Статистика
|
|
Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!
|
|
|
|
Литературный конкурс, Для начинающих писателей |
|
TauriTaniya |
15 сентября 2016 02:47
|
Семпай
Репутация: 312
Группа: Новичок
Сообщений: 152
Регистрация: 11.09.2013
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii "Изгнанный" Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра
1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежностиДа, это фэнтези. Только как-то все мрачновато. Хотелось бы какого-то "экшна". движухи.... Не хватило. - 4 балла4/5- структура и композицияСтруктура получилась кака-то непостоянная (хотя понять, наверно. можно: все-таки прыжки через волшебные порталы?). Но, определенно, небольшая последовательность есть: непонятная жизнь главного героя (ГГ), потом появление эльфийки, потом туманное возвращение на Родину. Сложно. Путано. Не понятно. - 3 балла3/5- стилистика произведенияНу, со стилем вроде все нормуль. А вот ошибок...... Снижаю только из-за количества неотредактированных очепятков и недописок. Например, Зарычав, чудовище попыталось ударить меня топором. Я уже двигался, рывком подняв своё из грязи, в которой спал. Поднял своё что? Бренное тело? Вещи? Оружи ё? Простите, не смогла удержаться. Древообразные образования, рощица которых располагалась между мной и башней, несомненно, были неким подобием волос, а твёрдые поверхности, подобные тем, на котором я устроил привал, являлись выступающими их плоти костями. Может, надо было написать - на которой? Я смотрел на неё и не мог отвести взор от столь хорошо знакомых. Знакомых чего? Глаз? Черт (лица)? Мммм....шарада. Еще: Я не стал их преследовать. Когда я был сослан в это место, населённое демонами и подобными мне изгнанниками, непрестанно борющимися за выживание и проклинающими свою горькую участь, здешние правители чуть ли не ежедневно пытались меня убить. Я посмотрел на полуразвалившуюся башню, к которой я и направлялся перед тем, как заснуть. В нише у костра я с изумлением увидел сидевшую на камне эльфийку. Дочь моего народа была последним, что я ожидал увидеть. Несомненно, лязг моих доспехов уже оповестил её о моём прибытии, поэтому я направился прямиком к костру. Дочь моего народа? Очень странная фраза. Так ГГ - эльф? Не понятно. — Я изнемогаю от желания услышать это, — я откусил кусочек хлеба и прожевал его. Затем подбодрил всё ещё молчавшую эльфийку: — Поведай, что привело тебя в это проклятое место. Думаю, дальше перечислять не стоит. итак. вполне понятно, что получился "Памятник себе и своему "Я". Очень много Я. Жаль! А была возможность получить хороший балл. Автор, как же вы так? - 2 балла2/5- грамматикаЧто касается орфографических и других ошибок, то тут все оказалось намного приятнее и порадовало душу. Смело ставлю "зер гуд" или "экселлент". - 5 баллов.5/52) Блок содержания:- соответствие заявленной темеРассказ довольно запутанный, муторный (простите, но слишком много описаний и довольно неприятных периодами!), не понятный, но теме вполне соответствует. Этакая не типичная история, которую вполне можно рассказать у костра, как сказку (Только, конечно. не на ночь. А то, не Дай Боже, приснится такое чудо. на котором кости просвечивают с остатками мяса и мышц...бррр!) - 5 баллов5/5- раскрытие сюжетамммм...а вот тут немного стопорнуло. потому что слишком много расплывчатости и недосказанности. По моему мнению, сюжет не раскрыт, так и осталось секретом, кто же на самом деле ГГ и почему его сослали (в Сибирь?! хех) Возможно, именно в этом состояла задумка Автора (типа, мучайтесь, вот вам!) Но мне не хватило многого. Извините. - 3 балла (причем с натягом) 3/5- оценить идею автораВозможно, Автор задумывал эту историю, как подобие героической эпопеи или сказочной истории жизни "недогероя" или "антигероя", коим предстал перед нами ГГ? Можно гадать сколько угодно, но мысль я так и не уловила. Допустим, нам хотели рассказать, на самом деле, волшебную историю? - 4 балла За игры в шарады! 4/5- убедительность произведенияРассказ довольно неплохой, но у меня возникло ощущение, что это отрывок из произведения. Но не убедило. Не хватило чего-то. Не дотянуло. Хотя хотелось бы узнать. чем же закончится вся эта история! - 4 балла4/5Итого: 30 из 40 1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности - 4/5 - структура и композиция - 3/5 - стилистика произведения - 2/5 - грамматика - 5/5 2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме - 5/5 - раскрытие сюжета - 3/5 - оценить идею автора - 4/5 - убедительность произведения - 4/5
--------------------
|
|
|
|
zajchik |
15 сентября 2016 18:42
|
Сенсей
Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра
Шкала оценок: 1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежностиСоответствует. 5 баллов- структура и композицияТекст разорван на большое количество мелких частей, это немного затрудняет строить картинку у себя в голове, при чтении. Если не считать имени героини, то этот рассказ ничем не связан с предыдущим, но… Несмотря на это я не могу сказать, что это полноценный завершенный труд. Конец открыт и ТРЕБУЕТ(и я тоже) продолжения!!! 3,5 балла - стилистика произведенияДобавлю повторы, которых, по возможности, нужно избегать: «— Возможно ли, что душа моей возлюбленной нашла способ соединиться со мной в моих грёзах? — произнёс я, надеясь, что ответ на этот вопрос будет утвердительным.» «Древообразные образования, рощица которых располагалась между мной и башней, несомненно, были неким подобием волос, а твёрдые поверхности, подобные тем, на котором я устроил привал, являлись выступающими их плоти костями.» «Это напомнило мне об испытываемом мною голоде.» «Неоднократно оставшиеся без предводителя сторонники убитых мною владык предлагали мне корону, от которой я отказывался.» «Возможно, какое-то злобное божество решило поиздеваться надо мной, терзая меня возможностью видеть всё, что мною потеряно навсегда.» Действительно много несуразных ошибок, указанных TauriTaniya. Если честно, мне было немного трудно читать из-за специфичной манеры повествования. 3 балла - грамматикаВсегда удивляюсь и завидую… 5 баллов2) Блок содержания:- соответствие заявленной темеКак я ни пыталась соотнести рассказ с темой задания, у меня не получилось. Да, здесь есть костер и разговор у костра. Но это всего лишь разговор, в котором эльфийка рассказывает кто и откуда она. Байки нет. 2 балла- раскрытие сюжетаСюжет развернут, хоть и состоит из кусков. Люблю, когда в коротком рассказе много событий. 5 баллов - оценить идею автораИзвините, я не увидела никакой идеи. 0 баллов - убедительность произведенияИнтересно было прочитать один из эпизодов жизни знакомой нам Серой Мышки. И мне действительно хочется узнать, что будет дальше с Аэслором. 4,5 балла |
|
|
|
Bis777 |
16 сентября 2016 16:45
|
Доно
Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра Изгнанный- соответствие сюжета выбранному жанру = 5 баллов- структура (композиция) = 5 баллов Претензий к ходу событий и развитию сюжета нет. - стилистика сюжета = 3 балла
- грамматика = 2, 5 балла - соответствие сюжета заявленной теме = 4 балла Здесь как посмотреть, Серая мышка рассказывает свою историю, но правда ли то о чём она рассказывает? Нет уверенности в том, что это не специально сочинённая для ГГ байка, да бы он стал на сторону тех кто его вызывает. А упоминание о ведьме, которая его отправила к демонам, как стимулятор к принятию решения, мол есть возможность поквитаться, по договорной цене. ГГ хотят умаслить и это видно сразу, а потому истории киллерши на 100% верить нельзя. Только вот гг не сомневается в её словах наоборот поддакивает домысливает будто ему все известно, поэтому и читатель не сомневается принимает всё за чистую монету, а герою может вообще всё ровно кто его вытащит он не с кем не будет договариваться, а потому ему и не важно врёт она или нет. Автор не раскрыл настоящий замысел-умысел тех кто вызывает гг. Как и мысли на этот счет самого героя. - раскрытие сюжета = 4 балла Вполне раскрыт, но местами хочется хотя бы маленьких подробностей об умысле вызывающей стороны при появлении ГГ на арене - к примеру или с точки самой мышки - её мысли. - оценить идею автора = 4 балла Мне понравилась идея, что любимые всегда пытаются предупредить своих возлюбленных об опасности даже, если самих уже их нет среди живых. Демоны не могли убить гг хоть в каком состоянии здешние правители чуть ли не ежедневно пытались меня убить. Подсылали убийц, шли против меня во главе своих армий или пытались одолеть в честном бою. Так продолжалось до тех пор, пока не осталось никого, кто осмелился бы открыто напасть на меня. Неоднократно оставшиеся без предводителя сторонники убитых мною владык предлагали мне корону, от которой я отказывался. Мне не нужна была власть над этим омерзительным миром. Изредка находились смельчаки, которые пытались меня убить. Это в определённой степени служило развлечением, но я отнюдь не был рад тому, что несостоявшийся убийца прервал мой сон. , а вот люди вызвавшие его? - убедительность = 3,5 балла Думаю не хватило количества слов для манёвра, или времени на осмысление некоторых сцен. Но в целом читалось легко, по сравнению с первым:) и было понятно сразу где кто. Прогресс на лицо. Сообщение отредактировал Bis777 - 20 сентября 2016 17:48
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
|
|
|
|
Elofrin |
16 сентября 2016 19:58
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра
1) Блок формы:
Соответствие заявленной жанровой принадлежности: затащил ;)
5 баллов
Структура и композиция: согласен с теми, кто отписался ниже/выше меня - финт сложный получился и не всеми воспринимающийся. Но, опять же, говоря за себя - мне все эти флжшбэки приглянулись, а разрывы стопорили не сильно. Ощущаются все эти скачки знатно, но мне они скорее не ямы, а горки парков аттракционов. Весело и занятно.
4 балла
Стилистика произведения и грамматика: много повторений и опечаток, приукрашенных образов и перегруженных, громоздких предложений.
3/4 балла
2) Блок содержания:
Соответствие заявленной теме: ммм... не совсем, но "я хотя бы попробовал это сделать, черт побери!"
3,5 балла
Раскрытие сюжета: хорошо, понятно и развернуто.
5 баллов
Оценка идеи: в принципе, у всех пока достаточно схожие взгляды на идею рассказа. Я, собственно, не исключение. Мне понравилось задумка, но, думаю, что все же стоит немного упорядочить темп истории, убрать косяки - будет что-то интересное.
5 баллов
Убедительность произведения: эпично, красочно и сочно, но не вызывает особого ажиотажа к рассказу, если точнее, к описанной в ней истории. Я не знаю, отчего так - просто личное впечатление. Но, по крайней мере, задумка и реализация оказались лучше предыдущего рассказа. Стало глубже, интереснее и, как сказать... по делу(?).
4 балла Сообщение отредактировал Elofrin - 18 сентября 2016 13:49
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Starswan |
17 сентября 2016 07:29
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности Угу, оно самое. Оценка 5 баллов - структура и композиция Рвано. Более подробно отпишусь в стилистике, но слишком фрагментарный текст. Оценка 2 балла - стилистика произведения Ну, помимо уже перечисленных выше пропусков слов, повторений и рассогласования времени, я хотела бы особенно отметить разорванность повествования. Непонятно для чего рассказ мышки оформлен не как рассказ, а как флешбэк, эдакая картинка. Если бы это был сценарий к фильму или мультику - было бы к месту. Но в рассказе это создает то самое ощущения набора из кусочков. Притом из двух разных конструкторов. Смелый авторский ход, конечно, но чтение это затрудняло. Оценка 3 балла - грамматика Даже я увидела несколько ошибок, правда скорее банальных опечаток. Складывается ощущение недостаточной вычитки. И если вспомнить, что рассказ был выложен последним, это ощущение укрепляется. Скорее всего автору просто не хватило времени. Но! Я лично считаю это тоже ошибкой (хоть и не грамматической:). Не зря же придумали дедлайны!. Да и умение распределять и планировать свое время пригодиться не только для всяких конкурсов. Но вернемся к грамматике. Оценка 4 балла
2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме Костер был, а вот баек не было. Был разговор двух нелюдей ( в том смысле, что они эльфы). Но это все же не байки. Даже формально, как в случае с Элофрином и Алексом Морио не натянешь:(. Оценка 2 балла - раскрытие сюжета Раскрыт. Из рассказа становится понятно и как ГГ очутился в мире демонов, и за что, и даже с чьей помощью. И зачем он оттуда ушел - тоже ясно. Оценка 5 баллов - оценить идею автора Я увидела тут одну идею. Даже если ты мерзкий, злобный и приносящий смерть Ня негодяй, всегда найдутся те, кто ради своих мелких и гнусных интересов позовёт тебя продолжить быть мерзким, злобным и приносящим смерть. Жизненно. Оценка 5 баллов - убедительность произведения Для убедительности слишком много Мэри Сью на квадратный сантиметр эльфийских городов. ГГ уничтожающий нации, сносящий дамбы и целые города и при этом успевающий резать горло младенцам; Фирвандир ломающий стены замка мечом, прыгающий в доспехах на второй этаж и вообще косящий врагов как крестьянин траву; Серая Мышка желающая попробовать как палачи умеют вырывать ей глаза (типа ящерицы - новый отрастет, не жалко? Или просто глупая? Моя не понимает....). Был бы один сверхгерой - это было бы понятно, привычно и даже интересно. Но такое их количество.... Перебор. Впрочем перебора хватает и в описательной части. Что говорит о прекрасной и образной фантазии автора ( а ее мы знаем и по его рисункам!), но увы, заодно и затрудняет чтение. Да и конфликт показанный автором как то неубедителен для столь могучих героев. Геракл, конечно, тоже работал на конюшнях, только вот кони там были далеко не обычные. Словом, есть несоответствие наличных сил заявленным задачам. Не убедил. Оценка 3 балла Сообщение отредактировал Starswan - 18 сентября 2016 02:15
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
Dalaster |
17 сентября 2016 14:08
|
Доно
Репутация: 116
Группа: Анимешник
Сообщений: 1654
Регистрация: 16.07.2014
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра Изгнанный
1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности Что же, это - фэнтези, причём тёмное. Оценка - 5 баллов - структура и композиция Структура немного рванная, но воспринимается хорошо. Оценка - 4 баллов - стилистика произведения И снова перегруженные всяческими оборотами предложения, но уже меньше, чем в прошлых работах. Рад видеть, что вы растёте над собой. Но пропущенные слова... Оценка - 3 баллов - грамматика Не нашёл ни одной ошибки. Оценка - 5 балоов
2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме С сильной натяжкой. Оценка - 3 балла - раскрытие сюжета В рамках этого рассказа - раскрыт. Оценка - 5 баллов - оценить идею автора Можно, конечно, посчитать за идею то, что предложила Лалуна, но опять же с большой натяжкой. Оценка - 2 балла - убедительность И снова соглашусь с Лалуной, понизить бы градус пафоса. И тогда было бы больше веры в происходящее. А так, в целом, было интересно читать. Не отказался бы и от продолжения). Оценка - 4 балла
--------------------
|
|
|
|
lidiana |
18 сентября 2016 12:27
|
Сенсей
Репутация: 715
Группа: Отаку
Сообщений: 327
Регистрация: 3.01.2013
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра
Шкала оценок:
1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности Абсолютно точно. 5 - структура и композиция Немного странноватое рваное повествование, но я прочла много фантастики, так что это еще неплохо):) 5 - стилистика произведения Меня всё устроило. Даже длинные предложения. 5 - грамматика Ошибки есть, вернее, опечатки будто бы... 4
2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме Немного не совсем поняла в тему ли...скорее это рассказ одного героя для другого. Не похоже на байки) 2 - раскрытие сюжета Всё логично) даже очень))))))) 5 - оценить идею автора А какая может быть идея у приключенческого фэнтези...? Может быть идея в том, что герой вернулся в родной мир уже другим?оо 2 - убедительность произведения Я не увидела радости в словах героя. И правда, пафоса много, но, быть может, это стиль таков) написания)))) 4 Сообщение отредактировал lidiana - 30 сентября 2016 02:03
--------------------
Все умирает на земле и в море, но человек суровей осужден: Он должен знать о смертном приговоре, подписанном, когда он был рожден. Но, сознавая жизни быстротечность, он так живет — наперекор всему, — Как будто жить рассчитывает вечность и этот мир принадлежит ему.
Самуил Яковлевич Маршак |
|
|
|
Alex Morio |
18 сентября 2016 15:15
|
Аники
Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
|
stilihon400flavii, «Изгнанный» Анализ произведения.
1) Грамматика: Пунктуация (за каждую -0,1): 1. "Не будучи (?) для меня (,) он всё же был вполне понятен." - пропущ. зпт и слово
Орфография (за каждую -1): 1-2. "Древообразные образования, рощица которых располагалась между мной и башней, несомненно, были неким подобием волос, а твёрдые поверхности, подобные тем (той), на котором (которой) я устроил привал, являлись выступающими их плоти костями."
Синтаксис и лексика (за каждую -0,1): 1. "Я смотрел на неё и не мог отвести взор от столь хорошо знакомых (?)." - чего? 2. "Я уже двигался, рывком подняв своё (?) из грязи, в которой спал." - что он "своё" поднял из грязи? Тело, оружие... хозяйство? :) 3. "Он любил слушать крики подвергаемых мучениям людей из своей спальни." - Звучит, словно крики из его спальни и исходят. Правильнее было бы: "Из спальни он любил слушать крики подвергаемых мучениям людей". А чтобы совсем понятно: "Находясь в спальне (или, как вариант "перед сном", "засыпая"), он любил..." 4. "— Моё прозвище не случайно, — заверил я её." - что значит, его прозвище не случайно? (я случайно бутылку колы, да?:) М.б. имелось ввиду "меня не случайно так прозвали" или "мне не случайно дали это прозвище"? 5. "...Также как и в том, что сможет в своих тяжёлых доспехах запрыгнуть на второй этаж. (/ - разделение на абзацы нет) Башня наполнялась демонами, безвредными для меня и весьма опасными для этой девушки. Они не нападали. Вероятно, их снедало любопытство." - По смыслу должен быть абзац.
Итог = 2,4/5
2) Стиль: А) Как же много местоимений! В данном тексте их очень-очень перебор, и это реально мешает чтению. 40 (!) "я"; около 30 "меня"; 12 "мой" (в различных склонениях и формах) и 16 "свой" ( также в различных склонениях и формах). Не считая "её", "она", "его" и пр., это примерно 98 местоимений на 196 предложений! Задумайтесь. Б) Также очень сильно, на мой взгляд, затрудняет восприятие текста причастные и деепричастные обороты. Они просто превращают текст в дремучее болото. Избавляйтесь, серьёзно. Не считайте это частью своего стиля, это, по сути, общестилистическая ошибка. Пожалейте читателя. В) "Жить ему оставалось недолго." - спасибо за спойлер :) Г) "— Да, — подтвердила Серая Мышка, несколько напуганная выражением моего лица." - откуда гг знать, что испугало именно его выражение лица, при чём без каких-либо сомнений? Он что сам его пугается? М.б. её испугало что-то за его спиной... или ужасный запах изо рта... вдруг она вспомнила, что забыла выключить утюг в своей хижине на эльфийском древе? (ну или где там эльфы черноволосые обитают :). Ещё раз: не пишите о гг (тем более от первого лица!) со стороны, хотя бы без слов "вероятно", возможно", "думаю" и т.п. Д) "Она согласно кивнула своей черноволосой головой." - прям точно своей головой кивнула, а то я было засомневался, что можно как-то иначе... и да точно головой, а не чем-нибудь ещё?.. ну чем там обычно кивают :) Е) "Города разрушались, целые народы уничтожались мной! Я убивал младенцев на глазах их матерей! Неужели всё забылось?" - эммм, то есть помимо того, что этот чел способен устроить локальный геноцид, он ещё и новорождённых убивал? Нда, вот это поистине великое достижение! Ладно бы он сказал: я уничтожал народы, не щадил ни детей, ни женщин. Но фраза "убивал младенцев на глазах их матерей" звучит смешно рядом с "целые народы уничтожались мной". Просто картинка: ужасный монстр берёт маленького ребёнка и убивает на глазах у матери... специально... зачем? Ведь с силой, позволяющей уничтожать народы, нет необходимости вообще что-то доказывать! Ну, право... Ё) По возможности, всё же заменяйте слово "был, были, была" на какие-нибудь менее затасканные синонимы. Например, в том же предложении: "Древообразные образования, рощица которых располагалась между мной и башней, несомненно, были неким подобием волос, а твёрдые поверхности, подобные той, на которой я устроил привал, являлись выступающими их плоти костями." слово "были" можно заменить на "служили". Ж) Далее. Давайте сравним: "Огромная и уродливая тварь нависла надо мною, сжимая руками покрытый ржавчиной и вытравленными на металле рунами топор. Существо выглядело так, словно его кто-то освежевал заживо. К костям чудовища были ржавыми гвоздями прибиты лоскуты кожи и металлические пластины, некогда бывшие частями доспехов. Сквозь зазоры между ржавыми кусками стали и позеленевшей бронзы можно было видеть пульсирующие внутренности и частично сгнившие мышцы." и "Фирвандир нисколько не сомневался в своей способности пробить кирпичную кладку, метнув в стену свой меч. [...] Также как и в том, что сможет в своих тяжёлых доспехах запрыгнуть на второй этаж. [...] Фирвандир сражался словно демон, сразив сотни врагов." На минуточку: Фирвандир упоминается в тексте более 10 раз, в то время как "огромная уродливая тварь" один-единственный, но зато последней дано такое развёрнутое описание, даже её топор и тот мельком "глазом" задели. Однозначно неверное расставление приоритетов.
Общее по стилю и грамматике: лично у меня сложилось впечатление, что автор, если и делал вычитку, то делал по принципу "и так сойдёт". Возможно, что времени не хватило... или желания. В общем-то, да, бросающихся в глаза ошибок мало... но! Очень чувствуется небрежность в написании, и дело даже не в перегруженности местоимениями, причастиями и деепричастиями. Дело в общей картине - она выглядит словно черновик, словно набросок. Целиком пропущенные слова, неверные синтаксические выражения и порой просто глупые стилистические ошибки - это всё сказывается на общем восприятии текста. Исправляйте.
Итог = 1/5
3) Композиция: Ну, тут, вроде, всё более-менее. Справились хорошо.
Итог = 5/5
4) Соответствие сюжета выбранному жанру: Фэнтези, как его любят нам преподносить незамороченные фэнтезисты. :)
Итог = 5/5
1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме: Осталось очень много неизвестных. По сути, это всего лишь отрывок из большой Вселенной, и намёков на это здесь просто целые горы: масса "левых" персонажей, про которых нам либо почти ничего неизвестно, либо известно, что он уже умер/ещё жив; персонаж из другого рассказа, представленного автором ранее; замудрённые фэнтезийные имена, суть которых так и не раскрыта (увы, но этот язык не будучи для меня... :); смежные миры и миры-тюрьмы со своей "атмосферой"; загадочные предыстории и пр. и пр. Вообще, гг напомнил небезызвестного Иллидана Ярость Бури - могущественное существо, заточённое на 10 000 лет. Есть ещё один герой из "смежной" Вселенной - Terrorblade, согласно истории которого "в одном из порывов гнева он разрушил границы измерения, являвшиеся тюремными стенами, и вырвался на свободу, чтобы сеять страх во всем мироздании" (по сути, большинство считает, что второй является прямым "наследником" первого). Как бы там ни было, сам отрывок из "всемирной истории" смотрится органично, и сюжетно закончен. Хотелось бы больше экшена (тем более, что атмосфера благоприятствовала) и раскрытия некоторых тем, но увы... Соответствие теме. Даже не знаю. Костёр вроде бы есть, да и эльфийка рассказывают историю... но сама история никак не напоминают байку. Скорее, Серая пытается оправдать своё появлении в "тюрьме". Проводит, так сказать, "брифинг" перед тем, как забросить гг обратно в мир, где им "целые народы уничтожались".
Итог = 4/5 и 3/5 соответственно
2) Оценить идею автора: Хм, что ж... мне понравилась мысль Лалуны о том, что Аэслор - это оружие массового поражения. Возможно, что именно к этому вы и подводили, но выражена эта мысль слабо. Во-первых, один раз гг уже поймали и заточили - значит, смогут ещё раз, во-вторых, судя по началу истории - изначально сам гг не был таким чудовищем, каким является сейчас (но об этом остаётся только догадываться), значит, есть шанс "вертать всё обратно", в-третьих, коли его всё-таки реально прикончить, пока он спит, не такой он уж и мегамонстр, ну и в-четвёртых, неизвестно какие там вообще есть "монстры", помимо самого Аэслора. Всё вышеперечисленное идёт в разрез с идеей об оружии массового поражения. То есть, если сравнивать гг, например, с ядрёной бомбой: она не имеет своей воли и разума (безморально и неизменно в стремлениях); её невозможно "утилизировать" а потом как по волшебству снова "возродить"; у неё нет никаких "слабых сторон" - не спит, не ест, не нуждается в отдыхе и т.д. Однако, если всё-таки вы в дальнейшем возьмётесь переписывать и улучшать рассказ, данную идею действительно можно взять за основу и работать, опираясь на неё.
Итог = 2/5
3) Убедительность/атмосферность произведения: Как было упомянуто в пункте "стиль", приоритеты по описаниям расставлены неверно. Не будь я знаком с предыдущим рассказом автора, не смог бы представить, как выглядит Серая Мышка. Фирвандир вообще остался для меня загадкой. У гг, в принципе, тоже весьма скромное описание. Вот если бы выправить стиль и увеличить объёмы рассказа в 3-4 раза, получилось бы, наверное, хорошо. Но сейчас рассказ выглядит куцо: старт взят развёрнутый, а середина и концовка - скомканы, не расписаны. О мире, в котором заточили гг, тоже бы хотелось узнать побольше. Ну, отморозки там обитают, ну, демоны, ок... а как насчёт погоды, природы, иерархии, особенностей и т.д.?
Итог = 3/5
По форме: - соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5 - структура (композиция) = 5/5 - стилистика сюжета = 1/5 - грамматика = 2,4/5
По содержанию: - соответствие сюжета заявленной теме = 3/5 - раскрытие сюжета = 4/5 - оценить идею автора = 2/5 - убедительность = 3/5
Всё вместе = 25,4/40
Заключение: главное, как говорится, "было бы желание". А желание, раз пишите, значит, имеется. Возможно, что вы даже создаёте, как и Starswan свою "большую историю". Что ж... все, наверное, с этого начинаем. Так вот, в первую очередь для вас сейчас важно прислушаться к мнению читателей и пристальное внимание обратить на стиль. Повествование не должно вгонять в тоску, не должно пугать сложностью читаемых предложений. В конце концов, будем откровенны, основная аудитория фэнтези произведений - подростки и люди, которые на этих произведениях выросли. И те и другие чураются подобных нагромождений. Даже "умное" фэнтези должно быть стилистически выправлено и подано "легко", иначе никто не станет его читать. В первую очередь займитесь именно этим. Набирайтесь опыта, набивайте руку. Сейчас очень важно суметь сформировать верный стиль - в дальнейшем именно он послужит основой остальных произведений. История не должна повториться. Удачи! :) Сообщение отредактировал Alex Morio - 18 сентября 2016 15:25
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», - Укоротить поэта! — вывод ясен, - И нож в него! — но счастлив он висеть на острие, Зарезанный за то, что был опасен! © Владимир Высоцкий
Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей. © Аркадий Давидович |
|
|
|
Gen Beshenstva |
19 сентября 2016 11:41
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
Автор: stilihon400flavii Жанр: фэнтези Объем: 2199 слов Тема: Байки у костра1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежностиДа, это фэнтези. Причём типичное, в моём представлении. Цитата: Alex Morio Фэнтези, как его любят нам преподносить незамороченные фэнтезисты. :) Комплиментом это не является, но оценка 5 баллов- структура и композицияКак уже говорили комментаторы выше — разорвано, фрагментарно; читать не просто. Нового ничего не добавлю, т. к. согласен с мнениями. 2 балла - стилистика произведенияВ этом пункте совершенно согласен с Alex Morio и другими коллегами. Огромное количество местоимений, повторы, витиеватые причастные и деепричастные обороты — читать было трудно. Но хочу сказать о том, что особенно мешало: обилие заковыристых имён (ничем не оправданное) и названий. Я понимаю, что это уже стало классикой жанра - называть персонажей фэнтези Билдрбергамсами (то же касается и названий). Раз Толкин так сделал — значит всем так надо. Но ведь у Толкина под каждым именем, названием, словом лежат глубокие знания. Филолог, лингвист, профессор Оксфордского университета мог себе позволить такую занятную игрушку. Совсем другое дело подражатели. Я не хочу этими словами обидеть автора, но выкручивать язык читателю только потому, что «А как же атмосфера?» или «А мне так нравится» - ну простите... И вообще, во всём тексте чувствуется перегруженность. Не выработал ещё автор чувства меры. Из-за этого читать и сложно, и неинтересно. Но я рад, что автор растёт. Текст уже не так напичкан, как предыдущий (облегчён, так сказать). Так что, желаю не останавливаться на достигнутом и расти дальше вместе с нами ;) 2 баллаОб этом предложении уже многие говорили: Цитата: stilihon400flavii Древообразные образования, рощица которых располагалась между мной и башней, несомненно, были неким подобием волос, а твёрдые поверхности, подобные тем (той), на котором (которой) я устроил привал, являлись выступающими их плоти костями. Может всё же «из»? — грамматикаРеально огорчило наличие недописанных слов и опечаток. Что же так? Похоже автор очень торопился, чтобы сдать работу в срок: мысль опережала пальцы. Только так могу объяснить сию досадную оплошность. Так-то серьёзных ошибок нет, но и высокий балл поставить нельзя. А нет, вот нашёл: Цитата: stilihon400flavii Возможно, тогда она разговориться. 2 балла2) Блок содержания: - соответствие заявленной темеФормально — костёр горит и двое ведут разговор. Но не более. Персонажи могли так же беседовать в тени размашистого кедра или в брызгах фонтана — ничего не изменилось бы. Соответствие сомнительное. Так что с натягом ставлю: 1 балл- раскрытие сюжетаАвтор очень старался. Это видно. Постараюсь и я разобрать всё по полочкам. Сон. Всё хорошо. Текст удобочитаемый, картинка вырисовывается, суть ясна: Цитата: stilihon400flavii Несомненно, стоило поблагодарить мой охваченный безумием разум за возможность насладиться столь прекрасным зрелищем. Пробуждение. Тоже вроде бы всё на местах. Автор посмаковал описаниями своих любимых чудовищ (собственно, почему и нет). Вот только верно заметил коллега, что чудовищу выделили много места, а несчастному ГГ и другим персонажам совсем не уделили внимания. Вот как они все выглядят? Так и осталось загадкой. Читал, в своё время, роман Алексея Степанова "Дезертир" (это на тему сталкеров и Зоны). Так вот, мир твоего ГГ и сам ГГ - это эльфийский, фэнтезийный вариант "Дезертира". Схожи по атмосфере, как минимум. Вот приходит Аэслор "домой", а там - эльфийка из прошлого рассказа. Что она не знакома новым читателям - дело не портит. Всё хорошо. Кстати, вот это так аппетитно: "небольшой костёр, на котором в простом глиняном горшке кипело какое-то варево". Что при первом прочтении, что во время второго - слюной изошёл ;) И вообще - выбор еды Раззадорил Цитата: stilihon400flavii Назойливый призрак прошептал мне в ухо её имя и прозвище. Опа! У ГГ есть призрак, который делится с ним своими знаниями. Так-так, интересно. Почему он рядом с Аэслором? Почему с ним общается? Вообще, что да как? Но, увы, объяснения не последовало, кроме того, что это демон. Вот и первый косячок-с. Если упоминаешь - объясняй. Не хочешь объяснять - не упоминай. Флэшбэк. Ну, кому-то это понравилось, кому-то нет. Но за ошибку я такой манёвр не считаю. Далее: Цитата: stilihon400flavii Этого человека, одетого в шёлк и бархат, звали Бернагр. Он в качестве графа правил Карайе, небольшим владением на севере Миратезии. Жить ему оставалось недолго. То самое из-за чего мне тяжело и неинтересно читать подобные тексты. Сложные имена и названия утяжеляющие текст и отвлекающие от сути. Вот что мне дало, как читателю, что этот чел правил Карайе, на севере Миратезии? Ничего. Зато вызвало раздражение неудобочитаемостью и отвлекло. Но я говорю о своих впечатлениях. Вот мой брат читал твои рассказы - ему всё понравилось (особенно про графства, королевства и войны с захватами :) Да. И к чему тут спойлер? За что так читателя обломал? :( А это: Цитата: stilihon400flavii — Ты слегка поторопился, Фирвандир, — прохрипела Серая Мышка. — А я так хотела испытать на себе мастерство здешнего палача! Воспринял, как просто сарказм. Так что, вопросов не возникло. Тем более и пояснение есть: Цитата: stilihon400flavii — Это была весьма сомнительная острота, — укоризненно сказал я девушке. Снова у костра.Цитата: stilihon400flavii Серая Мышка передала мне наполненную дымящейся похлёбкой чашу. Ну просто не возможно! Я сыт, но снова хочу есть! Флавий, вот что ты наделал? Очень аппетитно. Цитата: stilihon400flavii — Если я правильно понял, ваш предводитель решил поддержать восстание какого-то мелкого князька в Миратезии, — сказал я, наблюдая за тем, как эльфийка убирает за ухо упавшую на лицо прядь волос. — И он отправил к замку Карайе своего соратника Фирвандира, тебя и ещё тридцать воинов. Не слишком ли малочисленный отряд для поставленной задачи? Откуда он это понял, если Серая Мышка и словом не обмолвилась об этих обстоятельствах? Если автор хотел передать слово ГГ, то можно было сделать так: "Значит, ваш предводитель ... и далее по тексту". Идём дальше. Вроде всё хорошо, кроме того, что я путался в названиях/ именах и только со второго раза понял кто с кем и чем связан Но не суть. И вот появляется Намраэль. Цитата: stilihon400flavii Мои пальцы дрогнули, словно желая вырвать горло этой вероломной колдунье. Она отправила ГГ в этот мир. Ясно. Как? При каких обстоятельствах? Почему именно она? Ах, да - она умеет открывать порталы. Но тогда она просто исполнитель. Хотелось бы получить развёрнутый ответ. Цитата: stilihon400flavii — Она знала, что Бернагр не откажется от удовольствия лично допросить тебя. Откуда у Бернагра такой интерес к Аэслору? Можно догадываться, но хотелось бы ясности. Цитата: stilihon400flavii — Фирвандир нисколько не сомневался в своей способности пробить кирпичную кладку, метнув в стену свой меч, — продолжила Серая Мышка. — Также как и в том, что сможет в своих тяжёлых доспехах запрыгнуть на второй этаж. Башня наполнялась демонами, безвредными для меня и весьма опасными для этой девушки. Они не нападали. Вероятно, их снедало любопытство. Про башню и демонов уже не Серая Мышка говорит. Верно? Пришлось перечитать, чтобы въехать. Надо было с красной строки. Второй флэшбэк.Вопросов не возникло, правда со второго прочтения, когда я уже запомнил действующих персонажей. Вот всё же не хватает описания внешности в таких произведениях. Будь Фирвандир высоким молодым мужчиной с рыжей бородой, а Фрапат коренастым парнем с какими-нибудь там волосами - было бы легче их запомнить и отличать от других персов (и друг от друга :))) Снова у костра.Цитата: stilihon400flavii — Враги гибли сотнями. Потери же с нашей стороны при каждом штурме можно было перечислять на пальцах одной руки. Фирвандир сражался словно демон, сразив сотни врагов. Вот они байки! Может быть я не справедлив в оценке соответствия теме? :))) В общем, тут либо эльфийка заливает, либо автор создал армию Мери Сью во главе с Марти Стю (что очченно не есть хорошо). Цитата: stilihon400flavii — Моё прозвище не случайно, — заверил я её. — Города разрушались, целые народы уничтожались мной! Я убивал младенцев на глазах их матерей! Неужели всё забылось? А какое у него прозвище? Я не знаю. А кто знает? Автор? Так почему нам не рассказал? :))) Кстати, уже писали выше, зачем этот крутой перец так поступал с младенцами? Понятно, что таким образом автор хотел показать насколько он жесток, но всё же такая деталь не вписывается в общий портрет героя (подробнее отписался Alex Morio). Финал. Вопросов нет. Все вопросы смёл пафос :))) Итак, учитывая все вышеназванные косяки, ставлю: 4 балла- оценить идею автораНе скажу что-то отличное от других комментаторов. Во время прочтения больше всего бросились в глаза, алчность и властолюбие, которым нет границ. Для удовлетворения своих амбиций, одержимые этими пороками люди, обращаются к тому, кого даже демоны побаиваются. О последствиях никто не думает. А что, если этот Аэслор возьмёт и перебьёт их в первую очередь? Ну так, в знак благодарности :) Или встанет на сторону предводителей карательных войск? Или вообще уничтожит весь мир, т.к. засиделся и хочется кости размять? Очень похоже на тот мир, в котором я живу. Однако, не могу сказать, что идея выражена достаточно ярко, чтобы ставить высший балл. 4 баллов- убедительность произведенияПолностью согласен с мнением: Цитата: Starswan Для убедительности слишком много Мэри Сью на квадратный сантиметр эльфийских городов. Кроме того, навредили провисания в сюжете, о которых говорил выше, и неверная расстановка приоритетов. 2 баллаЖелаю дальнейшего творческого развития. Рост на лицо, а это очень важно. Удачи! ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ: Изгнанныйавтор stilihon400flaviiЗАВЕРШЕНООТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ Высокий молодой человек шел по длинному коридору главного полицейского департамента города. Сослуживцы, завидев его, бросались в разные стороны и старались не попасться ему на глаза. Это ничуть не трогало парня, его лицо оставалось таким же бесстрастным, как обычно. Лишь изредка он останавливался и странным взглядом смотрел на кого-то. Именно этого и опасались его коллеги, потому что этот взгляд не сулил им ничего хорошего. Поговаривали, что молодой детектив Ято, только недавно вступивший в ряды полиции, являлся экстрасенсом и мог видеть странные вещи. Поэтому с человеком, на которого падал его немигающий страшный красный взгляд, всегда что-то случалось. Правда, смертельных случаев не было, так как юноша своевременно предупреждал людей, что их ожидают трудности или чья-то смерть, или гибель, если те не предпримут определенные действия. Это все равно не избавляло от слухов и сплетен в его адрес. Способность видеть духов или приведений у него проявилась в раннем детстве. Ребята в группе детского сада, куда ходил мальчик, всегда боялись, когда тот начинал играть и разговаривать сам с собой. А делал малыш это очень часто, просто не осознавал, что его собеседников никто не видит, кроме него. Уже тогда его стали считать странным ребенком: родители не разрешали своим детям играть с ним. В самом начале своей жизни Ято уже был одинок. Только мама, пока была жива, любила и верила в своего сына, считая его очень красивым, хотя, периодически, его глаза приобретали странный темно-багровый оттенок. Женщина понимала, что ребенок что-то «видит» в этот момент, но все равно непроизвольно вздрагивала, когда он смотрел на нее такими глазами. Куросава слышал, что в молодости его мать была похищена человеком, которого подозревали в многократных убийствах. Её след пропал на целый год, но девушка неожиданно объявилась в родном городе, потеряв память. Кьёко не помнила ни того, как пропала, ни кто ее увез, забыла всё, кроме родных мест, где родилась. Было очевидным, что ей удалось сбежать откуда-то, но что это за место, она так и не смогла дать следователям внятный ответ. Еще одним неожиданным фактом стала ее беременность. Хиджиката, как позднее стало известно врачам, уже девятый месяц носила под сердцем дитя. Отец ребенка остался неизвестным. Узи показало, что это был здоровый крепкий мальчик. Молодой главврач местной больницы, Куросава Мамору, был влюблен в маму будущего малыша много лет, с самого детства, и предложил ей стать его женой, ожидая отказа. Но получил положительный ответ, вопреки всему. Так Ято получил свою нынешнюю фамилию, несмотря на то. Что был не родным сыном. Мамору любил мальчика, как своего собственного. Все было замечательно, пока его родители не погибли при странных обстоятельствах, сгорев в собственном доме. Виновных не нашли, дело было приравнено к несчастному случаю и закрыто. Даже паранормальные способности не помогли молодому человеку раскрыть это запутанное происшествие. Он так и не смог «увидеть» отца и мать. А благодаря другу семьи – Токугаве Сайто – детективу полиции, Куросава Ято стал следователем и напарником опытного полицейского. Уже тогда парень поклялся, что рано или поздно узнает, кто стоит за гибелью его семьи. Красивый брюнет еще раз посмотрел на зазевавшегося коллегу, который возился с какими-то документами в коридоре и, без лишней траты времени, произнес: - Джек, вам надо позвонить домой! Ваша бабушка оставила завещание, и вам необходимо приехать на похороны! Почти вся ваша семья уже собралась, ждут только вашего приезда. Мужчина по имени Джек, к которому только что обратился парень, побледнел и выронил папку с бумагами, те рассыпались по полу в полном беспорядке. - Откуда вы узнали? - спросил дрожащим голосом мужчина, поглядев выпученными глазами на него. - Только вчера она была жива, правда, неважно себя чувствовала! - Вы, итак, прекрасно знаете, откуда. - спокойно ответил молодой человек и продолжил дальше свой путь, бросив напоследок взгляд и увидев, что его коллега стал белее полотна. – Купите цветы, мой вам совет! Пригодятся. Мужчина сжал папку так, что побелели костяшки пальцев, охнул и побежал в отдел звонить домой. - Отлично, я сделал то, что вы хотели? Теперь вы свободны! - обратился Ято, в никуда. - Да, с ним будет все в порядке, справится. Ваша семья очень дружная, раз все ждут его прибытия. Так что вам не о чем волноваться. Да, я вижу вашего мужа... это он... он ждет вас… да, давно ждет... Удачи! И мне было приятно с вами познакомиться! Вашим детям и внукам повезло иметь такую бабушку! Обязательно передам. Прощайте! Его волосы слегка всколыхнулись, когда подул странный непонятно откуда взявшийся ветер. - Детектив! - раздался сзади взволнованный голос его коллеги. Тот явно бежал, запыхался. - Вы оказались правы! Моя бабушка... она.... Он опустил голову и вздохнул, едва сдерживаясь, чтобы не зарыдать. Ято подошел к нему, положил свою большую ладонь с длинными, как у музыканта пальцами, на его плечо и сжал. - Крепитесь! Вы же мужчина! - строго произнес и заставил того поднять голову, поглядеть ему в глаза. - Она ушла в лучший мир и встретилась там с вашим дедом, который ждал ее целых двадцать лет. Она счастлива. И вы теперь будьте, иначе ваша бабушка расстроится, узнав, что вы так себя ведете! Тот в ответ лишь кивнул, но взял себя в руки и сказал: - Спасибо! Мои родные удивились, откуда я узнал об этом, и сказали, что хотели позвонить вечером. Но тогда я бы опоздал на поезд и приехал, только послезавтра, к самой похоронной церемонии. Не успел бы попрощаться с ней! Благодаря вам, теперь успею! Спасибо. Пусть все, что о вас говорят - пугает, но теперь мне известна правда. Вы помогаете другим, когда они нуждаются в помощи! Спасибо. - Не за что. Лишь сделал то, что меня попросила покойная! - невозмутимо ответил парень с лицом без выражения. - Вам бы поспешить и заказать билет, Джек! Коллега кивнул, развернулся и сделал несколько шагов в сторону выхода. Куросава развернулся и хотел, было уйти, но мужчина резко окликнул его, а затем догнал. - Ах! Я забыл сделать кое-что! - произнес тот, слегка волнуясь. А потом порывисто пожал молодому детективу руку, при этом тряся ее, что есть мочи. - Ага. - отозвался парень и еще раз похлопал по плечу растерянного, но благодарного человека. – С вас – двадцать тысяч йен. Отдадите в следующий раз! Это его стало уже слегка напрягать, потому молодой полицейский не удержался от последней фразы. О, да! Именно такого выражения лица и добивался! Пусть не думает, что я занимаюсь благотворительностью! Отпустив руку Джека он, наконец, зашагал в сторону кабинета для допросов. Вошел в комнату с огромным стеклом во всю стену. По ту сторону окна велся допрос. Детектив Сайто Токугава - друг и наставник Ято, а так же его извечный напарник - настойчиво задавал вопросы человеку, нагло развалившемуся за столом. Если это чудовище можно было назвать "человеком"? Существо с явным сарказмом отвечало на вопросы, точнее, не отвечало и издевалось над детективом, допрашивающим его. Куросава, смотря на все это, сжал зубы, отчего желваки заходили у него под кожей, все это действо раздражало и злило. Ни слова не говоря, кинул взгляд на тех, кто был с ним в комнате. Все молчали, никто не пытался ничего сделать. Тогда он уверенно вошел в комнату для допросов, прикрыв за собой дверь. - Сайто-сан, разрешите мне поговорить с преступником? - обратился к своему напарнику, не глядя на тех, кто был по ту сторону стекла. - А то смотрю, он совсем расслабился и чувствует себя уже, как дома. Боюсь, ему и уходить не захочется! - Делай, что хочешь! - вздохнул детектив, махнул рукой и достал пачку сигарет из внутреннего кармана. Затем открыл ее и достал сигарету, чиркнул зажигалкой, а затем сделал затяжку. Руки его дрожали. Не от страха, а от гнева. - А мне сигарету? - спросил наглый мужчина, подозреваемый в нескольких серийных убийствах, не пряча ухмылку на своем жутком лице со шрамом. - А, может, тебе еще булочку с тофу? - спросил у него Токугава. - Перебьешься! Пока не расскажешь, где находятся тела! Маньяк только хмыкнул в ответ и, все с той же наглостью, снова откинулся на спинку стула. Опытный детектив не выдержал и вышел за дверь, не мог больше находиться в этой комнате, боялся стать убийцей. Это стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Куросавы, он пристальным взглядом уткнулся в чудовище, сидящее за столом. Преступнику стало немного не по себе от этого взгляда, и тот выпрямился, пытаясь понять, что происходит. - Смотрю, вам весело? - задал Ято бесстрастно вопрос, скорее констатируя факт. - А почему мне должно быть не весело? - нагло спросил в ответ убийца. - У вас все равно ничего на меня нет! Так что вы просто используете догадки и хотите взять меня на понт. А я не собираюсь помогать вам упрятать себя за решетку! Извиняйте! - Веселись, веселись! Пока у тебя еще есть время, но учти, что его осталось не так много, как ты думаешь. - ответил ему молодой детектив, заметив, что при этом улыбка сошла с лица преступника и, он слегка побледнел, вняв его словам. Он смотрел на убийцу, не мигая, глаза стали багровыми. Даже у Сайто бежали мурашки от таких взглядов молодого человека, чего говорить о монстре. Поглядев так на подозреваемого, юный детектив мог с легкостью раскрыть преступление. Он без труда узнавал, как погиб человек. Потому что призраки всегда «рассказывали» или «показывали» ему свою личную историю. Убийства всегда были разными: либо это было расчленение, либо подставное самоубийство, либо расстрел – одно изощреннее другого. Бывало и такое, что Куросаве самому становилось не по себе, когда он проникал по ту сторону жизни и смерти жертвы. Такие случаи молодой детектив ненавидел больше всего, потому что убийцы попадались чудовищно безжалостные, без капли человечности. Именно такой субъект сейчас сидел перед ним. У парня всегда возникало желание порвать на клочки наглые физиономии. Но ему приходилось сдерживаться, хотя внутри все кричало и сопротивлялось. По его лицу никогда невозможно было это увидеть или понять. - Бесит! – он наклонил голову, боясь, что еще немного и сорвётся. - Что? – не понял человекоподобный. - Бесит. – более спокойно повторил Ято и поднялся. – Делайте с ним все, что хотите! Мой совет – начните с его снов! Там он беззащитен. Ему не хотелось тратить свои силы на ЭТО. - Ч-что? – нервно хохотнул подозреваемый, увидев, как полицейский разговаривает с пустотой. – Эй, парень, стой! Я пошутил! Юный детектив уже не слушал, даже не посмотрев в сторону мужчины, вышел за дверь, оставив того в полном одиночестве. Еще чуть-чуть и я бы сорвался! Не хотелось бы уподобляться этому недочеловеку. ОНИ и без меня все сами сделают! В комнате допросов стало еще холоднее, словно в минус пятнадцать на улице. Зеркальное стекло, разделяющее полицейских от преступника, с внутренней стороны покрылось инеем. Всем стало жутко. В тот день они не смогли вытрясти из чудовища признание, но задержали того на пятнадцать суток. Позднее в газетах написали: «Подозреваемый во многих убийствах серийный маньяк покончил с собой в камере-одиночке. Свидетелей не оказалось». Ято читал газету и улыбался: «Гореть тебе в Аду за все злодеяния!» - Бррр… Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак. – попросил Сайто. – Твое ухмыляющееся лицо, ну, просто жутко-жутко-жутко красивое! Молодой напарник снова улыбнулся, но уже, по-другому, искренне. Такую улыбку он показывал только своему другу и коллеге. Сложил газету и прикрепил ее к теперь уже закрытому делу о маньяке.
Автор: TauriTaniya/Tina Serzh Жанр: мистика Объем: 1795 словаТема: Страшные историиШкала оценок: 1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежности - структура и композицияСтилистика текста, языковые средства, стилистические ошибки. Орфография и пунктуация. 2) Блок содержания:- соответствие заявленной теме- раскрытие сюжетаСформулировать идею автора, по Вашему мнению, и дать ей свою субъективную оценку. Убедителен ли рассказ и всё, что было затронуто в нём.
Здесь можно выразить Ваше общее читательское впечатление; отметить то, что особенно запомнилось; оценить атмосферность, новизну. Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов. "0" - автор не справился по пункту совсем; "1" - справился, но с натяжкой; "2" - удовлетворительно; "3" - хорошо; "4" - очень хорошо; "5"- справился блестяще. Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно. Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. Переход на личности недопустим! В теме не флудим. Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:) Сроки обсуждения:1) На обсуждение одной работы отводится 4 (четыре) дня. Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением. 2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто. 3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением). ВАЖНО! После завершения обсуждения текущей работы, редактировать сообщение с целью изменить оценки ЗАПРЕЩЕНО.
Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.) Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 20 сентября 2016 00:43
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
stilihon400flavii |
19 сентября 2016 20:35
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Внеконкурсный рассказ от автора TauriTania "Странный детектив", жанр - мистика. Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов. Мистика ведь, несомненно. - структура и композиция - 5 баллов. Вроде бы нет оснований для претензий. - стилистика произведения - 4,9 балла; знаменитое Ё - вы местами используете, местами игнорируете эту букву. - грамматика - 2 балла (с десяток ошибок набралось). приведений Небольшая ошибка - при видений (от слова видеть). Так Ято получил свою нынешнюю фамилию, несмотря на то. Что был не родным сыном. Мамору любил мальчика, как своего собственного. Ошибка (или, вернее, опечатка) - это одно предложение. - Вы, итак, прекрасно знаете, откуда. - спокойно ответил молодой человек и продолжил дальше свой путь, бросив напоследок взгляд и увидев, что его коллега стал белее полотна. Во-первых, первые две запятые лишние; во-вторых, надо писать раздельно и так (по смыслу - вы и без того прекрасно знаете), в-третьих - перед тире стоило поставить запятую. Ято подошел к нему, положил свою большую ладонь с длинными, как у музыканта пальцами, на его плечо и сжал. Нужно было ставить запятую после музыканта, а не пальцамиНо тогда я бы опоздал на поезд и приехал, только послезавтра, к самой похоронной церемонии. Лишняя запятая. Куросава развернулся и хотел, было уйти, но мужчина резко окликнул его, а затем догнал. Лишняя запятая. - Ага. - отозвался парень и еще раз похлопал по плечу растерянного, но благодарного человека. Надо было поставить запятую перед тире, а не точку. Пока у тебя еще есть время, но учти, что его осталось не так много, как ты думаешь. - ответил ему молодой детектив, заметив, что при этом улыбка сошла с лица преступника и, он слегка побледнел, вняв его словам. Нужно было запятую перед тире! Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак. – попросил Сайто. Запятую бы следовало поставить перед тире. Молодой напарник снова улыбнулся, но уже, по-другому, искренне. Лишняя запятая. Блок содержания:- соответствие заявленной теме - 5 баллов - соответствует, а претензии я изложу в последнем пункте. - раскрытие сюжета - 5 баллов. Ну вроде бы да, раскрыт. - оценить идею автора - 5 баллов; считаю, что идея автора заключается в том, что убийцы, подобные описанному в данном рассказе - чудовища в человеческом облике. - убедительность - 2 балла; прежде всего, с атмосферностью не очень. Да и как её впихнуть в пределы одного полицейского участка? Автор пояснила, что сей рассказ - сокращённая версия новеллы, отсюда и вытекающие недостатки (возможно, некоторые ошибки можно отнести на счёт опечаток, возникших при правке текста, но обращаю внимание автора на прямую речь - столько похожих ошибок подряд не могут быть случайной опечаткой, это закономерность и недочёт - надо повнимательнее к репликам относиться). Ну, паранормальные явления - это черта жанра, за такое снижать нельзя - всё равно что детектив критиковать за наличие расследования. И кто этот Джек? Все, кроме него, носят японские имена, среди них он выделяется. Раз уж вы сократили своё произведение - то и эпизод с Джеком можно было спокойно вырезать без вреда для сюжета, а вот на серийном убийце сосредоточить побольше внимания. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 19 сентября 2016 21:04
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
Лалуна |
20 сентября 2016 01:49
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: TauriTaniya/Tina SerzhЖанр: мистика Объем: 1795 слова Тема: Страшные истории1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежности: 5 соответствует. - структура и композиция- 4 больше похоже на пересказ. По сути так и есть. Кончился рассказ как-то внезапно, не хватило плавности. - стилистика произведения: 3,5 кроме буквы Ё есть сомнительные моменты: Цитата: TauriTaniya Затем открыл ее и достал сигарету, чиркнул зажигалкой, а затем сделал затяжку. Второе "затем" тут лишнее. Ясен пень, что детектив вначале зажёг сигарету и только после этого затянулся, а не на оборот. Подчёркивать последовательность его действий нет смысла в конкретном случаи. Цитата: TauriTaniya Если это чудовище можно было назвать "человеком"? По смыслу это утвердительное предложение. Лучше поставить точку вместо вопросительного знака. Цитата: TauriTaniya Позднее в газетах написали: «Подозреваемый во многих убийствах серийный маньяк покончил с собой в камере-одиночке. Свидетелей не оказалось». Либо "подозреваемый во многих убийствах покончил с собой...", либо "признанный серийным убийцей преступник покончил с собой". Подозреваемый серийный маньяк - неверное выражение, недопустимое в заголовке газеты. - грамматика: 2, перечислил stilihon400flavii2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме: 3 на больше не тянет. В атмосфере рассказа, где присутствует куча людей и даже есть некая тёмная ирония, не чувствуется загадочности, таинственности, напряжения, присущих страшным историям. - раскрытие сюжета: 5 тут вроде всё норм. - оценить идею автора: 1 Оригинальной авторской идеи я не вижу. Если бы не изменённые имена, сказала бы что это фанфик на хорошо мне известное аниме "Детектив-медиум Якумо". Такие моменты, как история с таинственным исчезновением матери ГГ, история его детства, красные глаза, паранормальные способности,метод раскрытия им преступлений, загадка о личности биологического отца ГГ, черты характера, знакомый детектив-напарник, даже то, что ГГ взымает плату в 20 тыс. ен за свои услуги, обескураживая этим своих клиентов, даже имя Ято - Якумо - всё совпадает с сюжетом аниме. Как и сама идея - мечта любого детектива, лишь взглянув на человека знать преступник тот или нет. Единственное отличие - Якумо - студент и помогает детективу на добровольных началах. Ято - старше и работает в полиции. Оба героя не общительные, одинокие. Обоих побаиваются и избегают окружающие. Разницы почти нет. - убедительность произведения: 2 Цитата: TauriTaniya Ни слова не говоря, кинул взгляд на тех, кто был с ним в комнате. Все молчали, никто не пытался ничего сделать. Тогда он уверенно вошел в комнату для допросов, прикрыв за собой дверь. - Сайто-сан, разрешите мне поговорить с преступником? - обратился к своему напарнику, не глядя на тех, кто был по ту сторону стекла. А зачем Ято, находясь в комнате допросов, смотреть на тех, кто стоит за зеркальным бронированным стеклом? Из этой комнаты, через стекло ничего не видно. Насколько мне известно, в современных комнатах допросов именно такие стёкла, а так же микрофоны и камеры видеозаписи. Знайте на будущее, если пишете в подобном жанре. Цитата: TauriTaniya Ято читал газету и улыбался: «Гореть тебе в Аду за все злодеяния!» Так Ято у нас - японский христианин?! Во как! Цитата: TauriTaniya Бррр… Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак. – попросил Сайто. – Твое ухмыляющееся лицо, ну, просто жутко-жутко-жутко красивое! Да да - мужик мужику такое скажет, прям на работе! Была бы у ГГ напарница - другое дело. Но друг семьи, бывалый детектив не станет сюсюкаться с улыбками, как девчонка, и восхвалять эту жуткую красоту. Кроме того, в тексте слишком чувствуется отношение автора к своим персонажам. Не раз подчёркивается, какой чудовищно омерзительное существо этот "подозреваемый серийный маньяк" и какой "жутко красивый, одинокий, злой, но добрый" Ято. Просто женский роман! Не стоит столь открыто давить на читателя своим мнением, пусть он сам разберётся, по косвенным описаниям, что за "фрукты" эти персонажи. Плавно подведите его к этому, в процессе самого повествования. Иначе выглядит очень наивно и упрощённо. Побурчала, а теперь успокою. ;) Первый блин - комом, не беда. Писать вы умеете и хорошо излагаете мысли. Просто вам не хватает опыта. По этому не сдавайтесь. Терпение и труд- всё перетрут. И следующий рассказ уже выйдет качественнее. Сообщение отредактировал Лалуна - 20 сентября 2016 01:51
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
Gen Beshenstva |
20 сентября 2016 04:56
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
Фанфик "Странный детектив" от автора TauriTaniya/Tina Serzh. Жанр: мистика Объем: 1795 слова Тема: Страшные истории1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежностиНу, да... 5 баллов- структура и композицияВ целом композиция выстроена не плохо учитывая, что автор безжалостно резал более крупное повествование. Однако нарекания есть. Экспозиция. Долго и упорно, чуть меньше половины рассказа до диалога с Джеком (кстати да - почему Джек, а не, скажем, Рюдзи?) Не оправданно. Для такого короткого рассказа было гораздо важнее создать более яркий психологический портрет героя и уделить больше внимания центральному событию. Завязка. Условно, т.к. не уверен, это как раз эпизод с умершей бабушкой. Здесь рождается конфликт - ГГ вроде бы хороший парень, а вроде бы и нет. В этом же эпизоде начинается и развитие действий. Кульминация. Эпизод с преступником. Максимального напряжения конфликта я здесь не узрел, ну да ладно, а вот что действительно важно - этому событию выделено гораздо меньше места, чем описанию жизни Ято, которое не привнесло в сюжет чего-то действительно существенного. Развязка. Преступник наказан, справедливость восторжествовала. Подытожу. Я могу закрыть глаза на конфликт, как таковой, т.к. и сам не думал ни о чём подобном, когда писал свои рассказы :) Но разбалансировка частей всегда бросается в глаза и оставляет не самое лучшее впечатление. Здесь она не так трагична, т.ч. оценка "хорошо": 3 балла - стилистика произведенияДаже страшно приступать к работе над этим пунктом А детектив-то - странный ;)Цитата: TauriTaniya Лишь изредка он останавливался и странным взглядом смотрел на кого-то. Именно этого и опасались его коллеги, потому что этот взгляд не сулил им ничего хорошего. Цитата: TauriTaniya являлся экстрасенсом и мог видеть странные вещи. Цитата: TauriTaniya Уже тогда его стали считать странным ребенком: родители не разрешали своим детям играть с ним. Цитата: TauriTaniya Все было замечательно, пока его родители не погибли при странных обстоятельствах, сгорев в собственном доме. Цитата: TauriTaniya Его волосы слегка всколыхнулись, когда подул странный непонятно откуда взявшийся ветер. Не слишком ли много странностей? Не ленитесь - ищите синонимы. Особенно это касается "странных взглядов". Вот, чем он странный, этот взгляд? Да, вы потом поясняете - глаза красные. Но поймите "странный взгляд" - это штамп, набивший оскомину. Поясните сразу, дайте же читателю ответ на этот вопрос! Он жаждет! А если не знаете, как это сделать - лучше вовсе не упоминать. Но только не штампы. Едем дальше. Эх, молодость... Цитата: TauriTaniya Высокий молодой человек шел по длинному коридору Цитата: TauriTaniya Поговаривали, что молодой детектив Ято, Цитата: TauriTaniya А потом порывисто пожал молодому детективу руку, при этом тряся ее, что есть мочи. Цитата: TauriTaniya Это его стало уже слегка напрягать, потому молодой полицейский не удержался от последней фразы. Цитата: TauriTaniya его осталось не так много, как ты думаешь. - ответил ему молодой детектив Цитата: TauriTaniya Даже у Сайто бежали мурашки от таких взглядов молодого человека, чего говорить о монстре. Цитата: TauriTaniya Поглядев так на подозреваемого, юный детектив мог с легкостью раскрыть преступление. Цитата: TauriTaniya Такие случаи молодой детектив ненавидел больше всего Цитата: TauriTaniya Юный детектив уже не слушал, даже не посмотрев Цитата: TauriTaniya Молодой напарник снова улыбнулся, Цитата: TauriTaniya Куросава слышал, что в молодости его мать была похищена человеком, которого подозревали в многократных убийствах. Цитата: TauriTaniya Молодой главврач местной больницы, Кажется всё извлёк… Не слишком ли много "молодости" на один рассказ? Вполне достаточно упоминания в начале рассказа, что речь пойдёт о молодом человеке и читатель запомнит. Не надо всё время тыкать, что кто-то там молод - в зрелом возрасте свои плюсы :))) Кроме шуток. Оправдано лишь употребление словосочетания "молодой человек" и временное уточнение "в молодости", но опять же количество не должно зашкаливать. Это раз. Два. Молодой и юный. Хоть это и синонимы, но слово "юный" подчёркивает незрелость, чисто на эмоциональном уровне. Ваш персонаж совсем "зелёный"? Тогда да - употребляйте это слово, но уважение к нему со стороны читателя будет падать: ведь он ребёнок, в сущности. Но у меня сложилось впечатление, что герой хоть и молод, но вполне зрелая личность - не унижайте его этим "юный" сопливый и в прыщах. Три. Слова "детектив" тоже очень много. Повторение - мать учения Цитата: TauriTaniya Лишь изредка он останавливался и странным взглядом смотрел на кого-то. Именно этого и опасались его коллеги, потому что этот взгляд не сулил им ничего хорошего. Повтор. Цитата: TauriTaniya Правда, смертельных случаев не было, так как юноша своевременно предупреждал людей, что их ожидают трудности или чья-то смерть, или гибель, если те не предпримут определенные действия. Повтор и одинаковые по смыслу слова. Кроме того, предложение не согласовано - смысл утекает. Как же не было смертельных случаев, если Ято предупреждал о смерти близких? Чья гибель-то? Родных или их самих? Коряво. Надо чётко сформулировать мысль, а затем перестроить предложение. Цитата: TauriTaniya Способность видеть духов или приведений у него проявилась в раннем детстве. Приведение и дух не одно и тоже, но смотря в каком контексте. В данном случае - это, как ткань и парча. Действие происходит в Японии? Значит оставьте только "духов", приведения пущай летят в Голливуд. Цитата: TauriTaniya кроме родных мест, где родилась. И масло тоже масленное. Цитата: TauriTaniya что его коллега стал белее полотна. – Купите цветы, мой вам совет! Пригодятся. Мужчина сжал папку так, что побелели костяшки пальцев Повтор. Цитата: TauriTaniya обратился к своему напарнику, не глядя на тех, кто был по ту сторону стекла. - А то смотрю, он совсем расслабился и чувствует себя уже, как дома. Это тоже повтор, хоть и завуалированный. А как это по-русски Цитата: TauriTaniya Поэтому с человеком, на которого падал его немигающий страшный красный взгляд, всегда что-то случалось. Взгляд не может быть красным. Никак. Вот немигающий страшный взгляд красных глаз - может быть (даже в реале, когда все сосуды полопаются от рецензирования рассказов в ЛитКО :)))) Цитата: TauriTaniya А делал малыш это очень часто, просто не осознавал, что его собеседников никто не видит, кроме него. Здесь было бы лучше использовать "не осознавая". И старайтесь избегать "малышей" в соседстве с расчленёнкой и тому подобном. У вас рассказ довольно жёсткий, не надо няшностей - приторно. Цитата: TauriTaniya Было очевидным, что ей удалось сбежать откуда-то "Было очевидно", либо "казалось очевидным". Цитата: TauriTaniya Так Ято получил свою нынешнюю фамилию, несмотря на то. Что был не родным сыном. Предложение кривое. "Так Ято получил фамилию, являясь не родным сыном". Коротко и ясно. Цитата: TauriTaniya - Крепитесь! Вы же мужчина! - строго произнес и заставил того поднять голову, поглядеть ему в глаза. - Каша какая-то. "Строго произнёс Ято и заставил сослуживца поднять голову, чтобы посмотреть ему в глаза". Это хотели сказать? Если нет, тем более перекраивайте предложение - вас не понимают. Цитата: TauriTaniya - А почему мне должно быть не весело? - нагло спросил в ответ убийца. - нагло ответил вопросом на вопрос убийца. "Давай поспорим, что река станет морем" (с)Цитата: TauriTaniya Куросава слышал, что в молодости его мать была похищена человеком, которого подозревали в многократных убийствах. Шло повествование, шло... и вдруг - Куросава. Кто такой? Откуда нарисовался? Слишком резко, хотя дальше по тексту выясняется. С фамилией ГГ читателя нужно было ознакомить сразу. Цитата: TauriTaniya Еще одним неожиданным фактом стала ее беременность. Хиджиката, как позднее стало известно врачам, уже девятый месяц носила под сердцем дитя. Ну во-первых - это штамп "носить под сердцем дитя". Представьте, что штампы - это тараканы и травите их нещадно ;) А во-вторых. Какая уж тут может быть неожиданность, когда 9-ый месяц беременности? Я конечно не рожал, но точно знаю, что "неожиданно" родить ребёнка нельзя :) Хоть и сказано: "как позднее стало известно" - это не меняет дела. Выходит нелепо и смешно. Цитата: TauriTaniya Молодой главврач местной больницы, Куросава Мамору, был влюблен в маму будущего малыша много лет, с самого детства, и предложил ей стать его женой, ожидая отказа. Но получил положительный ответ, вопреки всему. Это вопреки чему же? Самое лучшее, что могла сделать одинокая, беременная не известно от кого, молодая ;) японская женщина - это выйти замуж. И не важно за кого. А если уж за приличного человека, который в неё влюблён с самого детства (кстати, это штамп ;), то само собой разумеется, а не вопреки. Цитата: TauriTaniya Красивый брюнет еще раз посмотрел на зазевавшегося коллегу Это вы считаете, что он красивый. А откуда это знать читателю? Остерегайтесь давать оценки (красивый - это ваша оценка). Опишите так, чтобы читатель сам решил, что персонаж красивый. Не навязывайте ;) И на слово верить, вам тоже никто не обязан :) Цитата: TauriTaniya Это его стало уже слегка напрягать, потому молодой полицейский не удержался от последней фразы. "Это" это что? Не оставляйте на откуп читателю то, что вполне можно пояснить. "Ситуация стала уже слегка напрягать" и далее. Литературный язык должен быть богаче повседневного. Иначе совсем обнищаем. Цитата: TauriTaniya Пусть не думает, что я занимаюсь благотворительностью! Откуда "я"? У вас повествование ведётся от третьего лица, а тут вдруг - бац! - и от первого. Это мысли героя? Тогда их нужно оформить знаками препинания (взять в кавычки, дать пояснение). Цитата: TauriTaniya Куросава, смотря на все это, сжал зубы, отчего желваки заходили у него под кожей, все это действо раздражало и злило. Штамп. Цитата: TauriTaniya Опытный детектив не выдержал и вышел за дверь, не мог больше находиться в этой комнате, боялся стать убийцей. Ба! Опытный детектив забоялся стать убийцей. Значит, он не опытный. И вообще, здесь не обязательно пояснять его мотивы. "Не выдержал и вышел за дверь" (может в туалет ему приспичило) или пусть "не мог больше находиться в этой комнате", но если вы пишите не для детей, то вот так примитивно не нужно объяснять. У опытного детектива могла быть целая гамма чувств, не надо всё сводить к "хорошо и плохо". Надеюсь, понимаете о чём я... Цитата: TauriTaniya заметив, что при этом улыбка сошла с лица преступника и, он слегка побледнел, вняв его словам. Он смотрел на убийцу, не мигая, глаза стали багровыми. Это вот сидел такой непробиваемый быдлан, а тут вдруг "внял его словам", прям как адепт своему наставнику. И с чего бы вдруг? А-а-а, взгляда испужался! Ну так и надо с этого начинать. "Детектив смотрел не мигая, глаза стали багровыми. Теперь улыбка сошла с лица преступника, он даже слегка побледнел: кажется слова достигли сознания". Что-то в этом духе (ещё ведь и контекст нужно учитывать). Цитата: TauriTaniya Убийства всегда были разными: либо это было расчленение, либо подставное самоубийство, либо расстрел – одно изощреннее другого. Либо удушение, либо отравление, либо вскрытие вен, либо... А зачем всё это? Убийства всегда были разными - одно изощрённее другого. В данном случае, так будет намного шире. Зачем ограничиваться тремя возможными вариантами? Цитата: TauriTaniya Ято читал газету и улыбался: «Гореть тебе в Аду за все злодеяния!» Эм... Выражение не принадлежит к японской культуре. Оно чисто западное, а мы его знаем из американских боевиков - у нас ведь тоже так не говорили до недавнего времени, если не ошибаюсь. Да и само понятие ада в синтоизме и буддизме... В общем не стоит японцу говорить эту фразу. Цитата: TauriTaniya - Бррр… Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак. – попросил Сайто. – Твое ухмыляющееся лицо, ну, просто жутко-жутко-жутко красивое! Эм... Чёйто взрослый мужчина разговаривает, как няшка-школьница из аниме? Убирайте это жутко-жутко красивое и "страшнющую" улыбку тоже. Кроме того, это штамп. Когнитивный диссонанс :)Цитата: TauriTaniya задал Ято бесстрастно вопрос, скорее констатируя факт. Цитата: TauriTaniya Но ему приходилось сдерживаться, хотя внутри все кричало и сопротивлялось. По его лицу никогда невозможно было это увидеть или понять. Ято спокойный, даже бесстрастный; редко улыбается. Серьёзный асоциальный парень. Скорее всего интроверт. Ладно. Цитата: TauriTaniya Удачи! И мне было приятно с вами познакомиться! Вашим детям и внукам повезло иметь такую бабушку! Обязательно передам. Прощайте! Четыре восклицательных знака в одной реплике! С чего бы вдруг так эмоции зашкалили? Ничего особенного для Ято не произошло, чтобы брызгать счастьем и слюной. Помните, в тексте именно знаками препинания можно выразить эмоции. Не надо спокойному человеку кричать на всю Токийскую :) Цитата: TauriTaniya С вас – двадцать тысяч йен. Отдадите в следующий раз! Опять орёт. Какая в этом надобность? Пусть бесстрастно скажет, раз это черта его характера. Поговорим о парнях? ;)Цитата: TauriTaniya А благодаря другу семьи – Токугаве Сайто – детективу полиции, Куросава Ято стал следователем и напарником опытного полицейского. Уже тогда парень поклялся, что рано или поздно узнает, кто стоит за гибелью его семьи. Цитата: TauriTaniya Мужчина по имени Джек, к которому только что обратился парень Ну повтор, ясное дело. Но сейчас не об этом. Хочу посоветовать быть осторожнее со словом "парень". Первоначально это молодой не женатый крестьянин. Да, много воды утекло и сейчас это слово не идёт в тесной связи с крестьянством, но всё же в нём есть та простоватость, которая не идёт к лицу вашему герою. Он сложный противоречивый человек. Думаю стоит держать с ним уважительную дистанцию на протяжении всего рассказа. Bakemonogatari.Цитата: TauriTaniya Существо с явным сарказмом отвечало на вопросы, точнее, не отвечало и издевалось над детективом, допрашивающим его. Кстати, тут лучше "а". Цитата: TauriTaniya Даже у Сайто бежали мурашки от таких взглядов молодого человека, чего говорить о монстре. Цитата: TauriTaniya - Что? – не понял человекоподобный. Цитата: TauriTaniya Ему не хотелось тратить свои силы на ЭТО.
Все мы поняли, что автор просто вопиюще ненавидит маньяков-убийц. Что ж, я тоже не могу сказать, что люблю их, однако не нужно навязывать читателю своего отношения. Можно подводить, убеждать, уговаривать, но не навязывать. Читатель это не терпит. Вы пишите рассказ, а не личный дневник. Мы не должны видеть автора, наравне с действующими персонажами, а я вас видел ярче, чем самого Ято. Нужно стараться вести повествование нейтрально, тем более если оно ведётся от третьего лица. Повествователь (автор) должен быть неперсонифицирован. Ярлыки и оценки, которые вы навешали на своего злодея не только не убедили в вашей правоте, а наоборот - заставили сомневаться и даже в какой-то мере встать на противоположную сторону. Ведь когда что-то навязывают хочецца сопротивляться. Так что - подумайте об этом тоже. В общем так. Попытка была: 1 балл- грамматикаСпасибо коллеге stilihon400flavii. И да, буква "Ё" всему голова! :))) 2 балла2) Блок содержания: - соответствие заявленной темеРассказ я читал дважды и оба раза даже не вспоминал о теме. С одной стороны - это могла быть страшная история, если бы автор правильно выстроил композицию: перенёс акцент на эпизод с преступником, описав и то, как его допрашивали, и то, как духи забрали у него жизнь. С другой стороны - сейчас тема этого произведения: "Детектив Ято". Попытка была: 1 балл- раскрытие сюжетаА вот сюжет раскрыт хорошо (не смотря на то, что произведение сильно урезано). Однако неверно выстроенная композиция, смещение акцента на второстепенное и обилие ненужных подробностей из биографии ГГ, не даёт возможности поставить высший балл: оценка 4- оценить идею автораРассказ не оригинальный - это либо фанфик, либо свободная фантазия по мотивам понравившегося аниме/манги ("Мистический детектив Якумо"/"Детектив-экстрасенс Якумо"), поэтому я не знаю как можно оценивать "идею автора". Какого именно автора-то? Об оценке атмосферы и, тем более, новизны - даже речи быть не может. Хотя я могу выделить основную авторскую идею - она тут более, чем очевидна: маньяки-убийцы настолько ужасные монстры, что даже не имеют право называться людьми; эти человекоподобные существа не стоят даже того, чтобы детективы тратили свои силы на "ЭТО". Но такая идея, хоть и порадовала меня тем, что ещё есть люди, которые понимают: "Что такое хорошо и что такое плохо" (с) , но выражена в манере: "У меня секретов нет,- слушайте, детишки" (с). Я не могу ставить оценку не оригинальным работам, в данном пункте: 0 баллов- убедительность произведенияСовершенно не убедило. Извините за прямоту, но всё выглядело наивно и примитивно. Я давно не ребёнок, чтобы увлечься подобным повествованием, а тем более поверить в реальность происходящего или вдохновиться выраженной идеей: 0 балловЦитата: TauriTaniya герой, правда, похож на ГГ этого аниме судьбой, но это не ОН. Этот парень взрослее и намного "глубже" Якумо. Цитата: TauriTaniya В общем, герой мой - та еще Сво, если смотреть глубже: бессердечный. холодный и расчетливый, а не бедный обиженный мальчик из известного аниме! Вы меня тоже совсем не убедили. Якумо и Якумо, только старше. P.s. Если любите писать, если ваша голова полна творческих замыслов, идей и фантазий - не бросайте это дело. Только помните - главное рост. А он возможен в том случае, если будете принимать наличие ошибок и работать над ними. Удачи Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 20 сентября 2016 16:32
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
Alex Morio |
21 сентября 2016 06:57
|
Аники
Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
|
TauriTaniya/Tina Serzh, «Странный детектив» Анализ произведения.
1) Грамматика: Пунктуация (за каждую -0,1): 1. "обратился Ято (,) в никуда" - лиш зпт 2. "Если это чудовище можно было назвать "человеком"(?/.)" - у меня проблемы с интонацией? :) 3. "Молодой напарник снова улыбнулся, но уже (,) по-другому, искренне." - лиш зпт 4. "(-)Еще чуть-чуть и я бы сорвался! Не хотелось бы уподобляться этому недочеловеку. ОНИ и без меня все сами сделают!" - здесь, видимо, пропущено тире в начале прямой речи. А если так и задумывалось - то серьёзно стилистическое нарушение, нельзя перетасовывать в одном абзаце (как минимум) повествования от третьего и первого лица.
Орфография (за каждую -1): 1. "Вы (,) и()так (,) прекрасно знаете (,) откуда." Правильно: "Вы и так прекрасно знаете откуда." 2. "приве(/и)дений"
Синтаксис и лексика (за каждую -0,1): 1. "Сослуживцы, завидев его, бросались в разные стороны и старались не попасться (/попадаться) ему на глаза." - В данном случае благозвучнее было бы использовать глагол, отвечающий на вопрос "не делать чего" вместо "не сделать чего". Но это, в принципе, не ошибка. 2. "невозмутимо ответил парень (с лицом без выражения)" - весьма криво получилось, исправьте. 3. "Ято подошел к нему, положил свою большую ладонь с длинными, как у музыканта пальцами, на (его) плечо и сжал (его)." - местоимение лучше передвинуть.
Итог = 2,1/5
2) Стиль: А) "немигающий страшный красный взгляд" - не стоит использовать подряд так много прилагательных. Всегда можно как-то расписать. Например: "страшный взгляд немигающих красных глаз" - читается уже легче. Б) "или чья-то смерть, или гибель" - а в чём разница? Выбрасывайте лишние слова из текста, не влияющие на смысловую нагрузку, это мусор, мусор и ещё раз мусор! Смело избавляйтесь от всего, что не приносит произведению пользы. Хватит страдать «литературным плюшкинизмом»!.. это не только к вам, кстати :) В) Много местоимений. Действительно много. Г) "Но получил положительный ответ, вопреки всему." - Бедолага, вопреки всему получил согласие, несчастный :) Д) "странным взглядом смотрел", "мог видеть странные вещи", "его стали считать странным ребенком", "приобретали странный темно-багровый оттенок", "погибли при странных обстоятельствах", "подул странный непонятно откуда взявшийся ветер" - найдите нужное слово... барабанная дробь... да! Это слово "странный", ваш персональный сорняк! А что необходимо делать с сорняками? Правильно, беспощадно уничтожать! Вообще слова "странный", "какой-то", "неизвестный", "загадочный", "непонятный" и т.д. частенько встречаются в тексте у новичков, которые ленятся объяснять читателю то, что видят и понимают сами. А потом удивляются "и как этого можно было не заметить?". Да всё просто - подобные слова не вызывают конкретной ассоциации или образа. Например, если я напишу "белый ворон", большинство представит белого ворона примерно одинаково (размер, цвет, морфология), но если я скажу "странная птица", образы могут кардинально не совпадать. И это большая проблема. Е) "его лицо оставалось таким же бесстрастным, как обычно", "являлся экстрасенсом и мог видеть странные вещи", "с человеком, на которого падал его немигающий страшный красный взгляд, всегда что-то случалось", "В самом начале своей жизни Ято уже был одинок", "верила в своего сына, считая его очень красивым, хотя, периодически, его глаза приобретали странный темно-багровый оттенок", "Красивый брюнет еще раз посмотрел на зазевавшегося коллегу", "Высокий молодой человек", "подошел к нему, положил свою большую ладонь с длинными, как у музыканта пальцами", "У парня всегда возникало желание порвать на клочки наглые физиономии", "Ято, не мог бы ты спрятать эту свою «страшнющую» улыбку? У меня от нее гусиная кожа размером с кулак", ну и, конечно "Твое ухмыляющееся лицо, ну, просто жутко-жутко-жутко красивое"... В общем, если вы ещё не знакомы с термином "Мэри Сью" очень советую ознакомиться на лурке, дабы пресекать на корню. Ё) Некоторые детали намекают на неполноту картины, я бы даже сказал "на продолжение", как то: "Еще одним неожиданным фактом стала ее беременность. Хиджиката, как позднее стало известно врачам, уже девятый месяц носила под сердцем дитя. Отец ребенка остался неизвестным" и "Уже тогда парень поклялся, что рано или поздно узнает, кто стоит за гибелью его семьи". Подумайте, стоит ли это делать? Хочу сразу сказать - фанфики (а это именно фанфик, здесь я соглашусь с уже отписавшимися коллегами про Свечкина-Печкина) - это, по сути, не есть зло. Для начинающих писателей, подобного рода занятие, как минимум неплохой способ потренироваться, набить руку, начать с простенького. Ведь чем хорош такой рассказ: за тебя уже придумали все основные моменты, все ключевые события "до" и/или "после", историю персонажей и многое-многое другое. Осталось только научится жонглировать выданными тебе фигурами - и вуаля! Но рано или поздно, если вы хотите стать именно писателем, а не подражателем, будьте добры включить в голове Генератор Новых Идей - и вперёд. Клавиатура вам в помощь :)
В общем, если вы вдруг надумаете серьёзно взяться за этот рассказ и доработать его, то вам в первую очередь придётся разгрести завалы пафоса и гротеска. Не бойтесь сделать героев менее крутыми, а преступников более человечными. В мире не существует абсолюта в плане морали - писатель должен это хорошо усвоить. Играйте с мотивами и поступками героев, не делайте их вечно правыми и бесконечно благородными, однако избегайте "наигранности" вроде "С вас – двадцать тысяч йен. Отдадите в следующий раз!". Читатель в это не поверит, прочитав пару секунд назад о том, какой Ято офигительный экстрасенс и как мило он беседует с душами, отправляющимися в загробный мир. Он либо циник, либо нет, не стоит метаться от одного к другому. Хорошо продумывайте характеры героев, ключевые сцены, развитие сюжетных линий (не списывайте их у американских сериалов и японских комиксов!). Ищите свой путь.
Итог = 1/5
3) Композиция: Акцент сильно смещён с центральной сцены на (само)любование гг и раскрытие абсолютно ненужных (по крайней мере, конкретно для данного рассказы) деталей его биографии. По вступлению я даже было приготовился к длительному чтению, но оно закончилось не успев начаться... Камера! Мотор! - и снято!
Итог = 2/5
4) Соответствие сюжета выбранному жанру: Духи или привидения? Даже не знаю... то, что эдакий красавчик с пальцами "как у музыканта" (имеются ввиду клавишные же, да? а то ведь барабанщики и трубачи тоже музыканты... Ну и про бубен с ложками не забываем!) до сих пор не окольцован... Конечно, это мистика!
Итог = 5/5
1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме: Не, это не страшные истории. Моё лицо осталось без выражения невозмутимым и таким же, как обычно, бесстрастным :) Однако пару слов о сюжете. Про сильный перекос в сторону раскрытия ненужных деталей биографии и внешности гг, я уже говорил в пункте "композиция". Естественно, это не могло не сказаться на сюжете. Его развитие начинается и заканчивается очень быстро. Где-то с середины нас бегло знакомят с ужасным преступником-недочеловеком и великолепный Ято самолично выносит ему приговор, разрешая духам "начать с его снов". Конец. За кадром осталось и то, как приговор был исполнен, и то как выглядят мстительные духи, и то за что, собственно, они хотели отомстить (что такого там Ято увидел?), и кучу всего, о чём стоило бы не просто упомянуть, а всецело во всех подробностях расписать. Ведь это и должно было быть основой сюжета! А как тогда познакомить читателя с героем? - спросите вы. Ну, как вариант: начните непосредственно с экшн-сцены. Ято уже пребывает в одном из видений, и попутно совершая какое-либо действие, вспоминает, как и когда это началось и с какой целью... На самом деле вариантов много, главное правильно организовать подачу.
Итог = 1,5/5 и 0/5 соответственно
2) Оценить идею автора: Идея в том, что преступники должны страдать! В идеале всё должно быть прекрасно: заслуженная кара от руки жертвы. Но вот беда - в реале дела обстоят совсем иначе. К тому же, если конкретно так подумать, то получается какой-то не совсем равноценный обмен (привет, алхимики!): жизнь одного преступника в обмен на жизни многих невинных людей. И да, кстати, тут ещё один казус возникает - если душа убиенного отомстила, доведя до самоубийства (/убив) своего палача - сможет ли она после этого считаться невинной? В общем, тут всё весьма зыбко, нужен детальный разбор полётов, с учётом социокультурных особенностей мира, в котором всё это происходит... Увы, в рассказе он отсутствует напрочь.
Итог = 1,5/5
3) Убедительность/атмосферность произведения: Ято – красавчик-экстрасенс – благородный, меланхоличный, преисполненный чувства справедливости и достоинства... ну как в подобном усомниться, когда чуть ли не в каждом третьем предложении есть об этом упоминание!.. В остальном же полный провал. Все попытки вызвать у читателя ангст проседают под натиском его величества ГГ, который так быстро решает любую проблему, что та просто-напросто не успевает выполнить поставленную задачу.
Итог = 1/5
По форме: - соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5 - структура (композиция) = 2/5 - стилистика сюжета = 1/5 - грамматика = 2,1/5
По содержанию: - соответствие сюжета заявленной теме = 0/5 - раскрытие сюжета = 1,5/5 - оценить идею автора = 1,5/5 - убедительность = 1/5
Всё вместе = 14,1/40
Заключение: Обычно такое пишут "в стол", то есть "для себя любимого". Но тот факт, что вы решили показать своё произведение публике, говорит о вашем желании совершенствоваться в выбранной стезе... иных причин я просто не вижу. Что ж, первый блин, как говорится, комом, но это отнюдь не повод переживать. Поверьте, я читал нечто гораздо, гораздо хуняже! Поэтому главное сейчас - отбросить эмоции (это самое сложное, но постарайтесь), глубоко вздохнуть и, бесстрастно воззрев, на сей труд, с холодной головой проанализировать все советы, данные вам здесь. Что-то взять на заметку, что-то проигнорировать (опционально) - иногда даже девять из десяти ошибаются... но, если желание осталось - пробовать ещё! Ждём вас в следующем туре :) Удачи! Сообщение отредактировал Alex Morio - 30 сентября 2016 09:50
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», - Укоротить поэта! — вывод ясен, - И нож в него! — но счастлив он висеть на острие, Зарезанный за то, что был опасен! © Владимир Высоцкий
Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей. © Аркадий Давидович |
|
|
|
Bis777 |
21 сентября 2016 14:40
|
Доно
Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
|
"Странный детектив" Автор: TauriTaniya/Tina Serzh. Жанр: мистика Объем: 1795 слова Тема: Страшные истории
- соответствие заявленной жанровой принадлежности 5 баллов
- структура и композиция В целом композиция выстроена правильно. Только вы должны были понимать при такой постановке сюжета конфликтом произведения является - взаимоотношение детектива с окружающим его миром, а так как мир он видит не только реальный, но и мистический то этот конфликт вы должны отражать в двух плоскостях. Ведь по большому счету он постоянно находиться в двух мирах одновременно. В одном его боятся и ненавидят, как страшное нечто, в другом он ...кстати вот тут то и не до конца раскрыто, а слов у вас в запасе оставалось достаточно. Если духи обращаются к нему с просьбами (бабушка), и есть те кто выполняет его приказы, значит есть между ними договор или что-то ещё. Они (некоторые) наверняка хотят власти над ним. Вы должны точно представлять какого его внутреннее напряжение чтоб в этом мире не стать монстром, а остаться человеком - пусть не понятым и пугающим, но человеком. Кульминация это наказание преступника вы её не дожали, не хватило внутреннего напряжения ГГ его борьбы с самим собой. Ну не подчиняются духи за просто так, всему есть цена. 4 балла
- стилистика произведения 4 балла
- грамматика 2 балла
- соответствие заявленной теме Страх — внутреннее состояние, обусловленное грозящим реальным или предполагаемым бедствием. С точки зрения психологии считается отрицательно окрашенным эмоциональным процессом. Тема - страшная история. Если учитывать состояние всех персонажей рассказа (живых), общающихся с гг, то им явно было рядом с ним не весело и боятся было чего судя по развитию событий рассказа. Всё ровно что работать рядом с дьяволом , каждую минуту жди когда очередь до тебя дойдёт или он потеряет над собой контроль. 5 баллов
- раскрытие сюжета 4 балла Выше всё написала.
- оценить идею автора Рассказ не оригинальный - 0 баллов
- убедительность произведения Подобная история вполне могла бы и быть, только сама идея автора рассказать о человеке который является заложником своего дара и источником страха для всех кто с ним соприкасается не совсем убедительно, накала событий не хватило, под другим углом чуь-чуть. Упустили местами его внутренний конфликт между самим собой. 3 балла Сообщение отредактировал Bis777 - 24 сентября 2016 19:05
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
|
|
|
|
Starswan |
22 сентября 2016 04:18
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежностиМистика, верно. Оценка 5 баллов - структура и композиция В принципе все есть и на месте. Оценка 5 баллов - стилистика произведения по стилистике многие высказывались и по делу. Особенно конечно разбор Гена. Хотя я не стала бы так много цитат делать:) Отмечу еще один момент. Когда ГГ идет по коридорам родного управления и смотрит на коллег странным взглядом, нам сообщается что "Поговаривали, что молодой детектив Ято, только недавно вступивший в ряды полиции, являлся экстрасенсом и мог видеть странные вещи." То есть - это не факт, а разговоры, сплетни. Но со следующего же абзаца эта его способность уже обсуждается как факт, и те же коллеги твердо знают, что это факт. Так что тут стилистически не выдержано. Оценка 2 балла - грамматика По грамматике присосусь к работе предыдущих комментаторов. Оценка 2 балла
2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме Чисто по наполнению - можно признать страшной историей. но - совершенно не верно расставлены акценты, нужные детали промелькнули, а ненужные подробности слишком выделены. То есть из страшной истории это стало ну, скажем, мистическим детективом. Так что попытка была сделана, но неудачно. Оценка 2 балла - раскрытие сюжета В рамках рассказанной истории сюжет изложен и понятен. Оценка 5 баллов - оценить идею автора Если бы я знала аниме по которой написан этот фанфик я поставила бы за идею оценку сильно сниженную. Ибо продолжение чужого всегда ставит автора продолжения в подчиненную оригиналу позицию. но я это аниме не смотрела, так что воспринимала сюжет как оригинальный. А то что я увидела - это убийцы- это нелюди, и даже если непознанное нас пугает оно может быть благотворным (помощь которую Ято оказывал своим коллегам) Но первая идея выражена исключительно утверждениями автора, что полностью лишает меня шанса на личное восприятие, а вторая- слишком вскользь показана. Оценка 2 балла - убедительность произведения Сильно пострадала атмосферность и, как я говорила раньше, были смещены акценты. это повлияло и на восприятие рассказа и на его убедительность. Проникнуться не удалось. Но пара моментов были неплохи. Оценка 2 балла
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
Elofrin |
23 сентября 2016 17:36
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
Фанфик "Странный детектив" от автора TauriTaniya/Tina Serzh. Жанр: мистика Объем: 1795 слова Тема: Страшные истории
1) Блок формы:
Соответствие заявленной жанровой принадлежности: не детектив, но о детективе - не про призраков (хоть они и есть), но мистика. Я не знаю, хочется более ярко выраженных примеров воздействия призраков на героя, реальность, вселенную и вообще.
Но это 5 баллов.
Структура и композиция: как-то не к чему придраться...)
5 баллов
Стилистика, грамматика:
Сослуживцы, завидев его, бросались в разные стороны и старались не попасться ему (не нужно этого, мне кажется) на глаза.
Немигающий страшный красный взгляд (просто чисто эстетически не нравится фраза, дае, если быть точным, то не нравится "красный взгляд")
Духов или приведений ( не решился еще, духов видит или привидений - поставь "и")
(здесь идет предложение, где лучше поставить тире, вместо запятой, а потом уже продолжить следующее за скобками) Но что это за место, она так и не смогла дать следователям внятный ответ.
Существо с явным сарказмом отвечало на вопросы, точнее, не отвечало и (тут же "а" должно быть?) издевалось над детективом, допрашивающим его (и вообще, лучше просто написать, что вместо ответов, оно издевалось...)
И прочее-прочее, что указали выше коллеги, ошибок много.
3/2 балла
2) Блок содержания:
Соответствие заявленной теме: просто "нет".
0 баллов
Раскрытие сюжета и оценка идеи: пойманный убийца маньяк (об убийствах которого как-то все вскользь) и чел видящий духов (наказавший гада) - все, что нужно знать читателю, чтобы пересказать историю. Есть биографии героев, некая легенда и преступник - зверь в обличье человека. Сидят себе, позволяют, простите, сарказмами мериться. Все это мило, но сложно не раскрыть сюжет, когда ничего, собственно, не происходит. Предварительно накиданной базы знаний маловато, чтобы поверить и полюбить разворачивающиеся действия. Недостаточно раскрыты герои, которые, кроме своей внешности, ничем не могут похвастаться. Герой, имея такие способности, носит тяжелый груз, который должен отличать его от других - это почти было сделано, но, как уже сказали, не тянет на реализм. Герой чисто из аниме. А герои в аниме - это разговор отдельный. И полный мата и раздражения. Что касается маньяка? Неуловимый маньяк - просто грубый мужлан. Мы с Ганней (который Лектор) и Мэнсоном льем слезы. Когда дело касается криминалистики - хочется психологических портретов. А о злодее постольку поскольку - от есть, от уже убит (или нет?). Даже не хочется задумываться. Ровно как и о том, а стоило ли прибегать к таким методам - ведь он прост как фунтик, но маститые детективы ведут себя как дети. Губы надуют - и все. А где ва(о?)лына с полным магазином и дубина, хлещущая по лицу? От это, между прочем, больше соответствует страшной истории. Особенно, если бы он еще и бунтовал. Кусался. Он должен быть зверем, каким вы его описываете. А он не хищник, а хомячек с острым языком. Про идею уже сказали, ничего нового и ахового, но, в принципе, можно было развить. Не так плохо)
4/3 балла
Убедительность произведения: кульминационная оценка скажет все за меня, так как говорить-то, впрочем, нечего - не плохо, но слабо.
2,5 балла
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Gen Beshenstva |
25 сентября 2016 15:11
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
Уважаемые комментаторы! Ждём заполнения ваших резервов до 30.09.2016 до 23.59 по МСК После назначенного срока будут подводиться итоги, а все незаполненные резервы просьба удалить. Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 25 сентября 2016 15:13
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
Gen Beshenstva |
1 октября 2016 14:51
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
Уважаемые участники! Второй тур объявляется закрытым. Постараюсь не томить вас ожиданием: в ближайшее время подвести итоги и объявить результаты. Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 1 октября 2016 14:51
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 8 ноября 2024 01:08 |
|
Рекомендуем
Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:
Наши баннеры
|