Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Готов поучаствовать, если не поздно.


От ведущего возьму №8.

Жанр - мистика.
Объём - 6031 знак без пробелов.

lexogor
Твой арт №8:


Работа участницы:
Starswan - "Легенда о белом драконе"
6000 символов

Самый главный вопрос? Сроки? заранее спасибо.

lexogor, до 31.01.2019

до 2020 надеюсь?

redskids, lexogor,
думаю, что да - до 31.01.2020. Если только Elofrin не собрался отправить нас в прошлое!

Всем привет...Мой рассказ на Ваш суд
https://drive.google.com/open?id=1sBWxrE18cmKa5XzTvFk9y2555xRgmZdA91fgE88lQvA

Я всё.
https://drive.google.com/file/d/1BxXJ0htu18HEy3Z2orhlAqQX1aJqbNc-/view?usp=shari
ng

Отлично! Сроки прошли, и собралось 5 работ из 7-ми. Думаю, отличный результат. Сам я, к сожалению, участие принять не могу, хоть и арты мне подобрали сами участники, - им спасибо. Остальные, кто оставил заявку, но не прислал работы - у вас есть время дослать свой рассказ, пока будут идти оценки. Надеюсь, что вы примите в них участие. Кто не оставлял заявку, но хочет присоединиться - милости просим, смотрите несколько постов вверх)

Для участников напоминаю правила:




К обсуждению приглашается первая работа под авторством Лалуны.

Жанр - мистика.
Объём - 6031 знак без пробелов.

Лалуна.

Жанр - мистика.
Объём - 6031 знак без пробелов.
Запись 13.07.2016.

1. Композиция.
Композиция линейная, все элементы вроде как присутствуют, хотя, из-за ограничения объема, в сжатом виде. Оценка 5 баллов

2. Стиль повествования:
В стиле есть ошибки. Местами- несовпадение времени, местами - разный способ выражения мыслей одним и тем же персонажем. И общая грубоватость. Для мистики стиль довольно важен, так что занижу оценку сильно. Оценка 3 балла
3. Грамматика:
Ошибки есть и их вижу даже я:) . За_тем она вспомнила про чердак И это то, что нашла я. Так что, оценка 3 балла
4. Логика сюжета:
Логика в целом выдержана, кроме самого главного.. Если ослабевшая дочь графа погибла, упав с лестницы чердака, почему журналистка видела её в петле? Этот момент не объяснён в тексте никак, а значит... Оценка 4 балла
5. Раскрытие мира и героев:
Для такого малого объёма полное раскрытие мира и героев вряд ли возможно, но, в общем,, картина складывается вполне цельная. Оценка 5 баллов
6. Убедительность:
Вполне убедительно. Поставила бы 5 , но я не знала куда воткнуть соответствие картинкам, что было в общем то главной целью конкурса, так что решила воткнуть сюда. Рассказ идеально соответствует арту.. первому арту - и только ему. Второго арта в рассказе нет. Нет яркого солнца, жаркого летнего дня. Мы сразу оказываемся на горной дороге во время шторма. Так что соответствие наполовину. Оценка 3 балла

1. Композиция.
5 баллов.

2. Стиль.
Хороший стиль. Что понравилось: глаголов много, отглагольных форм мало.
Что можно улучшить: размеры предложений в первой части. Все они одинаковые по длине, ритм странный получается. К нему сначала привыкаешь, а потом он меняется. Наверное, в разные дни эти части написаны.
Диссонирует в самом начале "Запись 13.07.2016." и "Я - начинающая журналистка". То ли в настоящем времени хочется изложение, то ли еще что. Не знаю, но это странно
4 балла.

3. Грамматика.
+ к Старсиным замечаниям: неправильное оформление прямой речи в самом конце - кавычки не нужны.
4 балла.

4. Логика.
Не до конца понятны мотивы персонажей. К примеру, убийство графа из-за недоступности украшений, убийство графом членов семьи из-за подозрительности, месть через доносы на членов семьи из-за их презрения. Это, конечно, могло случиться, но для себя приходится додумывать, чтобы оправдать эти поступки.
Но, знаете, я только один балл сниму. Или можно было полтора? В другой пункт, в общем, половинку эту перенесу.
4 балла.

5. Раскрытие мира и героев.
Вообще, героиня яркими чертами не обладает (которая журналистка). А нужно ли это в мистике с намеком на хоррор, я не знаю, правда.
Вот сюда еще за картинку штраф добавим и полбалла, которые в уме были.
3 балла.

6. Убедительность.
Убедительно, сцены так и рисуются в воображении, когда читаешь. Атмосфера - это самая сильная черта данного рассказа.
5 баллов.

1. Композиция. По этому пункту не имею претензий - 5 баллов.
2. Стиль повествования - К стилю у меня в целом претензий нет, но вот только в выражении всё же уместнее слова в довершение (к чему-либо). 4,5 балла.
3. Грамматика - ну... вот добавлю небольшую ошибку:
Нужно бы добавить мягкий знак, чтобы слово заканчивалось -ться
3 балла
4. Логика сюжета - учитывая что перед нами мистика, то полагаю что происходящее имеет определённую логику... Сначала вполне профессиональный интерес заносит героиню рассказа в пучину неприятностей, затем уж дело приобретает мистический оборот и воды Стикса смыкаются. Пожалуй, в этом отношении 5 баллов.
5. Раскрытие мира и героев - больше всего раскрыты главная героиня и её потусторонняя знакомая, графская дочь. Пребывание в таинственном особняке, история обитавшей в нём семьи достаточно информативно описаны. 5 баллов.
6. Убедительность - что ж, убедительность... рассказ достаточно убедителен для меня, с непогодой, изолированный дом с призраками... Пожалуй, 5 баллов.

Лалуна

"Запись 13.07.2016"
Жанр: мистика.
Объём: 6031 знак без пробелов.

Поскольку плохо знаком с жанром, постараюсь выразить свою позицию в более-менее свободной форме. Учитывая, что некоторые критерии оценки мне показались почти повторяющими друг друга, содержание каждого пункта может в какой-то мере повторяться. Но, надеюсь, это не будет бить по глазам. Позволю себе также добавить немного про соотнесённость с артами.
Кстати, предупреждение: делаю отзыв на рассказ синхронно с его чтением, чтобы постепенно что-то добавлять или убирать.
Нужным считаю отметить, что, поскольку я неопытен в написании рецензий и отзывов (от слова "совсем"), на многие вещи в данном тексте, полагаю, можно закрыть глаза.

***

1. Композиция
Из-за смешения времён не совсем понял, что за композиция: то ли линейная (и тогда запись синхронная), то ли ретроспективная (и это уже записанный кусок текста после произошедших в рассказе событий). Итого: 4 балла.

2. Стиль
Судя по всему, разговорный стиль.
Далее будут просто отмечены моменты, которые мне показались спорными:

Лично я не понял выражение "нетипичной архитектуры", относящееся к старому - даже ветхому - дому. Как правило, почти всё старое привязано к определённому стилю/направлению, поэтому этот момент мне показался непонятным (хоть какое-то направление да приняло бы данную архитектурную диковинку).

Спорным для себя считаю момент про сумрак: насколько героине видно окружение? Обратить внимание на мебель, пыль и паутину - это банальный, но хороший способ указать на ветхость здания, но если ты в темноте, первое, на что ты обращаешь внимание, - это свет (в данном случае - камин). Им ты сразу очерчиваешь объём помещения: насколько он далеко, насколько он яркий и т.д.
В этом же месте мне не хватило эмоций: лексика довольно сухая, несмотря на образность ("царил сумрак", например). Поэтому я не знаю, что испытывает героиня в этом доме. Она отметила несколько вещей вокруг себя, эхом дала понять, что холл большой и полупустой, потом как ни в чём ни бывало села в кресло и решила дождаться хозяев. Атмосфера же давящая, а героиня - журналист. Никого не насторожило, что она пришла в дом, а камин (ещё) догорал?
В момент, когда выскочила металлическая коробка, не хватило звука: звона, треска, лязга - не важно. Это ведь неожиданность, да и эхо нечеловеческое должно быть. Так же бесшумно вывалился и кирпич.
Звука в принципе не хватает: как шумно или тихо в этом старом помещении? В зависимости от степени ветхости оного громкость грома будет разной.
Речевые штампы: "пахнет сенсацией", "россыпь драгоценных камней" (уже субъективщина, наверное).
И вообще что-то странное вроде употребления слова в несвойственном ему значении: "побочная дочь"? либо "приёмная дочь", либо просто "девочка". То, что она была принята в семью, уже указывает на её "чужеродность".
Ошибка, связанная с употреблением омофонов: "презрение" и "призрение".
На мой взгляд, местами излишняя образность (когда девочка сравнивается с пауком, по идее, должно появиться какое-то развёрнутое сравнение, но девочка осталась просто пауком... потому что. Либо просто образ неудачный).
В общем, где-то 3 балла за стиль.


3. Грамматика/пунктуация
Думаю, говорить о сложности русского языка не приходится. Пунктуация - вообще отдельный разговор, потому что её правила порой и вариативны.
Эта тема требует отдельного анализа. На этом не хочу останавливаться: основное сказала Starswan. Я бы ещё добавил про знаки препинания, но это уже проявление моей дотошности.
Оценка за грамматические и пунктуационные ошибки: 3 балла.


4. Логика сюжета
Неясны переходы психологического состояния героини: то она боится непогоды, то бодрым шагом бежит по лестнице (внимание!) ветхого дома, в котором догорал камин (люди вроде есть), но куча пыли на мебели (показатель отсутствия последних).
Движение мысли шаблонно: странное здание, угроза быть обвинённой в хищении чужого имущества, но на интервью всегда найдётся время! Причём эта мысль так энергично заполняет её голову, что персонаж так и остаётся не то что типом, но каким-то стереотипическим образом журналиста, падкого на сенсации разной степени редкости.

Впрочем, даже странно, что героиня внезапно наткнулась на этот особняк. Учитывая его габариты и время года (судя по арту, это осень, скорее всего), его очертания (или просто его тёмное пятнище) было бы видно издали.
Когда комната на третьем этаже "утопла в мраке" можно было бы добавить про сквозняк, который встретил героиню при входе в комнату: важным остаётся только труп. Или, если это прям совсем мистика-мистика, то про последний пункт можно забыть. Я, например, люблю, когда такие вещи поддаются объяснению.

После графического разделения (***) пошло что-то странное. Действительно, я не понимаю, в каком времени происходит запись. Героиня фиксирует действия одновременно событиям или делает это чуть позже, когда у неё появляется на то возможность?

Между ранением в ногу и видениями слишком большая лакуна, как будто просто надо было вставить сюда этот кусок про историю семьи. Смотрится он здесь как инородный элемент.
Момент про перепрятывание сокровищ кажется странным: если это видения, то должен быть какой-то налёт.. неопределённости, что ли. Иначе приёмная дочь с подозрительной проницательностью прознала, что сокровища перепрятаны (а не, допустим, уничтожены или проданы). В такие моменты полезно вставлять модальные конструкции вроде "скорее всего" или "возможно". Твои герои знают слишком много, Лалуна.
И подходя к акту повешения: почему вообще горел этот камин, если хозяйка дома решила повеситься? Перед смертью ты же не будешь думать об отоплении дома: ты идёшь и вешаешься.
Когда ты смотришь на труп, ты смотришь на труп. Ты просто заворожённо на него смотришь и тупишь. Не помню, чтоб я думал о чём-то, когда я смотрел на мёртвого человека. Может, у других иначе, не знаю.
З.Ы. Если это аудиозапись, то тем более не верю в происходящее: слишком сухо. Особенно про "поранила ногу". Слишком протокольно, нет оценки происходящего.
[А теперь прошу вспомнить о том, что я говорил в начале про синхронность написания отзыва и чтения рассказа. И как несложно догадаться, про неубедительность именно аудио-жанра было написано ещё до полного прочтения рассказа.]

Под конец вообще стало не понятно, как умерла женщина. Так она повесилась или упала с лестницы?

Учитывая, на мой взгляд, шаблонность сюжета и какую-то непонятную (не загадочную) концовку, 2 балла.

5. Степень раскрытия героев и мира
Повторюсь, что героиня показана как стереотипный журналюга, который, как глав.герой "Outlast"-а, пойдёт хоть в псих. больницу, чтобы собрать самый сочный материал. Даже у журналистов бывают страхи. Эта жа мадама действует без тени сомнения и каких бы то ни было намёков на смущение (относительная тишина и горящее окно, догорающий камин и осевшая повсюду пыль. Вообще ничего не смущает барышню).
Героиня безэмоциональна: при виде трупа она фиксирует только факт наличия девушки в подвешенном состоянии, будто это работа не журналиста, а пресс-релизера. Фраза вроде "Взять себя в руки" работает, но точно не здесь: это побудительное предложение, которое адресовано себе и обусловлено ситуацией. Когда человек письменно это фиксирует, его ощущения уже слабее, а подобные высказывания не выскакивают. А если это всё же запись, например, на диктофон, то следующие фразы вроде "я упала на колени" и, в принципе, все дальнейшие восклицания в этом абзаце являются наигранными.
Что-нибудь типа "Боже мой" ещё бы как-то вписывалось. Да и добавление про ужас и дрожащие колени оказалось приевшимся. Лучше вставить что-нибудь более бессвязное. Это же запись в режиме реального времени, поток мыслей, все дела.
Все силы ушли на создание мистической атмосферы, поэтому персонаж вышел пустоватым. Мир как мир. Сойдёт. И не в объёме дело. Можно хорошо раскрыть персонажа и в малом жанре, просто подход неудачный, на мой взгляд.
Итого:2 балла.

6. Убедительность (полагаю, как продолжение предыдущего пункта)
Вот для меня много несостыковок, чтобы было убедительно. Тем более это же жанр мистики. Мистика ради мистики. Героиня (стерео)типичная в типовой ситуации (старый особняк, который связан с мистическим прошлым какой-то семьи, все дела).
Особенно после того, что это, оказывается, аудиозапись. Формы глаголов всё убили.
И это как нужно было кинуть сумку, чтобы её с диктофоном нашли, а хотя бы обломки - нет? Неясно, почему этот дом хранит эту тайну. В смысле, почему он оказался для всех, кроме гг, закрыт.
Оценка за убедительность: 2 балла.

***

Рассказ, как по мне, оказался очень слабоват.

Также с артами, видимо, не очень повезло.
Видно, что ориентировалась на первый рисунок, но почему-то "Запись" ведётся в июле, что не совпадает с окружением в этом самом первом рисунке. Вполне вероятно, от него атмосферу взяла.

Что ж.. Видимо, я тот самый говнюк, который всем оказался недоволен.

1. Композиция

Даты и записи - это здорово, сам их обожаю, но если дальше они не обыгрываются, то зачем они нужны. Если только не погрузить именно в 16-ый год? Но в этом рассказе и без этого понятно, что где-то в наше время. Оно, в принципе, не важно. Обновлено: понял, зачем. Не понял, почему настолько рано указана запись. Лучше где-то ближе к видением сделать. Будет переход, который она стала записывать. А до этого просто повествование. Или вообще все через записи сделать тогда. Будет даже мрачнее. Через стиль речи и длину записей можно будет показать состояние ее. Подумать.

4 балла

2. Стиль повествования

Больше описаний экстерьера дома в начале.

Там было пусто, если не считать... висевшего в петле трупа женщины… (ну сухо, словно она сейчас разведет руками и такая: ну умерла и умерла)

Меня преследуют различные видения... Словно схожу с ума. Мерещится всякое... Я видела ее! Чувствовала, словно это происходило со мной! Теперь знаю её историю…
(Прям какой-то Лавкрафт начался. Есть у него, кстати, несколько похожих историй, но в своем хтоничном стиле, разумеется. А вообще, чего-то не хватает. Либо а) предпосылок к возникшим видениям, либо б) менее неуверенного описания: “различные видения”, “Чувствовала, словно это происходило со мной!” - не различные, а что-то типа “преследуют видения о предательстве и коварстве прежних обитателей” - в этом духе, нагоняй жути - тут можно)

4 балла

3. Грамматика

Шквальный ветер повалил дерево (зпт надо) перегородив дорогу (и, наверное, перекрыв дорогу - будет уместнее).

Я оставила машину, (не уверен, что надо) в надежде, что быстро доберусь пешком.

По пути меня настиг ливень, в добавок уронила телефон в лужу, (зпт надо) и он перестал работать.

В довершени(е)

Решила немного согреться, отдохнуть и тогда обратит(ь)ся за помощью к хозяевам дома или к сторожу.

Нет, надо найти хозяев, извинит(ь)ся за вторжение, отдать украшения и (кажется, зпт надо) может... взять интервью?

подсвечивая себе фонариком на брелоке ключей (брелке?)

Я постучала в дверь комнаты, из окна которой (у)видела свет, когда подходила (к) дому (вообще, про окно - надо переформулировать, а то словно она была в комнате той и видела свет)

Ноги подогнулись (зпт) и я упала на колени, (не надо зпт) у (самого) порога, не в силах даже закричать от ужаса.

Не знаю (зпт) сколько времени прошло

Попыталась выбраться из окна второго этажа, но доски пола проломились прямо под ногами (зпт) и я чуть не рухнула вниз.

Побочная дочь графа была принята в семью (зпт) несмотря на протест законной жены.

Не заслуженное пр(е)зрение и отвращение со стороны мачехи

Графиня (не смогла перенести помешательства мужа и) покончила с собой (или просто “повесилась”).

Так же (слитно) показал ей тайник в своём кабинете, где хранились фамильные украшения...

Далее, в видениях, (зпт обе не надо) я узнала, как наследница перерыла весь дом.

За тем (затем) она вспомнила про чердак и полезла (сюда “туда”) по крутой лестнице туда.

Видимо (зпт) все же придётся подняться туда, хочу этого или нет. Теперь знаю (зпт) что должна сделать.

1 балл

4. Логика сюжета

Тут понятно: классика мистики от Лаврафта, Стокера, По и, может, немного Кунца. Если кто помнит такого. Была у него иногда достойная мистика. Помню, что-то про глаза куклы. Ладно, не суть

5 баллов

5. Раскрытие и убедительность

Одна картинка - одна половина от максимального балла. В целом, слабенький рассказ. Нужно основательно продумать стиль подачи истории журналистки, а вот сама история жителей особняка - прикольная. Заложена основа для продолжения, где размеры не будут границей. Потому что вышло сухо, надо поливать и растить.

3,5 и 2,5 балла



Приступим к написанию рецензий для следующего участника.

Работа участницы:
Starswan - "Легенда о белом драконе"
6000 символов

Starswan
«Легенда о белом драконе»
Объём: 6001 слово.
Жанр: сновидение.

1. Композиция
Линейная, со вставным сюжетом, всё просто.
Единственное, я бы разделил часть про поход в лес и прорицание учителя: там, видимо, значительно времени прошло. Но это уже мелочь.
Оценка: 5 баллов.

2. Стиль
Мне понравилось, что «китайская» линия идёт почти на одном языке. Язык приятный, передаёт колорит (я так понял, ты, Starswan, на китайских фильмах собаку съела, так что в своей тарелке).
Я не совсем понял про Тай-чи, который упоминается в ответе Цзинь. Как выяснилось позже, это меч тайцзи (тай чи), который пишется со строчной буквы, поэтому написание оного с заглавной сбило меня с толку. Это же имя нарицательное. Да и для всех реалий, с которыми читатель может быть потенциально незнаком, лучше сноску добавить (+ цзювандао).
Не понял немного выражение «склонилась я в поклоне». Мне кажется, тут объяснять суть ошибки нет необходимости.
Как-то странно, что в одном абзаце Цзинь собирается в дорогу и происходит встреча с тигром. Я бы посоветовал отделить их абзацным членением.
Я был немного раздосадован, что тигр просто стоял: не покачивался, не наклонялся. Он же болен.
Момент со встречей тигра хороший, но на речи самого Ко спотыкаешься: фраза «все новости пропустил» сильно выбивается: отдаёт разговорным стилем, хотя шла по пути стилизации.
«Из-за седловины вырвался язык вьюги» – великолепно.
Чем обусловлен выбор тени в качестве образа для сравнения с красными рогами?
«Увидела в вышине еще несколько извивающихся теней. Огромных, как тот, что разговаривал сейчас со мной, и совсем маленьких». Смущение вызывает местоимение «тот: к чему оно относится? Понятно, что речь идёт о драконе, но местоимение «тот» в данном случае как будто эвфемизирует имя или родо-видовую принадлежность собеседника Цзинь. Либо стоит заменить «теней» на что-нибудь, что больше бы подходило по смыслу.
Вопрос «Я должна сразиться с вами?» был для меня неожиданным. Может, его как-то изменить? Столкновение Цзинь и Ксялуна, действительно, является необратимым, но, на мой взгляд, следует как-то модернизировать вопрос.

Концовка, если честно, разочаровала, особенно поразила фраза «интересно провела время». Хотя эта шаблонность мне и бьёт по глазам, я могу сделать скидку на то, что Саяка – школьница.
Диалог с учителем, по мне так, суховат: вопрос о спасении людей вышел на удивление «чистым» (этот ли вопрос ты задашь после пробуждения?); на него учитель мог переспросить Саяку, о чём она говорит, или вопросительно посмотреть на неё (но, разумеется, напомнить про родителей, ибо зачем он тогда пришёл?). Согласись, вопрос Саяки неожиданный в данном контексте.
Если таким безучастием ты хочешь показать, что учитель просто должен был разбудить Саяку и сказать о родителях, ждущих девочку, то ладно.
Оценка: 3 балла.

3. Грамматика, пунктуация
С ними вроде всё нормально, глаз особо не цеплялся.
Есть какие-то мелочи вроде:
- в предложении «Трудно увидеть, что именно, метель закрывает взгляд» вместо второй запятой лучше поставить двоеточие: оно имеет значение причины. То же самое перед словами «генерал Юга увёл их» в том же абзаце.
- «Я чувствую если этот враг, увидит блеск стали…» – не нужна вторая запятая.
- «Выясни кто это, что ему нужно» – честно, по наитию я бы поставил запятую и после «выясни», поскольку дальше идёт дополнительное придаточное. Этот момент надо уточнить по словарю, но я не знаю, как сформулировать вопрос для поисковика.
- В предложении «Будь благоразумной девочка» либо поставить «девочку» в творительном падеже («будь хорошей девочкой»), либо поставить запятую, чтобы обособить обращение.
- В предложении «С помощью твоего Третьего брата, я уведу жителей в укрытие» запятая не нужна.
- «Я была в этих горах с учителем, [тут запятая не нужна] во время тренировок и не могла не заметить, как сильно сейчас похолодало».
- Когда дракон начинает говорить, его прямая речь почти не оформлена: просто стоит двоеточие.
- «Вьюга пришла со мной и моим родом»: лучше использовать «с моим родом», а то возникает двусмысленность.
Остальное всё в таком же духе. В основном, ошибки в сложноподчинённых предложениях, где отсутствует запятая. Советую после написания отдельно пробежаться глазами по пунктуации: в процессе написания глаз замыливается.
Оценка: 3 балла.

4. Логика сюжета
Почему старец сначала отправил мелочь в лес, а потом послал за Цзинь другого своего ученика, когда знал, что в лесу такая опасность? Судя по фразе «он послал в лес», указание должно быть уже приведено в исполнение (т.е. Ци и Бо на пути в лес или уже там), однако приказ Цзинь «ждать за воротами» подразумевает, что ученики ещё не ушли. Лучше тогда воспользоваться глаголом с другой модальностью вроде «он хочет послать Ци и Бо». Так, полагаю, неувязок не возникнет.
Единственное, что смутило: тигр сказал, что ответит Цзинь за доброту, но этого не происходит. Зачем тогда вообще эта фраза?
А так вообще довольно типичная, даже сказочная схема. К сожалению, я не так много китайских сказок читал, чтобы сказать наверняка.
Оценка: 4 балла.

5. Раскрытие мира и героев
Что ж, мне не ясно, японка это или китаянка. Да, имя японское, но реалии во сне почему-то китайские. Какая между ними связь? Насколько героиня связана с китайской историей и мифологией? Тут пахнет именно авторской фантазией, а не воображением персонажа.
Героиня: неясная. Рассеянная (учитывая, что забыла и ключи, и пенал, и обед). Но.. ну и что? Имеет ли это какой-то вес?
Обращаясь к образу Цзинь: в общем, облик её для меня сложился: ответственная, бойкая, послушная. Бравый сказочный герой. Насколько этот образ соотносится с героями в китайском фольклоре?
С миром дела обстоят хуже: да, обозначены реалии за деревней Цзинь, но чисто номинально. Противостояние Чилуна и Цзяолуна (он заведует водой.. и что?) вставлено просто как препятствие, с которым нужно смириться. Вполне вероятно, что описанные реалии вписываются в некий большой контекст, но это придётся тогда объяснять с помощью сносок. Надо ли это? Если да, то где они?
Оценка: 3 балла.

6. Убедительность
Вполне себе. Учитывая жанр сновидения, вполне можно поверить, что это могло происходить во сне человека. Можно даже опустить тот момент, что героиня не испытывает смущения, что говорит на условно китайском, хотя сама японка. Но концовка подвела.
Оценка: 4 балла.

СОРЯЯЯЯН!
У меня была локальная экологическая катастрофа! Но хлорка рулит

Ну эта в общем

Название: Ніч яка місячна зоряна ясная
(на русском, честно)

Жанр - бытовой рассказ
Объём - 5193 знак без пробелов

Картинко

Starswan
"Легенда о белом драконе"
Объём: 6001 слово.
Жанр: сновидение.

1. Композиция Приемлемо- 5.

2. Стиль повествования - характерный китайский колорит, пронизаный легкой иронией и наивностью, присущей геройским детским снам и сказкам. Хоть рассказ называется Легенда о белом драконе, но тут скорее сказка, поучительная в своем роде.
Темп рассказа становится стремительным ближе к середине, не ровномерным. Виной всему - соотношение малого объема и количества описуемых событий. 4

3. Грамматика - первопроходцы нарыли ошибок на 3 балла.

4. Логика сюжета Содержание соответствует артам. Девочка - японская школьница. Возможно всю ночь потратила на прохождение какой-то иры, скорее китайской. В результате этого, а так же благодаря развитой фантазии ей и приснился столь подробный китайский сон. Но это домыслы, а прямых предпосылок не было. Читателю, не знакомому с творчеством автора, трудно понять, почему именно японка и китай. Более логических ошибок не нашла. Некоторые уже озвучил Ханц. 3

5. Раскрытие мира и героев - тем, кто хоть по наслышке знаком с китайской мифологией и культурой, мир выглядит вполне раскрытым. Вот вам затеряная горная деревушка, со своим старейшиной - мастером боевых искуств. Вот его ученики, проходящие испытания тела и духа. Вот и мифические драконы, олицетваряющие собой силы природы. Сама героиня создает впечатление бойкой девчонки, слегка рассеяной, но самокритичной и решительной. Достаточно раскрыт образ для короткоо рассказа - 5

6. Убедительность. Для сказочного сна - вполне убедительно. И для паралельного мира, в котором школьница является ученицей китайского мудреца - тоже убедительно. Единственно - пробуждение получилось неестественным. Героиня не поежилась, проснувшись, а ведь наверняка ей было прохладно, судя по ощущениям во сне. Учитель не переспросил, про каких спасенных людей идет речь. Удивления героиня тоже не испытала, хоть и сон был необычным. Осталочь чувство незавершенности- 4.

Невзирая на недостатки, впечатление после прочтения осталось хорошее, история вызвала улыбку.