Форма входа

Гость
Привет, Гость!

логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?

Аниме Радио

Connection Refused!

Статистика





Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!

Внимание! Если РКН заблокирует текущий домен, новое зеркало будет открываться по адресу чтоугодно.animespirit.ru.

Поиск аниме:

[Расширенный поиск]

TOP Аниме онлайн




Ответить
 Литературный конкурс, Для начинающих писателей
Bis777
29 июня 2016 14:41
Сообщение #661



Доно
  • 85

Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца


- соответствие заявленной жанровой принадлежности

Да это драма.
5 баллов

- структура и композиция
Всё вроде ровно, но выход на кульминацию - поворотное событие, которым является оставление ребёнка в живых не прописан. Нет чёткого ответа почему он это сделал.
4 балла

- стилистика произведения и грамматика
0/2 балла

- соответствие заявленной теме
Думаю соответствует, потому как для меня здесь великая тайна - это почему человек решивший изменить свою жизнь и сделавший первый шаг на этом пути, вместо шанса получает смерть.
Это подтверждает:
"Плата за то, что я решил начать жить нормальной жизнью. Ведь такой, как я, не заслуживает этого."
"как неизвестного, безымянного человека, что решился изменить свою жизнь, поступив иначе"
5 баллов

- раскрытие сюжета: Сюжет раскрыт, но не хватает проработки образа ГГ уж много вопросов: Почему?
3 балла

- оценить идею автора
Неизвестный человек пытается изменить свою жизнь, но взамен получает смерть. Может это для него единственный возможный уход от той жизни. Почему один убийца уходит, а другой остаётся? Может потому, что общество на столько гнилое, что в нём могут господствовать только такие люди, которые решают как им кажется кому в рай, а кому в ад. А раскаявшимся в нём места нет. И вообще если ты покаялся и спас так сказать свою душу, где написано, что ты дальше будешь жить, может это и есть твоё жизненное испытание которое ты прошел и всё финиш.
5 баллов

- убедительность произведения
Интересная атмосфера рассказа, но всё портит ГГ который ведёт себя местами "странно" не свойственно наёмному убийце, особенно когда он действует как дилетант и в общении с мальчиком нет того события которое заставляет его измениться - кульминация смазанная.
3 балла

Сообщение отредактировал Bis777 - 30 июня 2016 07:51
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
Перейти в начало страницы
Dalaster
29 июня 2016 21:25
Сообщение #662



Доно
  • 85

Репутация: 116
Группа: Анимешник
Сообщений: 1654
Регистрация: 16.07.2014
ICQ:--
Автор:
TatsuDragon
Жанр: драма
Тема: Великая тайна
Герой: наёмный убийца
Безымянный

1)Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Соответствует.
Оценка - 5
- структура и композиция
Придраться не к чему.
Оценка - 5
- стилистика и грамматика
Ошибок много.
Оценка - 1

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
За одну тайну расплатились двумя жизнями.
Оценка - 4.5
- раскрытие сюжета
Здесь всё хорошо.
Оценка - 5
- оценить идею автора
Попытка изменить свою жизнь не всегда приводит к хорошему исходу.
Оценка - 5
- убедительность
Хромает на обе ноги - вопросов намного больше, чем ответов. Но атмосфера хорошая.
Оценка - 2

--------------------
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
30 июня 2016 00:35
Сообщение #663



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Безымянный
автор TatsuDragon
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор:
Bis777


Жанр: фантастика
Объем: 1632

Тема: Великая тайна
Герой: лесник

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Лалуна
1 июля 2016 18:50
Сообщение #664



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
5 - соответствует.
- структура и композиция 4 Как то очень сжато и спешно, возможно из-за словесного ограничения. Ощущение такое, что много информации насильно впихнули в 1600 слов и утрамбовали.
И конечно же вопрос, почему "глава 1"? Это уже похоже на интригу! gd Да ещё АРТ такой, много говорящий, давно висит у автора в подписи.
- стилистика произведения 3 громоздко для такого короткого рассказа, как по мне. Получилось что-то в виде краткого пересказа романа. Не очень. Хотя стиль автора узнаваемый, как и в стихах и в рисунках.
-грамматика- 2 ошибки есть.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме 4 Вроде соответствует. С другой стороны, я вижу отставного спецназовца, а не лесника. (И чего это он там делал ночью, что за обход по ночам, в лесу? Лесник - это не сторож с ружьём, шляющийся по ночам и охраняющий лес по периметру, неизвестно от чего. У него днём дел полно и для дел этих нужен дневной свет.. hoho Интересно вы нашего брата себе представляете.) Профессия ГГ тут вообще никак не влияет на рассказ. Если человек живёт в глуши, ещё не значит, что он - лесник. Да и по суровее должен быть спецназовец, решительнее, твёрже, тёртый калач всё таки.
- раскрытие сюжета 3,5 Сюжет в традициях фэнтези, раскрыт не плохо, мне во всяком случаи всё ясно, но очень много важного осталось за кадром и приходится додумывать. Большее внимание уделено самой истории, а не персонажам, которых не мало для короткого сочинения. Понятно, что на всех описания образов не хватит, но главным героям мало внимания. Шаблонные получились.
Кто такой Виктор - так и не ясно. (Может подразумевается, что спецназ в воде не горит и в огне не тонет... или как там? hoho А глупые эльфы и не "усекли" этого! )
Что связывает лесника с единорогом Ольгой, чистым высшим существом, к которому по легендам, может прикасаться только девственница. (На девственницу Виктор не очень смахивает! Тоже единорог в рецессивном состоянии?)
- оценить идею автора 3 сразу вспомнилось очень красивое аниме - "Последний единорог". Даже сказала бы по мотивам: огненный бык-демон, последний в мире единорог, превращённый в девушку, их противостояние. Отношения бессмертных и людей, магия. Не ново. Но преподнесено по другому, адаптированно к РФ, так сказать.
И ещё - бюрократия есть даже у высших рас! О ужас! Как она туда пробралась? leaving
- убедительность произведения 3,5 Наивно и надумано. Но если есть полный вариант, я бы почитала. Может сжатость всему виной. Не обижайся.
Я вот дерзнула и иллюстрацию нарисовать к твоему рассказу. Не против?

Сообщение отредактировал Лалуна - 2 июля 2016 20:53
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Starswan
1 июля 2016 19:33
Сообщение #665



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Фантастика тут, безусловно есть. Включая расселение людей и прочих существ по разным планетам. Правда, поджанр фантастики - фентези, выделен ярче. Оценка - 5 баллов
- структура и композиция Присутствует. Правда, из-за ограничения объема, несколько смазано и скомкано. Оценка - 4 балла
- стилистика произведения Стилистика... странная. Начинаешь читать вроде как рассказы о деревне, потом - бац! И ты в фентези. А через шаг - наши крейсера бороздят просторы млечного пути. А кончается все махровой сатирой на бюрократию. Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело. Поэтому, оценка - 2 балла
- грамматика Ошибки есть, большинство пунктуационные, но и орфографические присутствуют. Даже невнимательная я их заметила. Оценка 2 балла

Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тайна есть. И заключается она в основном в вопросе - какого ляда тут происходит? Эльфы, поклоняющиеся единорогам, притаскивают с собой в компании демонов, этих самых единорогов истребляющих. Те в свою очередь истово пожирают мороженное, забывая о желании красиво самоубиться об очередную рогатую пони. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ лесники, которые обязательно должны жить... а почему, собственно, должны? В общем- сплошные тайны вокруг. Оценка - 3 балла
- раскрытие сюжета Автору не хватило места. Говорят, если все вещество Вселенной сжать в одну точку, произойдет БигБадаБум и начнется, что-то новое. А если сюжет романа или, как минимум, повести впихнуть в полторы тысячи слов, то получатся слабосвязанные между собой куски текста. Впрочем, этим грешит в нашем конкурсе каждый второй, включая и мну:) Тем не менее, оценка - 3 балла
- оценить идею автора Если честно, идеи я не поняла. Лесник важен - но почему? Почему эльфы помогают демонам убивать своих богов? Почему демоны любят мороженное? Слишком много "почему" и слишком мало "потому что". А может это я такая невнимательная? Ну почемууу? Оценка 3 балла
- убедительность произведения Раз общую идею я не поняла ( и не смогла ее придумать сама) то и убеждаться было не в чем. Прочиталось довольно легко, но ничего, увы, после прочтения не оставило. но вот образ демона-мороженкофила мне понравился. Оценка 2 балла

Сообщение отредактировал Starswan - 3 июля 2016 11:14
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
1 июля 2016 20:39
Сообщение #666



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ от Bis777 "Тайна лесника", фантастика.
Блок формы
Соответствие заявленной жанровой принадлежности - 4 балла. Соответствует, с моей точки зрения - если не считать того, что фэнтэзи всё же практически самостоятельный жанр.
Структура и композиция - 4 балла; слегка снижу за превышение лимита слов (более чем на сотню). Кстати, я обратил внимание на то, что это первая глава. Стало быть, перед нами - часть более большого произведения, не так ли unknow
Стилистика произведения - 5 баллов. Нет замечаний в этом отношении.
Грамматика - 2 балла. Пунктуационные ошибки (и почти исключительно они):
Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива.

Пропущенная запятая после слова всему.
Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно.

Лишняя запятая.
- Он здесь – прохрипел, сорванным голосом Семён. – Миру конец.

Пропущенная запятая после слова здесь и лишняя запятая после слова прохрипел
Таким, Виктор, не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника.

Две лишние запятые перед именем и после него.
Хотя какая теперь разница – он положил ружьё обратно в схрон, сел на ступеньки крыльца и дрожащими руками, вытащив пачку сигарет из кармана, закурил.

Запятую, во-первых, следовало поставить после слова разница; во-вторых, не следовало ставить запятую после руками, а вот между союзом и и словом дрожащими - стоило.
И только он Витька почему-то не горел, а потому следовал за другом как зачарованный к озеру.

А вот в этом предложении стоило выделить имя запятыми.
Оказалось Виктор, был не единственный,

/Оказалось, [что] Виктор был не единственный,/
- Сёма, бери Ольгу, и уезжайте в район, а этих – он ткнул пальцем в небо, я сам встречу.

В первом случае пропущена запятая, во втором же пропущено тире.
- А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс.

Словосочетание молодой человек стоило выделить запятыми, перед тире поставить вопросительный знак. Ещё один вопросительный знак после имени вместо точки.
- Понятия не имею о чем вы – буркнул Виктор и добавил – я эту огненную тварь сюда не звал.

В первом случае нужно было поставить запятую, во втором - двоеточие и начать с большой буквы.
Много, лет назад из-за взрыва квазара высшие расы людей лишились своей планеты, как в прочем и нации демонов потеряли свои.

Лишняя запятая.
- Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал.

Нет запятой.
- Вот ты и дома Олюшка – прошептал Виктор.

Не хватает запятой.
- Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь?

Видишь, по сей вероятности.
Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит

Ничего нужно было писать вместе, не так ли?
Есть и другие ошибки. Но нет ошибок в синтаксисе да и орфография страдает куда меньше, чем пунктуация (почти ничего не нашёл, кроме вышеприведённой пары слов).
Блок содержания
Соответствие заявленной теме - 5 баллов. Ну ещё бы - это же новый, фантастический, подход к тайне мироздания!
Прошу обратить на это существо более пристальное внимание так, как оно не проявило свою суть ни при общении с единорогом, ни при встрече с демоном 3 класса.
А личная тайна лесника так и не раскрыта:)
Раскрытие сюжета - 5 баллов; замечаний не имею.
Оценить идею автора - 5 баллов. Наш мир населён всякими сказочными существами! И обыденность - только фикция, которую без труда развеет единорог!
Убедительность - 5 баллов. Горящее рогатое чудище - это, конечно, эффектно; эльф и демон, замаскированные под секретных агентов по типу агента К - тоже, хотя в их агенстве явно царят неформальные отношения, ведь Югой явно писал свой доклад на скорую руку. Но в сущности значительных недостатков нет.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 6 июля 2016 21:41
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Seneca
1 июля 2016 22:25
Сообщение #667



Сенсей
  • 68

Репутация: 217
Группа: Анимешник
Сообщений: 408
Регистрация: 19.06.2010
ICQ:--

Автор:
Bis777

Жанр:
фантастика
Объем: 1632


Тема: Великая тайна
Герой: лесник


Читаю второе, мною открытое, произведение в вашем исполнении и удручаюсь lny . Вы хорошо разбираете чужие произведения. Но вот пишите… мне плакать хочется. А за что вами можно восхищаться – у вас куча ошибок, но вы пишите! Хотите показать другим и себе, что тоже можете не только посидеть побрюзжать и покритиковать (обоснованно или нет - не важно), а пытаетесь разобраться в этом. И потом на такие фразы, как «Прежде чем говорить – напиши-ка сама, а мы посмотрим!», вы могли бы смело сказать «Я могу! Показать?» Я вот, смелости такой не имею, а ещё трезво оцениваю свои способности и знаю, что написать хорошо на какую-то заданную тему вряд ли смогу. Да и нет того желания пока! Но вами я восхищаюсь! Так что примите мою критику, как должно – с высоко поднятой головой устремлённой к будущему прогрессу! Я в вас верю и надеюсь на это.

А теперь приступим к жестокому разбору.



- соответствие заявленной жанровой принадлежности

По-моему тут несколько жанров и кроме фантастики имеется: мистика, фентези, драма.
Вы решили объединить несочитаемые вещи – фантастику, которая показана в глуши. Российской глуши! Фантастика сама по себе нелёгкий жанр, но вот писать про глушь ещё сложнее, поэтому-то произведений с данной тематикой так мало. Отправили бы его в маленький городок – ничего бы не изменилось!


3 балла

- структура и композиция

Произведение обрывистое, затянутое начало, отсюда скорострельное развитие сюжета и комканный конец. Где-то отсутствуют нужные описания того или другого события (самый яркий пример – как он узнал, что Ольга единорог?! Вот как??? Объясните, где я пропустила этот момент!)

1 балл

- стилистика произведения


Она вроде есть, но столько смысловых ошибок, да ещё резких слов и выражений, вроде «делай ноги» поэтому ставлю…

1 балл и то только из-за того, что там есть стилистика и если всё отшлифовать может получиться неплохое произведение.

- грамматика

Как же много ошибок! Как стилистических, так и орфографических . Про пунктуацию я молчу, так как мне хватило одной стилистики, в которой вы меня утопили dead !

0 баллов. Не за что ставить!


- соответствие заявленной теме

Хмм, тайна есть, великая……хммм….натянуть можно. Не вижу такой уж великой тайны! Сокровенные воспоминания души, я ещё могу представить, как великую тайну, но тут…. Я фанат фантастики и уж так повелось сравниваю с хорошими произведениями. Тут нет великой тайны! Если бы кобылица была бы богом – я бы может и подумала, что она великая. Или она бы осталась единственной в своём роде – тогда точно. Да, клише, но работающее!

4 балла


- раскрытие сюжета

Не раскрыли полностью. Написали «1 глава» - так и получилось…


3 балла


- оценить идею автора


Хммм…хммм…хммм…я думаю, где тут идея…хоть какая-то скрытая. Но вот не вижу я её. Вижу поверхностную – показано, что лесник после столкновения с мистицизмом, стал отшельником, с кучей травм, много лет ростил девочку-единорога, непонятно зная, что она единорог или нет и каким-то образом оказался непонятно кем – то ли человек, устойчивый ко всему странному, происходящему вокруг него, то ли существо какое-то, а может полукровка?! Мораль сего творения если только – не пейте ни с кем, а то мало ли, вдруг и вы или ваши собутыльники окажитесь демонами?! А ещё – ахаха, может друг его самкой-единорога был? А вдруг?! В истории нет и намёка, что её мать – действительно женщина? А может он так рожал? Ой неет, что-то я в другие дебри поползла. Простите пожалуйста. Такой бред в голову лезет. Но если серьёзно.
Тяжело определить, после стольких неточностей. Я устала читать и идею сформулировать нормально не смогу. Это не ваша проблема, так как мне и так тяжело формулировка идеи даётся, но тут после разбора ошибок, как таковой идеи я не вижу. Либо я её просто не поняла.


2 балла

- убедительность произведения

Нет, не убедили. Да есть тайна и не маленькая, но до великой далеко. Да и не интересно было. Такое чувство, что я не читала, а истязала себя! Если бы не ошибки, можно было бы до нормального дотянуть, а так увы… Вы опять не донесли, лично до меня, своих мыслей!. Надо проводить работу над ошибками. Раз по 50! И желательно на свежую голову.


0 баллов


У меня всё! Без обид!

Сообщение отредактировал Seneca - 2 июля 2016 20:53
--------------------
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!
Перейти в начало страницы
Elofrin
2 июля 2016 13:12
Сообщение #668



Поэтический конформизм
  • 119

Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник


Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности: многие стесняются ставить несколько жанров почему-то. А в таком случае можно, даже нужно было, указать фентези - данный жанр проявляется куда четче фантастики. Для меня фантастика - не только космос и корабли, но, как я уже сказал, не смотря на то, что здесь есть фантастика - приоритет на другое направление. Не знаю уж о мистике и драме - не согласен, что они есть. По крайней мере настолько, чтобы указывать их отдельно. Но не суть.

4 балла

- структура и композиция: вроде бы даже указанная в начале первая глава не так сильно вспоминается, после окончания - от как закончен рассказ, что, по сути, вопросы остаются, но либо дадутся ответы потом, либо обойдетесь (в рассказе-то их почти нет же). Само построение повествования, как уже сказали, неловко скачет. Но это не самая страшная проблема текста, хоть для меня, порой, очень важно, чтобы текст был выстроен правильно. До четверки не дотянула самую малость, тем не менее - зачет)

3 балла

- стилистика и грамматика: я, честно, удивился от кол-ва ошибок, так как в прошлом рассказе, как помню, ты писала куда аккуратнее. Не знаю почему так вышло, может, ты просто неуспевала исправить по сроку - думаю, что тайна будет раскрыта. В любом случае, большая часть ошибок приходится на грамматику, так что...

2/0 балла

Пополню пост исправлениями, когда будет подходящий настрой. А то усё, лето у студента полноправное, делать хочется ровным счетом ничего (постараюсь на следующей недели, но могу просто забыть).

Блок содержания:

- соответствие заявленной теме: сложно вникнуть в рассказ, а от того и не в полной мере раскрывается тайна, даже если она изначально была задумана, как великая. Возможно, что ты ее сделала чем-то большим, чем просто секрет, но сложно дается на восприятие этого - отвлекаешься от важных деталей и смотришь на иные картинки. Все смешивается, а от того и просто теряешься при чтении.

3,5 балла

- раскрытие сюжета: здесь уже лучше, так как сюжет, в принципе, есть и он развивается достаточно быстро и насыщенно, но, как уже сказал, все наслаивается друг на друга - получается неровная запеканка из эльфов, единорогов и демонов черти как смешавшихся. Чет страшный образ, но да ладно. Оценку ставлю чуть выше, чем мог бы из-за того, что, в принципе, можно перечислить основные события)

4 балла

- оценить идею автора: стрелочка вниз, стрелочка вверх = иррациональная оценка идеи...

2,5 балла

- убедительность: любовь к русскому фентези чувствуется из далека. К нему я отношусь ни хорошо ни плохо - единственный нормальный представитель, которого читал - это Белянин. И то, на мой вкус пришлась лишь одна серия про жену-ведьму. В общем, твоя история - эдакое юмористическое фентези с русскими корнями. Ты стараешься идти по этому направлению и продвигаешься, но постоянно чего-то не хватает. Или наоборот, чего-то слишком много для одного рассказа. Чего не хватает? Грамматики. Чего много? Идей много. Но... не надо делать салат из всего, что есть в холодильнике. Рецепт нужен - твоя задача, как мне кажется, этот рецепт найти и выучить. Потом придумать свой, но уже на опыте. Ты мне старанием показывала, что можешь лучше - больше нужно работать над ошибками, идеей (четко для себя представляй ее - необязательно, опять же, вживлять в нее мораль (просто к слову)), наращивай детали для рассказа, но не пытайся сделать из этого чулан всех твоих накопленных мыслей и идей. Только самое красивое и подходящее, гармонирующее. Ня, что ли.

0 балла

--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда
--------------------
Здохновение
Перейти в начало страницы
Alex Morio
2 июля 2016 13:51
Сообщение #669



Аники
  • 34

Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
Bis777, «Тайна лесника»
Анализ произведения.

1) Грамматика:


Итог = 0/5

Не, я, конечно, всё понимаю... но этого не понимаю. Некоторые ошибки, как бы это сказать помягче-то?.. абсурдны. Кто-то явно прогуливал уроки русского языка :) Учи сейчас. Интернет под рукой - пользуйся на здоровье, есть свободная минутка - изучай. Да и при написании, коли сомневаешься - проверь, это ж пара секунд всего...

2) Стиль:
А) Много местоимений, в некоторых предложениях просто нагромождалось всякие там "он", "ей", "её", "ней", "они" и т.д. Это порой сбивало с толку и затрудняло чтение.
Б) Не используй сложные предложения, разбивай их на простые, короткие. Пунктуация даётся тебе нелегко, так не уходи в её дебри, избегай сложных предложений.

А вообще, чувствуется, что за фэнтези (да и вообще фантастику) ты берёшься впервые. Это самый "начальный" уровень. Когда в голове мелькают разрозненные образы: единороги, демоны, лесники, рептилоиды (?!) - и хочется слепить их воедино. Но получается как-то... не очень. Потому что нет центральной сцены, много лишнего, отсутствует чёткий смысловой посыл. Негде развернуться широте Вселенной. Кстати, тут же хочу на будущее посоветовать остальным - не берите фэнтези в качестве основы произведения, если вы не считаете себя способным грамотно подать целый мир в рамках 1500 слов. Ага. Идём дальше...

Итог = 1/5

3) Композиция:
Всё слишком скомкано. Как выше правильно заметили, больше похоже на пересказ книги, очень сжатый и непропорциональный.

Итог = 2/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Муахахахах! Да, это фантастика! Я бы уточнил что-то типа "трэш-фэнтези", но и так сойдёт :)

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
С каждым новым абзацем я вновь и вновь возвращался к мысли "Что происходит?!", но ответа так и не нашёл. Возможно, рептилоиды захватили планету, и главный по «Рен_ТВ» (это и был тот самый лесник) собирает армию единорогов на борьбу с ними. Проправительственные добрые демоны (не спрашивайте меня ни о чём) на самом деле фениксы, а динозавры делают нефть ноги. Шта? Шта "шта"?! Это безумие. Одобрено Вратами Штейна. Не хватает только перемещений во времени, библиотекарей и големов. Боги на месте. Вопрос лишь в том, почему в заселение Земли они вмешались, а в крушение иных миров - нет? Где логика? Логика лежит распятая на алтаре гиперфантазии. Нда....
Теме каким-то боком соответствует.

Итог = 1/5 и 2/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Какая идея? О чём вы вообще? "Мороженое - это наркотик..." - единственно здравая мысль во всём произведении, как по мне :)

Итог = 0/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Для бреда, увиденного во сне и перенесённого на "бумагу" - вполне убедительно. В ином случае - нет никаких доказательств, подтверждающих захват планеты динозаврами... как нет доказательств обратного. Надеюсь, вскоре половина людей не превратятся в высокоразвитых рептилий? Было бы как-то неудобно... против няшных единорогов с алмазными набалдашниками ничего особо против не имею, хотя всё-таки предпочёл бы пегасов. Спасибо за внимание.

Итог = 1/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 2/5
- стилистика сюжета = 1/5
- грамматика = 0/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 2/5
- раскрытие сюжета = 1/5
- оценить идею автора = 0/5
- убедительность = 1/5

Всё вместе = 12/40

Заключение: первое, с чем стоит серьёзно поработать - это грамматика. Я серьёзно, садись за учебники и восполняй пробелы. Они не раз подводили тебя в поэтическом конкурсе, подводят и здесь. К тому же, это очень сильно затрудняет прочтение. Хочется расслабиться и погрузиться в произведение, но глаз волей-неволей спотыкается на каждом колдыре и колдобине :) А теперь по смыслу: очень сумбурно написано, словно за один присест. Не знай я тебя достаточно хорошо, подумал бы, что ты тролль, решивший поиздеваться над местной публикой. По сему предположу, что это действительно написано под вдохновением, но вот источник этого вдохновения весьма сомнителен... то ли мешанина из прочитанных тобою ранее произведений в стиле фэнтези, то ли действительно сон, то ли бурная фантазия, на всех парусах несущая тебя куда-то далеко за пределы логического мышления.

Сообщение отредактировал Alex Morio - 7 июля 2016 14:58
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», -
Укоротить поэта! — вывод ясен, -
И нож в него! — но счастлив он висеть на острие,
Зарезанный за то, что был опасен!
© Владимир Высоцкий

Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей.
© Аркадий Давидович
Перейти в начало страницы
zajchik
2 июля 2016 17:28
Сообщение #670



Сенсей
  • 68

Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник


1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Перечисленные Seneca мистика, фентези и драма действительно присутствуют в этой работе. Но думаю, что фантастика всегда включает в себя несколько под жанров, так что не буду сильно снижать оценку.
4,8 баллов

- структура и композиция
Так, а вот тут начинаются вопросы… Почему автор заявляет, что это глава 1? Наталкивает на мысль, что Bis777 в тихую пишет роман и выделила нам кусочек на пробу, где тогда Глава 2 и 3(а если нет, тогда зачем заявлять, что это именно глава) ? Есть по тексту непонятные разрывы, а есть звездочки(к ним по смысловому содержанию претензий нет), а есть такие места, где я бы разделила на абзацы(по смыслу):
«Пуховой шалью утренний туман обнимал дремлющий лес. Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.
!!! На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Но справедливости ради, никто толком о Викторе ничего не знал, а сам он был не из болтливых. Известно было только одно, что есть у него дочка подросток, Ольга. Милая, миниатюрная, всегда доброжелательная и улыбчивая девчонка, единственная кто имеет над папой реальную власть, но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно. Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива.
!!!Вот крик достигает поляны и следует гулкий протяжный выстрел.»
«Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни.
!!!Через час появились эти - странные люди в камуфляже. Ему учинили допрос, но правду он не рассказал. Тайну решил хранить до конца. Их с малышкой даже хотели зачистить, но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок.»

3,5 балла

- стилистика произведения
Ошибки присутствуют. Даже не знаю, что сказать по поводу разговорных слов, с одной стороны автор с помощью их пытается внести обыденность в работу, а с другой стороны они действительно слегка режут слух.
Вот еще замечание:
«Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Лёха с игривым прищуром в очередной раз поднимает стакан – «За нас».» До этого повествование шло от третьего лица, а эти слова, мне кажется, от первого(ГГ). И потом опять повествование пошло от третьего лица.

Вот здесь я запуталась с именами: кто первый и кто из них Югой(перечитала несколько раз):
«- А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс.
- Иди, давай, и учти, мы договорились. Толкнув в спину первого в проёме появился высокий в строгом костюме пижон с выразительными зелеными глазами.
- У меня дочь на озеро пошла, разрешите забрать.
- Разрешаю, но я пойду с вами, осмотрюсь. А кто-то будет здесь, да Югой? – Пижон многозначительно посмотрел на лысого, который доставал мороженное из сумки-холодильника.
- Конечно, идите, мне есть чем заняться. Времени у вас пока мороженое не кончиться.
Оба шли быстро. Тропа на озеро была одна, разминуться не могли. Туман уже рассеялся. Хелиасс заговорил первым.»

2 балла

- грамматика
1 балл


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
«- Хелиасс, везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может нам пора поближе познакомиться с этим типом.
- Доедай мороженое и губу не раскатывай, он не трансформировался рядом с единорогом, а значит не нам выяснять кто он.
- Согласен, пусть у другого отдела голова болит.»
Вот она – тайна.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Сюжет развернутый, но при прочтении возникают некоторые вопросы:
1. «Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.» Кто кричал? Помощник? Если да, то как-то странно так реагировать мужчине.
2.«Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна».» Если ГГ такой дремучий откуда у него помощник? Да, кстати, может, рассказ и назвать «Дремучая поляна», а то «Тайна лесника» как-то не таинственно звучит.
3.«- Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить(Наверно умереть), лишь бы его Ольга продолжала жить. Яркий свет таких же единорогов ослепил.» Совсем не поняла, что у них там произошло. Они просто ни с чего начали подниматься в воздух? Надо было как-то более подробно описать перемещение и открытие портала, что в это время делал Хелиасс?
3,5 балла

- оценить идею автора
Обыкновенный, настоящий Человек сильнее всяких там демонов и прочей нечисти, раз даже единороги его приняли.
5 баллов

- убедительность произведения
Что могу тут сказать, не смотря на все ошибки и недостатки, мне понравилось. Нагородила ты конечно… целую кучу событий и персонажей, мне все равно было интересно читать.
4,5 балла
bye
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
3 июля 2016 14:56
Сообщение #671



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Тайна лесника
автор Bis777
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 03.07.16 23:59 по МСК

"Тайна лесника"
Автор: Bis777
Жанр: фантастика


1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Согласен с мнением Elofrin, в данном случае можно и нужно указывать поджанр «фэнтези».
Но поскольку фэнтези является поджанром фантастики, то:
4 — очень хорошо

- структура и композиция
Что касается идеи произведения, которая входит в состав структуры, то на мой взгляд она идёт красной нитью.
Сюжет немного скомканный, но об этом — отдельно.
Композиция.
Экспозиция представлена в достаточной мере, чтобы подготовить к грядущим событиям.
Завязку я вижу в нападении Нечта (по всей видимости, недобитого в прошлый раз Лёхи-монстра, на Семёна). В любом случае, эмоциональный накал сконцентрирован в этом моменте, и здесь же рождается любопытство — а что всё-таки происходит? Ну, это как по мне.
Далее, как и положено, идёт развитие действия.
Кульминация — телепортация Ольги-единорога. Это и момент самый важный, по ходу сюжета, и здесь же лучше всего проявились цели и характер главного героя.
Развязкой служит короткий диалог Хелиасса и Югоя, а эпилогом — рапорт Югоя.

С конфликтом заморачиваться не стал. Мне его почти всегда трудно выделить, а здесь особенно, из-за наполненности (много событий, персонажей, временных отрезков в таком небольшом рассказе).

Итак, на мой взгляд всё очень хорошо, но поставить высший балл мешает сбивающее с толку упоминание первой главы, превышении лимита - тоже не есть хорошо (хотя я за это не снижаю, просто говорю), и чуть-чуть бы побольше на кульминацию. Хочется узнать, как Виктор признал в светящейся кобыле свою дочку, и получить больше эмоций, переживая вместе с ним не только спасение, но и потерю...
4,5 балла

- стилистика произведения
Цитата: Bis777
Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.

Смутило употребление слова «ор», мне кажется оно сюда стилистически не подходит. Кроме того крик, хрип, ор — это всё о звуках, и это всё на коротком промежутке текста. Мне кажется логичнее было бы обобщить: «Потому, как звуки (то бишь крик и хрип) быстро меняли свои координаты (не нравятся эти координаты относительно звука; координаты — нечто точное, а звук разносящийся по лесу — не даёт 100% знаний о местонахождении, а порой и обманывает) по направлению к … и т.д.
Цитата: Bis777
Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами.

Не может быть у такого человека, как Виктор — простого русского мужика, грубоватого вояки и нелюдимого лешака, «чертогов». Ни в памяти, ни где-либо ещё. А вот на задворках памяти, могло притаиться нечто неожиданное.

А в целом согласен с мнением Starswan:
Цитата: Starswan
Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело.

Я смог усвоить и осознать рассказ, только со второго раза. Согласитесь, не каждый читатель будет дважды перечитывать то, что показалось сумбурным в первый раз.
2,5 — чуть более, чем удовлетворительно

- грамматика
Ошибок много. Ладно ещё пунктуационных, с этим у самого проблемы, но много орфографических. Некоторые из них выглядят, как опечатки, но тем не менее их не так уж и мало.
Цитата: Bis777
Выстрел буквально за стеной, заставил его вскочить, натянуть на ходу сапоги и в считаные секунды, схватив ружьё, быть на месте.

Считанные.
Цитата: Bis777
- Сёма, что за шутки? Я ж контуженый?

Виктор спрашивает или утверждает? По смыслу — утверждает. Значит «?» - ошибка.
Цитата: Bis777
- Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь? – не понимал Леха.

Если используется «ё», чему я очень рад, то её следует писать везде, где она должна быть.
Видишь — видимо опечатка.
Цитата: Bis777
Сам же Лёшка превращался в нечто доселе Витькой не виданое и жуткое.

Невиданное.
Цитата: Bis777
- А куда это вы молодой человек направились

Молодой человек нужно взять в кавычки — переносный смысл.
Цитата: Bis777
Времени у вас пока мороженое не кончиться.

Что сделает? - кончится.
Цитата: Bis777
в результате которого особь Илиаский единорога с детёнышем попала на землю,

Либо «особь Илианского единорога», либо «особь Илиансий единорог».
Цитата: Bis777
Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить

Ничего. Умереть.
Были и другие ошибки, подробно разобрали выше.
0 баллов

2) Блок содержания:

- соответствие заявленной теме
Лесник по уши погряз в сверхъестественном и получилась двойная тайна: с одной стороны, Виктор хранит от людей знания о иных существах, с другой — он сам тайна для этих самых существ.
5 - справился блестяще


- раскрытие сюжета
С первого раза, даже толком не понял, что произошло и о чём вообще рассказ. На таком коротком отрезке промелькнуло столько событий, рас, существ, рассмотрено несколько временных отрезков, и даже выдвинуты новая теория исчезновения динозавров и концепция вселенной. С одной стороны — это как надо изловчиться, чтобы обо всём рассказать, с другой — перенасыщенность мешает хорошему усвоению. И много вопросов осталось без ответа.
3,5 — хорошо

- оценить идею автора
Я выделил для себя две авторские идеи.
Первая — смысл жизни в детях.
Вторая — сильный духом и способный любить Человек, ни в демонском огне не сгорит, ни в свете единорогов не утонет : )
И видны эти идеи чуть не с первой строчки — выискивать не пришлось.
5 - справился блестяще

- убедительность произведения
Из чего, из чего же складывает убедительность? Навскидку – из продуманности, логичности и ощущения завершённости (даже если произведение задумывается незавершённым, мы понимаем – так хотел автор).
Попробую разобраться со всем тем, на что обратили внимание другие комментаторы и я сам.
Цитата: Bis777
Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна».

Цитата: Bis777
Напарника колотило, ружьё в руках подрагивало.

Здесь возникает противоречие. Если лесник был настолько нелюдим, то у него не должно быть напарника. Если у него есть напарник, значит он не настолько дремучий.
Цитата: Bis777
Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно.

Даже до знакомства с Лалуной, я не мог себе представить, какой обход можно делать ночью в лесу. Там ведь глаз выкалишь и ногу сломишь! Но в данном случае, это действие может быть оправдано, т.к. Виктор был не простым лесником, а привратником меж-пространственной перегородки. И следить он мог за магическими метками-амулетами, которые как раз и стоило проверять ночью – лучше видно светятся или нет. Но эти тонкости в тексте хоть и есть, но заметит их только внимательный читатель и не факт, что с первого раза.
Цитата: Bis777
Через час появились эти - странные люди в камуфляже.

А что делали Виктор и девочка целый час? Бывший десантник ведь сразу понял, что нужно «делать ноги». Так что помешало? Девчушку в охапку и бежать, пока не «зачистили». Инстинкт самосохранения.
Цитата: Bis777
но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок.
- Фортуна его любит, пусть привратником работает.

Как я понял, этот «тип в тройке» был одним из тех самых сверхъестественных : ) Благодаря этому эпизоду я и решил, что Виктор был не просто лесником, а смотрителем разлома (вместе с напарником).
Цитата: Bis777
Пострадавших было много, а земля оказалась единственной досягаемой и пригодной для жизни планетой.

Цитата: Bis777
И провели некий обряд, в результате все кто попадал на землю, кроме коренных жителей, обращался в рептилию.

Тут вообще непонятно. Что за коренные жители? У меня сложилась такая картина - на пустынную Землю хлынули высшие расы людей и демоны, которых боги обратили в динозавров. Что те, что другие не были коренными жителями, поэтому кого-либо из них, нельзя обособить словом «кроме». Все пришельцы стали рептилиями, без исключения. Ну, а если на Земле уже жили люди, и именно они подразумеваются под «коренными жителями», то они не «попадали на землю», они уже на ней были. И ещё важный момент, название планеты пишется с заглавной буквы – Земля.
Цитата: Bis777
- Вымерли. Нет. Были превращены в людей новым заклятием

Цитата: Bis777
Взрыв, погубивший динозавров - это было последствие появления единорога на планете.

Снова несостыковка. В одном предложении динозавры были превращены в людей, в другом их уничтожил взрыв. Надо определиться или так, или так. Либо дать пояснение, что одних рептилий превратили в людей, другие погибли в результате взрыва.
Кстати, а как же Ледниковый период? thinking
Цитата: Bis777
Представь, что будет, если он попадёт в город?
- Все обретут свою истинную суть?

Сразу появляется вопрос, как же все эти превращенные в людей существа, дожили до наших времён? Или это уже их потомки? Скорее второе…
Цитата: Bis777
Для нас Илиаский единорог божество, которому мы поклоняемся и оберегаем.

Цитата: Bis777
Югой убил всех отбившихся.

Цитата: Bis777
Напарники растворились в воздухе.

Всё это выглядит, как минимум странным. Как могут быть напарниками непримиримые враги? Тот, кто поклоняется и всячески оберегает, на одном поле не сядет ср… с тем, кто уничтожает предмет его поклонения. Тут можно конечно вывернуться, разъяснив, что демон и эльф друг друга не переваривают, но некий Совет По Соблюдению Мирового Баланса насильно поставил их в пару, так как угроза от пребывания единорогов на Земле так велика, что без разницы какими средствами от них избавиться. Получится открыть портал и переправить питомца обратно к богам – хорошо, нет – уничтожить. Лишь бы Земля не погибла.
Цитата: Bis777
Единороги особые существа они не идут не с кем на контакт, при этом, убить демона для них всё равно, что дать шанс грешнику попасть в рай.

Интересен тот момент, что в рассказе никак не освещается, скажем так, моральный облик этих самых демонов. Вполне возможно, что это не такая уж и зловредная раса, а единороги уничтожают их по своей прихоти. Хотелось бы верить, что единороги – чистые существа, а демоны – жестокие твари, дабы не было очередного перевёртыша. Но при любом раскладе, у Югоя достаточно мотивов для того, чтобы без сожаления убивать единорогов. Это убедительно.
Цитата: Bis777
Виктор не выдержал, побежал. На берегу, он наткнулся на одежду Ольги. Рядом стояла белая с синими перепуганными глазами кобыла.

Так он знал, что его приёмная дочь – единорог, или только догадывался? Или не знал вовсе, но сейчас каким-то чудом понял. Я сделал вывод, что догадывался. Но на такой вывод недостаточно закреплён автором, если он вообще верный.
Цитата: Bis777
Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить,

Виктор размышляет о ценности своей жизни в глазах эльфа в связи с чем? С тем, что это эльф открыл портал? Ну, как бы да, на то указывает предыдущий диалог, однако с первого прочтения, мне показалось, что чудесное событие произошло само собой, а то и по произволению Ольги. Мне кажется, этому центральному эпизоду, нужно было выделить больше места. А так-то всё понятно – успешное перемещение единорога домой, свершилось силой любви Человека (и именно с большой буквы).

А теперь поговорим о Викторе.
Ошибка многих писателей, и не только начинающих, заключается в том, что они не учитывают разницу в психологии мужчины и женщины. Да не обидится на меня автор, но Виктор вышел женщиной (психологически).
Хотя сначала, перед мысленным взором, предстал грубый такой мужик:
Цитата: Bis777
На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка.

Верю, чётки образ уже есть в голове, и тут вдруг:
Цитата: Bis777
Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке

Виктор запросто мог любить дочку, мог становиться рядом с нею покладистее, мягче, мог души в ней не чаять, да только это не должно выглядеть так…эм… приторно сладко. Как-то это не натурально всё выглядит. Меньше экспрессии в описании его отношения к дочери – и всё будет хорошо : )
Цитата: Bis777
Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни.

Тоже чересчур эмоционально, по-женски описано, а ведь речь идёт о мужчине (грубом мужчине – тёртом калаче). Его сердце могло быть тронуто, но не такими радужными красками стоило это описывать. Меньше эмоций – больше мыслей.

Если бы я был на его месте, то руководствовался чувством долга. Конечно, было бы жаль малышку, и я решил, что сам Бог вверил мне в руки её судьбу. Ну и как позволит совесть взять и уйти, когда есть существо, о котором кроме тебя никто не может позаботиться в данный момент?
Цитата: Bis777
И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать.

Не, не, успокаивать - это женщины хорошо умеют и любят делать, мужчинам нравится защищать и оберегать. «Попробуй, тронь моё!» Как-то так ; )

Все эти неестественные, на мой взгляд, черты характера Виктора, сделали для меня персонаж совершенно неубедительным. И сама постановка - смысл жизни в ребёнке, для мужчины, как-то меня не вдохновила. Так что, за персонаж ставлю «0» баллов.

Ещё хочется отметить разорванность атмосферы произведения. Вначале царил дух русской глубинки, затем ворвались персонажи из европейского фольклора и всё это приправлено космическим вторжением : ) Настроение/атмосфера менялись так часто, что не удавалось погрузиться. Всё это могло бы быть, и вполне гармонично смотреться на более широком пространстве, неограниченном рамками 1500 слов.

А вот в то, что такая история могла бы быть, я поверил :) Столько всего непознанного на Земле… Считаю убедительным сам приём - брать бытовой, такой махровый, русский реализм и незаметно подплетать в него сказку, делая её реальной. Bis777, мне кажется, дай тебе больше места, где развернуться и ты бы отлично справилась с этой задачей.

А пока, больше поставить не могу:
2 балла

P.s. У рассказа есть потенциал, и он правда может вылиться не только в одну главу. Я бы с интересом прочитал развёрнутую повесть, а то и роман, который бы вырос на почве этого рассказа.

Кстати, рассказ я вычитал 4 раза. Не помню, чтобы читал столько раз подряд даже самые любимые из рассказов Чехова loool

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 6 июля 2016 00:41
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Dalaster
3 июля 2016 17:43
Сообщение #672



Доно
  • 85

Репутация: 116
Группа: Анимешник
Сообщений: 1654
Регистрация: 16.07.2014
ICQ:--
Автор:
Bis777
Жанр: фантастика
Объем: 1632
Тема: Великая тайна
Герой: лесник
Тайна лесника

1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
В целом, соответствует.
Оценка - 4.5
- структура и композиция
Смутило упоминание первой главы.
Оценка - 4
- стилистика произведения
Ошибок, смысловых и стилистических, довольно много.
Оценка - 2
- грамматика
Текст явно не вычитан.
Оценка - 1

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Тайну вы подали слишком обыденно - не было радости от её узнавания.
Оценка - 3
- раскрытие сюжета
Вопросов осталось много.
Оценка - 3.5
- оценить идею автора
За всеми этими ошибками идею я так и не увидел.
Оценка - 2
- убедительность
Не убедили, совсем.
Оценка - 0

--------------------
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
4 июля 2016 01:14
Сообщение #673



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Тайна лесника
автор Bis777
ЗАВЕРШЕНО

ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ

Автор: Elofrin

Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580

Тема: Великая тайна
Герой: реставратор

Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
- структура и композиция


2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
- раскрытие сюжета

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением).

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
zajchik
4 июля 2016 19:11
Сообщение #674



Сенсей
  • 68

Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580
Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Шкала оценок:
1) Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Мистика – да, а вот на счет хоррора я неуверена.
4 балла

- структура и композиция
Замечаний нет.
5 баллов

- стилистика произведения
«Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я вдохновляю в картину новую жизнь…» Наверно, все-таки вдыхаю новую жизнь.

«Сейчас в моем подвале лежит множества картин…» Может, правильнее лежит множество.
4,8 балла

- грамматика
«- Заткнись, если хочешь быть целым! – Командует она мне.» Слова автора с маленькой буквы.
«- Пожалуйста, уходи… - Прохрипел я, прекрасно понимая, что он не уйдет.» Не уверена, но в этом случае слова автора должны быть с маленькой буквы.

«- Я мог бы ее закончить, мне бы только немного красок. Подходящих красок… - Бормотал он, вновь возвращаясь к холсту…» Тот же случай.

« - Она же не закончена! – В недоумении всплеснул я руками.» Слова автора с маленькой буквы. Да, еще ошибочка, про которую нам указал сам автор.

«- Так и должно быть… - Улыбнулся Стефан, потирая запястья. – Она не будет закончена.» Пропущено тире после прямой речи, и слова автора с маленькой буквы.
Сама допускала такую ошибку в прошлом, так что:
4 балла

2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
Соответствует.
5 баллов

- раскрытие сюжета
Все хорошо.
5 баллов

- оценить идею автора
В тихом омуте черти водятся. sword
«– Любое произведение – это частичка творца…»
4,5 балла

- убедительность произведения
Когда я прочитала, какую автор выбрал тему, то чего-то подобного и ждала. Здорово написано. Ничего лишнего. Единственное, что мне не хватило так это напряжения и эмоций, или хоррора.
«Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги прямо у него на глазах. Второй выстрел предназначался ему. Огромное тело осело на пол, оставляя за собой кровавую дорожку на стене.» А то все цивильно и степенно получилось. Выстрел какой-то бесшумный и крови маловато.

«Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил.
4 балла
bye
Перейти в начало страницы
Seneca
5 июля 2016 18:41
Сообщение #675



Сенсей
  • 68

Репутация: 217
Группа: Анимешник
Сообщений: 408
Регистрация: 19.06.2010
ICQ:--

Автор:
Elofrin

Жанр:
мистика, хоррор
Объем: 1580


Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Как всегда плетусь в конце со своим отзывом. Я и сегодня опять сурова (период что ли такой - ахха, а может просто серьёзней стала читать ваши произведения) и не могу молчать и восхищаться или писать помягче.

- соответствие заявленной жанровой принадлежности


Хотя хоррор мне представляется более жёстким и жестоким жанром, нежели показанный в данном произведении, всем требованиям он соответствует, поэтому без нареканий.

5 баллов

- структура и композиция

Неплохо построено. Правда объяснения, кто есть кто из грабителей я бы начала намного раньше, так как рассказывать уже почти в конце истории, это как "я тут неправильно единицу написала, надо исправить на двойку" и сидишь исправляешь её в документе!Как то так. И второе отступление с разговором двух коллег, я бы поставила перед объяснением, кто такой Бонне и вообще о сути происходящего, так как в данном построении текста смысл не перетекает плавно один в другой, а просто отрезается и грубо влепляется далее.

4 балла



- стилистика произведения


С отступления о Бонне стала отличной - сама история написана менее эстетично.

4,5 балла


- грамматика


Подсмотрела у Alex Morio как выделяет и исправляет ошибки. Мне понравилось. Кое-что у вас позаимствую.
Как бы не хотелось сказать "всё отлично" - этого сказать, увы нельзя.



3 балла


- соответствие заявленной теме

Соответствует.

5 баллов


- раскрытие сюжета

Раскрыли в формате заявленных требований полно.

5 баллов

- оценить идею автора


А можно я не буду? Я же - туповата в этом! lny
Ладно, если без сарказма - идея глубокая. Передать точный смысл, как обычно, вряд ли смогу, но... есть вещи, которым не нужно быть в этом мире, есть вещи за которые приходиться платить, есть, то, что не подвластно обычному смертному уму, но даётся некоторым избранным! И какую цену нужно заплатить, чтобы хранить эту вещь? Очень похоже, что это связано с эзотерикой. А так как эзотеризм очень и очень серьёзная тема, которую не стоит обсуждать на простых форумах, я не стану писать дальше свои догадки о скрытом смысле произведения.

5 баллов

- убедительность произведения


Ох, красивая идея, но суховатая подача. Xоть в моем сознании и останется надолго, как одна из немногих интересных мне идей, убедительностью не особо блещет. Вы взяли хоррор. Почему? Почему не ужасы? Это же проще. До хоррора в моём понимании недотягивает. Не так жестоко. Реставратора бы убили да по жёстче - вот он хоррор! Или сам реставратор всех замочил или Герберт распотрошил своих коллег и ими бы писал, а потом ещё своей кровищи добавил - вот это уже другой уровень. Даже если просто взять духовное составляющее - напустили бы страху, описали бы ауру исходящую ещё с самого начала от картины, потом бы ещё описаний немного больше о чувствах персонажей при просмотре её (хотя возможно это не укладывается в формат указанного количества слов?) шикарно получилось бы. А тут я ощущаю сухость и никакого страха! Чудесное нагнетающее описание изображенного пейзажа на картине хоть как-то заставляет испытывать неудобство при представлении, но больше ничего "ужасающего" не вижу!

Реставратор, как персонаж недоработанный. Не показали полно, что чувствовал сам герой. Какой-то совсем спокойный или слишком пугливый для человека, который уже не раз стирает чужую кровь. Недожали в эмоциональности или отсутствии её. Хоть бы удивился или опечалился, что бедолага помер! Ан нет, он просто стул придвинул, сел и начал стирать. Непонятно - он манекен или живой человек, которому каждый раз приходиться осознавать весь ужас происходящего с этой картиной и брать на себя ответственность за то, что не уничтожив её ранее он ещё больше принёс в жертву людей. Опять-таки, если они не умирали до этого - непонятно, что случалось с другими художниками. Это просто умалчивается по принципу "догадайтесь сами". Не показан тяжкий моральный и душевный груз, который должен быть у персонажа, если он действительно человек!Если такие ситуации не случались - почему у него нет шока или паники? Хотя в самом начале, она появляется, потом как-то снижается и исчезает под конец совсем. В конце, нету ощущения, что случилось, что-то ужасное, а такое чувство, что это его обычный день.

Сама тайна - да великая, очень хорошо подана во второй части произведения, но первая к тайне как таковой не располагает. Я думала сначала даже, что его там банально затянут в картину! Есть недосказанность, что не даёт такого ощущения ВЕЛИКОЙ тайны.

3 балла


sorry

Сообщение отредактировал Seneca - 11 июля 2016 01:17
--------------------
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня!
Перейти в начало страницы
Лалуна
5 июля 2016 20:12
Сообщение #676



Доно
  • 85

Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
Автор: Elofrin
''Алый горизонт''
Жанр: мистика, хоррор
Объем: 1580
Тема: Великая тайна
Герой: реставратор


Шкала оценок:
1) Блок формы:

- соответствие заявленной жанровой принадлежности 5 да, это мистика и хоррор.
- структура и композиция: 5 безупречно.
- стилистика произведения: 4,8 согласна с zajchik Но это не серьёзные недочёты. В целом - замечательно.
- грамматика: 4,5 одна и та же ошибка, указала zajchik.
2) Блок содержания:
- соответствие заявленной теме:
5 - тайна есть и с величием не поспоришь. Она на прямую связана с профессией ГГ - реставратором.
- раскрытие сюжета: 5. Вот это да, картина-вампир! Что-то необычное. Жутковатый сюжет. И тайна раскрыта только читателю. Ведь свидетелей не осталось... ct
- оценить идею автора: 5 . Талант порой может заманить в такие глубины, в непостижимость. Получая частичку творца, произведение иногда начинает жить собственной жизнью, вопреки воле автора, оно способно поработить умы и сердца тех, кто ищет совершенства в искусстве. Ведь скорее всего картина поглощала не всех подряд, а лишь ценителей.
- убедительность произведения: 4.9 Столько лет ГГ подкармливал ''Алый горизонт'' художниками, а в последнем случае уже и грабителями. Вы будете смеяться с меня, но чисто теоретически... Куда он девал трупы? loool Да и самому ему, не стареющему, долго не пожить на одном месте. Проблема. Хлопотная жизнь у мастера, должно быть.

Художникам, на ночь, не советую читать этот рассказ, особенно, если в доме есть подвал... wtf Очень уж убедительно и мастерски написано! super

Сообщение отредактировал Лалуна - 5 июля 2016 20:14
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!"
Омар Хайам
Перейти в начало страницы
Alex Morio
5 июля 2016 21:41
Сообщение #677



Аники
  • 34

Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
Elofrin, «Алый горизонт»
Анализ произведения.

1) Грамматика:
Пунктуация (за каждую -0,1):
1. "...но другое дело (-) одинокий реставратор..."
2. "Все так же неспешно, с блуждающей по губам задумчивой полуулыбкой (,) он закатал рукав плаща..."
3. "...принялся медленно, со вселяющим ужас спокойствием (,) полосовать себе вены..."
4. "И не от потери крови, скорее всего (,) инфаркт..." - "скорее всего" - вводная конструкция
5. "- Не знаю (,) почему, но я боюсь." - зпт не нужна
6. "Думаю, знал (,) и боялся." - - лиш зпт, однородные
7. "Главное, что хозяин Алой Пустоши сыт, (;) багровое солнце, вписанное в кровавый круг, налилось новой силой и поднялось над горизонтом." - за ошибку не счёл, всё-таки зпт стоит, хотя на мой взгляд, тчк с зпт подходит по смыслу больше. Как-то так.
8. "Я касаюсь рисунка (,) и ощущаю..." - лиш зпт, однородные

Орфография (за каждую -1):
1. множеств(а/о) картин - неверное окончание
2. необходим(ы/о)е оборудование - неверное окончание, но больше смахивает на опечатку

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1. Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я (вдохновляю - в чём? - в картине или вдохновляю кого/что? - картину, вдохновлять во что-то что-либо нельзя) в картину новую жизнь…
2. Никогда не слышал о(б) этой работе!
3. приходился любовником Джерри, брата(кому? - брату) Люциуса
4. На любую попытку что-то сказать, меня резко обрывают, ударяя в легкое (нарушен синтаксис, либо "На любую попытку, мне...", либо "При любой попытке, меня...").

Итог = 2,9/5

2) Стиль:
А) Во-первых, бросилось в глаза, что глаголы "пляшут" во времени, как им вздумается. Да и части повествования тоже. Срочно выправляй время. Так, например, в первой части произведения используется поначалу: "в моем подвале лежит", "ноги ... бьются в истерическом припадке" и т.д. и тут же: "Пальцы быстро набрали(-ют)", "воры аккуратно укладывали(-ют)" и далее по тексту очень много таких нестыковок. Потом идёт часть-воспоминание, после которой нас снова возвращают к событиям "сегодняшним, сейчасным" - но они уже полностью в прошедшем времени. Рекомендую переписать.
В) Во-вторых, не ожидал никак от тебя Elofrin, что ты поддашься западным "модным веяниям" и введёшь в рассказ лица нетрадиционный ориентации: "Стрелявший приходился любовником Джерри, брата Люциуса. Его звали Герберт." Вот зачем оно здесь? Как-то благоприятно влияет на сюжет? Нет. Как-то расширяет границы Вселенной? Нет. Раскрывает характер героев? Нет (ну, только если кто-нибудь совсем уж ненавидит или наоборот поклоняется им). Зачем это было писать? Что предшествовало такому решению? Для меня очевиден только один ответ - просто так, за компанию... ну или тебе хотелось ухайдокать парочку геев, вот ты и расстарался :)
Г) В-третьих, много лишних слов, которые со спокойным сердцем можно выкинуть. Вот несколько: "вещи теряют (свой) первозданный вид", "работаю дома, в (своей) мастерской", "первый же вопрос был о (моей - лишнее) мастерской", "(Командует она мне. - в данном случае, как по мне, лишнее, по контексту и так становится ясно, кто к кому обращается)", "я широко раскрываю перепуганные глаза" (на мой взгляд лишнее слово, степень "перепуганности глаз", если так можно выразиться, определяют обычно "со стороны", кстати, хочу обратить на этот момент внимание остальных рассказчиков - довольно распространённая ошибка, когда от первого лица пишут характеристику как от третьего), "Если (я - лишнее) скажу, что узнал их, то моя жизнь может оборваться прямо здесь и сейчас.", "Грабитель сел возле картины, разглядывая (запечатленный на ней - лишнее) странный пейзаж в алых тонах", "Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги (прямо у него на глазах - лишнее)". Но это всё "имхо", так что решать тебе.
Д) В четвёртых, "Когда происходит закупорка воздушных путей, тело экстренно реагирует на это" - вряд ли это первое, о чём подумает человек, который начинает задыхаться во сне. Лучше это предложение полностью вырубить из текста. К чёрту!
Е) Ну и в пятых, в целом, хорошее по стилю произведение, выдержанно в лучших традициях широко известных западных классиков, стоящих (или стоявших) у истоков целых жанров. Так что... 5+!

Итог = 5/5

3) Композиция:
Всё плавно, в нужных дозах и количествах. Моё уважение.

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру:
Да, мистика, да, в какой-то степени "хоррор", всё пучком.

Итог = 5/5

1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:
Сюжет раскрыт. Обычно, если кто мог заметить, если я пишу мало - то это хорошо. Потому как похвалу расписывать на несколько абзацев довольно сложно, да и приторность я не люблю. В любом случае здесь то же самое. Видно, что на сюжетные ходы и образы повлияли ранее прочитанные произведения (лично мне вспомнилось сразу несколько из "личной копилки": рассказ Г. Уэллса "Искушение Хэррингея", рассказ "Н" Стивена Кинга и недавно просмотренный фильм "В пасти безумия"). В общем, это ни хорошо, ни плохо - смотря с какой стороны подойти к этому вопросу. Я подхожу со своей, и считаю, что учиться, конечно же, нужно у лучших... но потихоньку, если чувствуешь в себе достаточно сил, экспериментировать. Создавать своё, новое, оригинальное. Думаю, ты бы мог. Но решать опять же тебе... Ага, как-то так, значит.
Ах да, теме соответствует, без вопросов, на все сто!

Итог = 4/5 и 5/5 соответственно

2) Оценить идею автора:
Ну, здесь снова у меня возникли проблемы. С одной стороны идея очевидна - за всё надо платить. (Вот опять вспомнилась очередная "история" - с Дорианом Греем - там тоже и картина есть, и расплата... но фиг с ним, это не главное). С другой стороны, не думаю, что автор решил пойти настолько лёгким путём. Думаю, весь замут кроется в искусстве. Бонне не смог уничтожить своё творение, хорошо осознавая то, сколько зла картина способна принести в наш мир. И тут перед искушённым читателем ставится вопрос - а вам такое знакомо? Если да, как бы вы поступили на месте художника? Смогли бы уничтожить то, что создали и полюбили? Вот это мне нравится... ну или всё-таки, СПГС-таки начинает развиваться :)

Итог = 5/5

3) Убедительность/атмосферность произведения:
Некоторые моменты недотягивают до вершины. Вот, на мой взгляд, стоило убрать одного или двух грабителей из общей картины (хах :) и больше внимания уделить главному герою и его жизни. Хотелось бы больше узнать о "контракте" - что там мелким шрифтом и вообще... а также о Хозяине Алых Пустошей, дальнейших планах гг и самой картине - портал это в иной мир, просто артефакт, случайно созданный гениальным художником или что-то ещё... Думаю, на досуге стоит взяться за это произведение и все возникшие вопросы как следует расписать. Того глядишь и повесть получится. Ну, в общем, тут должно быть больше 1580 слов, это однозначно, но в данных пределах всё раскрыто очень хорошо.
Пару слов про убедительность: да, немного не хватает деталей именно "бытового" плана, чтобы окончательно уверовать в то, что происходящее - быль, быль обыкновенная и герою привычная. Немного мыслей о том, что он собирается делать с трупами, как справлялся с "уборкой" до этого и сколько то вообще длится...

Итог = 4/5

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 5/5
- грамматика = 2,9/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 5/5
- раскрытие сюжета = 4/5
- оценить идею автора = 5/5
- убедительность = 4/5

Всё вместе = 35,9/40

Заключение: первая мысль после прочтения: "Здорово, но он может и лучше, определённо"... сложилось впечатление, что автор вынашивал идею довольно тщательно, обдумывая детали, но сорвал плод-таки рановато. Чутка поторопился. Благо теперь времени на то, чтобы исправить "косяки" мелкие и не очень много, и я надеюсь, что рассказ в будущем будет улучшен.

P.s.: Сколько Бонне платит за пиар? :)

Сообщение отредактировал Alex Morio - 7 июля 2016 23:05
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», -
Укоротить поэта! — вывод ясен, -
И нож в него! — но счастлив он висеть на острие,
Зарезанный за то, что был опасен!
© Владимир Высоцкий

Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей.
© Аркадий Давидович
Перейти в начало страницы
Starswan
6 июля 2016 11:31
Сообщение #678



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности
Думаю все так и есть. Соответствует. Оценка 5 баллов
- структура и композиция Претензий не имею. Ваш Пух. :) Все на месте, все к месту. Оценка 5 баллов
- стилистика произведенияСначала общее впечатление. Отлично! Напомнило мне "Портрет Дориана Грея" и некоторые другие произведения эпохи Байрона и Шелли. Есть в ней эдакая болезненная романтичность, как в чахоточных героях тех времен. И притягивает и отталкивает одновременно.
А теперь частные шероховатости. Про вдыхание жизни Зайчик уже написала, так что отмечу еще парочку несообразностей.
"За работой я не заметил, как вечер сменился глубокой ночью. " Тут лучше было бы поставить слово "заработавшись". Впрочем, это не ошибка, а мои личные предпочтения.
А вот "значит, что налетчика как минимум два" тут все же ошибка. Думаю, правильнее было бы написать " значит, налетчиков, как минимум, двое".
" Меня скручивают и спускают на первый этаж."- сочетание скручивают и спускают какое-то не то... Скручивают и гонят на первый этаж... к примеру....
" ударяя в легкое" может "по груди" было бы лучше? Или прямо так по легкому и бьют- минуя ребра и прочую кожу?:)
"Лиц не разобрать, их скрывали самодельные маски." Тут просто несогласование "скрывают маски" будет правильнее.
"а отмалчиваться было глупо, особенно когда тебя бьют рукоятью пистолета" тоже ошибка согласований. Тут лишнее слово "было". Без него предложение гладкое.
" но на этот раз, возможно из-за сотрясения, мне казалось, что прошло чуть менее вечности, прежде чем Герберт потерял сознание." Наверное тут не сотрясение, а потрясение?
В общем, за стиль очень хотелось поставить пять или даже шесть, но мелкие ошибки вынуждают меня, рыдая, ставить другое. Оценка 4 балла
- грамматика По грамматике прильну к источнику мудрости Зайчика. Оценка 4 балла
Немного отсебятины. В оценке "по стилю" Elofrin очень хотелось поставить что-нибудь дробное, чтоб было как можно ближе к пятерке. Но увы. Я ставлю всегда ровные оценки и это не просто так. Сложно(для меня) объяснить разницу между 4,6 и 4,8 , к примеру. А вот между 4 и 5 - она очевидна. Единственно, где допустимы дробные - это в оценке грамматики и стилистики, так как делает Alex Morio.
Там, по крайней мере ясно, что одна ошибка - это минус столько-то очков. А вот в других пунктах такую точную оценку применить трудно.
Пы.Сы. Это я просто так, страдаю от несовершенства себя и мира, не обращайте внимания.

Блок содержания:
- соответствие заявленной теме
И тайна есть и связь с профессией главного героя - тоже. Оценка 5 баллов
- раскрытие сюжета Отлично раскрыт сюжет. В самом начале, казалось, что все закончится банальным грабежом, а оно вон как повернулось. Владыки Ада, картины-вампиры и реставратор-пиявка. Оценка 5 баллов
- оценить идею автора Хочешь жить - умей вертеться. Рассказчик, по большому счету, сам жертва картины своего гениального друга. Но он выбрал не смерть ради искусства, а смерти для искусства. Одним словом решил быть смотрителем льва, голодного и опасного. Подлый он в общем человечек. С другой стороны - выбирая между жизнью( здоровой и долгой, надо заметить) и смертью - выбрали бы мы более морально правильный вариант? А в целом- нужен Фродо, морально стойкий и нечувствительный к красоте и с огнеметом. И ад не придет на Землю. Оценка 5 баллов
- убедительность произведения Для меня - вполне убедительно. И даже поспорю с Зайчиком.
Цитата: zajchik
«Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил.

А как по мне- так в этом равнодушии и есть весь ужас. С одержимыми все понятно, а вот что заставляло простого человека равнодушно истекать кровью - это пугает. Впрочем, это все имхо, конечно же.
Оценка 5 баллов

Сообщение отредактировал Starswan - 6 июля 2016 14:01
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
6 июля 2016 21:35
Сообщение #679



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ от автора Elofrin "Алый горизонт"; мистика, хоррор
Блок формы
Соответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов. Соответствует вроде бы.
Структура и композиция - 5 баллов. Как и по предшествующему пункту, претензий нет.
Стилистика произведения - 4,5 балла. Стилистическая ошибка, пожалуй:
я вдохновляю в картину новую жизнь…

Можно вдохновить человека на подвиги, вдохновение может играть решающую роль в творчестве, но в данном контексте, полагаю, можно вдохнуть новую жизнь в картину, но никак не вдохновить thinking И ещё одно замечание: если уж пишите/печатаете букву Ё, то пишите её во всех случаях, где она нужна, или не пишите вовсе. Это совет не только для автора "Алого горизонта" learn
Грамматика - 3,5 балла. Прямая речь:(
Сейчас в моем подвале лежит множества картин

Неправильное окончание, нужно было писать множеств[о].
Автор предупреждал об отсутствии тире при начале реплик диалогов и объяснил сие особенностями программы: это ошибка скорее касается набора текста и ничего о грамотности автора не говорит; но прямая речь и без этих тире страдает. Главное, что нужно запомнить - после вопросительного и восклицательного знаков при переходе от прямой речи к авторским словам, как и после запятой, стоит писать с маленькой буквы. Список ошибок приведён в отзыве zajchik, а других я не нашёл.
Блок содержания
Соответствие заявленной теме - 5 баллов. Соответствует super
Раскрытие сюжета - 5 баллов; нет замечаний.
Оценить идею автора - 5 баллов; итак, есть некое маленькое оконце в мир с марсианским ландшафтом; может статься, что по ту сторону обитает что-то кошмарное (более того, это вполне вероятно), кровушки человеческой алчущее. Но кто смотрит в это окошко с нашей стороны? Люди, которые похищают картины и ради этого не остановились перед вторжением в чужой дом и прямо-таки не создают впечатление людей, испытывающих благоговейный трепет перед чужой жизнью - это с одной стороны; художник, который охотно жертвует чужими жизнями ради продления своего существования; ну и не стоит забывать, что похищение музейных экспонатов - это довольно кощунственно. Что будут делать с картиной? Повесят на стене во владениях частного лица. Всё равно что убивать птиц ради перьев, которые служат потом для утоления чьего-то тщеславия. По моему, главная мысль такова: в помыслы неиспорченного человека (или хотя бы безумного гения, каким был автор картины, настаивавший на уничтожении своего творения) такой соблазн проникнуть не мог, и нечего пенять на картину.
Убедительность - 5 баллов. Я встречал похожие концепции, где соседствуют картины и ворота в иное измерение, но никогда именно в такой подаче, так что нахожу этот рассказ достаточно оригинальным. И, конечно же, бессмертие! Циньшихуанди уж точно бы не отказался от такой картины - скормил бы ей всех подданных.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 6 июля 2016 21:35
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
7 июля 2016 00:07
Сообщение #680



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Алый горизонт
автор Elofrin
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 07.07.16 23:59 по МСК

--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 7 ноября 2024 11:57


Рекомендуем

Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:

Музыкальные аниме клипы
 
 
 

Наши баннеры