ка получается: по 2,5 балла за арты, но - 1 за общее впечатление.

4 балла


Обсуждение работы lexogor закрыто. Следующая работа под авторством su-san. Ну-ка дружно скажем: 5 баллов

Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов




Сообщение отредактировал Elofrin - 13 марта 2020 15:38
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
Лалуна
3 марта 2020 21:42
Сообщение #1519



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор - su-san
Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов


1. Композиция - 5. Без сучка, без задоринки.
2. Стиль повествования - 5, идеально, не побоюсь этого слова. И украинский колорит и сама манера повествования. Автор знает, про что пишет и как!

3. Грамматика - 5. Я ошибок не нашла. Рискну и поставлю высший балл. Если они тут и есть, то их несомненно меньше, чем в других рассказах.

4. Логика сюжета - 5. Все логично. Русалка в ванне удивительным образом вписалась в рассказ про глухую деревню и два АРТа соединились в одно целое. Только вот сомневаюсь, что Митяй мог себе явственно представить лестницу пятиэтажного дома, так как в жизни ничего, выше колокольни деревенской церквушки он скорее не видел. Но снижать баллы не буду ибо детская фантазия полна сюрпризов.

5. Раскрытие мира и героев - 5. Раскрыты: характер гг, описана вся бытовуха в семье, раскрыты тяготы жизни глухой деревни, надежды и даже будущее. При том рассказу не тесно в 5000 символах! Великолепно.

6. Убедительность - 5. Суровая правда жизни начала 20-го века, предположительно. Да, такое бывало. Дремучее невежество, домострой, отчаянное желание вырваться из этого беспросветного существования. Верю.
Рассказ тронул. Отличный сюжет, грамотная художественная подача. Замечательное описание украинской ночи усилило впечатление. Спасибо за эти 5193 символов смысла и натуральных эмоций.

Сообщение отредактировал Лалуна - 3 марта 2020 21:44
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Starswan
3 марта 2020 23:49
Сообщение #1520



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Автор - su-san
Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов


1) Композиция.
По этому пункту не имею претензий Оценка 5 баллов.
2) Стиль повествования.
Очень хорошо. Стиль выдержан и соответствует описываемым событиям и местам. Оценка 5 баллов.
3) Грамматика.
Не нашла ошибок. Но нашел Хайд, так что несколько снижу ./ Оценка 4 балла
4) Логика сюжета.
Вполне логичен. Удалось очень интересно связать оба арта в цельный рассказ. Есть мелкие шероховатости, за которые всеже снижу, хоть и без желания. Оценка 4 балла
5) Раскрытие мира и героев.
При малом объеме и история и характер героя и его отношений с окружающими раскрыт. Не сказать, чтоб мы таких не видели- привет и Горькому и Некрасову и многим другим, но тем не менее. Оценка 5 баллов
6) Убедительность
Вполне себе. Жизненная история. Особенно превращение сказки в суровую реальность, когда ГГ нашел трупы. Оценка 5 баллов.

Сообщение отредактировал Starswan - 5 марта 2020 23:18
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

  Сейчас: 24 ноября 2024 09:53


Рекомендуем

Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:

Музыкальные аниме клипы
 
 
 

Наши баннеры