Форма входа

Гость
Привет, Гость!

логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?

Аниме Радио

Connection Refused!

Статистика





Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!

Внимание! Если РКН заблокирует текущий домен, новое зеркало будет открываться по адресу чтоугодно.animespirit.ru.

Поиск аниме:

[Расширенный поиск]

TOP Аниме онлайн




Ответить
 Литературный конкурс, Для начинающих писателей
stilihon400flavii
21 мая 2020 00:22
Сообщение #1561



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Итак, рассказ автора Arthur Young "Курьер" learn
1) Блок формы:
- композиция - в этом отношении проблем не вижу у рассказа, 5 баллов.
- стилистика произведения - в этом отношении у меня к рассказу претензий пожалуй нет, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - пожалуй, сошлюсь на разбор от Аннаэйры вновь и поставлю 1 балл.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - что ж, рассказ в достаточной степени соответствует теме со своим путешествием к Великим Озёрам, 5 баллов.
- раскрытие сюжета - 5 баллов, считаю что сюжет в достаточной степени раскрыт.
- общее впечатление - ну что ж, достаточно атмосферная криминальная история, достаточно прописанная для погружения читателя в происходящее (по крайней мере в моём случае).
Цитата: Starswan
От нее действительно веет эдакой техасщиной и арканзанщиной.
Вот да cry По этому пункту - 5 баллов.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 21 мая 2020 13:07
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Лалуна
21 мая 2020 14:15
Сообщение #1562



Доно
  • 85

Репутация: 1385
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Курьер
Автор: Arthur Young
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ


1) Блок формы:
- композиция - Последовательная. Но концовка на мой взгляд резковата. Рассказ прервался. 4.
- стилистика произведения - Стил соответствует содержанию. Отлично выдержана разговорная речь, присущая некоторым слоям общества в Штатах. Местами есть засилье повторов, которые можно было избежать. Но парни в рассказе далеки от литературных кружков. 4 . aha
- орфография и пунктуация - тут я не доктор, потому воспользуюсь трудами грамотного первопроходца Аннаэйры. 1.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - полностью соответствует. Типичная дорожная история. 5.
- раскрытие сюжета - сюжет слишком прост и короток, что бы его плохо раскрыть. В нем нет какой то глубины или выводов. Остается правда неизвестным, что везли парни, довольны ли они заработком. Или с них хватило и целой шкуры, для счастья? Что собираются делать дальше? 4 .
- общее впечатление - не смотря на простоту, увлекательный рассказ, с юмором и очень точной атмосферой. Персонажи живые, с характерами. Хохотнула в нескольких местах. Герои пронырливы, но в большей степени полагаются на удачу, по молодости и желанию получить кусочек красивой жизни, разок рискнув. Понравилось описание местности, достопримечательностей. Очень живо и не навязчиво, с позиции персонажей.
Я приготовилась погрузится в приключение, ожидала узнать о пути через Великие озёра, о двоюродной сестре, как вдруг всё закончилось . Неожиданно прервалось. Всё, валите домой. Словно автор передумал дописывать историю. А ведь так заинтриговал! Вот это огорчило больше всех грамматических ошибок. История завершилась не начавшись. 3 smoke

Сообщение отредактировал Лалуна - 21 мая 2020 14:16
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
manyashka-kun
21 мая 2020 14:28
Сообщение #1563



Ubi vita, ibi poesis
  • 119

Репутация: 1552
Группа: Сэмпай
Сообщений: 8623
Регистрация: 8.07.2013
ICQ:--
Автор: Arthur Young
«Курьер»
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Последовательно всё шло, но конец появился внезапно (тут, конечно, объём, время и всё такое, но… чуть резковато)
4 балла.

- стилистика произведения
Соответствует ситуации. Была пара моментов, где бы я чуть изменила бы некоторые вещи, пара повторов, но серьёзных погрешностей не видела.
4 балла.

- орфография и пунктуация

Соглашусь с коллегами (благодарность Аннаэйре). 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Дорожная история. Поехали, развлеклись, остались живы. Всё ок.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сюжет…вроде бы, раскрыт. Простые парни, брат с зоны, дружки, мафия, пошли на дело, что-то пошло не так, но их предупредили, даже денежку дали, так что всё хорошо закончилось, но не хватило концовки, реакции какой-то от парней – как, удачно или не очень, что дальше, как добирались, чего-то. ...
- 4 балла.

- общее впечатление
Как ни странно, хорошо пошло. Читалось легко. Но чего-то не хватило. История без морали и без концовки. Мини-фильм. Но как-то всё коротко и гладко: везли какой-то подозрительный груз, озёра под охраной, сдали машину и всё. Молодцы, что остались живы. Потенциал у автора хороший. Хотелось продолжения (это большой плюс) Вот ещё чу-у-у-уть -чуть бы... 3,5 балла

Сообщение отредактировал manyashka-kun - 27 мая 2020 23:04
--------------------
Перейти в начало страницы
Лалуна
21 мая 2020 21:50
Сообщение #1564



Доно
  • 85

Репутация: 1385
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Курьер
автор Arthur Young

БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 22.05 до 22:00 часов по МСК

Просьба оставивших резервы их заполнить.

Сообщение отредактировал Лалуна - 21 мая 2020 21:50
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
23 мая 2020 03:55
Сообщение #1565



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Комментарий от LIDIANA
Автор: Arthur Young "Курьер"
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, думаю, ибо всё логично, одно проистекает из другого.

- стилистика произведения - 4 балла. "Высокая культура речи и слога" была мною оценена по достоинству, но не до конца, это будто хорошая попытка, но без шлифовки, есть повторы, которые отвлекали, а некоторые слова хотелось заменить на альтернативные вещи, чтобы придать лоска форме... Не знаю, как это еще описать swet

- орфография и пунктуация - 1 балл. Я далеко не гений, но ошибок было много, а уж если я заметила много, то это показательно, ибо я далека от дотошности при чтении))))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 4 балла. Рука сама тянулась снизить балл, потому что при прочтении возникло стойкое ощущение, что на введение в детали отведено было много места, а на саму дорогу не особо, я даже чуть нить повествования не упустила, мол, причем тут дорога ct Но дорога была, пусть и не превалировала, да и основные события происходили уже не в пути.

- раскрытие сюжета - 5 баллов. В принципе, в контексте прошлого главного героя поручение выглядит логичным, если это перевозка самопального огнестрельного оружия (додумала про "кое-что")))).

- общее впечатление - 3 балла... Да простит меня автор, но я как-то не прочувствовала, возможно, или не моё, но после прочтения было ощущение какой-то пародийности скорее, а не вестерна, нагнетание и даже пафосность местами... Упоминание метро меня тоже смутило, как-то не вяжется с историей что ли, почему оно в речи промелькнуло, загадочно... Может, я изначально вижу подобных персонажей и их историю в более ранний временной промежуток мировой истории fear Зато идея с кодовой фразой хороша, подобные штуки в книгах и фильмах всегда выглядят интересно)

Комментарий от Gen Beshenstva.
Arthur Young "Курьер"
Объем: 8.387 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Была бы хороша вполне, если не ускоренная концовка. Вообще, мне в такие моменты сложно оценивать, потому как не понятно в каком пункте снижать - в композиции, сюжете или читательском впечатлении, ведь все они взаимосвязаны. Пожалуй, снижу в другом пункте. А тут пусть будет: 5 баллов.

- стилистика произведения
Были повторы, помарки, неточности, но в целом, стиль повествования и разговорной речи персонажей хорошо соответствует сюжету: 4,5 балла.

- орфография и пунктуация
Сам не силён в грамматике, поэтому прильну к оценочке грамотной коллеги Аннаэйры.
1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Если честно, то мне не хватило самой "дорожной истории", то есть движения, рассказов и баек в пути. С другой стороны, само приключение тесно связано с передвижением. По крайней мере, дух авантюризма меня коснулся и я смог представить себе такое приключение:
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Рассказ начал ускоряться ближе к концу, а в итоге совсем "полетел", но тем не менее сюжет раскрыт. Да, осталось какое-то любопытство к деталям, о которых нам осталось неизвестно, но история рассказана.
5 баллов.

- общее впечатление
Основное моё впечатление можно выразить так: "Размах на рубль, удар на копейку". Автор подготовил к увлекательному, полному авантюризма и всевозможных опасностей приключению, но потом резко решил его свернуть. Потерялась плавность. Я совсем не против кратких и лаконичных рассказов, наоборот, очень даже "за". Вот только повествование, с самого начала и до конца, должно быть лаконичным, в таком случае. А здесь, как уже говорили многие, этого не случилось.

Тем не менее, рассказ мне понравился. Моя это тема или нет, но читать было интересно. Особенно оценил наиважнейшую деталь, в написании таких вот историй, которую выразила коллега:
Цитата: Аннаэйра
Видно, что автор разбирается в теме, и от рассказа не прет за милю русским духом, а создается вполне американское впечатление.

Герои были занятными, харАктерными, несмотря на свою условность. Одним словом, вызвали к себе живой интерес. Что касается новизны, то не часто у нас пишут про всяких "обаятельных негодяев", да ещё и американцев. Так что, в рамках "Литературного конкурса" - это что-то новенькое. Так же хочу отметить удачно созданную атмосферу рассказа.
Думаю назначение таких историй - развлечь читателя и погрузить в неведомый для него мир, немного пощекотать нервы. Допустим, если в рамках нашего конкурса, автор запустил серию рассказов про приключения двух американских гопников, я бы читал с увлечением. Но пока не могу поставить высший балл, ибо впечатление неполное.
4 балла.

P.s. Оценки могли быть куда строже, но к новичкам в нашем проекте я более лоялен. Так что буду рад, если эти оценки воспримут, как аванс.

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Курьер
автор Arthur Young
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:


Автор: Лалуна

Объем: 12.884 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 25.05 до 23.59 по МСК

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 24 мая 2020 20:05
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Аннаэйра
23 мая 2020 08:42
Сообщение #1566



Семпай
  • 51

Репутация: 204
Группа: Анимешник
Сообщений: 110
Регистрация: 31.03.2015
ICQ:--
Автор: Лалуна
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ
Название: Автобиография

I. Блок формы:
- композиция
Все удовлетворило. 5 баллов.

- стилистика произведения
Что тут у нас?

«пронеслась мысль и тут же затерялась среди всполошившегося «муравейника» прочих мыслей.»

М-м-м... повтор с мыслями. Нужна замена, тем паче, никаких других мыслей пока героиня не выдает. И совет: если после первой мысли поставить тире, будет эффектнее выглядеть резкий переход.

«- Так лучше? Я подал больше воздуха в твою вентиляционную систему.
«Да, спасибо, – рассеяно пролепетала девушка. – А ты кто?»
- Эх, Ирина... Мы с тобой знакомы уже больше года. Всё же очевидно.»


Эм-м-м... сначала не обратила внимание, но почему фраза девушки в кавычках? Она же вслух говорит, нэ? Следующая фраза оформлена как положено... или есть смысл в этом чередовании?

«Дождь немного стих, совсем стемнело. Темнота, словно липкий мазут...»

Повторчик, однако. Можно заменить темноту на ночную мглу, например.

В общем, 4 балла.

- орфография и пунктуация.
Приступим, так сказать...

«дню: в завершении всего ещё и хлынул ливень!»

Если предлог «в завершение» можно заменить «под конец», то пишется с «е» на конце.

«Луч света преломлялся в бесконечных струях осколками блик.»

«Блик» есть существительное, означающее яркое светопятно. Мужской род. В таком случае нужно писать «осколками бликов».

«Мертвенно бледная»

Устойчивое выражение, пишется через дефис.

«тёмные коротко стриженные волосы»

А где запятуй?

««Видать я все же головой крепко приложилась»»

«Видать» является вводным словом и требует запятуя!

«Вдруг слева опустилось стекло и в салон ворвался прохладный ветер»

Злобно подозреваю, что потерян запятуй.

«Главное жива осталась и ладно.»

Запятая после вводного слова «главное» нужна. Также очень неплохо бы поставить тире или запятую перед «и».

«Не знаю куда аптечка закатилась.»

Запятая потерялась...

«Что?! – девушка изумленно распахнула глаза, – вот только сейчас не хватало обсуждать мою интимную жизнь!»

Хм. Я бы поставила знаки препинания так: «...распахнула глаза. – Вот только...»

«Ах, ты сволочь дырчащая!»

А вот тут запятая без надобности.

«Да он продвинутый дизайнер, что б ты знал»

Ребята, ну в который раз за тур уже... *большие печальные глаза* «Чтоб ты» тут должно быть.

«Откуда ты столько знаешь обо мне? – девушка решилась-таки продолжить необычную беседу, лишь бы не молчать.»

Потерялось вступительное тире.

«Ты едешь со мной на работу, в парикмахерскую, в магазин, в гости, в отпуск и постоянно болтаешь по телефону.»

Подозреваю, что перед «и» все же нужна запятая.

«Да и то, постольку поскольку.»

«Постольку-поскольку», если это наречие, обычно пишется через дефис.

«Вот скажи, Ирина, помнишь ли ты когда в последний раз проверяла уровень масла двигателя?»

А где запятая перед «когда»?

«Девушка потупила глаза:
Наверно я никудышный водитель. Да и средства не всегда имеются на техобслуживание.»


Опять потерялось тире.

«исколесил пол Европы»

Пишется «пол-Европы».

«а вместо сработавших подушки безопасности поставили обманку»

Сработавших (чего?) подушЕК.

«На проржавевших местах и неровностях кузова был нанесен слой шпаклёвки, толщиной, наверное, в сантиметров пять.»

М-м-м... Я бы написала: «На проржавевшие места и неровности кузова был нанесен слой шпаклёвки, толщиной, наверное, сантиметров в пять.»

«как не битый и почти новый автомобиль»

В данном случае «небитый» пишется слитно.

«Выходит, за свои двадцать лет ты испытал больше, чем я за двадцать шесть! Никогда не задумывалась о том, что у машин может быть своя биография, – она бережно провела пальцами по рулю.»

Снова потерялось тире.

«Во сколько бы мне это не обошлось!»

«Во сколько бы НИ обошлось».

«Спасены! - Ирина распахнула двери, и пошатываясь, выбралась из автомобиля. – Жди, я за тобой вернусь, обязательно!»

Опять потерялось... И первую запятую лучше переместить на одну позицию вперед.

«Куда ж я денусь. Только не начни всем рассказывать, что беседовала с автомобилем. Тебя могут не так понять, – усмехнулся голос и тихо добавил, - да и сама скоро решишь, что всё это просто почудилось.»

Потерялось тире. Вдобавок, стоит написать «добавил: - Да и сама...».

ИТОГО: По количеству ошибок немногим лучше, чем у предыдущего автора... 1 балл.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Да, вполне дорожная история. Правда, происходит во время вынужденной остановки, но разговоры самого автомобиля о своей жизни вполне подходят под заданную тему. 5 баллов

- раскрытие сюжета.
Мне понравилось. Эх, иногда и впрямь размышляешь, сколько всего могли бы рассказать вещи, если бы мы умели их слушать... 5 баллов

- общее впечатление. Ошибки малость помешали наслаждаться рассказом, но и без них видно, что история получилась сочная, интересная и даже в какой-то мере поучительная. Не экономьте на подушках безопасности! :) 4 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 24 балла.

Сообщение отредактировал Аннаэйра - 23 мая 2020 17:41
--------------------
Ищу свою дорогу к звездам...
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
24 мая 2020 16:17
Сообщение #1567



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Итак, рассказ от Лалуны "Автобиография" learn
1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов, в отношении композиции у рассказа проблем не вижу.
- стилистика произведения - в отношении стилистики тоже не имею претензий к рассказу, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - вновь воспользуюсь разбором от Аннаэйры и поставлю 1 балл в этом пункте.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов, полагаю вполне есть соответствие.
- раскрытие сюжета - полагаю что да, сюжет раскрыт. Основные действующие лица - автомобиль и Ирина, раскрыты вполне достаточно; 5 баллов по этому пункту.
- общее впечатление - 5 баллов. Получился вполне интересный рассказ, в котором повествование идёт в значительной степени от лица... повидавшего мир автомобиля wtf Калейдоскоп лиц и взгляд на оные лица со стороны незаинтересованного свидетеля.

--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
24 мая 2020 17:02
Сообщение #1568



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Лалуна "Автобиография"
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Простая и понятная, прямая композиция. На мой взгляд всё выдержано - читал без "спотыкачей", история усвоилась хорошо.
5 баллов.

- стилистика произведения
В этом пункте не могу просто скопировать оценку грамотной коллеги, т.к. названные ею ошибки, отношу к грамматическим (имею в виду неправильно оформленную прямую речь). Что касается повторов, то не наблюдаю по тексту страшного засилья, а парой-тройкой меня не напугать. Конечно, без них текст лучше, но бывает, что аккуратное удаление всех повторов делает фразы ужасно неестественными - сам проходил. В данном рассказе они были, но не в тех количествах, чтобы затруднить чтение. А если брать текст в целом, то он выдержан: есть автор, есть главная героиня, есть авто - все они говорят по-своему. Да, речь всех перечисленных лиц простая, но и история простая. Думаю в том и труд автора - справляться с задачами, которые он сам себе ставит: если герой - граф, то это автоматически высокие требования к автору, дабы сделать такого персонажа настоящим; если герой - наш современник, да ещё и среднестатистический, то его не так сложно сделать живым и естественным, но да, он будет в разы проще графа, и это не ошибка автора. Так рассуждаю. В данном случае, автор справился со своими задачами. Кроме того, в говорящем автомобиле очень легко узнать его прототип fan badsmile
4,9 баллов.

- орфография и пунктуация
В этом пункте прильну к трудам светлой головы, однако подниму балл за отсутствующие в прямой речи тире, ибо они были, но не вставились на форум. Проблема такая уже была ранее. Если не ошибаюсь, то Elofrin тогда пострадал. Досадное недоразумение. Тем не менее, ошибок много... 1,5 балла.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Автор рассказал историю, которая произошла в дороге. Автомобиль рассказал историю своей жизни, которая прошла в дороге: даже серьёзное путешествие было. Теме соответствует. Ощущение движения, кстати, сложилось у меня именно по рассказам авто.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
На мой взгляд, всё хорошо. История рассказана полноценно, нет чувства недосказанности и финал плавный - 5 баллов.

- общее впечатление
Прочитал полноценный рассказ на заданную тему - впечатления положительные. Понравилась игра слов в названии - "Автобиография" super
История, хоть и фантастическая, но жизненная, живая. Герои вызвали симпатию и сочувствие. В рамках "Литературного конкурса" никто подобного не писал, насколько я помню, так что для нас сюжет новый и оригинальный (а большие авторы уже обо всём написали, и с ними сравнивать, как я понял, не всегда уместно). Ироничный рассказ, с хорошей долей юмора оставляет, однако, горькое послевкусие. Очеловеченная машина показывает потребительское отношение большинства, как мне видится, людей к окружающему их миру. Даже благодарность за спасение жизни - всего лишь эмоция, которая потом легко забудется. Я мог бы выделить авторскую идею, как привлечение внимания читателей к своей личной безопасности и убеждение в том, что не стоит экономить на том, что может спасти жизнь. Такая идея мне близка и нравится, но важнее всё-таки проблема потребительства и неблагодарности, которые здесь для меня выступают более рельефно. Рассказ понравился: было не скучно его читать, где-то улыбнулся, где-то посмеялся, нравится горчинка в послевкусие. Вообще, простые, но жизненные истории - это моё. Так что, я - тот самый читатель. 5 баллов.

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 24 мая 2020 17:09
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
manyashka-kun
24 мая 2020 19:05
Сообщение #1569



Ubi vita, ibi poesis
  • 119

Репутация: 1552
Группа: Сэмпай
Сообщений: 8623
Регистрация: 8.07.2013
ICQ:--
Автор: Лалуна
«Автобиография»
Объем: 12.884 знаков (без пробелов)
Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1. Блок формы:
- композиция
Гладко, плавно и без каких-либо проблем.
5 баллов.

- стилистика произведения
Кроме парочки повторов и несущественных каких-то мелочей ничего сильно смущающего не нашла.
4,9 балла.

- орфография и пунктуация
Соглашусь с коллегами (благодарность Аннаэйре). 1 балл.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тут всё произошло в дороге, где автомобиль рассказывает о своих происшествиях, что были с ним тоже в дороге. На все сто соответствует.
5 баллов.

- раскрытие сюжета

Сюжет раскрыт. Вопросов не возникло. Удар головой открыл новую способность – понимать, о чём думают вещи )) Хочу ли я так? Хм… не знаю. Вдруг компьютер или мобильник начнут болтать (ладно, если свой, а если…), а это уже компромат в чистом виде - 5 баллов.

- общее впечатление
Лёгкий и с юмором. Ничего лишнего. Читала с удовольствием. Немного грустный видавший виды автомобиль решил поддержать непутёвую хозяйку. Это было так ми-и-ило! Жаль, авто понимают людей лучше, чем другие люди. Было бы интересно, если бы в будущем некоторые предметы обрели человечность. Вон, в телефон Алису поселили (и это только начало). Героиня, правда, ударилась головой, так что не исключено, что это последствия )) Идеи рассказа вывела следующие: а) вещи надо беречь, б) к безопасности относиться следует внимательнее, в) к людям, с кем общаешься, нужно приглядываться, г)если сошёл с ума, молчи в тряпочку (или в шелковый шарфик). В общем, читала с удовольствием. - 5 баллов.

Сообщение отредактировал manyashka-kun - 25 мая 2020 01:49
--------------------
Перейти в начало страницы
Starswan
25 мая 2020 03:19
Сообщение #1570



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Автобиография

Автор: Лалуна

Объем: 12.884 знаков (без пробелов)

Тема: ДОРОЖНЫЕ ИСТОРИИ

1) Блок формы:
- композиция
Тут, полагаю, без изъянов. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения К стилистике претензий нет. Соглашусь с вышесказанным, что отмеченные проблемы стилистики-на самом деле всё же грамматика. Оценка 5 баллов
- орфография и пунктуация Ну тут, всё разобрано за нас:) Оценка 1 балл

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Вроде всё есть, но вот чего то не хватало. Однако чего не хватало сформулировать не смогу, а потому и снижать оценку явно не буду(но в уме- 4) Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Ну тут полноценно рассказанная история. Оценка 5 баллов
- общее впечатление
Вначале смутилась, увидев некую Ирину в автобиографии, потом всё же игра слов стала понятной. Но осадочек остался... Разговоры с собственной машиной(или другим механическим другом) на обочине в грязи под дождём- не столь редкое явление, как может показаться. В общем то мы постоянно общаемся с окружающим нас пространством, и техникой в том числе. Но не всегда в форме диалога. Так что тут плюс. Но вот я посчитала, что машина неверно оценила число своих покупателей. Судя по тексту рассказа Ирина была одинадцатой, а не шестой.. Да, мне легко могут возразить, что перекупщиков и краткосрочных владельцев авто за хозяев не считал, но они его таки продавали.. В общем для меня это минус. Плюсуя минус с осадочком... Оценка 4 балла

--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
Elofrin
25 мая 2020 18:12
Сообщение #1571



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
Автор: Лалуна
Тема: Дорожные истории

1) Блок формы:

Композиция:
зачем "вступление" отделять от основного текста через отступ? I mean, то была полноценная часть истории, разве нет? Это ведь не цитата или самостоятельный пролог какой-нибудь, который отделить иногда имеется резон, а просто логическая подводка к перевернутой машине.
5 баллов

Стилистика произведения: умница! "Дворники, словно руки, истерично размахивали без всякого толка, противно скрипя по стеклу" - ну какие образы по всему тексты вкусные выглядывают, балдеж.
5 баллов

Орфография и пунктуация: по-моему, судя по оценкам этого пункта и долголетию нашего конкурса, чем лучше мы начинаем раскрывать свою идею, тем сильнее забиваем на орфографию и пунктуацию. Странная корреляция :D
2 балла

2) Блок содержания:

Соответствие заявленной теме:
Starswan говорит, что чего-то не хватало. Подобное ощущение пришло и мне, попробую сформулировать: автомобиль рассказывает свою историю, но большую часть реального времени он все-таки находится в состоянии перевернутости (да, я мастер канцелярского языка), а его история - это скорее движение временного характера, что и отображает название рассказа.
4,5 балла (да, я еще и вреднючка :D)

Раскрытие сюжета: когда-то у меня разговаривал ученый-крыс, а Лалуна пошла дальше и разговорила машину! В общем, понравилось. Если бы можно было пробить пятерочный потолок - пробил бы и поставил больше.
5 баллов

Общее впечатление: решил следующее замечание оставить тут, поскольку лично мне диалоги показались чуть-чуть слабоватыми, а вернее - реакции героини, скорее. Особенно: "Ох… Ничего себе, как меня уронило" - я не водитель, и мне трудно представить, что подумает в первую очередь перевернувшийся водитель (если подумает вообще, поскольку там скорее одна %@**&%! в голове должна быть от шока), но такие фот фразы кажутся какими-то лайтовыми. Это как крутые парни, которые не смотрят на взрыв. Не знаю. В целом, рассказ оставил очень положительные впечатления)
4,5 балла

Сообщение отредактировал Elofrin - 3 июня 2020 17:33
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
Лалуна
25 мая 2020 18:38
Сообщение #1572



Доно
  • 85

Репутация: 1385
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Коментарий от пользователя LIDIANA
Рассказ Лалуны "Автобиография". Тема: дорожные истории.
1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов.
- стилистика произведения - 5 баллов.
- орфография и пунктуация - 1 балл. Почитала разбор полётов от Аннаэйры, дабы знать, что узрела те же ошибки (возможно, не все, я не настолько сведуща wat2 ), поэтому соглашусь с выводом.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - 5 баллов. Не ожидала, что возможно раскрытие темы от лица авто))))
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Никаких вопросов, сюжет понятен и прост.
- общее впечатление - 5 баллов. Люблю такие штуки, как одушевление неодушевленного, прямо моё, поэтому читалось легко, впрочем, и написано просто, я бы даже книгу такую прочла, напомнило мне жанр иронического фэнтези, которым я зачитывалась когда-то давно hmm Но если отступить от комендийного ядра, то я ощутила уважение к автомобилю, было круто читать про его жизнь, про разных людей, как-то меня проняло даже... Просто привыкаю к вещам, аха, я тот, кто будет ходить в любимом свитере, пока он на мне не начнет расходиться по швам от времени)) Спасибо за такой милый и трогательный рассказ.

--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
26 мая 2020 00:32
Сообщение #1573



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Автобиография
автор Лалуна
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Дисклеймер: есть нецензурные выражения, сцены жестокости и насилия. 18+

Автор: My Reasons

Объем: 9.784 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- орфография и пунктуация

2) Блок содержания:


Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.

ОБСУЖДЕНИЕ 3 ДНЯ до 28.05 до 23.59 по МСК

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 26 мая 2020 00:45
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Аннаэйра
26 мая 2020 07:47
Сообщение #1574



Семпай
  • 51

Репутация: 204
Группа: Анимешник
Сообщений: 110
Регистрация: 31.03.2015
ICQ:--
Автор: My Reasons
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?
Название: Кован-Бридж

I. Блок формы:
- композиция
Довольно неплохо. 5 баллов.

- стилистика произведения
«Мама и папа сейчас переносят вещи из грузовика в бабушкин дом. Никогда бы не подумал, что у нас есть столько вещей...»

Повторчик. Можно заменить на «скарба», «хлама», «имущества»...

К имени собаки у меня претензий нет, хотя для русского уха звучит странно: кобель Ласка. Можно было бы заменить на что-то подходящее: если это имя в честь зверька, то Хорёк или Проныра, если в честь отношения, любви и заботы – Ласковый, Подлиза...

В общем, 4 балла.

- орфография и пунктуация.
Та-а-ак, что тут?..

«Как-то вечером я услышал через стену из разговора родителей, что у отца проблемы с кредиторами и нашу прежнюю квартиру забирают в уплату долгов.»

Перед «и» неплохо бы поставить запятую.

«смеется о чем-то услышанным из трубки.»

А запятая?.. Вдобавок, смеются обычно НАД чем-то.

«А правду говорят, что в Лондоне живут одни педики, а Том?»

После «а» нужна запятая, потому как дальше идет обращение.

«Мы подходим к песчаному берегу и Джесси Питерсон хочет искупаться.»

Опять потерялся запятуй.

«есть ли у сестры парень, или любит ли она шоколад.»

А вот тут мне кажется, что запятая лишняя... но я не уверена.

«рассказываю Джесси Питерсену»

Чуть раньше мальчик был Питерсоном...

«Мама радуется, что я завел новых друзей и активно предлагает добавки.»

После «друзей» нужна запятая.

«И, знаешь еще что, возьми с собой сестру»

Мне кажется, первая запятая тут без надобности.

«Парни уходят, а остаюсь на крыльце и смотрю на закат.»

Кажется, потерялось местоимение.

«Я улыбаюсь и хочу посмеются над шуткой»

«ПосмеЯТЬся».

«Ты еще и тупой что ли?»

А где запятая? Модальная частица «что ли» ею выделяется.

«на глазах наворачиваются слезы.»

Правильно писать «на глаза», вариант «на глазах» неправильный.

«Все будет как и раньше.»

Перед «как» нужна запятая.

«Эй, Том. - доносится из-за окна»

Тут вместо точки нужна запятая.

«Разве так извиняются, а парни?»

После «а» нужна запятая.

«Пожалуйста, прости Джесси»

Эм-м-м... Ласка должен простить Джесси? Если нет, то нужна запятая перед именем.

«Шепотом: “я не буду”.»

Либо после двоеточия нужен новый абзац и оформление прямой речи, либо « - Я не буду, - шепчу в ответ.»

ИТОГО: Ошибок меньше, чем у других авторов, но и рассказ короче... 2 балла.

II. Блок содержания:
- соответствие заявленной теме.
Кхм. Честно говоря, у меня немного другие ассоциации со словом «притаилось», поэтому до последнего надеялась, что будет мистика и хоррор с каким-нибудь хтоническим чудовищем, которое зОхавает сначала пса, потом девочку, потом мальчика... но все получилось несколько прозаичнее. Это не плохо, но... 4 балла

- раскрытие сюжета.
Честно говоря, не хватило самой малости: дескать, почему это Джесси настолько боятся, что даже учителя обходят его свары стороной? Достаточно было бы каких-нибудь шепотков соседей или учителей, дескать, это сын местного авторитета, или истории о его прошлых похождениях... 4 балла

- общее впечатление. О-ох. Мерзко. Вот реально мерзко. Никогда не любила истории про школьный буллинг (наверное, потому что сама в свое время его пережила), поэтому история оставила достаточно тягостное впечатление. И да, повторюсь, ждала щупалец из колодца. Но, как оказалось, щупальца притаились в сердце мальчика с глупой улыбкой... бр-р-р! В общем, рассказ-то хороший, просто не мой. 3 балла.

ОБЩАЯ ОЦЕНКА: 22 балла.

Сообщение отредактировал Аннаэйра - 26 мая 2020 17:15
--------------------
Ищу свою дорогу к звездам...
Перейти в начало страницы
Starswan
26 мая 2020 09:29
Сообщение #1575



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Кован-Бридж

Автор: My Reasons

Объем: 9.784 символов (без пробелов)

Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция
Хотелось бы несколько более выразительного членения на части, но в целом и так нормально. Оценка 5 баллов
- стилистика произведения
Самое начало резало глаз построением и порядком фраз, плюс несколько повторов.. Оценка 4 балла
- орфография и пунктуация
Оценка 2 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Колодец-то как таковой есть, и колодцы душ тоже.. но на мой взгляд тема должна была бы быть несколько иной. Это спорное утверждение, конечно, но.. Оценка 3 балла
- раскрытие сюжета
Согласна, что для раскрытия не хватило объяснения такой власти одного, ну даже трех парней над всей школой. И объём позволял дать это объяснение. Оценка 4 балла
- общее впечатление Многовато в этом конкурсе рассказов, написанных отлично, но проходящих мимо меня как читателя. Но если те что были до этого-просто мимо, такое вот - вызывает отторжение. Да, я знаю о существовании такой проблемы, многие фильмы, аниме, дорамы и книги про такое рассказывают. но оно от этого моим не становится. И да, мне не жалко героя рассказа. Ладно, предположим заявить в полицию он не мог по непроясненым для нас причинам. Но рассказать то родителям мог? Или надо вот так складывать лапки, жертвовать другом и всё равно оставлять риск и для себя и для сестры. На самом деле даже увеличивать его. Подобные антогонисту типчики всегда боятся отпора и радуются покорности. Не знаю, но как по мне слизняки не должны выживать. Эволюцию не обманешь. Оценка 3 балла

Сообщение отредактировал Starswan - 26 мая 2020 09:33
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
27 мая 2020 02:47
Сообщение #1576



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
My Reasons "Кован-Бридж"
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция
Сказать по правде, мне показалась слишком частой разбивка текста: пестрило в глазах и чтение затруднялось. Но весомой ошибкой не считаю - скорее это пожелание.
5 баллов.

- стилистика произведения
Согласен с мнением Лалуны, которое она озвучила в предыдущем пункте. Мне тоже понравилось повествование от первого лица в настоящем времени. К данному рассказу такой способ подходит как нельзя лучше, на мой взгляд. Даже мог бы сказать - идеально (представил, как бы это было от третьего лица и даже, как могло быть от второго - от третьего абсолютно не трогает, а от второго навязчиво и слишком зло-приторно). Что касается повторов, то я согласен с коллегами, что их надо стараться избегать, но для меня это актуально только в отношении авторской речи. Персонажи - прототипы/модели реальных людей, а реальные люди повторами общаются, можно даже так сказать. Бывает (но, конечно, не всегда), если эти повторы из речи персонажа убрать - она становится искусственной. А наш герой - ребёнок/подросток: его речь могла быть забита не только повторами, но и сленгом, и словами-паразитами, и прочим словесным мусором. Так что, где, где, а в этом рассказе не смутило точно. Тем не менее, полностью согласен с вот этим замечанием:
Цитата: manyashka-kun
А) и громко смеется о чем-то услышанным из трубки – что-то не вяжется. Либо «над чем-то услышанным», либо «улыбается чему-то услышанному», но не «о услышанным».

А вот что действительно доставило мне "страдания" - так это имя пса. Зачем называть самца именем самки? Не понятно совершенно и раздражало дико. Намёк на фемининность хозяина животного? Уверен, найти подходящее имя было вполне возможно. Допускаю, что кличка была выбрана со смыслом - "Ласка" может иметь и переносный смысл, в данном случае. Был убит не пёс, была убита сама "ласка" - как в душе этого подростка, так и в его социально жизни. Тогда почему не сделать животное самкой? Никаких проблем бы не было. А пса можно было назвать Лаки (Lucky) - во-первых, это самое распространённое имя псов в США, судя хоть по фильмам (тут я торопился и вылетело из головы, что речь о Британии, но это не отменяет англоязычности клички), а во-вторых, тут была бы офигенная двусмысленность! Короче, за кличку прям целый балл хотелось забрать, но пусть будет в назидание оценочка: 4,8 балла.

Цитата: manyashka-kun
Мне в своё время учитель посоветовал избегать такого повествования.

Учителя ругают перовое лицо, редакторы ругают второе: и то, и другое в их глазах - "моветон" (кстати, понятия не имею откуда у них столько негатива к бедным "лицам"). Однако есть авторы, которые делают по своему. Например, Джей Макинерни, книгу которого - "Яркие огни, большой город" - приводят в качестве примера повествования от второго лица. Также можно вспомнить недавно нашумевшую Стефани Майер, которая на протяжении всей саги ведёт рассказ от первого лица. И даже если можно спорить о литературной ценности "Сумерек", то о количестве фанатов спорить не приходится. На мой взгляд, самая главная задача произведения, не важно какого - это достигнуть сердца. Если с задачей книга, например, справилась, то так ли важно от какого лица она написана? Так что, думаю можно писать хорошие истории от всех трёх лиц.

- орфография и пунктуация
А я говорил, что надо вычитать smoke И время было smoke
2,5 балла.

ПРОДОЛЖАЕМ РАЗГОВОР.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Когда сочинял эту тему, то не вкладывал в неё чего-то конкретного, кроме образа колодца (да и то, всего лишь образа). Мне было интересно, напишет ли кто-то из авторов на эту тему, а если напишет, то что? Ведь сам я до последнего не знал, что там может быть. И сейчас не знаю - у всех свои "колодцы". Было любопытно. И автор удовлетворил моё любопытство, рассказав, что там может "притаиться". Такой вариант для меня, человека проявляющего интерес к жуткими сторонам жизни, самый удовлетворительный. Даже не надеялся, что кто-то напишет такое - никогда в Лит.Ко не писали ничего подобного. Да и жёстких рассказов, если припомнить, то за всю историю конкурса, может, наберётся парочка-троечка. Каждому читателю хочется чего-то своего. Например, коллега Аннаэйра полушутя сказала, что ей не хватило мистики и хоррора. В моём случае мистика и хоррор испортили бы этот рассказ сильно, и в "Общем впечатлении" оценка была бы ниже, чем будет сейчас, ведь из всех существующих жанров (которые все нужны и все важны) лично я уважаю только драму и трагедию, остальные - нет. Так что, возвращаясь к теме, на мой взгляд она воплощена на
5 баллов.

- раскрытие сюжета
В целом, согласен с многими ранее отписавшимися. Может быть, повторюсь во многом, так что заранее извиняюсь. С моей точки зрения, в сюжете довольно много провисаний. И да, остаются непонятки, и они не украшают историю. К учителям, которые закрывают глаза на происходящее, у меня вопросов нет: прочитал статью, заботливо скинутую Лалуной, про буллинг - по наблюдениям специалистов, учителям реально насрать на проблемы учеников, мало того, они могут активно поддерживать травлю (и без статьи таких случаев из реальной жизни знаю не один). Так что, пожалуй можно простить автору, что он ничего не рассказал о Джесси, в этом отношении. Можно простить и то, что родители были всего лишь "призраками" в этом рассказе - дети часто не делятся проблемами с родителями, а родители часто в упор не замечают этих проблем. Допустим. Но как же они не заметили пропажу пса? Вот хотелось "послушать" разговор родителей и сына об этом случае. Было ли им вообще интересно? Что наврал парень? По этому диалогу можно было сделать выводы о степени близости родителей и их сына, переоценить всё происходящее. Но этого не произошло. Идём далее. Для меня осталась полнейшей загадкой сестра. Если её характер обозначен, общими чертами, то её взаимоотношения с братом не имеют для меня определённости. Девчуля показалась, мягко скажем, легкомысленной, самовлюблённой паршивкой, которая брата не только не любит, но и готова посодействовать в том, чтобы его "пришили". Она же всё видела из окна. Не так ли? Почему не вызвала полицию? Почему потом не было какого-то разговора с братом, с родителями? В результате, она вышла для меня чуть ли не самым главным злодеем истории. Но так ли это? Сомневаюсь в том, что автор именно такой образ создавал. Так-то я понимаю, что Элли - персонаж второстепенный, но думается, всё вкупе важно для раскрытия сюжета и характера главного героя. Собственно, перейдём к нему. Звать его Том, это нам сказали, но можно сломать всю голову, задаваясь вопросом сколько ему лет, и так и не понять, ибо автор постарался хорошенько запутать, чтобы мы этого никогда не узнали :) Судя по некоторым реакциями (неумению сдерживать слёзы, незнанию как реагировать на "шутки") можно сделать вывод, что ему от 10 до 12 лет. Однако, его одноклассники - 15-ти, 16-ти летние парни. И это уже точно, так как их поведение указывает на буйство гормонов, соответствующее старшему подростковому возрасту. В более раннем возрасте может быть и некое любопытство, и обилие пошлых шуточек (они уже с первого класса в ходу, а то и с детского сада - дети нынче рано развращаются), но к столь активным действиям и личному опыту (а Ник у нас уже ваще мужик :) рановато приходить в 12 лет. Да, бывают исключения, тоже знаю случаи, но на то они и исключения. Если речь шла именно о них, то стоило обособить - вот все дети, как дети, а этим уже подавай 18+. Так что, с возрастами что-то напутано-перепутано. И самое главное - где ненависть жертвы издевательств? Да, мальчик в качестве рассказчика не должен фонтанировать эмоциями, тут согласен. В реальности, когда люди рассказывают самые ужасные случаи из своей жизни, эмоций от них не исходит никаких - холодная констатация фактов (в своей жизни, я видел только такой вариант подачи, очень сухой). Однако, тут у нас не просто рассказчик-мальчик, а герой истории, персонаж. Мы должны знать о его чувствах хоть что-то. Даже самая последняя "тряпка", внутри себя скрывает огненную реку ненависти, в такой ситуации. Я не верю, что Том ничего кроме страха не испытывает. Если так, то он - не оживший персонаж.
Вроде всё сказал, в оценке присоединюсь ко многим: 4 балла

- общее впечатление
Как могло стать ясным из разбора выше, рассказ мне очень понравился. Если перефразировать Дельфина, то скажу так: "Ты - мой рассказ. Я - твой читатель". Для меня это, без преувеличений, лучшая работа (не в обиду другим авторам). С одной стороны, поднята серьёзная, глобальная проблема (а проблемы, трагедии, человеческая боль, несовершенство мира - это безусловное попадание в фавориты, в плане уважения к произведению). С другой стороны, затронуты мои читательские эмоции, что особенно ценно: когда читаю, то не вижу ярких картинок, поэтому всё моё внимание приковано к смыслам, к внутренним мирам героев, к мыслям и эмоциям, полученным от произведения. Этот рассказ удовлетворил все мои запросы, в той или иной мере. Эмоций было много, разумеется негативных, и мне это нравится. Рассказ напомнил атмосферой мерзопакостную "Осиную фабрику", которой я просто зачитывался. Клубок из отвращения, негодования, страха, агрессии, жалости и сострадания - это "вкусные" эмоции для меня, хоть и разрушительные. А тут они были при первом прочтении (при втором - уже другое отслеживал и эмоций не было). Что касается главного героя, то я смотрел на него не с позиции "своего ровесника", а с позиции "это мог быть мой сын, племянник, крестник и тд". Поэтому, он вызвал у меня сочувствие (ну и желание убивать всех негодяев - это уже обязательный атрибут искреннего сочувствия :)))) Так что, всё натурально. Собакина пацан утопил очевидно для того, чтобы "спасти" сестру (и тут снова приходим к мысли, что Том мелкий - не может оценить того, что это никак делу не поможет; также доказывает детский возраст сама привязанность к сестре, не смотря на то, что ей плевать на брата). Однако, при наличии сочувствия, понимания нет - для меня персонаж не ожил окончательно. Кроме того, могу понять в какой-то мере чувство отвращения к герою, которое возникло у других читателей. Может быть, такое же чувство возникает у учителей, которые проходят мимо учеников, так нуждающихся в их помощи? Это злой вопрос и адресован он всем.
5 + super

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 31 мая 2020 21:21
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Лалуна
27 мая 2020 20:33
Сообщение #1577



Доно
  • 85

Репутация: 1385
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Кован-Бридж
Автор: My Reasons
Объем: 9.784 символов (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?


1) Блок формы:
- композиция очень хороша. Отлично выбрана форма рассказа. ГГ от своего лица знакомит читателя со всем происходящим в реальном времени. 5

- стилистика - стиль подходящий рассказу. Не вижу критических ошибок. 5

- орфография и пунктуация - спасибо Аннаэйре за труды. Ошибки в основном пунктуационные, есть пара опечаток. Если вычитать по 0,1 баллу за ошибку, то получится -1,7 балла. Так что за пунктуацию ставлю 3 балла. В сравнении со мной человек грамотный.

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме - Что притаилось на дне колодца? Фраза ведь метафорическая. Не обязательно воспринимать ее в прямом смысле. Но в рассказе присутствует как и обычный колодец, сыгравший кульминационную роль, так и "колодец" общества. На его дне то, о чем так не принято говорить в открытую, от чего стыдливо или безразлично отводят глаза. На дне этого колодца притаилась огромная проблема, причина бесчисленных детских самоубийств и несчастных случаев. Имя ей - безнаказанная травля. Это и есть тот самый спрут на дне колодца. (Да простит меня Флавий, речь о другом спруте на этот раз! badsmile ) 5

- раскрытие сюжета - Раскрыт. Причины, следствия, все есть. Только один вопрос остался нераскрытым- возраст героя и его сверстников. Он старше сестры или младше? Судя по озабоченности Джесси женским полом - речь идет о подростках 15-16 лет. Но вот по реакции ГГ на издевки он смахивает на мальчика лет 11-12. Диссонанс какой-то в поведении. Слезы при всех, никаких попыток самозащиты, хотя бы на словах. Куда делось чувство ненависти к обидчикам? Оно должно быть , хотя бы скрытое. Но кажется парень на столько бесхребетный, что даже ненавидеть не способен. Это выглядит не естественно, особенно, если он старший брат. 4

- общее впечатление - хорошо написанный, вполне реалистичный и очень печальный рассказ. Проблема актуальная во все времена. У нас на конкурсе такого рода историй не припомню. Как поняла, многие из нас в детстве испытали на себе подобное, может не столь жестко, но все же. И я не исключение.
Читалось гладко. Однако не могу сказать, что ГГ вызвал у меня жалость. Скорее отвращение не меньшее, чем его мучители. Так прогибаться - надо совсем не иметь никакого достоинства. Ни единой попытки противостояния! Не убедительно.
А вот истинный монстр подобных историй - общество: в лице учительницы, которая старательно пытается не замечать проблем; в одноклассниках, что поддерживают или не препятствуют травле и очевидной клевете. Они становятся сообщниками заводил и их поддержкой. Без зрителей травли не бывает. 4,5

Сообщение отредактировал Лалуна - 27 мая 2020 20:40
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
manyashka-kun
27 мая 2020 22:17
Сообщение #1578



Ubi vita, ibi poesis
  • 119

Репутация: 1552
Группа: Сэмпай
Сообщений: 8623
Регистрация: 8.07.2013
ICQ:--
Автор: My Reasons
«Кован-Бридж»
Объем: 9.784 знаков (без пробелов)
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1. Блок формы:

- композиция
Чуть резковат переход в некоторых местах, но не столь критично. Отнесу это к стилю.
5 баллов.

- стилистика произведения
Небольшие замечания:
А) и громко смеется о чем-то услышанным из трубки – что-то не вяжется. Либо «над чем-то услышанным», либо «улыбается чему-то услышанному», но не «о услышанным».
Б) «А пахнет от них всегда чесноком. Все мы четверо будем учиться в одном классе.

• Эй! - кричит мне Джесси Питерсон. - Ты тот новенький из столицы, да?
• Да. Я Том, приятно познакомиться.
• Это взаимно, - Джесси широко улыбается. - А правду говорят, что в Лондоне живут одни педики, а Том?

Я теряюсь от его слов и просто пожимаю плечами в ответ. Вся компания громко смеется, а я шагаю дальше.» Не обязательно, но я бы поубавила количество союзов «а» (дальше ещё был такой кусочек). Был ещё отрывок, где было много раз «всё».

Не очень радует настоящее время повествования. Конечно, это напоминает просмотр фильма, будто ты следишь за автором, от лица которого ведётся повествование, но… Мне в своё время учитель посоветовал избегать такого повествования.
«Мама и папа сейчас переносят вещи из грузовика в бабушкин дом» - словом «сейчас» обычно так звучит ответ на вопрос «где твои родители?», а не рассказ, что мама с папой переносят вещи. Но это так, просто личное мнение, а не ошибка.

В остальном, вроде, нормально. Написано вполне по-детски, ведь идёт повествование от лица брата.
3,5 балла.

- орфография и пунктуация
Лучше, чем во многих предыдущих, но пунктуация... Наверняка не хватило времени на читку (опечаточки).
От себя добавлю:
1) Для городских жителей место покажется диким, - так, по большому счету, и есть. – Перед тире запятую бы не ставила. Был бы какой-нибудь оборот, то да.
2) «Такое уже случалось в Лондоне пару-тройку раз, мальчики боялись познакомиться с ней и спрашивали у меня, есть ли у сестры парень, или любит ли она шоколад». Здесь я бы после «раз» поставила бы двоеточие, так как дальше идёт пояснение, что именно случалось. Перед «или» запятую бы убрала, так как тут два соподчинённых предложения, которые относятся к слову «спрашивали».
Так что 2 балла.

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Да, вполне соответствует. На дне колодца тельце пёсика и Том в перспективе, но это неточно.
5 баллов.

- раскрытие сюжета
Сюжет раскрыт. Мне лишь не хватило какого-то отношения со стороны сестры. Она ведь постоянно мелькала в окне. Наверно, отношения у них не очень были. Возможно, тот период, когда отношения из-за разницы в возрасте идут параллельно (пофиг на брата). Я, кстати, так и не уловила момент: Том - старший брат или младший? Также, совершенный пробел со стороны родителей. Пропала собака, а они – ничего. И эмоций от мальчика не хватило. Раз плакал – эмоции, но рассказ пресный, будто описание, но ведётся от лица парня.
- 4 балла.

- общее впечатление
Рассказ печальный, но чувства неоднозначные. Парень мягкотелый, выросший в тепличных условиях. Такое бывает. Попал в суровое деревенское общество, не понравился. Парни стали манипулировать мальчиком, чтобы познакомиться с сестрой. Не вышло, решили отыграться. Не очень понравился стиль повествования – настоящее время (вот, прям, непосредственное),и то, что повествование от лица мальчика. Нет, я люблю рассказы от лица персонажа - это плюс к реалистичности, но в данном произведении из-за этого отсутствуют описания, красивости, выводы, а реализма не добавилось из-за недостатка вовлечённости самого мальца. Нет мыслей, будто повествует отстранённо, обрывки-зарисовки. Не убедило: раз идёт повествование от лица брата, то должно же было быть описание каких-то чувств, эмоций по поводу происходящего. А тут – ничего. В конце намёк на суицид… Отсутствие семьи полное – ни родителей, ни сестры…
Но тема поднята серьёзная. Дети жестоки. Окружение зачастую способствует активно или пассивно. Многие сталкивались с теми или иными сложностями в школе. При удачном стечении обстоятельств на подобные темы снимают фильмы, после которых сидишь в слезах и раздумьях…
3 балла

Сообщение отредактировал manyashka-kun - 28 мая 2020 01:23
--------------------
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
28 мая 2020 19:56
Сообщение #1579



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ от автора My Reasons с названием «Кован-Бридж» learn

1) Блок формы:
- композиция - 5 баллов. Пожалуй в композиции у рассказа нет недостатков.
- стилистика произведения - стилистика... тут пожалуй у рассказа тоже всё хорошо, 5 баллов.
- орфография и пунктуация - 2 балла, и вновь прибегну к проведённому Аннаэйрой разбору idea

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме - 5 баллов, тема стем что таится на дне колодца полагаю вполне раскрыта.
- раскрытие сюжета - 5 баллов. Все значимые для рассказа моменты и персонажи в достаточной мере раскрыты.
- общее впечатление - 5 баллов. Рассказ достаточно погружает в свой сюжет, побуждая чувство жалости к одним, презрение - к другим.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 3 июня 2020 22:08
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
29 мая 2020 14:38
Сообщение #1580



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Комментарий от LIDIANA
Кован-Бридж Автор: My Reasons
Тема: ЧТО ПРИТАИЛОСЬ НА ДНЕ КОЛОДЦА?

1) Блок формы:
- композиция 5 баллов. Некоторые части хотелось соединить, но это, полагаю, не критично.

- стилистика произведения 3 балла. Как-то неудачно "подан материал", если быть честной, сама форма выбивает из колеи, то одно время, то другое, какие-то дикие скачки, это жутко тормозило процесс чтения.

- орфография и пунктуация 3 балла. В других было поболе)))

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 5 баллов. Если брать в расчет именно метафору, то тут всё логично, думаю, у каждого "в шкафу запрятан свой скелет"...

- раскрытие сюжета 3 балла. Слишком много недосказанного: что стало с сестрой, узнали ли родители, отчего главный герой такая тряпка, почему учитель промолчала в конце то концов??? Что и из чего проистекает, и почему этой компашки все так боятся? Будто упущены какие-то связующие вещи, ну, или они все маньяки, на руках которых тысячи кровавых жертв, а мы не знаем (простите мне мой сарказм, ведь тема то не смешная).

- общее впечатление 4 балла. Это как раз тот случай, когда читатель должен был пожалеть главного героя (предполагаю), но вышла обратная ситуация. После прочтения тебя тошнит не только от отрицательных персонажей, но и от ключевого. Он настолько никакой, что с каждой новой строчкой ты чувствуешь лишь отторжение. Да, я понимаю, что такое бывает, что есть подобные ситуации и люди, но никогда не смогу понять этого поведения... Если ты слаб, то просить помощи не зазорно, это явно лучше, чем попрощаться с тем, кто всей душой тебе доверяет, не выиграв от этого ни на йоту, чем ты тогда лучше всех отморозков? Риторический вопрос. Финал меня заставил почти ненавидеть всех участников событий, если это было целью автора, то браво, она достигнута angry2

ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Кован-Бридж
автор: My Reasons
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 29.05 до 23:59 часов по МСК

Просьба оставивших резервы заполнить их. А кто не успевает написать отзыв сегодня - просьба оставить резерв.

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 31 мая 2020 17:59
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Быстрый ответ Ответить
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0

  Сейчас: 23 декабря 2024 06:32


Рекомендуем

Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:

Музыкальные аниме клипы
 
 
 

Наши баннеры