Статистика
|
|
Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!
|
|
|
|
Литературный конкурс, Для начинающих писателей |
|
Bis777 |
29 июня 2016 14:41
|
Доно
Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
|
Автор: TatsuDragon Жанр: драма Тема: Великая тайна Герой: наёмный убийца
- соответствие заявленной жанровой принадлежности Да это драма. 5 баллов
- структура и композиция Всё вроде ровно, но выход на кульминацию - поворотное событие, которым является оставление ребёнка в живых не прописан. Нет чёткого ответа почему он это сделал. 4 балла
- стилистика произведения и грамматика 0/2 балла
- соответствие заявленной теме Думаю соответствует, потому как для меня здесь великая тайна - это почему человек решивший изменить свою жизнь и сделавший первый шаг на этом пути, вместо шанса получает смерть. Это подтверждает: "Плата за то, что я решил начать жить нормальной жизнью. Ведь такой, как я, не заслуживает этого." "как неизвестного, безымянного человека, что решился изменить свою жизнь, поступив иначе" 5 баллов
- раскрытие сюжета: Сюжет раскрыт, но не хватает проработки образа ГГ уж много вопросов: Почему? 3 балла
- оценить идею автора Неизвестный человек пытается изменить свою жизнь, но взамен получает смерть. Может это для него единственный возможный уход от той жизни. Почему один убийца уходит, а другой остаётся? Может потому, что общество на столько гнилое, что в нём могут господствовать только такие люди, которые решают как им кажется кому в рай, а кому в ад. А раскаявшимся в нём места нет. И вообще если ты покаялся и спас так сказать свою душу, где написано, что ты дальше будешь жить, может это и есть твоё жизненное испытание которое ты прошел и всё финиш. 5 баллов
- убедительность произведения Интересная атмосфера рассказа, но всё портит ГГ который ведёт себя местами "странно" не свойственно наёмному убийце, особенно когда он действует как дилетант и в общении с мальчиком нет того события которое заставляет его измениться - кульминация смазанная. 3 балла Сообщение отредактировал Bis777 - 30 июня 2016 07:51
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
|
|
|
|
Gen Beshenstva |
30 июня 2016 00:35
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ: Безымянныйавтор TatsuDragonЗАВЕРШЕНООТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ Глава 1 Тайна лесника.
Пуховой шалью утренний туман обнимал дремлющий лес. Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП. На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Но справедливости ради, никто толком о Викторе ничего не знал, а сам он был не из болтливых. Известно было только одно, что есть у него дочка подросток, Ольга. Милая, миниатюрная, всегда доброжелательная и улыбчивая девчонка, единственная кто имеет над папой реальную власть, но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно. Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива. Вот крик достигает поляны и следует гулкий протяжный выстрел. Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно. Выстрел буквально за стеной, заставил его вскочить, натянуть на ходу сапоги и в считаные секунды, схватив ружьё, быть на месте. - Сёма, что за шутки? Я ж контуженый? Слова повисли в воздухе без ответа. Напарника колотило, ружьё в руках подрагивало. Ужас застыл в его больших синих глазах, зрачки исчезли, слёзы текли, не останавливаясь, разбавляя и размывая кровь по лицу, которая сочилась из многочисленных царапин. - Он здесь – прохрипел, сорванным голосом Семён. – Миру конец. Таким, Виктор, не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника. - О чем ты? Кто здесь? - Амулеты в пещере все активировались, светятся так, чуть не ослеп и сила из них такая высвобождается, взрыв будет. Хотя какая теперь разница – он положил ружьё обратно в схрон, сел на ступеньки крыльца и дрожащими руками, вытащив пачку сигарет из кармана, закурил. -Тот, кто уничтожил твою деревню, проявился. Если зачарованный заряд не вызовет этих. Всё.
Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Лёха с игривым прищуром в очередной раз поднимает стакан – «За нас». Семьи у Витьки не было и Лёха единственный, кто встретил и приютил Витьку после увольнения из армии, хотя был всего лишь школьным товарищем. И теперь они гудят, вспоминая былое, пытаются отыскать хоть какой-то смысл для дальнейшего существования, как вдруг пальцы на руках друга заполыхали. Пламя, словно вырывалось изнутри, стало распространяться, охватывая с каждой секундой всё новые участки тела. - Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь? – не понимал Леха. Выскочив из-за стола, он быстро опустил руки в бочку с водой, стоящую у рукомойника, но стало только хуже. Вода и бочка превратились в огненную массу, которая стала растекаться, превращая всё на своём пути в огонь. - Лёшка, озеро. Озеро находилось на противоположной стороне деревни. Бежать было не далеко, но огонь, захвативший друга, сжигал на своём пути всё, увеличивая свой радиус действия с каждым шагом. Сам же Лёшка превращался в нечто доселе Витькой не виданое и жуткое. А еще это звенящая тишина ни крика, ни стона, никто не мог ни человек, ни животное противиться происходящему все и всё вспыхивало и превращалось в кипящую живую огненную массу. И только он Витька почему-то не горел, а потому следовал за другом как зачарованный к озеру. Когда до обрывистого берега осталось метров сто, Лёшка уже окончательно перевоплотился в огромного пылающего трёхметрового монстра с бычьими рогами, а вместо деревни было огненное озеро, которое продолжало расширяться в сторону леса. Вдруг со стороны озера появилось странное существо ослепительно белое и светящееся, очень похожее на лошадь, оно быстро приближалось к Лёшке-монстру. Свет ослепил Виктора, что было дальше, он не видел. Взрывная волна, последовавшая сразу, отбросила, оглушив, он потерял сознание. Очнувшись, увидел на месте деревни выжженную пустошь, ни дыма, ни огня не было, а от друга даже воронки не осталось. Только озеро было по-прежнему голубым, даже трава по берегу осталась целой. Виктор тогда ещё поймал себя на мысли, что белая горячка так не проявляется, только это пойди, докажи. Нужно было делать ноги, инстинкт самосохранения работал автоматически, спустившись к озеру, он остолбенел. Оказалось Виктор, был не единственный, кто выжил в этом аду. На песке у самой кромки воды сидела абсолютно голая малышка, полутора лет, с белыми кудряшками и большущими синими глазами. Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни. Через час появились эти - странные люди в камуфляже. Ему учинили допрос, но правду он не рассказал. Тайну решил хранить до конца. Их с малышкой даже хотели зачистить, но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок. - Фортуна его любит, пусть привратником работает.
***
- Сёма, бери Ольгу, и уезжайте в район, а этих – он ткнул пальцем в небо, я сам встречу. Виктор пулей влетел в избу, Ольги нигде не было. Только тогда он вспомнил, что вчера поставил сети на озере и утром собирался их снять. Дочь не стала будить уставшего отца и решила сделать это за него. Медлить было нельзя, лесник быстро оделся, взял ружьё и … - А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс. - Иди, давай, и учти, мы договорились. Толкнув в спину первого в проёме появился высокий в строгом костюме пижон с выразительными зелеными глазами. - У меня дочь на озеро пошла, разрешите забрать. - Разрешаю, но я пойду с вами, осмотрюсь. А кто-то будет здесь, да Югой? – Пижон многозначительно посмотрел на лысого, который доставал мороженное из сумки-холодильника. - Конечно, идите, мне есть чем заняться. Времени у вас пока мороженое не кончиться. Оба шли быстро. Тропа на озеро была одна, разминуться не могли. Туман уже рассеялся. Хелиасс заговорил первым. - Вы должны понимать сейчас жизнь всех на этой планете зависит только от нас с вами. - Понятия не имею о чем вы – буркнул Виктор и добавил – я эту огненную тварь сюда не звал. - Вы всё-таки видели сущность вашего друга. Тем лучше. Постараюсь всё объяснить. Много, лет назад из-за взрыва квазара высшие расы людей лишились своей планеты, как в прочем и нации демонов потеряли свои. Пострадавших было много, а земля оказалась единственной досягаемой и пригодной для жизни планетой. Всем хотелось жить. Началась война, которая уничтожила бы всех вместе с планетой. Подобная потеря была не допустимой. Это нарушило бы баланс жизни на огромной территории мироздания. Поэтому вмешались те, чья сила безмерна и безгранична - он помолчал, - вы их называете богами. И провели некий обряд, в результате все кто попадал на землю, кроме коренных жителей, обращался в рептилию. - Рептилию?! Намёк на динозавров? Они же вымерли. - Вымерли. Нет. Были превращены в людей новым заклятием, потому как первое разрушил тот, кого мы ищем. Илиаский единорог – божий питомец, чьё присутствие разрушает любые заклятья и барьеры. Взрыв, погубивший динозавров - это было последствие появления единорога на планете. Представь, что будет, если он попадёт в город? - Все обретут свою истинную суть? И что с ним делать, когда найдем? - Я попытаюсь открыть портал и вернуть его домой. - Ты что тоже типа бог? - Нет, всего лишь эльф из королевского рода Мури. Для нас Илиаский единорог божество, которому мы поклоняемся и оберегаем. - Значит, ты его отправишь домой и на этом всё. - Я разочарую тебя, нам ни разу не удалось сделать это. Единороги особые существа они не идут не с кем на контакт, при этом, убить демона для них всё равно, что дать шанс грешнику попасть в рай. Югой убил всех отбившихся. Он демон-феникс, убивая единорога, умирает сам, после возрождается из пепла. И сейчас у него приказ убить, не церемониться. Но, я с ним договорился, пока он ест мороженое, у нас есть время. Мороженое для него, что наркотик. Наконец в дали между деревьев заблестела вода. Виктор не выдержал, побежал. На берегу, он наткнулся на одежду Ольги. Рядом стояла белая с синими перепуганными глазами кобыла. Хвост, шерсть и грива светились, словно были из лучиков света, на лбу красовался алмазный витой рог. Хелиасс стал эльфом еще задолго до озера, но Виктор не замечал и не видел ни чего, спасение Ольги было главным. И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать. - Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить, лишь бы его Ольга продолжала жить. Яркий свет таких же единорогов ослепил. - Вот ты и дома Олюшка – прошептал Виктор. - До встречи папа. Ты должен жить. Ради меня – были последними её словами.
Толчок, вспышка и Виктора выбросило из портала на берег, его ждали. - Хелиасс , везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может нам пора поближе познакомиться с этим типом. - Доедай мороженое и губу не раскатывай, он не трансформировался рядом с единорогом, а значит не нам выяснять кто он. - Согласен, пусть у другого отдела голова болит. Пока лесник. Напарники растворились в воздухе.
***
Выписка из рапорта:
Довожу до сведения, что операция по ликвидации последствий прорыва меж-пространственной перегородки на участке 4, в результате которого особь Илиаский единорога с детёнышем попала на землю, длившаяся пятнадцать земных лет, прошла успешно. Впервые удалось вернуть особь (детёныша). При проведении операции было установлено неизвестное по типу существо, с которым единорог вошел в контакт, и которое помогло в возврате питомца. Прошу обратить на это существо более пристальное внимание так, как оно не проявило свою суть ни при общении с единорогом, ни при встрече с демоном 3 класса.
Старший МО: Югой Автор: Bis777 Жанр: фантастика Объем: 1632Тема: Великая тайнаГерой: лесникШкала оценок: 1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежности - структура и композицияСтилистика текста, языковые средства, стилистические ошибки. Орфография и пунктуация. 2) Блок содержания:- соответствие заявленной теме- раскрытие сюжетаСформулировать идею автора, по Вашему мнению, и дать ей свою субъективную оценку. Убедителен ли рассказ и всё, что было затронуто в нём.
Здесь можно выразить Ваше общее читательское впечатление; отметить то, что особенно запомнилось; оценить атмосферность, новизну. Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов. "0" - автор не справился по пункту совсем; "1" - справился, но с натяжкой; "2" - удовлетворительно; "3" - хорошо; "4" - очень хорошо; "5"- справился блестяще. Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности. Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:) Сроки обсуждения:1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением. 2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто. 3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением). Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
Лалуна |
1 июля 2016 18:50
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: Bis777 Жанр: фантастика Объем: 1632 Тема: Великая тайна Герой: лесник1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности 5 - соответствует. - структура и композиция 4 Как то очень сжато и спешно, возможно из-за словесного ограничения. Ощущение такое, что много информации насильно впихнули в 1600 слов и утрамбовали. И конечно же вопрос, почему "глава 1"? Это уже похоже на интригу! Да ещё АРТ такой, много говорящий, давно висит у автора в подписи. - стилистика произведения 3 громоздко для такого короткого рассказа, как по мне. Получилось что-то в виде краткого пересказа романа. Не очень. Хотя стиль автора узнаваемый, как и в стихах и в рисунках. -грамматика- 2 ошибки есть. 2) Блок содержания:- соответствие заявленной теме 4 Вроде соответствует. С другой стороны, я вижу отставного спецназовца, а не лесника. (И чего это он там делал ночью, что за обход по ночам, в лесу? Лесник - это не сторож с ружьём, шляющийся по ночам и охраняющий лес по периметру, неизвестно от чего. У него днём дел полно и для дел этих нужен дневной свет.. Интересно вы нашего брата себе представляете.) Профессия ГГ тут вообще никак не влияет на рассказ. Если человек живёт в глуши, ещё не значит, что он - лесник. Да и по суровее должен быть спецназовец, решительнее, твёрже, тёртый калач всё таки. - раскрытие сюжета 3,5 Сюжет в традициях фэнтези, раскрыт не плохо, мне во всяком случаи всё ясно, но очень много важного осталось за кадром и приходится додумывать. Большее внимание уделено самой истории, а не персонажам, которых не мало для короткого сочинения. Понятно, что на всех описания образов не хватит, но главным героям мало внимания. Шаблонные получились. Кто такой Виктор - так и не ясно. (Может подразумевается, что спецназ в воде не горит и в огне не тонет... или как там? А глупые эльфы и не "усекли" этого! ) Что связывает лесника с единорогом Ольгой, чистым высшим существом, к которому по легендам, может прикасаться только девственница. (На девственницу Виктор не очень смахивает! Тоже единорог в рецессивном состоянии?) - оценить идею автора 3 сразу вспомнилось очень красивое аниме - "Последний единорог". Даже сказала бы по мотивам: огненный бык-демон, последний в мире единорог, превращённый в девушку, их противостояние. Отношения бессмертных и людей, магия. Не ново. Но преподнесено по другому, адаптированно к РФ, так сказать. И ещё - бюрократия есть даже у высших рас! О ужас! Как она туда пробралась? - убедительность произведения 3,5 Наивно и надумано. Но если есть полный вариант, я бы почитала. Может сжатость всему виной. Не обижайся. Я вот дерзнула и иллюстрацию нарисовать к твоему рассказу. Не против? Сообщение отредактировал Лалуна - 2 июля 2016 20:53
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
Starswan |
1 июля 2016 19:33
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежностиФантастика тут, безусловно есть. Включая расселение людей и прочих существ по разным планетам. Правда, поджанр фантастики - фентези, выделен ярче. Оценка - 5 баллов - структура и композиция Присутствует. Правда, из-за ограничения объема, несколько смазано и скомкано. Оценка - 4 балла - стилистика произведения Стилистика... странная. Начинаешь читать вроде как рассказы о деревне, потом - бац! И ты в фентези. А через шаг - наши крейсера бороздят просторы млечного пути. А кончается все махровой сатирой на бюрократию. Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело. Поэтому, оценка - 2 балла - грамматика Ошибки есть, большинство пунктуационные, но и орфографические присутствуют. Даже невнимательная я их заметила. Оценка 2 балла
Блок содержания: - соответствие заявленной теме Тайна есть. И заключается она в основном в вопросе - какого ляда тут происходит? Эльфы, поклоняющиеся единорогам, притаскивают с собой в компании демонов, этих самых единорогов истребляющих. Те в свою очередь истово пожирают мороженное, забывая о желании красиво самоубиться об очередную рогатую пони. ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ лесники, которые обязательно должны жить... а почему, собственно, должны? В общем- сплошные тайны вокруг. Оценка - 3 балла - раскрытие сюжета Автору не хватило места. Говорят, если все вещество Вселенной сжать в одну точку, произойдет БигБадаБум и начнется, что-то новое. А если сюжет романа или, как минимум, повести впихнуть в полторы тысячи слов, то получатся слабосвязанные между собой куски текста. Впрочем, этим грешит в нашем конкурсе каждый второй, включая и мну:) Тем не менее, оценка - 3 балла - оценить идею автора Если честно, идеи я не поняла. Лесник важен - но почему? Почему эльфы помогают демонам убивать своих богов? Почему демоны любят мороженное? Слишком много "почему" и слишком мало "потому что". А может это я такая невнимательная? Ну почемууу? Оценка 3 балла - убедительность произведения Раз общую идею я не поняла ( и не смогла ее придумать сама) то и убеждаться было не в чем. Прочиталось довольно легко, но ничего, увы, после прочтения не оставило. но вот образ демона-мороженкофила мне понравился. Оценка 2 балла Сообщение отредактировал Starswan - 3 июля 2016 11:14
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
stilihon400flavii |
1 июля 2016 20:39
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Рассказ от Bis777 "Тайна лесника", фантастика. Блок формыСоответствие заявленной жанровой принадлежности - 4 балла. Соответствует, с моей точки зрения - если не считать того, что фэнтэзи всё же практически самостоятельный жанр. Структура и композиция - 4 балла; слегка снижу за превышение лимита слов (более чем на сотню). Кстати, я обратил внимание на то, что это первая глава. Стало быть, перед нами - часть более большого произведения, не так ли Стилистика произведения - 5 баллов. Нет замечаний в этом отношении. Грамматика - 2 балла. Пунктуационные ошибки (и почти исключительно они): Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива. Пропущенная запятая после слова всему. Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно. Лишняя запятая. - Он здесь – прохрипел, сорванным голосом Семён. – Миру конец. Пропущенная запятая после слова здесь и лишняя запятая после слова прохрипелТаким, Виктор, не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника. Две лишние запятые перед именем и после него. Хотя какая теперь разница – он положил ружьё обратно в схрон, сел на ступеньки крыльца и дрожащими руками, вытащив пачку сигарет из кармана, закурил. Запятую, во-первых, следовало поставить после слова разница; во-вторых, не следовало ставить запятую после руками, а вот между союзом и и словом дрожащими - стоило. И только он Витька почему-то не горел, а потому следовал за другом как зачарованный к озеру. А вот в этом предложении стоило выделить имя запятыми. Оказалось Виктор, был не единственный, /Оказалось, [что] Виктор был не единственный,/ - Сёма, бери Ольгу, и уезжайте в район, а этих – он ткнул пальцем в небо, я сам встречу. В первом случае пропущена запятая, во втором же пропущено тире. - А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс. Словосочетание молодой человек стоило выделить запятыми, перед тире поставить вопросительный знак. Ещё один вопросительный знак после имени вместо точки. - Понятия не имею о чем вы – буркнул Виктор и добавил – я эту огненную тварь сюда не звал. В первом случае нужно было поставить запятую, во втором - двоеточие и начать с большой буквы. Много, лет назад из-за взрыва квазара высшие расы людей лишились своей планеты, как в прочем и нации демонов потеряли свои. Лишняя запятая. - Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Нет запятой. - Вот ты и дома Олюшка – прошептал Виктор. Не хватает запятой. - Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь? Видишь, по сей вероятности. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит Ничего нужно было писать вместе, не так ли? Есть и другие ошибки. Но нет ошибок в синтаксисе да и орфография страдает куда меньше, чем пунктуация (почти ничего не нашёл, кроме вышеприведённой пары слов). Блок содержанияСоответствие заявленной теме - 5 баллов. Ну ещё бы - это же новый, фантастический, подход к тайне мироздания! Прошу обратить на это существо более пристальное внимание так, как оно не проявило свою суть ни при общении с единорогом, ни при встрече с демоном 3 класса. А личная тайна лесника так и не раскрыта:) Раскрытие сюжета - 5 баллов; замечаний не имею. Оценить идею автора - 5 баллов. Наш мир населён всякими сказочными существами! И обыденность - только фикция, которую без труда развеет единорог! Убедительность - 5 баллов. Горящее рогатое чудище - это, конечно, эффектно; эльф и демон, замаскированные под секретных агентов по типу агента К - тоже, хотя в их агенстве явно царят неформальные отношения, ведь Югой явно писал свой доклад на скорую руку. Но в сущности значительных недостатков нет. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 6 июля 2016 21:41
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
Seneca |
1 июля 2016 22:25
|
Сенсей
Репутация: 217
Группа: Анимешник
Сообщений: 408
Регистрация: 19.06.2010
ICQ:--
|
Автор: Bis777
Жанр: фантастика Объем: 1632
Тема: Великая тайна Герой: лесник Читаю второе, мною открытое, произведение в вашем исполнении и удручаюсь . Вы хорошо разбираете чужие произведения. Но вот пишите… мне плакать хочется. А за что вами можно восхищаться – у вас куча ошибок, но вы пишите! Хотите показать другим и себе, что тоже можете не только посидеть побрюзжать и покритиковать (обоснованно или нет - не важно), а пытаетесь разобраться в этом. И потом на такие фразы, как «Прежде чем говорить – напиши-ка сама, а мы посмотрим!», вы могли бы смело сказать «Я могу! Показать?» Я вот, смелости такой не имею, а ещё трезво оцениваю свои способности и знаю, что написать хорошо на какую-то заданную тему вряд ли смогу. Да и нет того желания пока! Но вами я восхищаюсь! Так что примите мою критику, как должно – с высоко поднятой головой устремлённой к будущему прогрессу! Я в вас верю и надеюсь на это.
А теперь приступим к жестокому разбору.
- соответствие заявленной жанровой принадлежностиПо-моему тут несколько жанров и кроме фантастики имеется: мистика, фентези, драма. Вы решили объединить несочитаемые вещи – фантастику, которая показана в глуши. Российской глуши! Фантастика сама по себе нелёгкий жанр, но вот писать про глушь ещё сложнее, поэтому-то произведений с данной тематикой так мало. Отправили бы его в маленький городок – ничего бы не изменилось! 3 балла- структура и композицияПроизведение обрывистое, затянутое начало, отсюда скорострельное развитие сюжета и комканный конец. Где-то отсутствуют нужные описания того или другого события (самый яркий пример – как он узнал, что Ольга единорог?! Вот как??? Объясните, где я пропустила этот момент!)1 балл - стилистика произведения Она вроде есть, но столько смысловых ошибок, да ещё резких слов и выражений, вроде «делай ноги» поэтому ставлю…1 балл и то только из-за того, что там есть стилистика и если всё отшлифовать может получиться неплохое произведение. - грамматика Как же много ошибок! Как стилистических, так и орфографических . Про пунктуацию я молчу, так как мне хватило одной стилистики, в которой вы меня утопили !
1. «Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.» – хмм, резкое словечко и как у вас «истошный крик» превратился в «ор»? Странно, немного. 2. «Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке…» – может «побывавший» или «переживший»? Либо «военной переделке» поменять на что-то другое. 3. «…но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно…» – я бы вообще выбросила эту часть . Это какое-то нагромождение получилось. Нет! Даже с «но верёвки…» выбросила. Либо надо было отдельное предложение делать и строить его уже совсем по другому. 4. «Уставший после ночного обхода лесник, спал (спит) сном богатыря, крепко и непробудно. Выстрел буквально за стеной, заставил(заставляет) его вскочить, натянуть на ходу сапоги и в считан (н)ые секунды, схватив ружьё, быть на месте.» – неправильное использование времени глаголов. Поэтому жёстко разорван контекст с предыдущим предложением. Повествование идет сначала в настоящем времени, а потом вдруг становится прошедшим и опять переходит к настоящему. Также пропущена одна буква «н» (скорее всего опечатка, но всё же…) 5. « Таким, Виктор, не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника.» – было бы лучше поставить последним и не надо было бы ставить столько запятых, а «ни разу» поставить перед «не видел». Ещё возможно запятых не хватает в словосочетании «всегда сдержанного в эмоциях». Оно похоже на деепричастный или причастный оборот (я их путаю). 6. «…светятся так что, чуть не ослеп и сила из них такая…» – не достаёт слова и далее тавтология слова «так». 7. «…ружьё обратно в схрон…» – похвально ваше стремление обогатить речь, но тут слово не совсем подходит по смыслу. Значения слова «схрон» – хранилище оружия, а значения «хранилища» - чаще всего помещение и редко когда предмет. Поэтому я не могу представить слово в данном контексте с представленным вами значением. Извините. 8. «Тот, кто уничтожил твою деревню, проявился.» – может «появился» или «освободился»? «Проявился» коряво звучит. 9. «И теперь они гудят, вспоминая былое, пытаются отыскать хоть какой-то смысл для дальнейшего существования, как вдруг пальцы на руках друга заполыхали.» – опять у вас пляшут времена глаголов и само предложение, особенно его вторая часть с «как вдруг…», не вяжется с первой. 10. В едешь – банальная ошибка. 11. Не ()видан (н)ое – вы плохо проверили свой текст, либо ошибок было гораздо больше. Аж две ошибки в одном слове! 12. «…никто не мог ни человек, ни животное противиться происходящему все и всё вспыхивало…» – зачем такие нагромождения, если построение предложения в данном виде у вас не получаются? Иногда лучше полегче сделать предложение, разбить на два, но не перегружать так, что теряется не только смысл, а даже понимание, того что написано. После «происходящему» явно надо было поставить точку. ЖИРНУЮ И БОЛЬШУЮ ТОЧКУ!13. «…в кипящую живую огненную массу…» – перебор прилагательных, что в купе со всем предложением создает усталось и глазам и мозгу, которые просто не могут понять и переварить такой поток информации в одном предложении. 14. «И только он (,) Витька (,) почему-то не горел, а потому следовал за другом как зачарованный к озеру.» – или выкиньте «он», или «Витька», или поставьте запятые (хотя я бы выкинула одно из слов). Он следует за другом, потому что не горит? Логической цепочки не вижу в этом предложении. Если он зачарован, то так и пишите, а не «потому». 15. «…странное существо ослепительно белое и светящееся, очень похожее на лошадь, оно быстро приближалось к Лёшке-монстру. Свет ослепил Виктора…» - тавтология слова «ослепительно». 16. «Взрывная волна, последовавшая сразу (после), отбросила, оглушив, он потерял сознание» – опять неверное построение, устали писать что ли? Мой опыт письма ради того, чтобы закончить, показал бы точно такую же ошибку. Или у вас уже не хватило фантазии? Тоже бывает. 17. «Очнувшись, увидел на месте деревни выжженную пустошь (,) ни дыма, ни огня не было, а от друга даже воронки не осталось.» – может тире или двоеточие подошло бы больше? Как считаете? 18. «Нужно было делать ноги," - выражение «делать ноги» - не литературное, а больше похожее на сленговое , жаргонное или бытовое. В литературе нужно стараться использовать более художественные выражения. Тем более, тут не тот сюжет, чтобы переходить на бытовуху, особенно в данном виде фантастики. 19. « кто-то будет здесь, да (с) Югой?» – Не поняла предложения, возможно нет предлога «с». 20. «не кончит (ь)ся» 21. «- Значит, ты его отправишь домой и на этом всё (.)»– почему точка? Это же вопрос! 22. Мороженое для него, (всё равно) что наркотик. – где эти слова потерялись? Оборвали же смысл! 23. «…и не видел ни ()чего, спасение Ольги было главн ым…». – первое слитно, во втором окончание «ее» больше подходит. 24. « И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать. - Оленька, милая…» - что, простите? Когда он узнал в кобыле свою дочь? Как он узнал, что это именно его дочь? Как, КАРЛ? (немного шутки мне не помешает, вам тоже, так как я уже нервно курю в сторонке! Вордовский файл, в который я перенесла текст, дабы почитать ваше произведение на работе - показал всего лишь 2,5 страницы. Вы понимаете?! Я прочитала только 2,5 страницы, а такое ощущение, что тему в учебнике по философии! Детерминизм никогда не изучали?! У меня мозги в трубочки скрутились на той теме.) 25 « Яркий свет таких же единорогов ослепил…»– Описание перемещения мне не понятно! 26. «Толчок, вспышка и Виктора выбросило из портала на берег, его ждали.» – и вот опять, не понятно резкое построение. «Его ждали» уже другое предложение по смыслу. Как вы его сюда прилепить сумели? Где связка с первой половиной предложения? 27. « Хелиасс , везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может нам пора поближе познакомиться с этим типом.» – вы меня поражаете! Допустим если построить так: «Хелиас, везунчик, выиграл пари! Смотри (убрала бы это слово и заменила бы на более подходящее): в огне не сгорел, единороги в живых оставили! Может нам пора поближе познакомиться с этим типом (заменила бы на «с ним»)?» Возможно в моём варианте много восклицательных знаков, но я так понимаю у героя удивление или даже насмешка. А теперь сравните! Это конечно тоже не айс, но я попыталась исправить! 28.«Меж (-)пространственной» – тире-то тут зачем? Плак-плак 29. «Илиаск ий» – окончание «ого». Вы свою работу читали? Или сразу кинули без особых проверок? 30. «….в результате которого особь Илиаский единорога с детёнышем попала на землю, длившаяся пятнадцать земных лет, прошла успешно.» – зачем вы строите такие тяжелые предложения? Пожалуйста не перегромождайте их! ПОЖАЛУЙСТА! Смысл теряется. То, что я выделила выбилось из предложения и оказалось в слепой зоне, так что мой мозг не сразу понял, что к чему! 0 баллов. Не за что ставить!- соответствие заявленной теме
Хмм, тайна есть, великая……хммм….натянуть можно. Не вижу такой уж великой тайны! Сокровенные воспоминания души, я ещё могу представить, как великую тайну, но тут…. Я фанат фантастики и уж так повелось сравниваю с хорошими произведениями. Тут нет великой тайны! Если бы кобылица была бы богом – я бы может и подумала, что она великая. Или она бы осталась единственной в своём роде – тогда точно. Да, клише, но работающее!
4 балла- раскрытие сюжета Не раскрыли полностью. Написали «1 глава» - так и получилось…3 балла
- оценить идею автораХммм…хммм…хммм…я думаю, где тут идея…хоть какая-то скрытая. Но вот не вижу я её. Вижу поверхностную – показано, что лесник после столкновения с мистицизмом, стал отшельником, с кучей травм, много лет ростил девочку-единорога, непонятно зная, что она единорог или нет и каким-то образом оказался непонятно кем – то ли человек, устойчивый ко всему странному, происходящему вокруг него, то ли существо какое-то, а может полукровка?! Мораль сего творения если только – не пейте ни с кем, а то мало ли, вдруг и вы или ваши собутыльники окажитесь демонами?! А ещё – ахаха, может друг его самкой-единорога был? А вдруг?! В истории нет и намёка, что её мать – действительно женщина? А может он так рожал? Ой неет, что-то я в другие дебри поползла. Простите пожалуйста. Такой бред в голову лезет. Но если серьёзно. Тяжело определить, после стольких неточностей. Я устала читать и идею сформулировать нормально не смогу. Это не ваша проблема, так как мне и так тяжело формулировка идеи даётся, но тут после разбора ошибок, как таковой идеи я не вижу. Либо я её просто не поняла. 2 балла- убедительность произведения Нет, не убедили. Да есть тайна и не маленькая, но до великой далеко. Да и не интересно было. Такое чувство, что я не читала, а истязала себя! Если бы не ошибки, можно было бы до нормального дотянуть, а так увы… Вы опять не донесли, лично до меня, своих мыслей!. Надо проводить работу над ошибками. Раз по 50! И желательно на свежую голову. 0 баллов У меня всё! Без обид! Сообщение отредактировал Seneca - 2 июля 2016 20:53
--------------------
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! |
|
|
|
Elofrin |
2 июля 2016 13:12
|
Поэтический конформизм
Репутация: 858
Группа: Модератор форума
Сообщений: 2431
Регистрация: 18.08.2011
ICQ:--
|
Автор: Bis777 Жанр: фантастика Объем: 1632 Тема: Великая тайна Герой: лесник
Блок формы:
- соответствие заявленной жанровой принадлежности: многие стесняются ставить несколько жанров почему-то. А в таком случае можно, даже нужно было, указать фентези - данный жанр проявляется куда четче фантастики. Для меня фантастика - не только космос и корабли, но, как я уже сказал, не смотря на то, что здесь есть фантастика - приоритет на другое направление. Не знаю уж о мистике и драме - не согласен, что они есть. По крайней мере настолько, чтобы указывать их отдельно. Но не суть.
4 балла
- структура и композиция: вроде бы даже указанная в начале первая глава не так сильно вспоминается, после окончания - от как закончен рассказ, что, по сути, вопросы остаются, но либо дадутся ответы потом, либо обойдетесь (в рассказе-то их почти нет же). Само построение повествования, как уже сказали, неловко скачет. Но это не самая страшная проблема текста, хоть для меня, порой, очень важно, чтобы текст был выстроен правильно. До четверки не дотянула самую малость, тем не менее - зачет)
3 балла
- стилистика и грамматика: я, честно, удивился от кол-ва ошибок, так как в прошлом рассказе, как помню, ты писала куда аккуратнее. Не знаю почему так вышло, может, ты просто неуспевала исправить по сроку - думаю, что тайна будет раскрыта. В любом случае, большая часть ошибок приходится на грамматику, так что...
2/0 балла
Пополню пост исправлениями, когда будет подходящий настрой. А то усё, лето у студента полноправное, делать хочется ровным счетом ничего (постараюсь на следующей недели, но могу просто забыть).
Блок содержания:
- соответствие заявленной теме: сложно вникнуть в рассказ, а от того и не в полной мере раскрывается тайна, даже если она изначально была задумана, как великая. Возможно, что ты ее сделала чем-то большим, чем просто секрет, но сложно дается на восприятие этого - отвлекаешься от важных деталей и смотришь на иные картинки. Все смешивается, а от того и просто теряешься при чтении.
3,5 балла
- раскрытие сюжета: здесь уже лучше, так как сюжет, в принципе, есть и он развивается достаточно быстро и насыщенно, но, как уже сказал, все наслаивается друг на друга - получается неровная запеканка из эльфов, единорогов и демонов черти как смешавшихся. Чет страшный образ, но да ладно. Оценку ставлю чуть выше, чем мог бы из-за того, что, в принципе, можно перечислить основные события)
4 балла
- оценить идею автора: стрелочка вниз, стрелочка вверх = иррациональная оценка идеи...
2,5 балла
- убедительность: любовь к русскому фентези чувствуется из далека. К нему я отношусь ни хорошо ни плохо - единственный нормальный представитель, которого читал - это Белянин. И то, на мой вкус пришлась лишь одна серия про жену-ведьму. В общем, твоя история - эдакое юмористическое фентези с русскими корнями. Ты стараешься идти по этому направлению и продвигаешься, но постоянно чего-то не хватает. Или наоборот, чего-то слишком много для одного рассказа. Чего не хватает? Грамматики. Чего много? Идей много. Но... не надо делать салат из всего, что есть в холодильнике. Рецепт нужен - твоя задача, как мне кажется, этот рецепт найти и выучить. Потом придумать свой, но уже на опыте. Ты мне старанием показывала, что можешь лучше - больше нужно работать над ошибками, идеей (четко для себя представляй ее - необязательно, опять же, вживлять в нее мораль (просто к слову)), наращивай детали для рассказа, но не пытайся сделать из этого чулан всех твоих накопленных мыслей и идей. Только самое красивое и подходящее, гармонирующее. Ня, что ли.
0 балла
--------------------
Пьяный проспится, дурак - никогда -------------------- Здохновение |
|
|
|
Alex Morio |
2 июля 2016 13:51
|
Аники
Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
|
Bis777, «Тайна лесника»Анализ произведения. 1) Грамматика:Глава 1 Тайна лесника.
Пуховой шалью утренний туман обнимал дремлющий лес. Вдруг (,) звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. По( )тому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» (,) было ясно, что произошло ЧП. На поляне (,) среди непроходимого леса (,) жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной (переделке?), после второй контузии был списан по здоровью, и вот (,) уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Но справедливости ради, никто толком о Викторе ничего не знал, а сам он был не из болтливых. Известно было только одно, что есть у него дочка (,/-) подросток, Ольга. Милая, миниатюрная, (всегда) доброжелательная и улыбчивая девчонка, единственная кто имеет над папой реальную власть, но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно. Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему (,) счастлива. Вот крик достигает поляны и следует гулкий протяжный выстрел. Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно. Выстрел (буквально) за стеной, заставил его вскочить, натянуть на ходу сапоги и (,) в считаные секунды, схватив ружьё, быть на месте. - Сёма, что за шутки? Я ж контуженый? Слова (повисли в воздухе) без ответа. Напарника колотило, ружьё в руках подрагивало. Ужас застыл в его больших синих глазах, зрачки (исчезли), слёзы текли, не останавливаясь, разбавляя и размывая кровь (по лицу), которая сочилась из многочисленных царапин. - Он здесь (,) – прохрипел (,) сорванным голосом Семён. – Миру конец. Таким (,) Виктор (,) не видел ни разу всегда сдержанного в эмоциях напарника. - О чем ты? Кто здесь? - Амулеты в пещере все активировались, светятся так, чуть не ослеп (,) и сила из них такая высвобождается, (.../-) взрыв будет. Хотя какая теперь разница (,) – он положил ружьё обратно в схрон, сел на ступеньки крыльца и дрожащими руками, вытащив пачку сигарет из кармана, закурил. - Тот, кто уничтожил твою деревню, проявился. Если зачарованный заряд не вызовет этих. (/...) Всё.
Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Лёха с игривым прищуром в очередной раз поднимает стакан – «За нас». Семьи у Витьки не было (,) и Лёха (-) единственный, кто встретил и приютил Витьку после увольнения из армии, хотя был всего лишь школьным товарищем. И теперь они гудят, вспоминая былое, пытаются отыскать хоть какой-то смысл для дальнейшего существования, как вдруг пальцы на руках друга заполыхали. Пламя, словно вырывалось изнутри, стало распространяться, охватывая с каждой секундой всё новые участки тела. - Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это в(е/и)д(е/и)шь? – не понимал Леха. Выскочив из-за стола, он быстро опустил руки в бочку с водой, стоящую у рукомойника, но стало только хуже. Вода и бочка превратились в огненную массу, которая стала растекаться, превращая всё на своём пути в огонь. - Лёшка, озеро. Озеро находилось на противоположной стороне деревни. Бежать было не()далеко, но огонь, захвативший друга, сжигал на своём пути всё, увеличивая (свой) радиус действия с каждым шагом. Сам же Лёшка превращался в нечто доселе Витькой не виданое и жуткое. А еще это звенящая тишина (:) ни крика, ни стона, (;) никто не мог (:) ни человек, ни животное (,) противиться происходящему (;) все и всё (вся?) вспыхивало и превращалось в кипящую живую огненную массу. И только он (,) Витька (,) почему-то не горел, а потому следовал за другом (,) как зачарованный (,) к озеру. Когда до обрывистого берега осталось метров сто, Лёшка уже окончательно перевоплотился в огромного пылающего трёхметрового монстра с бычьими рогами, а вместо (на месте) деревни было (разрослось, пылало, находилось...) огненное озеро, которое продолжало расширяться в сторону леса. Вдруг (эх, не люлблю я это "вдруг") со стороны озера появилось странное существо (,) ослепительно белое и светящееся, очень похожее на лошадь, оно быстро приближалось к Лёшке-монстру. Свет ослепил Виктора, что было дальше, он не видел. Взрывная волна, последовавшая сразу, отбросила, оглушив, (;) он потерял сознание. Очнувшись, увидел на месте деревни выжженную пустошь, (:) ни дыма, ни огня не было, а от друга даже воронки не осталось. Только озеро было по-прежнему голубым, даже трава по берегу осталась целой. Виктор тогда ещё поймал себя на мысли, что белая горячка так не проявляется, только это пойди, докажи. Нужно было делать ноги, инстинкт самосохранения работал автоматически, (;) спустившись к озеру, он остолбенел. Оказалось (,) Виктор, был не единственный, кто выжил в этом аду. На песке у самой кромки воды сидела абсолютно голая (мейнстрим) малышка, полутора лет, с белыми кудряшками и большущими синими глазами. Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни. Через час появились эти - странные люди в камуфляже. Ему учинили допрос, но правду он не рассказал. Тайну решил хранить до конца. Их с малышкой даже хотели зачистить (взять в ""), но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок. - Фортуна его любит, пусть привратником работает.
***
- Сёма, бери Ольгу, и уезжайте в район, а этих – он ткнул пальцем в небо, я сам встречу. Виктор пулей влетел в избу, Ольги нигде не было. Только тогда он вспомнил, что вчера поставил сети на озере и утром собирался их снять. Дочь не стала будить уставшего отца и решила сделать это за него. Медлить было нельзя, лесник быстро оделся, взял ружьё и… - А куда это вы (,) молодой человек (,) направились – на пороге стоял (ехидный,) невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс. (?) - Иди, давай, и учти, мы договорились. Толкнув в спину первого в проёме появился высокий в строгом костюме пижон с выразительными зелеными глазами. - У меня дочь на озеро пошла, разрешите забрать. - Разрешаю, но я пойду с вами, осмотрюсь. А кто-то будет здесь, да (,) Югой? – Пижон многозначительно посмотрел на лысого, который доставал мороженное из сумки-холодильника. - Конечно, идите, мне есть чем заняться. Времени у вас (,/-) пока мороженое не кончит(ь)ся. Оба шли быстро. Тропа на озеро была одна, разминуться не могли. Туман уже рассеялся. Хелиасс заговорил первым. - Вы должны понимать (:/-) сейчас жизнь всех на этой планете зависит только от нас с вами. - Понятия не имею о чем вы (,) – буркнул Виктор и добавил (,) – я эту огненную тварь сюда не звал. - Вы всё-таки видели сущность вашего друга. Тем лучше. Постараюсь всё объяснить. Много (,) лет назад (,) из-за взрыва квазара (,) высшие расы людей лишились своей планеты, как (,) в()прочем (,) и нации демонов потеряли свои. Пострадавших было много, а земля оказалась единственной досягаемой и пригодной для жизни планетой. Всем хотелось жить. Началась война, которая уничтожила бы всех вместе с планетой. Подобная потеря была не()допустимой. Это нарушило бы баланс жизни на огромной территории мироздания. Поэтому вмешались те, чья сила безмерна и безгранична - он помолчал, - вы их называете богами. И провели некий обряд, в результате все кто попадал на землю, кроме коренных жителей, обращался в рептилию. - Рептилию?! Намёк на динозавров? Они же вымерли. (.../!) - Вымерли. (/?) Нет. Были превращены в людей новым заклятием, потому как первое разрушил тот, кого мы ищем. Илиаский единорог – божий питомец, чьё присутствие разрушает любые заклятья и барьеры. Взрыв, погубивший динозавров - это было последствие появления единорога на планете. Представь, что будет, если он попадёт в город? - Все обретут свою истинную суть? И что с ним делать, когда найдем? - Я попытаюсь открыть портал и вернуть его домой. - Ты что (,) тоже типа бог? (оч кривая фразочка) - Нет, всего лишь эльф из королевского рода Мури. Для нас Илиаский единорог (-) божество, которому мы поклоняемся и оберегаем. - Значит, ты его отправишь домой и на этом всё. (/?) - Я разочарую тебя, нам ни разу не удалось сделать это. Единороги особые существа (,) они не идут не с кем на контакт, при этом, убить демона для них (-) всё равно, что дать шанс грешнику попасть в рай. Югой убил всех отбившихся. Он демон-феникс, убивая единорога, умирает сам, после возрождается из пепла. И сейчас у него приказ убить, не церемониться. Но, я с ним договорился, пока он ест мороженое, у нас есть время. Мороженое для него, что наркотик. Наконец (,) в дали между деревьев заблестела вода. Виктор не выдержал, побежал. На берегу, он наткнулся на одежду Ольги. Рядом стояла белая с синими перепуганными глазами кобыла. Хвост, шерсть и грива светились, словно были из лучиков света, на лбу красовался алмазный витой рог. Хелиасс стал эльфом еще задолго до озера, но Виктор не замечал и не видел ни()чего, спасение Ольги было главным. И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать. - Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни()чего не значит, только он был готов умер(и/е)ть, лишь бы его Ольга продолжала жить. Яркий свет таких же единорогов ослепил. - Вот ты и дома Олюшка (,) – прошептал Виктор. - До встречи (,) папа. Ты должен жить. Ради меня – были последними её словами.
Толчок, вспышка (,) и Виктора выбросило из портала на берег, его ждали. - Хелиасс, везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может (,) нам пора поближе познакомиться с этим типом. - Доедай мороженое и губу не раскатывай, он не трансформировался рядом с единорогом, а значит не нам выяснять (,) кто он. - Согласен, пусть у другого отдела голова болит. Пока (,) лесник. Напарники растворились в воздухе.
***
Выписка из рапорта:
Довожу до сведения, что операция по ликвидации последствий прорыва меж(-)пространственной перегородки на участке 4, в результате которого особь Илиаский (синтаксис, что с тобой?) единорога с детёнышем попала на землю, длившаяся пятнадцать земных лет, прошла успешно. Впервые удалось вернуть особь (детёныша). При проведении операции было установлено неизвестное по типу существо, с которым единорог вошел в контакт, и которое помогло в возврате питомца. Прошу обратить на это существо более пристальное внимание (,) так (,) как оно не проявило свою суть ни при общении с единорогом, ни при встрече с демоном 3 класса. Итог = 0/5Не, я, конечно, всё понимаю... но этого не понимаю. Некоторые ошибки, как бы это сказать помягче-то?.. абсурдны. Кто-то явно прогуливал уроки русского языка :) Учи сейчас. Интернет под рукой - пользуйся на здоровье, есть свободная минутка - изучай. Да и при написании, коли сомневаешься - проверь, это ж пара секунд всего... 2) Стиль:А) Много местоимений, в некоторых предложениях просто нагромождалось всякие там "он", "ей", "её", "ней", "они" и т.д. Это порой сбивало с толку и затрудняло чтение. Б) Не используй сложные предложения, разбивай их на простые, короткие. Пунктуация даётся тебе нелегко, так не уходи в её дебри, избегай сложных предложений. А вообще, чувствуется, что за фэнтези (да и вообще фантастику) ты берёшься впервые. Это самый "начальный" уровень. Когда в голове мелькают разрозненные образы: единороги, демоны, лесники, рептилоиды (?!) - и хочется слепить их воедино. Но получается как-то... не очень. Потому что нет центральной сцены, много лишнего, отсутствует чёткий смысловой посыл. Негде развернуться широте Вселенной. Кстати, тут же хочу на будущее посоветовать остальным - не берите фэнтези в качестве основы произведения, если вы не считаете себя способным грамотно подать целый мир в рамках 1500 слов. Ага. Идём дальше... Итог = 1/53) Композиция:Всё слишком скомкано. Как выше правильно заметили, больше похоже на пересказ книги, очень сжатый и непропорциональный. Итог = 2/54) Соответствие сюжета выбранному жанру:Муахахахах! Да, это фантастика! Я бы уточнил что-то типа "трэш-фэнтези", но и так сойдёт :) Итог = 5/51) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме:С каждым новым абзацем я вновь и вновь возвращался к мысли "Что происходит?!", но ответа так и не нашёл. Возможно, рептилоиды захватили планету, и главный по «Рен_ТВ» (это и был тот самый лесник) собирает армию единорогов на борьбу с ними. Проправительственные добрые демоны (не спрашивайте меня ни о чём) на самом деле фениксы, а динозавры делают нефть ноги. Шта? Шта "шта"?! Это безумие. Одобрено Вратами Штейна. Не хватает только перемещений во времени, библиотекарей и големов. Боги на месте. Вопрос лишь в том, почему в заселение Земли они вмешались, а в крушение иных миров - нет? Где логика? Логика лежит распятая на алтаре гиперфантазии. Нда.... Теме каким-то боком соответствует. Итог = 1/5 и 2/5 соответственно2) Оценить идею автора:Какая идея? О чём вы вообще? "Мороженое - это наркотик..." - единственно здравая мысль во всём произведении, как по мне :) Итог = 0/53) Убедительность/атмосферность произведения:Для бреда, увиденного во сне и перенесённого на "бумагу" - вполне убедительно. В ином случае - нет никаких доказательств, подтверждающих захват планеты динозаврами... как нет доказательств обратного. Надеюсь, вскоре половина людей не превратятся в высокоразвитых рептилий? Было бы как-то неудобно... против няшных единорогов с алмазными набалдашниками ничего особо против не имею, хотя всё-таки предпочёл бы пегасов. Спасибо за внимание. Итог = 1/5По форме: - соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5 - структура (композиция) = 2/5 - стилистика сюжета = 1/5 - грамматика = 0/5 По содержанию: - соответствие сюжета заявленной теме = 2/5 - раскрытие сюжета = 1/5 - оценить идею автора = 0/5 - убедительность = 1/5 Всё вместе = 12/40Заключение: первое, с чем стоит серьёзно поработать - это грамматика. Я серьёзно, садись за учебники и восполняй пробелы. Они не раз подводили тебя в поэтическом конкурсе, подводят и здесь. К тому же, это очень сильно затрудняет прочтение. Хочется расслабиться и погрузиться в произведение, но глаз волей-неволей спотыкается на каждом колдыре и колдобине :) А теперь по смыслу: очень сумбурно написано, словно за один присест. Не знай я тебя достаточно хорошо, подумал бы, что ты тролль, решивший поиздеваться над местной публикой. По сему предположу, что это действительно написано под вдохновением, но вот источник этого вдохновения весьма сомнителен... то ли мешанина из прочитанных тобою ранее произведений в стиле фэнтези, то ли действительно сон, то ли бурная фантазия, на всех парусах несущая тебя куда-то далеко за пределы логического мышления. Сообщение отредактировал Alex Morio - 7 июля 2016 14:58
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», - Укоротить поэта! — вывод ясен, - И нож в него! — но счастлив он висеть на острие, Зарезанный за то, что был опасен! © Владимир Высоцкий
Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей. © Аркадий Давидович |
|
|
|
zajchik |
2 июля 2016 17:28
|
Сенсей
Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
|
Автор: Bis777 Жанр: фантастика Объем: 1632 Тема: Великая тайна Герой: лесник1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежностиПеречисленные Seneca мистика, фентези и драма действительно присутствуют в этой работе. Но думаю, что фантастика всегда включает в себя несколько под жанров, так что не буду сильно снижать оценку. 4,8 баллов- структура и композицияТак, а вот тут начинаются вопросы… Почему автор заявляет, что это глава 1? Наталкивает на мысль, что Bis777 в тихую пишет роман и выделила нам кусочек на пробу, где тогда Глава 2 и 3(а если нет, тогда зачем заявлять, что это именно глава) ? Есть по тексту непонятные разрывы, а есть звездочки(к ним по смысловому содержанию претензий нет), а есть такие места, где я бы разделила на абзацы(по смыслу): «Пуховой шалью утренний туман обнимал дремлющий лес. Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП. !!! На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Но справедливости ради, никто толком о Викторе ничего не знал, а сам он был не из болтливых. Известно было только одно, что есть у него дочка подросток, Ольга. Милая, миниатюрная, всегда доброжелательная и улыбчивая девчонка, единственная кто имеет над папой реальную власть, но веревки из него не вьёт, хоть и готов Виктор ради неё на всё, ей этого не нужно. Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке, да и Ольга, судя по всему счастлива. !!!Вот крик достигает поляны и следует гулкий протяжный выстрел.» «Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни. !!!Через час появились эти - странные люди в камуфляже. Ему учинили допрос, но правду он не рассказал. Тайну решил хранить до конца. Их с малышкой даже хотели зачистить, но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок.»3,5 балла - стилистика произведенияОшибки присутствуют. Даже не знаю, что сказать по поводу разговорных слов, с одной стороны автор с помощью их пытается внести обыденность в работу, а с другой стороны они действительно слегка режут слух. Вот еще замечание: « Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Лёха с игривым прищуром в очередной раз поднимает стакан – «За нас».» До этого повествование шло от третьего лица, а эти слова, мне кажется, от первого(ГГ). И потом опять повествование пошло от третьего лица. Вот здесь я запуталась с именами: кто первый и кто из них Югой(перечитала несколько раз): «- А куда это вы молодой человек направились – на пороге стоял ехидный, невысокий, лысый мужичок с козлиной бородкой и сумкой-холодильником в руке. – Мы уже тут, правда, Хелиасс. - Иди, давай, и учти, мы договорились. Толкнув в спину первого в проёме появился высокий в строгом костюме пижон с выразительными зелеными глазами. - У меня дочь на озеро пошла, разрешите забрать. - Разрешаю, но я пойду с вами, осмотрюсь. А кто-то будет здесь, да Югой? – Пижон многозначительно посмотрел на лысого, который доставал мороженное из сумки-холодильника. - Конечно, идите, мне есть чем заняться. Времени у вас пока мороженое не кончиться. Оба шли быстро. Тропа на озеро была одна, разминуться не могли. Туман уже рассеялся. Хелиасс заговорил первым.»2 балла- грамматика1 балл2) Блок содержания:- соответствие заявленной теме«- Хелиасс, везунчик выиграл пари, смотри. В огне демоническом не сгорел, единороги в живых оставили, может нам пора поближе познакомиться с этим типом. - Доедай мороженое и губу не раскатывай, он не трансформировался рядом с единорогом, а значит не нам выяснять кто он. - Согласен, пусть у другого отдела голова болит.» Вот она – тайна. 5 баллов- раскрытие сюжетаСюжет развернутый, но при прочтении возникают некоторые вопросы: 1. « Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП.» Кто кричал? Помощник? Если да, то как-то странно так реагировать мужчине. 2.« Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна».» Если ГГ такой дремучий откуда у него помощник? Да, кстати, может, рассказ и назвать «Дремучая поляна», а то «Тайна лесника» как-то не таинственно звучит. 3. «- Оленька, милая всё будет хорошо, я не позволю ни кому тебя обидеть - он обнял её за шею и поцеловал. Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить(Наверно умереть), лишь бы его Ольга продолжала жить. Яркий свет таких же единорогов ослепил.» Совсем не поняла, что у них там произошло. Они просто ни с чего начали подниматься в воздух? Надо было как-то более подробно описать перемещение и открытие портала, что в это время делал Хелиасс? 3,5 балла - оценить идею автораОбыкновенный, настоящий Человек сильнее всяких там демонов и прочей нечисти, раз даже единороги его приняли. 5 баллов - убедительность произведенияЧто могу тут сказать, не смотря на все ошибки и недостатки, мне понравилось. Нагородила ты конечно… целую кучу событий и персонажей, мне все равно было интересно читать. 4,5 балла |
|
|
|
Gen Beshenstva |
3 июля 2016 14:56
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ: Тайна лесникаавтор Bis777БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 03.07.16 23:59 по МСК "Тайна лесника" Автор: Bis777 Жанр: фантастика1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежностиСогласен с мнением Elofrin, в данном случае можно и нужно указывать поджанр «фэнтези». Но поскольку фэнтези является поджанром фантастики, то: 4 — очень хорошоBis777, честно сказать, был расстроен твоим выбором жанра. Я ценил, что хоть один человек пишет реализм. Но, хозяин — барин. - структура и композицияЧто касается идеи произведения, которая входит в состав структуры, то на мой взгляд она идёт красной нитью. Сюжет немного скомканный, но об этом — отдельно. Композиция. Экспозиция представлена в достаточной мере, чтобы подготовить к грядущим событиям. Завязку я вижу в нападении Нечта (по всей видимости, недобитого в прошлый раз Лёхи-монстра, на Семёна). В любом случае, эмоциональный накал сконцентрирован в этом моменте, и здесь же рождается любопытство — а что всё-таки происходит? Ну, это как по мне. Далее, как и положено, идёт развитие действия. Кульминация — телепортация Ольги-единорога. Это и момент самый важный, по ходу сюжета, и здесь же лучше всего проявились цели и характер главного героя. Развязкой служит короткий диалог Хелиасса и Югоя, а эпилогом — рапорт Югоя. С конфликтом заморачиваться не стал. Мне его почти всегда трудно выделить, а здесь особенно, из-за наполненности (много событий, персонажей, временных отрезков в таком небольшом рассказе). Итак, на мой взгляд всё очень хорошо, но поставить высший балл мешает сбивающее с толку упоминание первой главы, превышении лимита - тоже не есть хорошо (хотя я за это не снижаю, просто говорю), и чуть-чуть бы побольше на кульминацию. Хочется узнать, как Виктор признал в светящейся кобыле свою дочку, и получить больше эмоций, переживая вместе с ним не только спасение, но и потерю... 4,5 балла- стилистика произведенияЦитата: Bis777 Вдруг, звенящую тишину нарушил истошный человеческий крик. Он то прекращался, переходя на хрип, то с новой силой оглашал полусонный лес. Потому, как ор быстро менял свои координаты по направлению к «дремучей поляне» было ясно, что произошло ЧП. Смутило употребление слова «ор», мне кажется оно сюда стилистически не подходит. Кроме того крик, хрип, ор — это всё о звуках, и это всё на коротком промежутке текста. Мне кажется логичнее было бы обобщить: «Потому, как звуки (то бишь крик и хрип) быстро меняли свои координаты (не нравятся эти координаты относительно звука; координаты — нечто точное, а звук разносящийся по лесу — не даёт 100% знаний о местонахождении, а порой и обманывает) по направлению к … и т.д. Цитата: Bis777 Воспоминания болью ударили в голову. Образы, давно похороненные в чертогах памяти, вдруг снова возникли перед глазами. Не может быть у такого человека, как Виктор — простого русского мужика, грубоватого вояки и нелюдимого лешака, «чертогов». Ни в памяти, ни где-либо ещё. А вот на задворках памяти, могло притаиться нечто неожиданное. А в целом согласен с мнением Starswan: Цитата: Starswan Подобная чересполосица, конечно, сильный, постмодернистский прием, но читать неподготовленному человеку это тяжело. Я смог усвоить и осознать рассказ, только со второго раза. Согласитесь, не каждый читатель будет дважды перечитывать то, что показалось сумбурным в первый раз. 2,5 — чуть более, чем удовлетворительно- грамматикаОшибок много. Ладно ещё пунктуационных, с этим у самого проблемы, но много орфографических. Некоторые из них выглядят, как опечатки, но тем не менее их не так уж и мало. Цитата: Bis777 Выстрел буквально за стеной, заставил его вскочить, натянуть на ходу сапоги и в считаные секунды, схватив ружьё, быть на месте. Считанные. Цитата: Bis777 - Сёма, что за шутки? Я ж контуженый? Виктор спрашивает или утверждает? По смыслу — утверждает. Значит «?» - ошибка. Цитата: Bis777 - Вить, что со мной? Я что горю? Ты тоже это ведешь? – не понимал Леха. Если используется «ё», чему я очень рад, то её следует писать везде, где она должна быть. Видишь — видимо опечатка. Цитата: Bis777 Сам же Лёшка превращался в нечто доселе Витькой не виданое и жуткое. Невиданное. Цитата: Bis777 - А куда это вы молодой человек направились Молодой человек нужно взять в кавычки — переносный смысл. Цитата: Bis777 Времени у вас пока мороженое не кончиться. Что сделает? - кончится. Цитата: Bis777 в результате которого особь Илиаский единорога с детёнышем попала на землю, Либо «особь Илианского единорога», либо «особь Илиансий единорог». Цитата: Bis777 Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить Ничего. Умереть. Были и другие ошибки, подробно разобрали выше. 0 баллов2) Блок содержания: - соответствие заявленной темеЛесник по уши погряз в сверхъестественном и получилась двойная тайна: с одной стороны, Виктор хранит от людей знания о иных существах, с другой — он сам тайна для этих самых существ. 5 - справился блестяще- раскрытие сюжетаС первого раза, даже толком не понял, что произошло и о чём вообще рассказ. На таком коротком отрезке промелькнуло столько событий, рас, существ, рассмотрено несколько временных отрезков, и даже выдвинуты новая теория исчезновения динозавров и концепция вселенной. С одной стороны — это как надо изловчиться, чтобы обо всём рассказать, с другой — перенасыщенность мешает хорошему усвоению. И много вопросов осталось без ответа. 3,5 — хорошо- оценить идею автораЯ выделил для себя две авторские идеи. Первая — смысл жизни в детях. Вторая — сильный духом и способный любить Человек, ни в демонском огне не сгорит, ни в свете единорогов не утонет : ) И видны эти идеи чуть не с первой строчки — выискивать не пришлось. 5 - справился блестяще- убедительность произведенияИз чего, из чего же складывает убедительность? Навскидку – из продуманности, логичности и ощущения завершённости (даже если произведение задумывается незавершённым, мы понимаем – так хотел автор). Попробую разобраться со всем тем, на что обратили внимание другие комментаторы и я сам. Цитата: Bis777 Люди о леснике говорили разное, им он казался настолько дремучим и нелюдимым, что даже его заимку они так и окрестили «дремучая поляна». Цитата: Bis777 Напарника колотило, ружьё в руках подрагивало. Здесь возникает противоречие. Если лесник был настолько нелюдим, то у него не должно быть напарника. Если у него есть напарник, значит он не настолько дремучий. Цитата: Bis777 Уставший после ночного обхода лесник, спал сном богатыря, крепко и непробудно. Даже до знакомства с Лалуной, я не мог себе представить, какой обход можно делать ночью в лесу. Там ведь глаз выкалишь и ногу сломишь! Но в данном случае, это действие может быть оправдано, т.к. Виктор был не простым лесником, а привратником меж-пространственной перегородки. И следить он мог за магическими метками-амулетами, которые как раз и стоило проверять ночью – лучше видно светятся или нет. Но эти тонкости в тексте хоть и есть, но заметит их только внимательный читатель и не факт, что с первого раза. Цитата: Bis777 Через час появились эти - странные люди в камуфляже. А что делали Виктор и девочка целый час? Бывший десантник ведь сразу понял, что нужно «делать ноги». Так что помешало? Девчушку в охапку и бежать, пока не «зачистили». Инстинкт самосохранения. Цитата: Bis777 но вмешался какой-то тип в тройке, приказал не трогать и взять лесником на четвёртый участок. - Фортуна его любит, пусть привратником работает. Как я понял, этот «тип в тройке» был одним из тех самых сверхъестественных : ) Благодаря этому эпизоду я и решил, что Виктор был не просто лесником, а смотрителем разлома (вместе с напарником). Цитата: Bis777 Пострадавших было много, а земля оказалась единственной досягаемой и пригодной для жизни планетой. Цитата: Bis777 И провели некий обряд, в результате все кто попадал на землю, кроме коренных жителей, обращался в рептилию. Тут вообще непонятно. Что за коренные жители? У меня сложилась такая картина - на пустынную Землю хлынули высшие расы людей и демоны, которых боги обратили в динозавров. Что те, что другие не были коренными жителями, поэтому кого-либо из них, нельзя обособить словом «кроме». Все пришельцы стали рептилиями, без исключения. Ну, а если на Земле уже жили люди, и именно они подразумеваются под «коренными жителями», то они не «попадали на землю», они уже на ней были. И ещё важный момент, название планеты пишется с заглавной буквы – Земля. Цитата: Bis777 - Вымерли. Нет. Были превращены в людей новым заклятием Цитата: Bis777 Взрыв, погубивший динозавров - это было последствие появления единорога на планете. Снова несостыковка. В одном предложении динозавры были превращены в людей, в другом их уничтожил взрыв. Надо определиться или так, или так. Либо дать пояснение, что одних рептилий превратили в людей, другие погибли в результате взрыва. Кстати, а как же Ледниковый период? Цитата: Bis777 Представь, что будет, если он попадёт в город? - Все обретут свою истинную суть? Сразу появляется вопрос, как же все эти превращенные в людей существа, дожили до наших времён? Или это уже их потомки? Скорее второе… Цитата: Bis777 Для нас Илиаский единорог божество, которому мы поклоняемся и оберегаем. Цитата: Bis777 Югой убил всех отбившихся. Цитата: Bis777 Напарники растворились в воздухе. Всё это выглядит, как минимум странным. Как могут быть напарниками непримиримые враги? Тот, кто поклоняется и всячески оберегает, на одном поле не сядет ср… с тем, кто уничтожает предмет его поклонения. Тут можно конечно вывернуться, разъяснив, что демон и эльф друг друга не переваривают, но некий Совет По Соблюдению Мирового Баланса насильно поставил их в пару, так как угроза от пребывания единорогов на Земле так велика, что без разницы какими средствами от них избавиться. Получится открыть портал и переправить питомца обратно к богам – хорошо, нет – уничтожить. Лишь бы Земля не погибла. Цитата: Bis777 Единороги особые существа они не идут не с кем на контакт, при этом, убить демона для них всё равно, что дать шанс грешнику попасть в рай. Интересен тот момент, что в рассказе никак не освещается, скажем так, моральный облик этих самых демонов. Вполне возможно, что это не такая уж и зловредная раса, а единороги уничтожают их по своей прихоти. Хотелось бы верить, что единороги – чистые существа, а демоны – жестокие твари, дабы не было очередного перевёртыша. Но при любом раскладе, у Югоя достаточно мотивов для того, чтобы без сожаления убивать единорогов. Это убедительно. Цитата: Bis777 Виктор не выдержал, побежал. На берегу, он наткнулся на одежду Ольги. Рядом стояла белая с синими перепуганными глазами кобыла. Так он знал, что его приёмная дочь – единорог, или только догадывался? Или не знал вовсе, но сейчас каким-то чудом понял. Я сделал вывод, что догадывался. Но на такой вывод недостаточно закреплён автором, если он вообще верный. Цитата: Bis777 Их начало поднимать. Лесник осознавал, что его жизнь для эльфа ни чего не значит, только он был готов умерить, Виктор размышляет о ценности своей жизни в глазах эльфа в связи с чем? С тем, что это эльф открыл портал? Ну, как бы да, на то указывает предыдущий диалог, однако с первого прочтения, мне показалось, что чудесное событие произошло само собой, а то и по произволению Ольги. Мне кажется, этому центральному эпизоду, нужно было выделить больше места. А так-то всё понятно – успешное перемещение единорога домой, свершилось силой любви Человека (и именно с большой буквы). А теперь поговорим о Викторе.Ошибка многих писателей, и не только начинающих, заключается в том, что они не учитывают разницу в психологии мужчины и женщины. Да не обидится на меня автор, но Виктор вышел женщиной (психологически). Хотя сначала, перед мысленным взором, предстал грубый такой мужик: Цитата: Bis777 На поляне среди непроходимого леса жил человек, с которым даже леший конкурировать не хотел. Лесник Виктор, бывший десантник, выживший не в одной военной переделке, после второй контузии был списан по здоровью, и вот уже пятнадцать лет как, обитал на заимке, которую сам же и построил, посредине охраняемого участка. Верю, чётки образ уже есть в голове, и тут вдруг: Цитата: Bis777 Рядом с дочерью этот лешак преображается, и светиться от счастья, как звезда на новогодней ёлке Виктор запросто мог любить дочку, мог становиться рядом с нею покладистее, мягче, мог души в ней не чаять, да только это не должно выглядеть так…эм… приторно сладко. Как-то это не натурально всё выглядит. Меньше экспрессии в описании его отношения к дочери – и всё будет хорошо : ) Цитата: Bis777 Когда их глаза встретились звуки и краски жизни вернулись, всё внутри бывшего вояки преобразилось, словно он и не жил до этого момента. Он нашел что искал - свой смысл жизни. Тоже чересчур эмоционально, по-женски описано, а ведь речь идёт о мужчине (грубом мужчине – тёртом калаче). Его сердце могло быть тронуто, но не такими радужными красками стоило это описывать. Меньше эмоций – больше мыслей. Если бы я был на его месте, то руководствовался чувством долга. Конечно, было бы жаль малышку, и я решил, что сам Бог вверил мне в руки её судьбу. Ну и как позволит совесть взять и уйти, когда есть существо, о котором кроме тебя никто не может позаботиться в данный момент? Цитата: Bis777 И сейчас видя синие, испуганные глаза он ринулся на помощь - успокаивать. Не, не, успокаивать - это женщины хорошо умеют и любят делать, мужчинам нравится защищать и оберегать. «Попробуй, тронь моё!» Как-то так ; ) Все эти неестественные, на мой взгляд, черты характера Виктора, сделали для меня персонаж совершенно неубедительным. И сама постановка - смысл жизни в ребёнке, для мужчины, как-то меня не вдохновила. Так что, за персонаж ставлю «0» баллов. Ещё хочется отметить разорванность атмосферы произведения. Вначале царил дух русской глубинки, затем ворвались персонажи из европейского фольклора и всё это приправлено космическим вторжением : ) Настроение/атмосфера менялись так часто, что не удавалось погрузиться. Всё это могло бы быть, и вполне гармонично смотреться на более широком пространстве, неограниченном рамками 1500 слов. А вот в то, что такая история могла бы быть, я поверил :) Столько всего непознанного на Земле… Считаю убедительным сам приём - брать бытовой, такой махровый, русский реализм и незаметно подплетать в него сказку, делая её реальной. Bis777, мне кажется, дай тебе больше места, где развернуться и ты бы отлично справилась с этой задачей. А пока, больше поставить не могу: 2 баллаP.s. У рассказа есть потенциал, и он правда может вылиться не только в одну главу. Я бы с интересом прочитал развёрнутую повесть, а то и роман, который бы вырос на почве этого рассказа. Кстати, рассказ я вычитал 4 раза. Не помню, чтобы читал столько раз подряд даже самые любимые из рассказов Чехова Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 6 июля 2016 00:41
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
Gen Beshenstva |
4 июля 2016 01:14
|
Ленивый активист
Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
|
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ: Тайна лесникаавтор Bis777ЗАВЕРШЕНООТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ История творится великими людьми – это общеизвестно, но никогда не забывайте, кто проносит сквозь века доказательства их величия. Время неумолимо, вещи теряют свой первозданный вид и красоту. Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я вдохновляю в картину новую жизнь…
За работой я не заметил, как вечер сменился глубокой ночью. Отложив инструменты, иду в уборную. Быстро умывшись, раздеваюсь и ложусь спать. В последнее время я часто работаю дома, в своей мастерской. Но когда только начинал входить в профессию, предпочитал музеи. Я работал не один, имея под рукой надежный коллектив. Посещал реставрационный совет. Со временем я понял, что работать в уединении куда приятнее. Сейчас в моем подвале лежит множества картин, что вскоре отправятся в музеи, аукционные дома.
Я просыпаюсь от того, что начинаю задыхаться. Когда происходит закупорка воздушных путей, тело экстренно реагирует на это; я широко раскрываю перепуганные глаза, мычу что-то невнятное, руками пытаюсь стащить с себя нечто, что не дает дышать. Ноги, словно отдельно от меня, бьются в истерическом припадке. Во мраке комнаты я вижу нависшую над собой тень, вдавившую меня в кровать:
- Заткнись, если хочешь быть целым! – Командует она мне.
Расслабляюсь, хоть так и не отвожу вцепившиеся в обидчика руки. Меня скидывают с кровати, больно ударяют носком ботинка в живот. До меня доносится шум снизу, - значит, что налетчика как минимум два. Меня скручивают и спускают на первый этаж. На любую попытку что-то сказать, меня резко обрывают, ударяя в легкое. Так, выкашливая воздух, я предстаю перед еще двумя бандитами. Один из них тучный и неуклюжий, остальные стройней. Лиц не разобрать, их скрывали самодельные маски. Они знали, чей дом грабят, так как первый же вопрос был о моей мастерской. Мне ни к чему геройство, а отмалчиваться было глупо, особенно когда тебя бьют рукоятью пистолета…
Пальцы быстро набрали нужный код, дверь в мастерскую открылась.
Я прижат к углу, смотрю то на дуло пистолета, то на раритетные картины, которые воры аккуратно укладывали в переносные ящички. Странно, что их выбор, по большей части, падал на будущие лоты. Сложно назвать это совпадением... Если я скажу, что узнал их, то моя жизнь может оборваться прямо здесь и сейчас. С другой стороны, кажется, я теряю сознание. Пусть так. В таком случае я хотя бы не буду знать, что через мгновение пуля пробьет мою голову.
Держащий меня на мушке произносит:
- Что с ним вообще делать?
- Убей, если тебе станет от этого лучше… Ради бога, помоги мне взять коробки, он все равно и шага не шагнет! Мы хорошо его огрели.
Тучный мужчина смотрит на меня, придерживая дверь:
- Я обрезал телефонные провода, так что полицию ты не вызовешь. Но пока мы здесь – ты должен сидеть и помалкивать, понял? Иначе мой друг спустит курок. Черт, вы скоро? Эй, что ты делаешь?
- Заткнись, я работаю, - огрызается мужчина, перебирающий картины, - хм… а это еще что? – Он сбрасывает измазанную краской простыню, прикрывающую стоящий в углу мольберт. – О, не может быть! Кажется, сегодня наш день.
- Тащи ее к остальным, и проваливаем. – Бурчит вор у двери.
- Это, чтоб тебя, картина самого Бонне! Смотри, тут его роспись. Да все эти подделки не стоят сотой доли того, что сейчас перед нами – это же… Она не закончена? - Мужчина с болезненной озабоченностью коснулся белого пятна в углу холста. - Никогда не слышал о этой работе! Она… так прекрасна…
Грабитель сел возле картины, разглядывая запечатленный на ней странный пейзаж в алых тонах, чем только разозлил своих помощников. Тот, что нацелил на меня пистолет, направился к застывшему у мольберта другу:
- Ох, ты еще насмотришься на нее, давай сюда, торопись. – Он протягивает руку к картине, но отступает, видя направленный на него пистолет…
Тучным мужчиной у двери был Люциус, неудачный завсегдатай аукционов. Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги прямо у него на глазах. Второй выстрел предназначался ему. Огромное тело осело на пол, оставляя за собой кровавую дорожку на стене. Стрелявший приходился любовником Джерри, брата Люциуса. Его звали Герберт. Проиграв очередные торги, отчаянные маньяки азарта вызнали, через кого аукциону достаются картины. Обокрасть отказывающий в продаже шедевров искусства музей они не смели, но другое дело одинокий реставратор, берущий работу на дом…
Я, не взирая на мучительную боль в груди, ухватился за стул и приподнялся. Герберт даже не взглянул в мою сторону – все внимание мужчины было направлено на холст.
- Пожалуйста, уходи… - Прохрипел я, прекрасно понимая, что он не уйдет. – Я никому не расскажу.
Но Герберт уже был в плену красного горизонта. Вряд ли он вообще слышал меня. Пожалуй, опрокинь я мольберт, наваждение бы оставило беднягу, да вот сил пересечь комнату у меня не было. Как, впрочем, и желания – пистолет в руках мужчины отбивал всякую охоту привлекать внимание.
Я бы смог закончить её. – Твердым голосом произнес Герберт…
***
Бонне был особенным. Не просто художник, он был живой призмой, что пропускала сквозь себя реальность, отражая на холсте самую суть окружающих нас вещей. Каждый его портрет и пейзаж, да что там, любой набросок на полях ежедневника содержали в себе аккуратно изъятую и бережно сохраненную частичку вселенной. Его картины не просто полны любви к миру, они были попыткой спасти его завораживающую красоту от неизбежного увядания. Но порой… Есть среди работ Стефана особенные, не похожие ни на что, известное нам. Словно в поисках вдохновения он случайно заглянул за занавес привычного мира, и увидел там нечто, неподвластное умам смертных. Дикие, безумные, отталкивающие своей чужеродностью творения, от одного взгляда на которые создается ощущение дискомфорта и болезненного осознания собственной ничтожности. Таких работ было создано мало, и они редко становились достоянием общественности...
И одна из них хранится в моем подвале.
“Я бы смог закончить её”. Сколько раз я слышал эти слова? Пожалуй, счет шел на десятки. Но ни разу – при таких обстоятельствах. Обычно я сам приглашал неизвестных начинающих художников без гроша в кармане. А сегодня художник пришел без приглашения…
Двигаясь автоматически, словно лунатик, Герберт подошел к трупу сообщника и вытащил у того спрятанный нож. Глаз от картины он при этом не отрывал.
- Я мог бы ее закончить, мне бы только немного красок. Подходящих красок… - Бормотал он, вновь возвращаясь к холсту. Все так же неспешно, с блуждающей по губам задумчивой полуулыбкой он закатал рукав плаща, затем рубашки, и принялся медленно, со вселяющим ужас спокойствием полосовать себе вены на запястье.
Я поморщился – не в первый раз наблюдал подобную картину, а чувство отвращения все не проходило. Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта». Обычно сил художников хватало на тридцать минут, но на этот раз, возможно из-за сотрясения, мне казалось, что прошло чуть менее вечности, прежде чем Герберт потерял сознание. Лишь тогда я позволил себе легкую улыбку. Картина… мир, что за ней скрывался, мир, в который заглянул Бонне, и который попытался отразить на холсте, получил свое.
Используя стул, как опору, я приблизился к мольберту. На тело Герберта старался не глядеть – знал, что бедолага уже умер. И не от потери крови, скорее всего инфаркт, или что-то наподобие. Так обычно бывало со всеми художниками, что брались за «Горизонт». Поначалу я даже пытался спасти некоторых, пока не смирился со страшной ценой своей работы. Любой договор накладывает ответственность на обе стороны, и наш с ней – не исключение.
*** Она же не закончена! – В недоумении всплеснул я руками.
Так и должно быть… Улыбнулся Стефан, потирая запястья. – Она не будет закончена.
Я озадачено оглядел каменистую красную пустошь, кривые клыки острых скал и чужое распухшее солнце, зависшее над горизонтом. Картина вызывала трепет и... почти болезненное чувство незавершенности.
Не знаю, почему, но я боюсь. Мне кажется, что стоит нанести эти последние штрихи, и случится что-то плохое... Со мной, а может и не только.
Так… почему ты мне ее показываешь?
Я не могу уничтожить ее сам. – Художник бессильно развел руками. Я успел заметить пятна алой краски на лацканах, будто он закончил рисовать пару минут назад. Впрочем. Возможно, так оно и было.
– Любое произведение – это частичка творца. Это… Может и не лучшая моя частичка, но руки у меня не поднимаются. Я хочу, чтобы ты сжег ее, порвал, уничтожил.
Стефан, я не могу…
Можешь. Если дорожишь нашей дружбой, исполни эту просьбу, пожалуйста. Только, дождись, когда я уйду. Не хочу видеть, как… Ты понимаешь.
***
Он наверняка знал, что я не осмелюсь. Но он и сам не осмелился. Так что я не считаю, что предал нашу дружбу. Вскоре он умер. Умер прямо в процессе создания своего последнего шедевра. Та история наделала шума, вы наверняка читали в газетах… Я, конечно, всерьез относился к его предостережению, но жгучее желание увидеть полотно завершенным, в конце концов, заставило меня впервые нанять художника. Они все говорили, что нужна подходящая краска. И всегда она оказывалась под рукой. И острые реставрационные скальпели тоже…
Я гляжу на холст – свежие багряные разводы, нанесенные дрожащими пальцами, сложились в уже до боли знакомые магические узоры древних заклинаний. Пляшущие кривые руны, страшный смысл которых не предназначен для человеческого разума, в который раз запечатлели на холсте слова, которые никогда не произносились. Знал ли Бонне, что он создал на самом деле? Знал ли, что своим даром может не только сохранять частички нашей реальности, но и открывать врата в чужие? Думаю, знал, и боялся. Может, этот дар и послужил причиной его загадочной смерти… Сколько лет прошло с тех пор? Семьдесят? Восемьдесят? Я не помню. Да и какая разница? Главное, что хозяин Алой Пустоши сыт, багровое солнце, вписанное в кровавый круг, налилось новой силой и поднялось над горизонтом. Я касаюсь рисунка, и ощущаю, как раны мои затягиваются, а тело наполняется силой. Это плата, которую я взимаю за свою работу, часть нашего договора. Ведь кому-то нужно стереть слова заклинаний, чтобы новый художник смог их повторить.
Я беру инструменты – начинается работа реставратора. Автор: Elofrin Жанр: мистика, хоррор Объем: 1580Тема: Великая тайнаГерой: реставратор Шкала оценок: 1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежности - структура и композицияСтилистика текста, языковые средства, стилистические ошибки. Орфография и пунктуация. 2) Блок содержания:- соответствие заявленной теме- раскрытие сюжетаСформулировать идею автора, по Вашему мнению, и дать ей свою субъективную оценку. Убедителен ли рассказ и всё, что было затронуто в нём.
Здесь можно выразить Ваше общее читательское впечатление; отметить то, что особенно запомнилось; оценить атмосферность, новизну. Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов. "0" - автор не справился по пункту совсем; "1" - справился, но с натяжкой; "2" - удовлетворительно; "3" - хорошо; "4" - очень хорошо; "5"- справился блестяще. Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности. Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:) Сроки обсуждения:1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 (семь) или более отзывов + контрольный срок - 24 часа - для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением. 2) Если в течение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущий устанавливает контрольный срок - 36 часов - с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто. 3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто (с большим сожалением). Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым? Звать чёрным чёрное, а белое звать белым. Чрезмерно громких од убийству не слагать, Лгать только по нужде, а без нужды не лгать. Фридрих Логау (1604-1655) |
|
|
|
zajchik |
4 июля 2016 19:11
|
Сенсей
Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
|
Автор: Elofrin Жанр: мистика, хоррор Объем: 1580 Тема: Великая тайна Герой: реставратор Шкала оценок: 1) Блок формы:- соответствие заявленной жанровой принадлежностиМистика – да, а вот на счет хоррора я неуверена. 4 балла- структура и композицияЗамечаний нет. 5 баллов- стилистика произведения«Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я вдохновляю в картину новую жизнь…» Наверно, все-таки вдыхаю новую жизнь. «Сейчас в моем подвале лежит множества картин…» Может, правильнее лежит множество. 4,8 балла - грамматика«- Заткнись, если хочешь быть целым! – Командует она мне.» Слова автора с маленькой буквы. «- Пожалуйста, уходи… - Прохрипел я, прекрасно понимая, что он не уйдет.» Не уверена, но в этом случае слова автора должны быть с маленькой буквы. «- Я мог бы ее закончить, мне бы только немного красок. Подходящих красок… - Бормотал он, вновь возвращаясь к холсту…» Тот же случай. « - Она же не закончена! – В недоумении всплеснул я руками.» Слова автора с маленькой буквы. Да, еще ошибочка, про которую нам указал сам автор. «- Так и должно быть… - Улыбнулся Стефан, потирая запястья. – Она не будет закончена.» Пропущено тире после прямой речи, и слова автора с маленькой буквы. Сама допускала такую ошибку в прошлом, так что: 4 балла 2) Блок содержания: - соответствие заявленной темеСоответствует. 5 баллов- раскрытие сюжетаВсе хорошо. 5 баллов- оценить идею автораВ тихом омуте черти водятся. «– Любое произведение – это частичка творца…» 4,5 балла - убедительность произведенияКогда я прочитала, какую автор выбрал тему, то чего-то подобного и ждала. Здорово написано. Ничего лишнего. Единственное, что мне не хватило так это напряжения и эмоций, или хоррора. «Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги прямо у него на глазах. Второй выстрел предназначался ему. Огромное тело осело на пол, оставляя за собой кровавую дорожку на стене.» А то все цивильно и степенно получилось. Выстрел какой-то бесшумный и крови маловато. «Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил. 4 балла |
|
|
|
Seneca |
5 июля 2016 18:41
|
Сенсей
Репутация: 217
Группа: Анимешник
Сообщений: 408
Регистрация: 19.06.2010
ICQ:--
|
Автор: Elofrin
Жанр: мистика, хоррор Объем: 1580
Тема: Великая тайна Герой: реставратор Как всегда плетусь в конце со своим отзывом. Я и сегодня опять сурова (период что ли такой - ахха, а может просто серьёзней стала читать ваши произведения) и не могу молчать и восхищаться или писать помягче.
- соответствие заявленной жанровой принадлежностиХотя хоррор мне представляется более жёстким и жестоким жанром, нежели показанный в данном произведении, всем требованиям он соответствует, поэтому без нареканий.5 баллов- структура и композицияНеплохо построено. Правда объяснения, кто есть кто из грабителей я бы начала намного раньше, так как рассказывать уже почти в конце истории, это как "я тут неправильно единицу написала, надо исправить на двойку" и сидишь исправляешь её в документе!Как то так. И второе отступление с разговором двух коллег, я бы поставила перед объяснением, кто такой Бонне и вообще о сути происходящего, так как в данном построении текста смысл не перетекает плавно один в другой, а просто отрезается и грубо влепляется далее.
4 балла - стилистика произведения
С отступления о Бонне стала отличной - сама история написана менее эстетично.
4,5 балла - грамматика
Подсмотрела у Alex Morio как выделяет и исправляет ошибки. Мне понравилось. Кое-что у вас позаимствую. Как бы не хотелось сказать "всё отлично" - этого сказать, увы нельзя.
1."За работой я не заме (тил/чаю), как вечер смени (лся/ется) глубокой ночью." - в предыдущем предложении глагол был в настоящем времени, здесь - в прошедшем! Я конечно, в глубокие познания русского не углублялась, так что попрошу как всегда поправить и объяснить, но разве так правильно? Мне как-то подозрительно... 2. "- Заткнись, если хочешь быть целым! – Командует она мне." - командует с маленькой буквы. Опечатка наверное. 3."До меня доносится шум снизу, - значит, что налетчи (ка/ков) как минимум два." - может лучше "значит налётчиков минимум двое." или слово "налётчика" преобразовать в "налётчиков". А может отдельным предложением - если уж у вас повествование больше из простых предложений состоит. 4."Лиц не разобрать, их скрыва (ли/ют) самодельные маски. Они зна (ли/ют), чей дом грабят, так как первый же вопрос (был/убрать слово) о моей мастерской. Мне ни к чему геройство, а отмалчиваться было (бы) глупо, особенно когда тебя бьют рукоятью пистолета…" - возвращаясь к первому пункту - снова глаголы в разных временных плоскостях. Тут уже мои сомнения улётают в трубу - это ошибка в нескольких предложениях. 5."Пальцы быстро набра (ли/ют) нужный код, дверь в мастерскую откры (лась/вается). - пишите в настоящем так не перескакивайте в прошедшее и наоборот. "которые воры аккуратно укладыва (ли/ют) в переносные ящички." - всё тоже самое и дальше по тексту (в следующем предложении точно такая же проблема). Если это ваш эксперимент, то как-то неудачно выходит, так как создаётся конфликт понимания в каком же времени это написано?! И это напрягает меня. 6."- Тащи ее к остальным, и проваливаем. – Бурчит вор у двери." - возвращаясь ко второму пункту - это не опечатка, что печально, потому как банальные ошибки, которых вы не делали в своей предыдущей работе. Далее по тексту, тоже идёт ошибка данного рода. Ну что вы? Тоже на скорую руку писали?! 7."Никогда не слышал о(б) этой работе!" - не звучит в вашем варианте. А может я просто консервативного склада ума - что поделать! 8."Ох, ты еще насмотришься на нее, давай сюда, торопись." - а может "- Ох, ты еще насмотришься на нее! Давай сюда, торопись."9."Стрелявший приходился любовником Джерри (,) брата Люциуса." - может тире лучше передало бы всю суть. 10."Его звали Герберт. - может "Звали его Герберт." Повествование уже переходит в некий гангстерский стиль, как мне показалось. 11."Обокрасть (,)отказывающий в продаже шедевров искусства (,) музей они не смели, но другое дело одинокий реставратор, берущий работу на дом…" - деепричастный оборот, а может и нет (путаю, если что "сама неграмотная" ) 12."И не от потери крови (,) скорее всего инфаркт, или что-то наподобие." - либо в скобках, либо тире. Запятая не уместна тут. 13." (-)Она же не закончена! – В недоумении всплеснул я руками." - куда делать прямая речь? Далее по тексту всё те же ошибки. Почему? После тире надо с маленькой буквы. Это же разговор! Эээх!!! 14."Не хочу видеть, как… Ты понимаешь (.) - а это разве не вопрос? Или он уже знает? Тогда я не понимаю, что вы вложили в это предложение!
3 балла- соответствие заявленной теме
Соответствует.
5 баллов- раскрытие сюжета Раскрыли в формате заявленных требований полно.
5 баллов
- оценить идею автораА можно я не буду? Я же - туповата в этом! Ладно, если без сарказма - идея глубокая. Передать точный смысл, как обычно, вряд ли смогу, но... есть вещи, которым не нужно быть в этом мире, есть вещи за которые приходиться платить, есть, то, что не подвластно обычному смертному уму, но даётся некоторым избранным! И какую цену нужно заплатить, чтобы хранить эту вещь? Очень похоже, что это связано с эзотерикой. А так как эзотеризм очень и очень серьёзная тема, которую не стоит обсуждать на простых форумах, я не стану писать дальше свои догадки о скрытом смысле произведения. 5 баллов- убедительность произведения
Ох, красивая идея, но суховатая подача. Xоть в моем сознании и останется надолго, как одна из немногих интересных мне идей, убедительностью не особо блещет. Вы взяли хоррор. Почему? Почему не ужасы? Это же проще. До хоррора в моём понимании недотягивает. Не так жестоко. Реставратора бы убили да по жёстче - вот он хоррор! Или сам реставратор всех замочил или Герберт распотрошил своих коллег и ими бы писал, а потом ещё своей кровищи добавил - вот это уже другой уровень. Даже если просто взять духовное составляющее - напустили бы страху, описали бы ауру исходящую ещё с самого начала от картины, потом бы ещё описаний немного больше о чувствах персонажей при просмотре её (хотя возможно это не укладывается в формат указанного количества слов?) шикарно получилось бы. А тут я ощущаю сухость и никакого страха! Чудесное нагнетающее описание изображенного пейзажа на картине хоть как-то заставляет испытывать неудобство при представлении, но больше ничего "ужасающего" не вижу!
Реставратор, как персонаж недоработанный. Не показали полно, что чувствовал сам герой. Какой-то совсем спокойный или слишком пугливый для человека, который уже не раз стирает чужую кровь. Недожали в эмоциональности или отсутствии её. Хоть бы удивился или опечалился, что бедолага помер! Ан нет, он просто стул придвинул, сел и начал стирать. Непонятно - он манекен или живой человек, которому каждый раз приходиться осознавать весь ужас происходящего с этой картиной и брать на себя ответственность за то, что не уничтожив её ранее он ещё больше принёс в жертву людей. Опять-таки, если они не умирали до этого - непонятно, что случалось с другими художниками. Это просто умалчивается по принципу "догадайтесь сами". Не показан тяжкий моральный и душевный груз, который должен быть у персонажа, если он действительно человек!Если такие ситуации не случались - почему у него нет шока или паники? Хотя в самом начале, она появляется, потом как-то снижается и исчезает под конец совсем. В конце, нету ощущения, что случилось, что-то ужасное, а такое чувство, что это его обычный день.
Сама тайна - да великая, очень хорошо подана во второй части произведения, но первая к тайне как таковой не располагает. Я думала сначала даже, что его там банально затянут в картину! Есть недосказанность, что не даёт такого ощущения ВЕЛИКОЙ тайны.
3 балла Сообщение отредактировал Seneca - 11 июля 2016 01:17
--------------------
Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня! |
|
|
|
Лалуна |
5 июля 2016 20:12
|
Доно
Репутация: 1384
Группа: Анимешник
Сообщений: 3774
Регистрация: 1.06.2012
ICQ:--
|
Автор: Elofrin ''Алый горизонт'' Жанр: мистика, хоррор Объем: 1580 Тема: Великая тайна Герой: реставратор Шкала оценок: 1) Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности 5 да, это мистика и хоррор. - структура и композиция: 5 безупречно. - стилистика произведения: 4,8 согласна с zajchik Но это не серьёзные недочёты. В целом - замечательно. - грамматика: 4,5 одна и та же ошибка, указала zajchik. 2) Блок содержания: - соответствие заявленной теме: 5 - тайна есть и с величием не поспоришь. Она на прямую связана с профессией ГГ - реставратором. - раскрытие сюжета: 5. Вот это да, картина-вампир! Что-то необычное. Жутковатый сюжет. И тайна раскрыта только читателю. Ведь свидетелей не осталось... - оценить идею автора: 5 . Талант порой может заманить в такие глубины, в непостижимость. Получая частичку творца, произведение иногда начинает жить собственной жизнью, вопреки воле автора, оно способно поработить умы и сердца тех, кто ищет совершенства в искусстве. Ведь скорее всего картина поглощала не всех подряд, а лишь ценителей. - убедительность произведения: 4.9 Столько лет ГГ подкармливал ''Алый горизонт'' художниками, а в последнем случае уже и грабителями. Вы будете смеяться с меня, но чисто теоретически... Куда он девал трупы? Да и самому ему, не стареющему, долго не пожить на одном месте. Проблема. Хлопотная жизнь у мастера, должно быть. Художникам, на ночь, не советую читать этот рассказ, особенно, если в доме есть подвал... Очень уж убедительно и мастерски написано! Сообщение отредактировал Лалуна - 5 июля 2016 20:14
--------------------
"Кто жизнью бит, тот большего добьется. Пуд соли съевший выше ценит мед. Кто слезы лил, тот искренней смеется. Кто умирал, тот знает, что живет!" Омар Хайам |
|
|
|
Alex Morio |
5 июля 2016 21:41
|
Аники
Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
|
Elofrin, «Алый горизонт» Анализ произведения.
1) Грамматика: Пунктуация (за каждую -0,1): 1. "...но другое дело (-) одинокий реставратор..." 2. "Все так же неспешно, с блуждающей по губам задумчивой полуулыбкой (,) он закатал рукав плаща..." 3. "...принялся медленно, со вселяющим ужас спокойствием (,) полосовать себе вены..." 4. "И не от потери крови, скорее всего (,) инфаркт..." - "скорее всего" - вводная конструкция 5. "- Не знаю (,) почему, но я боюсь." - зпт не нужна 6. "Думаю, знал (,) и боялся." - - лиш зпт, однородные 7. "Главное, что хозяин Алой Пустоши сыт, (;) багровое солнце, вписанное в кровавый круг, налилось новой силой и поднялось над горизонтом." - за ошибку не счёл, всё-таки зпт стоит, хотя на мой взгляд, тчк с зпт подходит по смыслу больше. Как-то так. 8. "Я касаюсь рисунка (,) и ощущаю..." - лиш зпт, однородные
Орфография (за каждую -1): 1. множеств(а/о) картин - неверное окончание 2. необходим(ы/о)е оборудование - неверное окончание, но больше смахивает на опечатку
Синтаксис и лексика (за каждую -0,1): 1. Чтобы этого не произошло, приготовив реставрационные приборы и необходимые оборудование, я (вдохновляю - в чём? - в картине или вдохновляю кого/что? - картину, вдохновлять во что-то что-либо нельзя) в картину новую жизнь… 2. Никогда не слышал о(б) этой работе! 3. приходился любовником Джерри, брата(кому? - брату) Люциуса 4. На любую попытку что-то сказать, меня резко обрывают, ударяя в легкое (нарушен синтаксис, либо "На любую попытку, мне...", либо "При любой попытке, меня...").
Итог = 2,9/5
2) Стиль: А) Во-первых, бросилось в глаза, что глаголы "пляшут" во времени, как им вздумается. Да и части повествования тоже. Срочно выправляй время. Так, например, в первой части произведения используется поначалу: "в моем подвале лежит", "ноги ... бьются в истерическом припадке" и т.д. и тут же: "Пальцы быстро набрали(-ют)", "воры аккуратно укладывали(-ют)" и далее по тексту очень много таких нестыковок. Потом идёт часть-воспоминание, после которой нас снова возвращают к событиям "сегодняшним, сейчасным" - но они уже полностью в прошедшем времени. Рекомендую переписать. В) Во-вторых, не ожидал никак от тебя Elofrin, что ты поддашься западным "модным веяниям" и введёшь в рассказ лица нетрадиционный ориентации: "Стрелявший приходился любовником Джерри, брата Люциуса. Его звали Герберт." Вот зачем оно здесь? Как-то благоприятно влияет на сюжет? Нет. Как-то расширяет границы Вселенной? Нет. Раскрывает характер героев? Нет (ну, только если кто-нибудь совсем уж ненавидит или наоборот поклоняется им). Зачем это было писать? Что предшествовало такому решению? Для меня очевиден только один ответ - просто так, за компанию... ну или тебе хотелось ухайдокать парочку геев, вот ты и расстарался :) Г) В-третьих, много лишних слов, которые со спокойным сердцем можно выкинуть. Вот несколько: "вещи теряют (свой) первозданный вид", "работаю дома, в (своей) мастерской", "первый же вопрос был о (моей - лишнее) мастерской", "(Командует она мне. - в данном случае, как по мне, лишнее, по контексту и так становится ясно, кто к кому обращается)", "я широко раскрываю перепуганные глаза" (на мой взгляд лишнее слово, степень "перепуганности глаз", если так можно выразиться, определяют обычно "со стороны", кстати, хочу обратить на этот момент внимание остальных рассказчиков - довольно распространённая ошибка, когда от первого лица пишут характеристику как от третьего), "Если (я - лишнее) скажу, что узнал их, то моя жизнь может оборваться прямо здесь и сейчас.", "Грабитель сел возле картины, разглядывая (запечатленный на ней - лишнее) странный пейзаж в алых тонах", "Он даже слова произнести не успел - так и пялился на тело брата, которому вышибли мозги (прямо у него на глазах - лишнее)". Но это всё "имхо", так что решать тебе. Д) В четвёртых, "Когда происходит закупорка воздушных путей, тело экстренно реагирует на это" - вряд ли это первое, о чём подумает человек, который начинает задыхаться во сне. Лучше это предложение полностью вырубить из текста. К чёрту! Е) Ну и в пятых, в целом, хорошее по стилю произведение, выдержанно в лучших традициях широко известных западных классиков, стоящих (или стоявших) у истоков целых жанров. Так что... 5+!
Итог = 5/5
3) Композиция: Всё плавно, в нужных дозах и количествах. Моё уважение.
Итог = 5/5
4) Соответствие сюжета выбранному жанру: Да, мистика, да, в какой-то степени "хоррор", всё пучком.
Итог = 5/5
1) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме: Сюжет раскрыт. Обычно, если кто мог заметить, если я пишу мало - то это хорошо. Потому как похвалу расписывать на несколько абзацев довольно сложно, да и приторность я не люблю. В любом случае здесь то же самое. Видно, что на сюжетные ходы и образы повлияли ранее прочитанные произведения (лично мне вспомнилось сразу несколько из "личной копилки": рассказ Г. Уэллса "Искушение Хэррингея", рассказ "Н" Стивена Кинга и недавно просмотренный фильм "В пасти безумия"). В общем, это ни хорошо, ни плохо - смотря с какой стороны подойти к этому вопросу. Я подхожу со своей, и считаю, что учиться, конечно же, нужно у лучших... но потихоньку, если чувствуешь в себе достаточно сил, экспериментировать. Создавать своё, новое, оригинальное. Думаю, ты бы мог. Но решать опять же тебе... Ага, как-то так, значит. Ах да, теме соответствует, без вопросов, на все сто!
Итог = 4/5 и 5/5 соответственно
2) Оценить идею автора: Ну, здесь снова у меня возникли проблемы. С одной стороны идея очевидна - за всё надо платить. (Вот опять вспомнилась очередная "история" - с Дорианом Греем - там тоже и картина есть, и расплата... но фиг с ним, это не главное). С другой стороны, не думаю, что автор решил пойти настолько лёгким путём. Думаю, весь замут кроется в искусстве. Бонне не смог уничтожить своё творение, хорошо осознавая то, сколько зла картина способна принести в наш мир. И тут перед искушённым читателем ставится вопрос - а вам такое знакомо? Если да, как бы вы поступили на месте художника? Смогли бы уничтожить то, что создали и полюбили? Вот это мне нравится... ну или всё-таки, СПГС-таки начинает развиваться :)
Итог = 5/5
3) Убедительность/атмосферность произведения: Некоторые моменты недотягивают до вершины. Вот, на мой взгляд, стоило убрать одного или двух грабителей из общей картины (хах :) и больше внимания уделить главному герою и его жизни. Хотелось бы больше узнать о "контракте" - что там мелким шрифтом и вообще... а также о Хозяине Алых Пустошей, дальнейших планах гг и самой картине - портал это в иной мир, просто артефакт, случайно созданный гениальным художником или что-то ещё... Думаю, на досуге стоит взяться за это произведение и все возникшие вопросы как следует расписать. Того глядишь и повесть получится. Ну, в общем, тут должно быть больше 1580 слов, это однозначно, но в данных пределах всё раскрыто очень хорошо. Пару слов про убедительность: да, немного не хватает деталей именно "бытового" плана, чтобы окончательно уверовать в то, что происходящее - быль, быль обыкновенная и герою привычная. Немного мыслей о том, что он собирается делать с трупами, как справлялся с "уборкой" до этого и сколько то вообще длится...
Итог = 4/5
По форме: - соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5 - структура (композиция) = 5/5 - стилистика сюжета = 5/5 - грамматика = 2,9/5
По содержанию: - соответствие сюжета заявленной теме = 5/5 - раскрытие сюжета = 4/5 - оценить идею автора = 5/5 - убедительность = 4/5
Всё вместе = 35,9/40
Заключение: первая мысль после прочтения: "Здорово, но он может и лучше, определённо"... сложилось впечатление, что автор вынашивал идею довольно тщательно, обдумывая детали, но сорвал плод-таки рановато. Чутка поторопился. Благо теперь времени на то, чтобы исправить "косяки" мелкие и не очень много, и я надеюсь, что рассказ в будущем будет улучшен.
P.s.: Сколько Бонне платит за пиар? :) Сообщение отредактировал Alex Morio - 7 июля 2016 23:05
--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», - Укоротить поэта! — вывод ясен, - И нож в него! — но счастлив он висеть на острие, Зарезанный за то, что был опасен! © Владимир Высоцкий
Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей. © Аркадий Давидович |
|
|
|
Starswan |
6 июля 2016 11:31
|
Доно
Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
|
Блок формы: - соответствие заявленной жанровой принадлежности Думаю все так и есть. Соответствует. Оценка 5 баллов- структура и композиция Претензий не имею. Ваш Пух. :) Все на месте, все к месту. Оценка 5 баллов - стилистика произведенияСначала общее впечатление. Отлично! Напомнило мне "Портрет Дориана Грея" и некоторые другие произведения эпохи Байрона и Шелли. Есть в ней эдакая болезненная романтичность, как в чахоточных героях тех времен. И притягивает и отталкивает одновременно. А теперь частные шероховатости. Про вдыхание жизни Зайчик уже написала, так что отмечу еще парочку несообразностей. " За работой я не заметил, как вечер сменился глубокой ночью. " Тут лучше было бы поставить слово " заработавшись". Впрочем, это не ошибка, а мои личные предпочтения. А вот "значит, что налетчика как минимум два" тут все же ошибка. Думаю, правильнее было бы написать " значит, налетчиков, как минимум, двое". " Меня скручивают и спускают на первый этаж."- сочетание скручивают и спускают какое-то не то... Скручивают и гонят на первый этаж... к примеру.... " ударяя в легкое" может " по груди" было бы лучше? Или прямо так по легкому и бьют- минуя ребра и прочую кожу?:) "Лиц не разобрать, их скрывали самодельные маски." Тут просто несогласование " скрывают маски" будет правильнее. "а отмалчиваться было глупо, особенно когда тебя бьют рукоятью пистолета" тоже ошибка согласований. Тут лишнее слово "было". Без него предложение гладкое. " но на этот раз, возможно из-за сотрясения, мне казалось, что прошло чуть менее вечности, прежде чем Герберт потерял сознание." Наверное тут не сотрясение, а потрясение? В общем, за стиль очень хотелось поставить пять или даже шесть, но мелкие ошибки вынуждают меня, рыдая, ставить другое. Оценка 4 балла - грамматика По грамматике прильну к источнику мудрости Зайчика. Оценка 4 баллаНемного отсебятины. В оценке "по стилю" Elofrin очень хотелось поставить что-нибудь дробное, чтоб было как можно ближе к пятерке. Но увы. Я ставлю всегда ровные оценки и это не просто так. Сложно(для меня) объяснить разницу между 4,6 и 4,8 , к примеру. А вот между 4 и 5 - она очевидна. Единственно, где допустимы дробные - это в оценке грамматики и стилистики, так как делает Alex Morio. Там, по крайней мере ясно, что одна ошибка - это минус столько-то очков. А вот в других пунктах такую точную оценку применить трудно. Пы.Сы. Это я просто так, страдаю от несовершенства себя и мира, не обращайте внимания. Блок содержания: - соответствие заявленной теме И тайна есть и связь с профессией главного героя - тоже. Оценка 5 баллов- раскрытие сюжета Отлично раскрыт сюжет. В самом начале, казалось, что все закончится банальным грабежом, а оно вон как повернулось. Владыки Ада, картины-вампиры и реставратор-пиявка. Оценка 5 баллов - оценить идею автора Хочешь жить - умей вертеться. Рассказчик, по большому счету, сам жертва картины своего гениального друга. Но он выбрал не смерть ради искусства, а смерти для искусства. Одним словом решил быть смотрителем льва, голодного и опасного. Подлый он в общем человечек. С другой стороны - выбирая между жизнью( здоровой и долгой, надо заметить) и смертью - выбрали бы мы более морально правильный вариант? А в целом- нужен Фродо, морально стойкий и нечувствительный к красоте и с огнеметом. И ад не придет на Землю. Оценка 5 баллов - убедительность произведения Для меня - вполне убедительно. И даже поспорю с Зайчиком. Цитата: zajchik «Омерзительным, противоестественным мне казалось то равнодушие, с которым Герберт обмакнул пальцы в собственную кровь, и принялся бережно наносить штрихи на белые пятна «Алого горизонта»". В этом моменте хотелось бы увидеть одержимость художника картиной, а так получилось обыденно: макал и красил. А как по мне- так в этом равнодушии и есть весь ужас. С одержимыми все понятно, а вот что заставляло простого человека равнодушно истекать кровью - это пугает. Впрочем, это все имхо, конечно же. Оценка 5 баллов Сообщение отредактировал Starswan - 6 июля 2016 14:01
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким! |
|
|
|
stilihon400flavii |
6 июля 2016 21:35
|
Доно
Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
|
Рассказ от автора Elofrin "Алый горизонт"; мистика, хоррор Блок формыСоответствие заявленной жанровой принадлежности - 5 баллов. Соответствует вроде бы. Структура и композиция - 5 баллов. Как и по предшествующему пункту, претензий нет. Стилистика произведения - 4,5 балла. Стилистическая ошибка, пожалуй: я вдохновляю в картину новую жизнь… Можно вдохновить человека на подвиги, вдохновение может играть решающую роль в творчестве, но в данном контексте, полагаю, можно вдохнуть новую жизнь в картину, но никак не вдохновить И ещё одно замечание: если уж пишите/печатаете букву Ё, то пишите её во всех случаях, где она нужна, или не пишите вовсе. Это совет не только для автора "Алого горизонта" Грамматика - 3,5 балла. Прямая речь:( Сейчас в моем подвале лежит множества картин Неправильное окончание, нужно было писать множеств[о]. Автор предупреждал об отсутствии тире при начале реплик диалогов и объяснил сие особенностями программы: это ошибка скорее касается набора текста и ничего о грамотности автора не говорит; но прямая речь и без этих тире страдает. Главное, что нужно запомнить - после вопросительного и восклицательного знаков при переходе от прямой речи к авторским словам, как и после запятой, стоит писать с маленькой буквы. Список ошибок приведён в отзыве zajchik, а других я не нашёл. Блок содержанияСоответствие заявленной теме - 5 баллов. Соответствует Раскрытие сюжета - 5 баллов; нет замечаний. Оценить идею автора - 5 баллов; итак, есть некое маленькое оконце в мир с марсианским ландшафтом; может статься, что по ту сторону обитает что-то кошмарное (более того, это вполне вероятно), кровушки человеческой алчущее. Но кто смотрит в это окошко с нашей стороны? Люди, которые похищают картины и ради этого не остановились перед вторжением в чужой дом и прямо-таки не создают впечатление людей, испытывающих благоговейный трепет перед чужой жизнью - это с одной стороны; художник, который охотно жертвует чужими жизнями ради продления своего существования; ну и не стоит забывать, что похищение музейных экспонатов - это довольно кощунственно. Что будут делать с картиной? Повесят на стене во владениях частного лица. Всё равно что убивать птиц ради перьев, которые служат потом для утоления чьего-то тщеславия. По моему, главная мысль такова: в помыслы неиспорченного человека (или хотя бы безумного гения, каким был автор картины, настаивавший на уничтожении своего творения) такой соблазн проникнуть не мог, и нечего пенять на картину. Убедительность - 5 баллов. Я встречал похожие концепции, где соседствуют картины и ворота в иное измерение, но никогда именно в такой подаче, так что нахожу этот рассказ достаточно оригинальным. И, конечно же, бессмертие! Циньшихуанди уж точно бы не отказался от такой картины - скормил бы ей всех подданных. Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 6 июля 2016 21:35
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^) |
|
|
|
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 7 ноября 2024 11:57 |
|
Рекомендуем
Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:
Наши баннеры
|