Форма входа

Гость
Привет, Гость!

логин :  
пароль :  
   
   
Регистрация
Напомнить пароль?

Аниме Радио

Connection Refused!

Статистика





Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!

Внимание! Если РКН заблокирует текущий домен, новое зеркало будет открываться по адресу чтоугодно.animespirit.ru.

Поиск аниме:

[Расширенный поиск]

TOP Аниме онлайн




Ответить
 Литературный конкурс, Для начинающих писателей
RaiNocta
15 января 2016 21:03
Сообщение #421



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
Итак, "Новый Порядок с Портала"

автор: korosy
жанр: фентези, поехали)

По форме:
- грамматика
Вообще-то ошибок много, текст не вычитан. Конкретика была выше, поэтому:
2 балла
- соответствие сюжета выбранному жанру
Фентези, буквально.
5 баллов
- структура (композиция)
- стилистика сюжета
Тут действительно следует объединить оба пункта. Потому что, как неоднократно говорилось, текст слишком схематичен, не продуман, создается впечатление, что это всего-лишь скетч, набросок. Мир выражен лишь в специфических словах, названиях, именах и, извините, действительно, в штампах. То есть, просто в словах. Абзац на орков, абзац на эльфов. Абзац на недальновидных людей. Все.
2
и 3 балла. Три потому, что встречались обороты, которые были грустными, объемными, передавали настроение. В общем, стилистика слов, поясняющих умирание мира, была, периодически, неплохой)
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
Мир умирает, да. Неявно, но катастрофа присутствует. Получилось неплохо)
5 баллов
- раскрытие сюжета
Вот с раскрытием как-то не очень. Вначале было просто скучно. Эльфы и орки в депрессии, образы читаемы, но не интересны. Только в конце мы что-то понимаем, но я, к примеру, вернулась к началу, что бы посмотреть, кто там из "Ордена". А потом, да, вдруг развязка стала понятной, и, к сожалению, узнаваемой. Выше говорилось, что нет новизны и личного видения автора, все слишком похоже на все, что было написано ранее, и на ум в первую очередь приходит мысль о сценарии для мморпг. Тут есть кое-что интересное. Для любого описанного (и даже реального) мира логично хоть какое-то сопротивление, какое-то особое настроение для борьбы. Здесь же явно просматривается абсолютная депрессия, как будто вместе с вторжением, всех накрыла кромешная обреченность. Причем не только существ, но и природу, а ведь это действительно необычно. Думаю, здесь автор пропустил искрящую идею, в которой можно было бы выразить не только единение природы и живых, но и некую технологию, которая могла так эффективно ввести в нокаут всех мыслящих существ, естество этого мира, и магию, то есть мост единения природы (естества) и мыслящих существ мира. Тут есть потенциал, думаю, стоит развить эту идею. (Если автор действительно имел это в виду)
3 балла
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Идея просматривается очень четко. Люди, недальновидные и глуповатые, уже в который раз способствуют уничтожению мира. Так им и надо. К стати предложение, где люди были зажарены в доспехах, доставило. Жаль, что это было лишь одно единственное предложение. Идею следует развить в более обширных языковых средствах)) Но все-таки идея мне близка.
4 балла
- убедительность.
Эх, глупость людей - всегда весьма убедительно. Хотя рассказ не особо впечатлил, но гибель мира по вине тупых искателей власти...
ну не пять. Не особо было жаль эльфов, но присутствует некоторая симпатия к оркам (хотя шкуры врагов? Может, кожа врагов?)Все равно какие-то не настоящие. А фентези я очень люблю. Поэтому, только
3 балла

Всем спасибо, было очень интересно!
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
Новый Порядок с Портала
автор korosy
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:

автор:
Starswan

жанр: Мелодрама
ВНЕ КОНКУРСА
Объем: 3535

Шкала оценок:
По форме:
- грамматика
- соответствие сюжета выбранному жанру
- структура (композиция)
- стилистика сюжета
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
- раскрытие сюжета
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
- убедительность.

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 или более отзывов + контрольный срок - 24 часа -, для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если втечение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущая устанавливает контрольный срок - 36 часов -, с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто. (С большим сожалением)

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

СУПЕР-ТУР: На данном этапе нужно выбрать лучших из авторов III тура. Если данный рассказ Вам пришелся по душе, после оценок поставить пометку "рекомендую в журнал". До конца тура мнение можно менять)

Сообщение отредактировал RaiNocta - 15 января 2016 21:11
--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
16 января 2016 01:09
Сообщение #422



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ "В темноте" в жанре мелодрама, внеконкурсный, автор Starswan.
По форме:
Грамматика 2 балла. Грубых ошибок вроде неправильно написанных слов нет, но много мелких. И большинство связаны с переходом от прямой речи к авторским словам, в частности:
- Страшно…. Не смотри на меня так, страшно – прошептал парень, сжавшись.
Запятую надо бы поставить после страшно.
- Тут вы правы, Хикигая-семпай. – раздался голос от двери.
Здесь нужно поставить запятую, а не точку.
«Като Кана, сидит рядом с задней дверью» - вспомнила Юкино.
Нужно поставить запятую перед тире.
- Может, и я так уйду однажды? – Шептали почти беззвучно ее губы.
Здесь нужно было писать со строчной буквы, ведь перед тире вопросительный знак.
- Суббота пришла! – С радостным криком ворвалась в ее спальню Котоно.
То же самое, восклицательный знак и вопросительный знак перед разрывом в прямой речи - и авторские слова пишутся со строчной буквы.
Хоть ты меня понимаешь! – Воскликнул он
Та же ошибка. Воскликнул нужно было писать со строчной буквы.
- Будем устанавливать порядок или кто схватил микрофон тот и поет? – улыбаясь, вскричала староста?
Последний вопросительный знак нужно заменить на точку.
- Итихара-кун – негромко окликнула его Мидзуки.
Здесь пропущена запятая.
- Довольно удачно нас засыпало – пошутил Итихара.
Здесь также пропущена запятая.
- Недолгим было твое счастье, Така – съязвил Осака.
И здесь не хватает запятой.
- Забудь о дисках и играх, Хиро. – немедленно ответил ему Итихара
Точку нужно заменить на запятую.
- Спасибо, Итихара. – она благодарно поклонилась ему.
Здесь подобная ошибка.
Но тяжесть, нависших над головой тонн камня, давила
Прослеживается неправильность в построении. /Но тяжесть тонн камня, нависших над головой, давила/ - вот это было бы лучше, без путаницы с запятыми.
Соответствие выбранному жанру 5 баллов. Мелодрама? Да, полагаю.
Структура (композиция) 4 балла. Нет претензий в этом отношении (по-настоящему существенных), помимо того что это один рассказ из целой серии и вступительная часть из-за этого страдает.
Стилистика сюжета 5 баллов. Определённый стиль в этом рассказе присутствует. И довольно однородный, к тому же. Кюдо, все эти экзотические (с моей точки зрения) блюда, заветное пространство на ногах - всё это придаёт рассказу своеобразный оттенок.
По содержанию:
Соответствие сюжета заявленной теме 4 балла. Катастрофа в рассказе, безусловно, имеется. В данном случае речь идёт о землетрясении. Но является ли оно центральным элементом повествования? Вряд ли. С моей точки зрения, катаклизм сей является лишь фоном для личных переживаний.
Раскрытие сюжета 4 балла. Основная претензия изложена мною в предыдущем пункте. Но, вместе с тем, сильно занижать оценку я не стал. Рассказ отличается полнотой изложения и уснащён красочными подробностями.
Оценить идею автора 5 баллов. Персонаж, уже знакомый по другим рассказам, здесь словно окончательно формируется, и это занятно.
Убедительность 5 баллов. Если отбросить колдовский антураж, то сама сцена с землетрясением и завалом производит довольно своеобразное впечатление.

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 30 января 2016 18:53
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
RaiNocta
17 января 2016 22:20
Сообщение #423



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
Сорри за задержку, сайт не работает на моих мобильных гаджетах, нужно было добраться до "базы".
Итак, отзыв, Стар, держись sword
По форме:
- грамматика.
Орфографических практически нет, есть пунктуационные (я, как всегда, невнимательна), спасибо, stilihon400flavii, и еще парочка.
3,5 балла
- соответствие сюжета выбранному жанру.
Ну, соответствует...
5 баллов
- структура (композиция).
Структура еще ладно, но композиция... Как-то неубедительно. Повествование идет себе неспешно, но рубится на звездочки, хотя явных разрывов вроде нет. Звездочки играли роль скорее успокоительную. То есть, можно было быть спокойным, что на этот раз очередная трапеза и диалог завершены loool
3 балла
- стилистика сюжета.
Очень много диалогов, специфических названий, имен, японских суффиксов. Если опустить некоторое недоумение, которое возникает по этому поводу у человека, который редко читает ранобэ, четко прослеживается полное отсутствие описательной части. Создается впечатление, что все образы остались в голове у автора, а нам предложили лишь какой-то итог в виде названий и диалогов. Получилось, что автор весь кайф истории видит, а мы - нет:(
Стар - мечтает... Может, так и стоило озаглавить весь рассказ?
И еще много стилистических ошибок:
Цитата: Starswan
Нахмурившись, вскричала Аска и уставилась на Хикигаю.
воскликнула, например, было бы лучше. И без "уставилась". Не к месту это.
Цитата: Starswan
Никаких сан.
Вот где кавычки, хотя бы? Не говоря уже о том, что в русском языке это должно было быть хоть как-то обыграно? Ведь "сан" - это, в первую очередь, "господин"
Цитата: Starswan
Они прошли в гостиную и выставили принесённые вещи
Какие "вещи"?! Они ж еду несли, еду! Пусть будет хотя бы посуда!
Цитата: Starswan
Сисконщик! Не трогай мою Юкино! Хоть я и могу понять твои грязные помыслы – ведь ни одна сестра не может быть такой милой!
- Вот еще! У меня есть своя младшая сестра и чужих не надо. Комати может и дура, но такой милой сестренки, как она, нет ни у кого на свете!
- Тут вы правы, Хикигая-семпай. – раздался голос от двери.
Хикигая и Котоно испуганно подскочили на месте и уставились на вошедшую Мидзуки.
Это вообще, как-то неудобоваримо в целом! Почему сразу грязные? Кто он такой? А, еще есть сестры... Надо же, чужих не надо... Что это вообще? Какая-то из них, оказывается, дура. Ппц. И снова все уставились. Такое впечатление, что они в начале рассказа не смотрят, а глазеют aha
И таких несуразностей - просто море!
1 балл
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
Нет, не соответствует. Катастрофы нет, темы как таковой - тоже. По правилам второго тура, катастрофа может быть одной из ведущих тем работы, но здесь я не вижу ничего, что можно было бы назвать темой. Тема дружбы и приготовления еды? Не похоже. Искание себя на фоне катастрофы? Ну, попытка была. Но с бухты барахты героиня решила "заморозить" какие-то свои способности после землетрясения - не убедительно, ведь спела же песню, вроде все нормально... В общем, все как-то никак не связано между собой, тема получилась слабенькой, катастрофа как она есть - тоже очень и очень неубедительно.
1 балл
- раскрытие сюжета
Темы - нет. Сюжет - размыт. О чем рассказ? О завтраках и походах в школу. И о том, как героиня решила еще восемь лет туда ходить. Зачетное, конечно, стремление, но как-то... Обилие деталей повседневной жизни - вот все, что было предложено автором. Все было радостно, весело, сытно. Из диалогов ничего не было понятно. Сколько было персонажей? Кто кому приходится братом и сестрой? Кто это вообще такие?! - ничего не было понятно. Зачем здесь клубы, луки, и слишком уж штампованные анимешные истины про связь твердости руки с внутренним состоянием. Во время катастрофы были лишь слабые стоны, воплощенные тайные мечты девушки, что бы обнаружить себя на руках парня, веселые и властные окрики из темноты и крепчающий голос. В общем, Starswan мечтает. Это было прекрасно, но сюжета как такового не было.
1 балл
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Идеи я вообще не увидела. Героиня о чем-то грузится. Ну и молодец, скажем мы, зато ты очень милая. Маловато для идеи)
0 баллов
- убедительность.
Ну, в целом, было мило.
1 балл
Я не очень люблю повседневность в аниме. Балл за то, что было радостно и вкусно. И парни (почти наверняка, не знаю, автор описания не сделала) были симпатичными. Наверное.

Сообщение отредактировал RaiNocta - 17 января 2016 22:24
--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
zajchik
18 января 2016 14:25
Сообщение #424



Сенсей
  • 68

Репутация: 1051
Группа: Анимешник
Сообщений: 371
Регистрация: 19.03.2015
ICQ:--
автор:
Starswan
жанр: Мелодрама

ВНЕ КОНКУРСА
Название: В темноте.
По форме:
- грамматика
«Страшно….» Лишняя точка :) (частая ошибка)
«на небольшой ро прим.1 посреди комнаты.» Примечание нужно было взять в скобки.(Личное пожелание)
«Видимо Мидзуки-сан еще не обжила эту комнату.» Вводное слово нужно обособить.
«Может из-за нашего сходства в возрасте, а может из-за того, что я и сама теперь играю роль младшей сестры – мне она очень близка.» Повтор. Вводные слова нужно обособить.
«Вдыхая его запах и чувствуя на языке нежный вкус соуса Хикигая произнес…» Деепричастные обороты.
«С кем говоришь…?» Правильный вариант: ?.. (частая ошибка)
«Так просто?» Вводное слово?
«Тем более, я о многом хотела вас спросить, Хикигая-семпай» Союз «Тем более» не является вводным словом, поэтому запятая справа лишняя.
«…у караоке автомата, а я, тем временем, отправлю всем сообщение…» Наречие «тем временем» не является вводным словом, поэтому его не следует обособлять.
Всё сдаюсь…Прости, дальше не хватило сил проверять! Тем более не учитывала уже названные ошибки.
2 балла

- соответствие сюжета выбранному жанру
Соответствует.
5 баллов

- структура (композиция)
4 балла

- стилистика сюжета
Начну с того, что я запуталась в именах. Большое количество специфических слов, затрудняет чтение и понимание текста. Ты молодец, что добавила примечания, а то вообще ничего не понятно было :)
3 балла

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
4 балла

- раскрытие сюжета
Если честно, я бы выбросила ту часть текста, где идет упоминание о Хикигаю. Она слишком затягивает действие. Но у меня имеются подозрения, что его исчезновение напрямую связано с землетрясением… Хотя, может это моя фантазия разыгралась. Итак, все было как-то растянуто, но в то же время, не было описания образов.
3,5 балла

- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Очень хочется что-нибудь новенького от тебя: другой сюжет, другие герои. А пока ты планомерно идешь к завершению своего рассказа. Идея: только сталкиваясь с трудностями, человек может понять себя. Как-то так…
3,5 балла

- убедительность.
3 балла
bye
Перейти в начало страницы
Dalaster
19 января 2016 14:53
Сообщение #425



Доно
  • 85

Репутация: 116
Группа: Анимешник
Сообщений: 1654
Регистрация: 16.07.2014
ICQ:--
Автор: Starswan
Название: В темноте
Жанр: мелодрама

Что же, перед нами новая глава из жизни "обычной" девчонки Мидзуки. Оценим же её.

По форме:
- грамматика
Орфографических ошибок я не увидел. А вот пунктуационных довольно много.
Оценка - 3/5
- соответствие сюжета выбранному жанру
Мелодрама присутствует.
Оценка - 5/5
- структура (композиция)
Соглашусь с RaiNocta, некоторые "звёздочки", разделяющие части текста, были неуместны. А в остальном придраться особо не к чему.
Оценка - 4/5
- стилистика сюжета
А вот здесь я с RaiNocta не соглашусь. У Starswan сформировался свой стиль, и поэтому некоторый недостаток описательных элементов совершено не мешал мне читать эту главу. Хотя, может, я просто уже привык читать ранобе).
Оценка - 5/5

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме
Всё-таки, при всей моей любви к творчеству Starswan, катастрофа далеко не главный мотив данного рассказа.
Оценка - 2/5
- раскрытие сюжета
Мидзуки продолжает разбираться в себе. Она пытается обрести цель в жизни, понять своё предназначение. С этой точки зрения, с раскрытием сюжета всё в порядке. Но тема у нас была немного другой, так что оценку всё же придётся снизить.
Оценка - 3.5/5
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Продолжается линия с поисками себя в этом мире. Идея хоть и далеко не нова, но подана на хорошем уровне.
Оценка - 4.5/5
- убедительность
Убедила, убедила, чертовка). А как мне понравился приём, который ты использовала - задала в начале вопросы, а в конце на них ответила. У меня аж мурашки пробежали по спине super .
Оценка - 5/5.

P.S.: Режим "Хатико" включен).

--------------------
Перейти в начало страницы
Bis777
19 января 2016 15:38
Сообщение #426



Доно
  • 85

Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
автор: Starswan

жанр: Мелодрама


По форме:


- грамматика 3

- соответствие сюжета выбранному жанру
Да это мелодрама 5

- структура (композиция)
Это кусок большого произведения, а как самостоятельный рассказ…он увы не имеет четкой композиции с завязкой, развитием, кульминацией и развязкой. Единого конфликта всего произведения, который развивается, на протяжении всего рассказа нет.
Заметьте, в каждой серии аниме или ранобе конфликт четко прослеживается, с начала и до конца, будь он внутренний или явный. Тема проходит с самого первого кадра мы проникаемся к героям зная их мысли и их проблемы, которые обстоятельствами только усиливаются с каждым действием, в вашим случае абзацем, тут этого нет. Кто откуда появился, зачем исчез, причем тут катастрофа? Сам кусок о катастрофе не плохой, но все остальное зачем? Опять персонажи неизвестные. Человек читающий рассказ должен понимать от начала и до конца кто есть кто. - 0

- стилистика сюжета
Стиль есть, японский колорит везде -5; Сюжета четкого раскрывающего тему нет - 1

По содержанию:

- соответствие сюжета заявленной теме.-3

- раскрытие сюжета - 2

- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Автор хотела сказать, что экстремальные ситуации заставляют людей переосмыслить свой образ жизни и свое место в ней. Заставить стать тем кто ты есть на самом деле, проявить скрытые способности души. - 5

- убедительность.
Вы меня не убедили. Описание жизни Мидзуки через диалоги, вполне могло быть и таким, если смотреть со стороны, но это рассказ о том как эта девочка попав под завал, решает стать настоящим человеком. Как пытается спасти друзей.
Нет внутреннего диалога ГГ. Хикигая у неё дома, кто он? Почему она не говорит с ним о том, что её тревожит? Не просит рассказать, как он видит свое место в жизни и что думает о её предназначении? -2


Сообщение отредактировал Bis777 - 19 января 2016 15:40
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
Перейти в начало страницы
RaiNocta
19 января 2016 23:21
Сообщение #427



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
В темноте
автор Starswan
БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНО до 21.01.16 11:00 по МСК

--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
20 января 2016 00:18
Сообщение #428



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Автор: Starswan
Название: В темноте
Жанр: мелодрама


По форме:

- грамматика

Орфографических ошибок не нашёл, только одну опечатку:
Цитата: Starswan
услышала она как свозь вату.

В пунктуационных ошибках не мастак, но:
Цитата: Starswan
- (Каждая Юкино, что ли, владеет айкидо?) Боль мне привычна. И я никогда не стал бы делать ничего такого.

Каждая Юкино и т.д. - это мысли Хикигаи, верно? Тогда их не в скобки нужно было заключать, а выделить кавычками.
"Каждая Юкино, что ли, владеет айкидо?" - подумал Хикигая, а в слух сказал: - Боль мне привычна и т.д.
Не совсем уверен в правильности своего варианта, но скобки - это точно ошибка.
Цитата: Starswan
- Создана для него? – задумчиво прошептала себе под нос Мидзуки. – Создана….
- Может и так, Като-сан. Я подумаю. Спасибо, что позвали меня. – И Юкино ушла переодеваться, а потом, почти сразу, направилась домой.

Здесь тоже ошибка в оформлении, т.к. речь одного и того же персонажа не пишут дважды с красной строки.
"Создана для него?" - задумчиво прошептала себе под нос Мидзуки. - Создана..."
- Может и так, Като-сан. Я подумаю и т.д.

Посмотри, как оформляют речь и мысли персонажей в книгах. Я плохо усваиваю правила русского языка, ибо они не логичны onfire поэтому некоторые подсказки беру непосредственно из художественных произведений, оформляя у себя по аналогу.

Цитата: Starswan
Они прошли в гостиную и выставили принесённые вещи на небольшой ро прим.1 посреди комнаты.

Выше уже говорили, действительно слово "вещи" в данном контексте плохо звучит. Будет лучше заменить на "посуду".
И да, прим.1 (как и все прочие) лучше взять в скобки. Я вообще сначала прочитал роприм№1 и долго думал, что это за хрень aha

Стилистические ошибки.

Цитата: Starswan
- Да-а-а. Вот это я и называю вкусом настоящего дома. Как мамина готовка, но еще лучше. Мама, прости, но Мидзуки-сан готовит превосходно.
- А то! – вклинилась в поток его мыслей Аска. – А теперь, семпай, расскажи, что последнее ты делал и с кем? Надо таки узнать из какого тома ты пришел.

Аска вклинилась в поток мыслей Хикигаи? Тогда его мысли нужно было оформить кавычками. А если он размышлял о еде вслух, то Аска вклинилась в поток его речи.

Цитата: Starswan
Надо еще заехать за продуктами будет

Предложение не согласовано. Надо ещё будет заехать за продуктами.
Цитата: Starswan
и поставила на него исходящую паром миску с жареным мясом в соусе.

Режет такое словосочетание. Исходят слюной, а миска могла быть просто дымящейся.
Цитата: Starswan
улыбаясь, вскричала староста?

Улыбка и вскрик как-то не сочетаются. Вскричать - произнести громкое восклицание, сказать возбужденно или позвать кого-то. В этом слове чувствуется тревога, напряжение и тут вдруг улыбка. Да это физически невозможно сделать. А знак вопроса - это видимо опечатка.
Цитата: Starswan
И, словно в ответ на песню, послышался шум работ, и пробились первые отсветы прожекторов спасателей, разбирающих завал.

Шум работ плохо звучит. Работы, сами по себе, не живут в литературном языке. Шум работ, производимых при разборе завала - мог быть, но звучит всё равно грубо и коряво. Попробуй перестроить предложение.

2 балла

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 20 января 2016 02:09
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
20 января 2016 02:29
Сообщение #429



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
- соответствие сюжета выбранному жанру
В принципе всё было, кроме ярких контрастов (хотя поведение старосты и поведение Котоно-сан можно считать контрастом). А так же духовный и чувственный мир главной героини, на мой взгляд, был раскрыт недостаточно глубоко. Ну и трагичности не хватило. Поэтому:

4,5 балла

- структура (композиция)
По этому пункту хорошо отписалась уважаемая Bis777.
Даже если мы все прекрасно знаем о том, что это одна из глав большой истории о Мидзуки, эта глава всё равно должна быть структурирована. Здесь же, я наблюдаю смысловые разрыва и несвязанные друг с другом части. Это не есть хорошо. Однако попытка примирить своё желание написать очередную главу, вставить в неё Хикигаю (т.к. автор, несомненно, очень любит ОреГайру) и ввернуть во всё это катастрофу, была сделана.

1 балл

- стилистика сюжета
По этому пункту согласен с Dalaster. У автора сформировался свой стиль. Повествование идёт в одном, так сказать, "японском" стиле. Присутствует дух ранобэ.
Но во многом согласен с RaiNocta. Описаний действительно мало. Если читатель умеет «видеть» героев, то по твоему описанию он не сможет это сделать, а это минус автору.
О внешности вообще нет ни слова, хотя лично мне это и не нужно - как не описывай, я всё равно «не вижу» badsmile но описаний характеров, и собственно, душевного мира - очень не хватало. Так же затрудняли чтение стилистические ошибки, коих довольно много.

2,8 балла

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме

Катастрофа как бы присутствует, но как бы и не присутствует.

2,5 балла

- раскрытие сюжета
Даже если оставить в покое катастрофу, то сюжет не вполне раскрыт. Разорванная структура рассказа не даёт легко следить и усваивать содержание.

2 балла

- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Автор ищет смысл жизни для свой героини. Таким образом он ищет его сам и предлагает заняться поисками читателю.
Главная проблема данного произведения высказана устами Мидзуки:
Цитата: Starswan
- Может, и я так уйду однажды? – Шептали почти беззвучно ее губы. – Была и исчезла. Что может быть проще? Для чего все это…?

Этот вопрос заставил меня остановиться и задуматься.
В этом вопросе вся трагедия жизни человека.
А вот эти слова автора в конце:
Цитата: Starswan
Тогда ты станешь сама собой. Тогда ты поймешь, что ты можешь. Тогда ты решишь, чего ты хочешь. Тогда ты узнаешь, кто тебе важен. Тогда ты встанешь и пойдешь вперед.

Основная идея - несмотря ни на что двигаться вперёд, познавать себя и быть человеком по жизни, а не просто называться им.
Идея хорошая и видно её чётко.

5 баллов

- убедительность
С этим пунктом трудно, т.к. я не знаю, что именно меня должно было убедить: представленная катастрофе в виде землетрясения, переживания персонажей на её фоне, поиски себя и своего места в жизни глав.героиней или ещё что-то. Скажем так, меня не убедили действия, диалоги и рассуждения всех персонажей оказавшихся под завалом. Нет ни тревоги, ни беспокойства, вообще ничего такого, что выдавало бы плачевность их положения. Да, староста испугалась, но и это выглядело несколько картонно. Находясь в такой ситуации, люди не будут о ерунде болтать, т.ч. не убедило.
Основная проблема рассказа, что он весь звучит неубедительно.

0 баллов



Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 20 января 2016 02:29
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Starswan
20 января 2016 03:43
Сообщение #430



Доно
  • 85

Репутация: 280
Группа: Анимешник
Сообщений: 832
Регистрация: 9.08.2011
ICQ:--
И тут выходит она, вся в белом и с рашпилем, злая как черт. "Сейчас буду всех карать!"
Шутка. На самом деле я писала при публикации этого рассказа
Цитата: Starswan
Надо признаться, что RaiNocta правилом "Нельзя брать за основу катастрофу личного характера (то есть, «катастрофа» как фигура речи)" просто убила мою первоначальную задумку наповал. Так что пришлось вместо комедии писать мелодраму, а я подозреваю, что это выходит у меня хуже. Ну да ладно. Все равно как и в предыдущих работах самой теме конкурса я уделила мало внимания. Ну что вышло - то вышло.

, так что все претензии к нему совершенно справедливы. Мне не хватило перфекционизма Гена ( или я просто слишком наглая), чтоб не участвовать в конкурсе дальше, а может успокаивала мысль, что все равно Вне конкурса:) Будем считать эту часть графоманским выбросом. Честно говоря, после того как за трое суток появилось всего две рецензии, я поняла, что никому оно не понравилась и хотела уже просить ведущую снять его с обсуждения и перейти наконец к самому вкусному - к финалистам. Лень помешала.
Хотя все равно, со многими оценками я согласится не могу, но это уже факты моей биографии. Но по некоторым пунктам поспорю и поотвечаю.
Цитата: RaiNocta
Если опустить некоторое недоумение, которое возникает по этому поводу у человека, который редко читает ранобэ, четко прослеживается полное отсутствие описательной части.

Цитата: Gen Beshenstva
Описаний действительно мало. Если читатель умеет «видеть» героев, то по твоему описанию он не сможет это сделать, а это минус автору.
О внешности вообще нет ни слова, хотя лично мне это и не нужно - как не описывай, я всё равно «не вижу» badsmile но описаний характеров, и собственно, душевного мира - очень не хватало. Так же затрудняли чтение стилистические ошибки, коих довольно много.

Описаний внешности и не планировалось. Это может нравиться или нет, но такова моя позиция. Максимальная свобода для читателя. Собственно, даже описаний главных героев за уже 7 частей, практически не было. Про описание характеров - они, конечно, должны быть. Но, боюсь, это будет делаться очень постепенно и наверное не в одной и не двух главах.
Цитата: Gen Beshenstva
Это ведь отсылка к аниме "Моя младшая сестра не может быть такой милой"? Да?

Да.
Цитата: Gen Beshenstva
Мне изрядно пришлось погуглить, чтобы разобраться со всеми персонажами, т.к. я не знаком с первоисточником.

И за это ты достоин сожжения на костре и недопускания к Мидзуки на расстояние менее километра. Это то что надо и посмотреть и почитать, не отговариваясь надуманным яоем, которого там нет.
Цитата: Gen Beshenstva
И да, раз этот персонаж введён, то почему он не служит главной проблеме всей истории - поиску себя главной героиней. Почему Мидзуки не говорит со своим любимым героем о том, что её тревожит (как уже заметила Bis777)? И как вообще так получилось, что этот персонаж сюда попал. Было бы интересно узнать. Например, Миндзуки просто читала книгу, размышляла о ней, а потом бац, что-то произошло, и её любимый герой материализовался! И вот тут-то она и засЫпала его вопросами, а потом уже всё остальное.

Потому, что это Хикигая. С ним невозможно просто так говорить и просто так засыпать его вопросами. И Мидзуки таки говорила с ним, и вопросы задавала.
Цитата: Starswan
Хикигая молча отвернулся, принявшись разглядывать потолок. После еды, вымыв посуду, они поднялись в студию. Разговоры затянулись допоздна. Такое времяпровождение длилось три дня. А на четвертый, придя домой, ответа на свое приветствие она не получила.

Да, конкретики тут увы нет. Но на этот шаг пришлось пойти помня об ограничении объема. Можно было, конечно, просто выбросить часть с Хикигаей, ибо он важен для героини , а не для развития сюжета. Но на это я была не согласна.
То же ограничение объема уменьшило количество (и качество) части под завалом. Но тут уже целиком вина автора, отдавшей предпочтение второстепенным вещам перед главной темой. И, хотя я и утешала себя, что и не собиралась описывать реальную катастрофу, но раз взялась - надо было делать.
По поводу попадания Хикигаи в наш мир - Мидзуки, просто читая не могла бы его вызвать. Это описывалось в предыдущих главах, океан воображения реагирует только на массовые желания и представления.
Этого нигде не было, но за прошедшую весну только Котоно уничтожила 70 Наруто, 45 Асун, 18 Лелушей и около сотни тентаклевых монстров. Так что один единственный Хикигая - просто показатель того, что именно ценят в нашем мире:)
Цитата: zajchik
Очень хочется что-нибудь новенького от тебя: другой сюжет, другие герои. А пока ты планомерно идешь к завершению своего рассказа.

Цитата: Bis777
Порадуйте нас своим талантом flowers и напишите нам о другой девочке:), живущей в России, которая любит аниме и ходит в школу или ВУЗ. Где много чего с ней происходит. kawaiИ ей не безразлично, что её окружает.

Про это я писала на прошлом этапе конкурса. Создать нового персонажа мне неимоверно тяжелее, чем развивать существующего. Я совершенно не уверена, что могу и, главное, хочу этого. А про русскую девочку, любящую аниме - этот образ я пыталась представить несколько раз. Но каждый раз выходит приукрашенная автобиография, а для нее, мне кажется, время еще не пришло.
Цитата: Dalaster
P.S.: Режим "Хатико" включен).

Я выложила седьмую часть в свою темку. Правда, там вообще только повседневность:)

Сообщение отредактировал Starswan - 20 января 2016 03:47
--------------------
Думать - вредно. Держи мозг гладким!
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
20 января 2016 17:44
Сообщение #431



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Цитата: Starswan
Так что пришлось вместо комедии писать мелодраму, а я подозреваю, что это выходит у меня хуже. Ну да ладно. Все равно как и в предыдущих работах самой теме конкурса я уделила мало внимания. Ну что вышло - то вышло.

Кстати, я это учитывал и снижал тебе оценки не столько за катастрофу, сколько за другие ошибки, которые описал выше. Ну и как видишь по отзывам, мелодрама у тебя получилась.
Цитата: Starswan
Честно говоря, после того как за трое суток появилось всего две рецензии, я поняла, что никому оно не понравилась и хотела уже просить ведущую снять его с обсуждения и перейти наконец к самому вкусному - к финалистам.

Вот не надо. Твоя работа, на мой взгляд, интереснее некоторых других, представленных на конкурсе. Количество отзывов само по себе не показатель, лично для меня основной препоной был объём. Я читаю внимательно, поэтому на рассказы данного тура уходит гораздо больше времени, чем раньше. А время нужно найти и выделить. Возможно у других та же проблема.
Цитата: Starswan
Хотя все равно, со многими оценками я согласится не могу, но это уже факты моей биографии.

Ну с оценкам часто трудно согласиться badsmile
Цитата: Starswan
Описаний внешности и не планировалось. Это может нравиться или нет, но такова моя позиция. Максимальная свобода для читателя. Собственно, даже описаний главных героев за уже 7 частей, практически не было.

Вот лично мне это и нравится. Я уже говорил, что больше всего люблю читать пьесы - в них отсутствует всё лишнее :) Но не все читатели, как я.
Цитата: Starswan
Про описание характеров - они, конечно, должны быть. Но, боюсь, это будет делаться очень постепенно и наверное не в одной и не двух главах.

С Мидзуки и Котоно, мы уже знакомы и кое-что о них знаем, а ты вводишь нового персонажа Хикигаю и о его характере ни слова. Вот это основная, на мой взгляд ошибка. И не надо мне говорить, что я обязан его знать. Даже если бы ты ввела Тома Сойера, пару штрихов о его предприимчивости и бахвальству нужно было добавить. Не столько для того, чтобы читатель познакомился с персонажем, сколько для понимания зачем он здесь, какой цели служит, и что от него можно ожидать в рамках данного произведения.
Цитата: Starswan
И за это ты достоин сожжения на костре и недопускания к Мидзуки на расстояние менее километра. Это то что надо и посмотреть и почитать, не отговариваясь надуманным яоем, которого там нет.

Я знаю, что ты меня очень любишь, но конкретно это произведение моей симпатии не получило,а читателей нужно было хоть не много, но познакомить с новыми персонажами, т.к. ещё раз повторюсь - ты пишешь не фанфик.
Цитата: Starswan
Потому, что это Хикигая. С ним невозможно просто так говорить и просто так засыпать его вопросами.

Вот об этом, нужно было рассказать в своём произведении. Характер героя важен.
Цитата: Starswan
И Мидзуки таки говорила с ним, и вопросы задавала.

Цитата: Starswan
Да, конкретики тут увы нет. Но на этот шаг пришлось пойти помня об ограничении объема.

Всё так, но конкретики действительно очень хочется. Конкурс конкурсом, но сейчас ты свободна от него и можешь переписать эту часть хоть полностью. Добавь диалоги, пусть замкнутый человек расскажет своё видение поисков себя и места в жизни. Это же интересно для читателя и важно для героини, а значит и нам. Это мог быть своего рода "изюм" данной главы.
Цитата: Starswan
Можно было, конечно, просто выбросить часть с Хикигаей, ибо он важен для героини , а не для развития сюжета.

Хикигая нужен, т.к. подводит героиню к самой важной мысли рассказа:
Цитата: Starswan
- Может, и я так уйду однажды? – Шептали почти беззвучно ее губы. – Была и исчезла. Что может быть проще? Для чего все это…?

Но его нельзя так резко пускать и так же резко прогонять. Если ты его вводишь, то он должен сильно повлиять на героиню, а не как Ято (пока его видят - помнят, а через 5 минут уже забыли о его существовании). И его можно и нужно заставить работать на сюжет.
Цитата: Starswan
То же ограничение объема уменьшило количество (и качество) части под завалом. Но тут уже целиком вина автора, отдавшей предпочтение второстепенным вещам перед главной темой. И, хотя я и утешала себя, что и не собиралась описывать реальную катастрофу, но раз взялась - надо было делать.

Да фиг с ней с катастрофой, просто пусть им под завалом будет хоть не много не комфортно, не уютно и хоть чуть-чуть страшно. Пусть они все задумаются о чём-то более серьёзном, чем компьютерные игры и взаимоотношения между полами.
Цитата: Starswan
По поводу попадания Хикигаи в наш мир - Мидзуки, просто читая не могла бы его вызвать. Это описывалось в предыдущих главах, океан воображения реагирует только на массовые желания и представления.
Этого нигде не было, но за прошедшую весну только Котоно уничтожила 70 Наруто, 45 Асун, 18 Лелушей и около сотни тентаклевых монстров. Так что один единственный Хикигая - просто показатель того, что именно ценят в нашем мире:)

Это всё в рассказ! Срочно! heyyou
Очень интересная идея с уничтожением Нарут и прочих. Я совершенно серьёзно - это нужно в рассказ!
Цитата: Starswan
Про это я писала на прошлом этапе конкурса. Создать нового персонажа мне неимоверно тяжелее, чем развивать существующего. Я совершенно не уверена, что могу и, главное, хочу этого.

Раз не хочешь, значит и не надо. То, что у тебя есть многим нравится, но требует доработки. Лично мне интересно читать именно про Мидзуки.
Цитата: Starswan
Но каждый раз выходит приукрашенная автобиография, а для нее, мне кажется, время еще не пришло.

badsmile
Цитата: Starswan
Я выложила седьмую часть в свою темку. Правда, там вообще только повседневность:)

Почитаю.

Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 20 января 2016 17:48
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
RaiNocta
20 января 2016 22:47
Сообщение #432



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
Цитата: Starswan
Описаний внешности и не планировалось. Это может нравиться или нет, но такова моя позиция. Максимальная свобода для читателя.

Не получилось. Потому что дело не во внешности. Этот рассказ - как будто слушаешь какой-то спектакль по радио с середины. Ничего не понятно: кто, куда, почему. Не построено действие, не расставлены персонажи, которые никак не обособлены друг от друга. Из "внешних" привязок к действию были только голос "от двери", додзё... Да, и место, где полное отсутствие бытия сменилось просто тьмой. Поэтому этот эпизод наиболее понравился комментаторам.

--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
RaiNocta
21 января 2016 11:17
Сообщение #433



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:
В темноте
автор Starswan
ЗАВЕРШЕНО


ОТКРЫТО ОБСУЖДЕНИЕ РАБОТЫ:

автор:
PieCat

жанр: фэнтэзи
ВНЕ КОНКУРСА
Объем: 1756 слов

Шкала оценок:
По форме:
- грамматика
- соответствие сюжета выбранному жанру
- структура (композиция)
- стилистика сюжета
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
- раскрытие сюжета
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
- убедительность.

Высший балл по каждому из пунктов - 5 баллов.
"0" - автор не справился по пункту совсем;
"1" - справился, но с натяжкой;
"2" - удовлетворительно;
"3" - хорошо;
"4" - очень хорошо;
"5"- справился блестяще.
Конструктивная критика приветствуется, нашим авторам это очень важно) Но помните, жесткость суждений совсем не исключает общепринятой этики общения и доброжелательности к своим коллегам. То есть, не флудим и не переходим на личности.
Авторам и интересующимся: приводите друзей. Чем больше читателей, тем лучше. У нас всем рады. Действительно рады, приходите:)

Сроки обсуждения:
1) Обсуждение закрывается, когда набирается 7 или более отзывов + контрольный срок - 24 часа -, для тех, кто не успел отписаться. Контрольный срок устанавливается отдельным сообщением.
2) Если втечение 4 (четырех) дней, минимальное количество отзывов не набирается, ведущая устанавливает контрольный срок - 36 часов -, с обязательным уведомлением в теме, и ставит в известность автора и других непроголосовавших, что обсуждение будет закрыто.
3) Если по истечении данного срока нужное количество баллов не набирается, обсуждение будет закрыто. (С большим сожалением)

Обсуждение следующей работы откроется отдельным сообщением. Удачи всем, если возникнут вопросы, пишите мне в л.с.)

СУПЕР-ТУР: На данном этапе нужно выбрать лучших из авторов III тура. Если данный рассказ Вам пришелся по душе, после оценок поставить пометку "рекомендую в журнал". До конца тура мнение можно менять)

--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
Alex Morio
21 января 2016 12:31
Сообщение #434



Аники
  • 34

Репутация: 233
Группа: Отаку
Сообщений: 95
Регистрация: 30.08.2015
ICQ:--
PieCat, «Пламя Времен»
Анализ произведения.

1) Грамматика:

Пунктуация (за каждую -0,1):
Не нашёл.

Орфография (за каждую -2):
Не нашёл.

Синтаксис и лексика (за каждую -0,1):
1) Вдруг голова раздалась острой болью, Нагори скривил лицо, затем появилось ощущение рук, где-то внизу распластались ноги. – Ну что за ломанные фразы?! Синтаксически верные, но лексически абсолютно безграмотные!
2) Нагори медленно открыл глаза. <…> Он открыл глаза. – Два раза за абзац гг открывает глаза. Видать, мутации не обошли беднягу стороной…
3) Собрав волю в кулак, юноша встал <…> Подняв свое тело, как будто чужое, он встал… - Снова встал… матрица дала сбой?
4) Он невидимкой обошел огромное здание церкви, теперь полное обломков белых каменных стен, и спрятался за одним из них. – Синтаксис предложения нарушен. Требуется перезапуск протоколов правописания. Рестарт через 3… 2…
5) Они говорили на ЕГО языке. Девушка негромко говорила что-то человеку рядом с ней, которого закрывала уцелевшая стена. – Русский язык так богат синонимами, что употреблять в соседних предложениях одни и те же слова просто некрасиво. Повтор.
6) Нагори очнулся в темной комнате, ощупал себя, нашел свое тело… - Что простите, «нашёл своё тело»?
7) Ещё кучка синтаксических ошибок: Они тесно разместились на земле. Юноша попробовал разглядеть лица спящих, вдруг среди них он найдет Рея или Мико. Зал был огромен, но теперь завален камнями, обломками лавок, осколками стекла, пылью. Он кивнул Харухиме головой в ответ, она с благодарностью посмотрела на него.

Итог = 4,3/5

2) Стиль:

а) В рассказе часто некоторые вещи происходят медленно. Например: «медленно открыл глаза», «Ощущения того, что он жив, медленно приходило», «Слезы медленно и упрямо закапали», «он медленно вспоминал»… Особенно порадовали медленные и упрямые слёзы. :)
б) В рассказе слишком много местоимений. Если бы они были приправой, а сам рассказ – каким-нибудь блюдом, я бы не почувствовал его вкуса. Вот, например: «Он не мог понять, жив или мертв, где он, кто он, где его тело. Ощущения того, что он жив, медленно приходило к нему.» (и не совсем понял – что значит «где его тело»?). «Он кивнул Харухиме головой в ответ, она с благодарностью посмотрела на него
в) В рассказе много повторов: «Место, которое Нагори считал своим домом, своим городом, своей страной стало похоже на обгорелый шар, без признаков жизни, без творчества, жалости и тепла.» – Шар? То есть он увидел вокруг себя шар?! «Челка девушки забавно падала на ее глаза, будто у пони, закрывая один глаз, а второй глаз выглядывал добро, но внутри этого зеленого глаза мелькала хитринка.» – Просто апофеоз стилистики! Браво!
г) И куда же без старого доброго пафоса, которым талантливейшие фэнтезисты так любят начинять произведения?! «Слезы медленно и упрямо закапали из его глаз.» – Как же меня «радуют» такие уточнения. Я ещё раз убедился, что гг – очень страшный мутант, раз предполагается, что слёзы медленно и упрямо могут капать откуда-то ещё… «Он осознал, он понял, («Я въехал, врубился, до меня дошло уже!» (с)) что его прошлое разрушено, бытие затерялось в облаках дыма, старая жизнь исчезла из-под ног, оставив сухие следы на горстях золы.» - И такого куча всего. Вот ещё: «Перед синими глазами Нагори распростерлась картина ужасной катастрофы, трагедии его народа и города Слез Неба.» - причём далее описания самой картины нет. Или вот ещё: «Мозг не мог осознать того, что случилось, но где-то внутри себя Нагори слышал назойливый голос кого-то другого: «Что с нами будет?»». – Я думал, что осознаёт человек при помощи мозга, ну да ладно… и, кстати, «себя» – лишнее.
Вообще я не снижаю оценку за стиль по понятным причинам. Но в данном случае сделаю исключение, потому как автор просто не захотел стараться и вместо правильной подачи увлёкся пафосным изложением. Казалось, что вот-вот и вместо простого «встал и пошёл» будет нечто вроде «высокомерно разгибая ноги и выпрямляя статную спину, словно крылья серафима, он сделал первый величественный шаг навстречу неизведанному, ждущему его за каждым поворотом горизонта событий». Не толкайте эпик в каждое предложение – выглядит это жалко и убого.

Итог = 0/5

3) Композиция.

Композиция как композиция, что тут ещё скажешь?

Итог = 5/5

4) Соответствие сюжета выбранному жанру.

Подходит. И мне очень жаль, что подходит. Правда, подобные рассказы не украшают это жанр.

Итог = 5/5

Что ж, взглянем на последствия этой катастрофы…

1) Оценить идею автора. Иже с нею – убедительность.

Идеи нет. А если изначально автор что-то и планировал продемонстрировать, то это «что-то» было похоронено под грудой пафоса, синтаксических и логических ошибок. Плохо, очень плохо. Естественно, ни о какой убедительности и речи быть не может. Очередное фэнтези с анимешной посыпкой. Но существенная разница между первым рассказом третьего тура и этим в том, что первое читать было гораздо приятнее.

Итог = 0/5 по обоим пунктам.

2) Раскрытие сюжета и соответствие оного заявленной теме.

Абсолютный ноль. Тему затронули издалека, описав лишь последствия катастрофы. Но это ладно, можно простить. Соль в том, что само повествование сосредотачивается на главном герое и его странностях, но никак не на проблемах нового мира, освещённого кровавой зарёй. И это уже увиливание от темы.
А теперь про раскрытие сюжета. Авторские упущения навроде тех, когда герой дважды за абзац встаёт или открывает глаза – просто нечто. Ну неужели вам так сложно хотя бы пару – тройку раз пробежаться по готовому тексту глазами, а? Исправить простейшие ошибки?! (Особенно удивляет, что в глаза не бросаются пунктуационные или орфографические…)

Итог = 0/5 по обоим пунктам.

Заключение: двоякие ощущения вызывает у меня этот рассказ. Ибо написано грамотно, значит, автор старался… но складывается впечатление, что вычёсывая блох, он не замечал самых крупных. Предположу, что это результат первых проб. И что в будущем будет получаться лучше. Главное – это усердие. В общем, рассказ вышел ни о чём, но, возможно, стоит пытаться дальше. Если есть желание, конечно же.

По форме:
- соответствие сюжета выбранному жанру = 5/5
- структура (композиция) = 5/5
- стилистика сюжета = 0/5
- грамматика = 4,3/5
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме = 0/5
- раскрытие сюжета = 0/5
- оценить идею автора = 0/5
- убедительность = 0/5

Всё вместе = 14,3/40

--------------------
На слово длинношеее в конце пришлось три «е», -
Укоротить поэта! — вывод ясен, -
И нож в него! — но счастлив он висеть на острие,
Зарезанный за то, что был опасен!
© Владимир Высоцкий

Сначала жгут книги, потом — их авторов, потом — читателей.
© Аркадий Давидович
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
21 января 2016 22:05
Сообщение #435



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Автор: PieCat
Название: Пламя Времен
Жанр: фэнтези


По форме:
- грамматика

Грамотностью не блещу, так что нашёл только одну единственную ошибку/опечатку:
Цитата: PieCat
Есть, сер!

Здесь явно имелось в виду почётное именование мужчины, а не коммуна во Франции. Значит сэр.

Убивало огромное количество стилистических ошибок, но в данном случае, их буду разбирать и оценивать в стилистике сюжета.

5 баллов

- соответствие сюжета выбранному жанру

Я хотел было согласиться с уважаемым Alex Morio, т.к. он намного лучше меня разбирается в фэнтези, но из-за своей педантичности и дотошности, решил разобраться сам.

Если коротко, фэнтези - это жанр, основанный на использовании мифологических и сказочных мотивов, на который сильно повлияли средневековые эпос и рыцарские романы.

Простите, если я не прав, но в данном рассказе я не увидел ни одного элемента фэнтези. Поясню, проблема не в отсутствии гномов и эльфов, а в нехватке ощущения сказочности всего происходящего. А до эпичного проявления рыцарства в главном герое, мы не дошли.

На мой взгляд, данный рассказ - это фантастика, т.к. она есть жанр характеризуемый использованием фантастического допущения. И этим фантастическим допущением здесь является гибель привычного мира и книга пророчеств. Всё остальное смотрится вполне себе реально.

Правда следует заметить, что фэнтези является жанром фантастической литературы, так что моё мнение можно легко оспорить.

2 балла. Удовлетворительно.

- структура (композиция)

В композиции любого художественного произведения обязательной является цепочка: завязка – развитие действия – кульминация – развязка.

Завязка есть, нам обозначили ГГ, познакомили с обстановкой и даже уточнили, что "в этот день кончалась Эра Человека".
Развитие действия есть - от медленного прихода в себя Нагори, до обнаружения им заветной книги с пророчествами.
Кульминация, как момент наивысшего напряжения действия, тоже есть - Нагори видит самого себя на страницах древнего фолианта (кстати, вот здесь появляется тот самый сказочный элемент, который необходим для фэнтези, но... всему виной композиция).

И логичное завершение рассказа. А вот и нет! Просто мы шли шли по извилистой горной дороге, а потом с отчаянным грохотом, упали в бездну. Где развязка? Почему её нет? Пусть хоть хиленькой и неубедительной! Развязка - это решение изображаемого конфликта, или указание на возможные пути его решения, или демонстрация его неразрешимости.

Рассказ оборвался настолько неожиданно, как будто вам просто надоело его писать и всё. Когда я учился в средней школе, моя подруга часто писала рассказы, а я их читал. Так вот, когда она уставала от своей истории и героев, то находила верным, решение разрешить конфликт через "невинное убиение" всех действующих персонажей. Ну попали они там в аварию, и больше с ними возиться не надо. Вот на фоне этого рассказа вспомнилось. Хотя вы Нагори и не убивали, но убили меня, как читателя. Ведь мне, в целом, было интересно читать и, по ходу дела, появлялась масса вопросов. А вы взяли, и ни на один не ответили. Это жестоко.

1 балла

Начало полноценному рассказу положено, но его надо дописать. Пока это отрывок.

- стилистика сюжета

Про эпик высказался выше Alex Morio и я с ним согласен, единственное что хотелось бы уточнить: эпичность в подобного рода повествованиях нужна, но автору необходимо использовать чувство меры.

А теперь о стилистических ошибках.
Здесь их море, и они реально затрудняли чтение. О большинстве из них высказался уважаемый Alex Morio, не хотелось бы повторяться, но...

Цитата: PieCat
Он не мог понять, жив или мертв, где он, кто он, где его тело. Ощущения того, что он жив, медленно приходило к нему.

Огромное количество местоимений здесь, и далее по тексту. Имело право на существование только "где он, кто он" по известному аналогу "Где я? Кто я?" Всё остальное - это загромождение пространства и усложнение жизни читателю.

Хотя, вы же любитель и не заслуживаете такой жёсткой критики на фоне "профессионалов", которые пишут подобные тексты:

Мама, когда я рядом с ним
Я забываю где, я забываю кто я
Мама, когда я рядом с ним
Встречаю рассветы, мама.

Цитата: PieCat
старая жизнь исчезла из-под ног, оставив сухие следы на горстях золы.

Звучит как-то коряво. Я не буду утверждать, что так не говорят, но ни разу не читал и не слышал, чтобы жизнь была под ногами.
Цитата: PieCat
Мозг не мог осознать того, что случилось, но где-то внутри себя Нагори слышал назойливый голос кого-то другого: «Что с нами будет?».

Уже говорили выше, здесь нужно перефразировать, т.к. звучит не логично. Есть такое, когда сознание отказывается принимать действительность или отрицает её, но в глубине себя ты слышишь какую-то настойчивую мысль. Но оформить это нужно правильно.
Цитата: PieCat
Подняв свое тело, как будто чужое, он встал, начал двигаться, не понимая, куда теперь идти.

Мне показалось через чур обильным выпадение осадков глаголов, но может быть следовало просто взять зонт :)
Цитата: PieCat
Пастор отнял его руки, строго взглянул. В глазах этого пожилого человека было такое же горе. Нагори вдруг опустил руки, присел, зажав голову меж ладоней и заплакал.

Повторение. Снова и снова. Пользуйтесь синонимами, не знаете их сами - посмотрите в Интернете. Я тоже так делаю, вот и советую.
Цитата: PieCat
Челка девушки забавно падала на ее глаза, будто у пони, закрывая один глаз, а второй глаз выглядывал добро, но внутри этого зеленого глаза мелькала хитринка.

Простите за грубость, предложение составлено ужасно. Ужасно.
И да, я тоже люблю букву "ё" и не хочу, чтобы она умерла.
Цитата: PieCat
у нее был громкий, звонкий, почти грудной девичий голос.

Подождите-ка. А разве грудной голос не подразумевает низкий тембр? Нет, я совсем не против, чтобы девушка говорила низким голосом, но вот "звонкий" и "девичий" с ним плохо сочетаются. Ну не может быть всё и сразу. Однако, у нас тут есть люди, лучше меня разбирающиеся в голосах и звуках, т.ч. я очень надеюсь на проф пояснение :)
Цитата: PieCat
Юноша оглянулся, он стоял на одной из бывших комнат церкви

Бедные иностранцы, изучающие русский язык, тоже не могут понять в каких случаях нужно употреблять предлог "в", а в каких "на". Делают себе таблички и зубрят наизусть. Это к слову.
Юноша стоял либо в одной из бывших комнат, либо на месте бывшей комнаты. Кстати, такие ошибки иногда являются результатом переписывания текста. Сам попадался.
Цитата: PieCat
к единственному хоть как-то уцелевшему зданию Церкви Единения

Цитата: PieCat
Нагори помнил обстановку главной залы церкви Единства

Нужно определиться. Либо в обоих случаях Церковь Единения, либо церковь Единства. А так получается, что это разные организации.
Цитата: PieCat
Сухой рот и большой нос придавали ему вид доброго старца, хотя глаза, с морщинками по обоим бокам, выдавали опыт и мудрость этого пожилого человека.

Ой-ей... И что вы вообще хотели сказать? У пастора был вид старца, но при этом он был пожилым человеком. А разве это не близкие по смыслу слова? В определённых случаях словом "старец" обозначают возраст и ничего более, но если под этим вы подразумевали не столько возраст, сколько мудрость, то зачем было уточнять, что глаза у пастора были мудрыми? В общем, вы сами запутались в понятиях и нас запутали.
Цитата: PieCat
Он ринулся к выходу, на открытое пространство, выбежал из залы.

Необходимо разбить предложение или перефразировать. В таком виде оно неудобоваримое. Он ринулся к выходу (зачем?) (потому, что захотел) на открытое пространство. А вот "выбежал из залы" - это уже развязка конфликта :) Лучше оформить это отдельным предложением.

0 баллов

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.


Катастрофа была, но мы видим лишь её последствия, вернее действия и переживания героя, на фоне последствий катастрофы.
Это не совсем то, что от вас требовали условия конкурса, но в тоже время и не полное ингорирование темы. Так что:

2,5 балла

- раскрытие сюжета

Не выстроенная композиция не дала автору раскрыть сюжет. Либо так, не раскрытый, оборванный сюжет разрушил композицию. Либо так, автор не захотел дописывать рассказ и бросил его на середине. Либо ещё как-то. Сюжет не раскрыт.

0 баллов. Допишите рассказ, допишите! heyyou

- оценить идею автора

Ну, что-то вроде совершенно обычному человеку может быть уготована совершенно необычная судьба. Судьба героя! Никаких других идей я не увидел и воплощения этой тоже. Подобное я вижу в каждом втором (если не первом) аниме, так что похвалить не за что.

0 баллов

- убедительность

При таком раскладе, говорить об этом пункте не убедительно.

0 баллов

P.s. Рассказ мне показался интересным. Читать его было не в тягость и хотелось поскорее узнать, что же будет дальше. Преодолевая горы местоимений, повторов и синтаксических капканов, я уверенно двигался вперёд, ведомый надеждой узнать ответы на все появившиеся в пути вопросы. Но, увы. Споткнувшись на краю резкого обрыва рассказа, я свалился в бездну недоумения - зачем же я проделал весь этот путь? И вот я тут, пишу гневный коммент.

PieCat не опускайте руки, у вас правда мог получиться хороший рассказ. И он ещё может стать таковым. Дайте ему шанс. Дайте ему жизнь. Допишите его.


Сообщение отредактировал Gen Beshenstva - 22 января 2016 19:38
--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
stilihon400flavii
22 января 2016 17:30
Сообщение #436



Доно
  • 85

Репутация: 467
Группа: Анимешник
Сообщений: 1682
Регистрация: 28.01.2015
ICQ:--
Рассказ в жанре фэнтэзи "Пламя Времён", внеконкурсный, автор PieCat.
По форме:
Грамматика 5 баллов. В том, что касается орфографии и пунктуации, ошибок мною не обнаружено.
Соответствие сюжета выбранному жанру 5 баллов. Но из традиционных фэнтэзийных ингридиентов в этом рассказе разве что пророчество.
Структура (композиция) 2 балла. Честно говоря, выглядит как пролог, к которому не дописали продолжение. Заглянул человек в книгу, там он видит себя. И что дальше? Нет логического завершения. А по полочкам всё разложил Gen Beshenstva, так что добавить тут нечего.
Стилистика сюжета 1 балл. Несмотря на то, что грамотность как таковая не страдает (а это положительно), автор делает ставку на эффектность фраз в ущерб всему остальному. Подробнее на этом остановились два предыдущих комментатора. Я же хочу отметить только то, что многие прилагательные выглядят неуместно. То есть понятно, что у девушки голос девичий, так что зачем на этом останавливаться? Если бы у неё был глас трубный, как у слона, тогда иное дело.
По содержанию:
Соответствие сюжета заданной теме 2 балла. Кое-что тут есть, но не совсем то, что надо. Честно говоря, не совсем понятно, в чём катастрофа заключается. Несомненно, есть какая-то связь между катастрофой и пророчеством. Да только здесь уже последствия, а не сама катастрофа.
Раскрытие сюжета 3 балла. Самое худшее - очень скудный сеттинг. То есть всё, что можно узнать из рассказа, так это наличие храма (следовательно, у тамошнего населения есть религия), пророчества и людей. Вот и всё, в целом.
Оценить идею автора 3 балла. Что сказать по этому поводу? Идея предопределённости - нечто тесно связанное с фэнтэзи. Жаль, что в рассказе она не до конца раскрыта. Хироги просто убежал.
Убедительность 2 балла. Не проникся я происходящим, откровенно говоря. Суть самой катастрофы неясна. Про девушку, кстати, было интереснее читать, чем про главного героя:)

Сообщение отредактировал stilihon400flavii - 22 января 2016 19:47
--------------------
Некропощу у очага Animespirit'a (^_^)
Перейти в начало страницы
RaiNocta
22 января 2016 19:23
Сообщение #437



Доно
  • 85

Репутация: 358
Группа: Анимешник
Сообщений: 894
Регистрация: 6.05.2011
ICQ:--
Gen Beshenstva, так что там у тебя за "стилистику"?

PieCat"Пламя Времён":
По форме:
- грамматика
Ну ладно, две запятые пропущены по недосмотру)
5 баллов
- соответствие сюжета выбранному жанру
Ну, если честно, появившиеся люди в белых костюмах могут быть и персонажами НФ. Так что... Думаю, автор держала в голове образы анимешного фентези. Там как раз полно белых волос, красивых одежд и эпичных катастроф, которые и задают стилистику. Пророчества - тоже скорее фентезийная фишка. В общем, верится, что это фентези.
4 балла

- структура (композиция)
Четкой формы, каких-то компонентов не увидела. В общем, специфическая структура, несколько размытая. Развязки действительно нет. Возможно, автор не продумала это, ведь если посмотреть, герой совершенно четко являлся читателю три раза: первый раз в начале рассказа, как будто "из-за такта" и два раза приходил в себя после глубоких снов-обмороков. Здесь можно было бы выстроить какую-то композиционную схему, за которой и пришло бы более внятное повествование. И да, это всего лишь отрывок. Поэтому
1 балл

- стилистика сюжета
Да, чего здесь было слишком много, комментаторы выше подробно расписали, я же только добавлю, что в слишком витиеватых предложениях и чрезмерно красочных выкрутасах совершенно вязнет не только самый смысл текста, но и любое движение. Все получилось вязко и статично. И вдруг вставленные слова типа "ринулся" никак не меняют общую застывшую картину, в которой вяло передвигается герой. Разумеется, в этом была некоторая задумка, что герой ошарашен, плохо понимает, что происходит. В принципе, можно в этом плане решить весь рассказ, но только если постараться передать события прямо из головы персонажа, создать некий психологический поток из образов. Но представляется, что это слишком сложно. Поэтому хотелось бы посоветовать автору нещадно резать излишние красивости, пусть и хочется подоробнейше описывать вкусные образы, которые вы себе представляете. Да, и одна фактическая ошибка. У альбиносов всегда красные глаза. Поэтому, наверное, не стоило упоминать альбиносов. Пусть у синеглазого парня просто будут белые волосы - и все.
1 балл
По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.
Соответствует. Катастрофа была. Но сильно длинные и пафосные описания сделали ее картонной и неубедительной.
3 балла
- раскрытие сюжета
Сюжет есть, но раскрыт плохо. Потому что все было похоронено под тонной пафоса и не было осмысленного движения. Просто герои ходят как во сне. Герой лежит, потом встает, куда-то идет. Он с кем-то встретился, ему что-то сказали, потом все свалили опять же куда-то, а он нашел книгу с пружинящей обложкой, а в ней его портрет. Хочется пожать плечами...
2 балла
- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)
Как говорится, идея не нова. Беловолосый герой сначала шокирован, а потом еще более шокирован, потому что узнал, что он - избранный.
1 балл
- убедительность.
К сожалению, не убедили. Нужно хорошенько переработать то что есть и написать продолжение. Потому что у вас есть какая-то задумка и яркие образы в голове. Но пока:
1 балл

Сообщение отредактировал RaiNocta - 22 января 2016 19:31
--------------------
Прислушайтесь к голосу своего разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

Перейти в начало страницы
Bis777
22 января 2016 21:17
Сообщение #438



Доно
  • 85

Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
автор:PieCat
жанр: фэнтэзи


По форме:
- грамматика – 5


- соответствие сюжета выбранному жанру
Соглашусь с Геном - это фантастика ничего сверх не реального нет (люди и пришельцы)-2

- структура (композиция)
Должна заметить, что развязки может и не быть в произведении, главное наличие кульминации, которая одновременно и есть финал. (Пр: Ревизор) Но кульминация должна назреть как фурункул, динамичные события перекликающиеся с конфликтом всего произведения . Конфликт здесь заявлен как «Пламя времен», а в произведении он не отражен поэтому и кажется, что это кусок от чего-то целого из-за этого пострадала фабула и сюжет. Смысл происходящего и "пламени времён" не связан, ни один персонаж не объясняет и не называет всё своими именами, конфликт потерялся в самочувствии ГГ. Нет ни взглядов, ни выводов, ни предположений, ни оценки ситуации в целом, есть только факт случившегося. И причем здесь время, если пастор говорит, что такого события ещё не было, а книга говорит обратное. За композицию- 4 (за сюжет снижу ниже)

- стилистика сюжета
Соглашусь с Alex Morio – 1

По содержанию:
- соответствие сюжета заявленной теме.

Человек увидел всепоглощающий огонь, вырубился, очнулся, стал как-то дальше жить. Катастрофу увидел и пережил, теме соответствует. -5

- раскрытие сюжета

Писала выше, нужно продумать развитие событий, они у вас самотёком и кульминация так сама собой нашлась. -2

- оценить идею автора (сформулировать идею автора по Вашему мнению и дать ей свою субъективную оценку)

Честно не поняла. Узнал ГГ себя в книге и что? Получается книга ничего и не изменила, да и пророчество, если судить по повествованию может быть с книгой и не связано. -0

- убедительность.
Подобные катастрофы сродни землетрясениям и жертвы, и их останки неизбежны, а о травмах, стонах из под завалов, думаю, и говорить не стоит. Это самое чудовищное зрелище, а у вас еще плюс огонь, дым, гарь и ожоги. -1

Сообщение отредактировал Bis777 - 22 января 2016 21:21
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
Перейти в начало страницы
Gen Beshenstva
22 января 2016 22:44
Сообщение #439



Ленивый активист
  • 102

Репутация: 1242
Группа: Отаку
Сообщений: 3911
Регистрация: 28.05.2014
ICQ:--
Цитата: Bis777
Должна заметить, что развязки может и не быть в произведении, главное наличие кульминации, которая одновременно и есть финал. (Пр: Ревизор)

Хорошо, соглашусь. Но:
Цитата: Bis777
Но кульминация должна назреть как фурункул, динамичные события перекликающиеся с конфликтом всего произведения

И это станет развязкой. В данном рассказе я этого не увидел, поэтому и поставил такую оценку.

--------------------
Что значит в наши дни быть баснословно смелым?
Звать чёрным чёрное, а белое звать белым.
Чрезмерно громких од убийству не слагать,
Лгать только по нужде, а без нужды не лгать.
Фридрих Логау (1604-1655)
Перейти в начало страницы
Bis777
23 января 2016 07:25
Сообщение #440



Доно
  • 85

Репутация: 654
Группа: Spiritday
Сообщений: 530
Регистрация: 1.05.2015
ICQ:--
Цитата: Gen Beshenstva
И это станет развязкой.

Нет не развязкой, а развитием событий, предшествующим кульминации. Середина рассказа не продуманна как лит. произведение, только ощущения героя без оценки увиденного. Словно страница из манги, додумывай сам. Катастрофа сложная тема и тут нужно точно определиться, что ты хочешь показать, и каким способом будешь это достигать. Продумать какие события должны раскрыть ГГ, а какие создадут обстановку и нельзя забывать про конфликт произведения он на каждом этапе нарастает и приводит к кульминации.

У нас в конкурсе уже были рассказы где кульминация была одновременно и концом, но тогда этих вопросов не было, ибо завязка и развитие были, их и анализировали. Тут же кроме исходного события и кульминации ничего нет. То, что происходит в середине рассказа характеризует только ГГ и то ... думаю автор за пафосом немного потерял свою задачу, и масштаб катастрофы, и связь ГГ с пламенем времён, и последствием прихода пламени - не доработано. У каждого персонажа своя сюжетная линия и она подчиняется конфликту произведения - нет этого.

И вообще если есть предсказание, то есть и контрмеры, которые пытаются остановить надвигающееся событие, даже если это не эффективно. О них ни слова. Пастор проповедник.

У меня нет претензий ни к чьим оценкам. У каждого своё мнение и мироощущение hm

Сообщение отредактировал Bis777 - 23 января 2016 07:35
--------------------
Твою судьбу определят твои деяния...(Священная Риг-Веда)
Перейти в начало страницы
Быстрый ответ Ответить
1чел. читают эту тему (гостей: 1)
Пользователей: 0

  Сейчас: 6 ноября 2024 11:38


Рекомендуем

Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:

Музыкальные аниме клипы
 
 
 

Наши баннеры