Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

«Их бог – чрево» (Флп. 3: 19).
Сколько себя помню, я никогда не был худым. Перебираю свои старые фотографии: пухлый малыш, упитанный ребёнок, полный подросток. Но что ещё хуже, тучный молодой мужчина. И он не на фотографии, а в зеркале.
Говорят, что в каждом школьном дворе есть свой толстяк. Не трудно догадаться, кто им был на моём школьном дворе. «Жирный!» «Жиртрест!» «Жиробас!» Эти слова до сей поры звучат у меня в ушах. Я казался людям ужасным, но самым ужасным было то, что я и сам так считал…
В моей родительской семье, было принято есть вкусно и обильно. Родители не считали нужным ограничиваться, считая еду не столько средством для поддержания жизни тела, сколько удовольствием. Они частенько повторяли, что радости в жизни и так мало, так с чего лишать себя такой приятной мелочи? Наверное, у них и правда не было других радостей. Не удивительно, что так же сложилось и у меня.
Отношения в семье были довольно прохладными. Да, постоянных скандалов дома не было, но и живого, тёплого общения - тоже. Кажется единственное, что нас объединяло – это еда. Мать и отец жили, как соседи, параллельными жизнями. Если они и общались, то в основном разговоры сводились к обсуждению, что приготовить и какие продукты для этого нужно купить. А у меня осведомлялись, голоден ли я, кормили и отправляли «заниматься своими делами». Помню, когда я был маленьким, как и другие дети, я падал, ударялся, пугался и, конечно же, плакал. Так вот, для того, чтобы меня успокоить, мама давала мне что-нибудь вкусное со словами: «Ну не плачь. На, скушай». И таким образом «разрешались» все мои детские переживания. Дальше, я научился этим манипулировать. Вкусное действительно было вкусным, к тому же, еда давала положительные эмоции, а чтобы всё это получить, достаточно было всего лишь не много покапризничать или, в крайнем случае, поорать. Так что, я всегда был сыт, вернее - пресыщен. А ещё, хорошо одет, обут, завален игрушками и… совершенно одинок.
По мере взросления, это одиночество лишь усиливалось. Ещё к нему добавились не ведомые в дошкольном возрасте переживания и агрессия со стороны ровесников. Единственным другом, надёжным и всегда доступным, была еда. Причём объёмы употребляемой пищи всё время увеличивались. Прибавлялся и мой вес. В конце концов, мои родители стали беспокоиться о моём здоровье и решили что-то с этим делать. Лучшее, что они смогли придумать - это подсадить меня на чувство вины. Дескать, от стыда, я перестану есть лишнее. Меня стали систематически попрекать моим весом или съеденной пищей. От этого мне было очень больно. Я чувствовал себя не любимым и ненужным ещё сильнее, чем прежде. От этих чувств мне некуда было деться, и я вновь искал утешения в еде. Только теперь, я ел украдкой. Думаю, что мой избыточный вес действительно доставлял родителям беспокойство и таким образом они пытались меня уберечь. Наверное, так они проявляли свою заботу и любовь. Сейчас я могу это понять, но тогда… Тогда я был очень несчастным ребёнком.
Страдая от одиночества и унижений, ещё больше я мучился от ненависти к себе. Да, я ненавидел того толстого пацана, каким являлся! Мне было отвратительно в себе всё: и внешность, и характер. Я считал себя уродом и мне было противно видеть себя в зеркале. Я думал, что все окружающие люди, хотят есть так же сильно, как и я, но умеют себя контролировать, у них есть сила воли, а у меня – нет. И я считал себя ничтожеством.
Я говорю в прошедшем времени, но на самом деле почти ничего не изменилось. Теперь я взрослый человек, который сам отвечает за свою жизнь и за свои поступки. Винить родителей или обстоятельства – совершенно бессмысленно, ведь от этого ничего не изменится. Но поменять свою жизнь самостоятельно, в одиночку, я тоже не могу. Сейчас я это отлично понимаю, ведь попытки уже были…
Едва проснувшись, я не могу отогнать мысли о еде: что, в каких количествах и как, мне съесть. Перед мысленным взором проходят вереницы самых разнообразных гастрономических образов. И вот, я уже открываю холодильник и начинаю опустошать его содержимое. Страстно, без разбора.
Особенно бесконтрольным моё объедание становится тогда, когда я испытываю сильные потрясения и переживания. Страх, подавленный гнев, уныние - больше всего стимулируют меня к перееданию. Душевная боль так сильна, что мне не важно, каковы будут последствия, лишь бы её заглушить. А еда, всегда была моей таблеткой.
Я пытался заменить свой наркотик чем-то другим. Например, вместо того, чтобы есть, смотрел кино или играл в компьютерные игры, но эти занятия не смогли отвлечь меня от мучительной боли в желудке. Я не мог долго игнорировать эти ощущения, все мои мысли переключались на то, как от них избавиться и вот, я снова открываю холодильник. Так продолжалось снова и снова. В конце концов, я решил обратиться за помощью к диетологу. На тот момент, я уже окончил школу, поступил в институт и стал жить отдельно от родителей. Тогда я весил около 130 кг и продолжал стремительно набирать. К счастью, в институте я встретил тех людей, с которыми у меня завязались дружеские отношения, а большинство одногруппников относились ко мне нейтрально. Вероятно, в этот момент моя самооценка чуть-чуть поднялась, а возможно мне дали необходимую поддержку. Так или иначе, мне хватило решимости отправиться к врачу. Он составил для меня индивидуальную диету, и я с энтузиазмом принялся за дело.
Друзьям я весело заявил, что мне надоело быть живой статуей Вакха, и теперь я буду вплотную заниматься своим горельефом. Однако мне трудно подобрать слова, чтобы описать насколько мучительным был процесс моего преображения. Особенно тяжело давались походы в магазин. Сколько соблазна лежит на полках! А закупаться приходилось часто, так как чтобы не переедать, я решил брать продукты только на один день и ел по чётко определённому графику. Только благодаря поддержке друзей, которых я просил ходить вместе со мной за покупками, мне удавалось не покупать лишнее. Всё оставшееся между приёмами пищи время, я старательно заполнял учёбой и общением. Однако это не значит, что мысли о еде свелись на нет. Теперь, я жил от завтрака до обеда, от обеда до ужина и всё это время ждал, когда уже можно будет покушать. Но как бы то ни было, мой вес медленно, но верно, снижался. К моменту окончания университета, мой вес был в пределах нормы. Кажется тогда, я был собой очень доволен и даже забыл о том, что всё это время мне помогали.
Вскоре я устроился на хорошую работу, где и познакомился с моей будущей супругой.
Наши отношения развивались стремительно и через год после знакомства, мы поженились. Я был счастлив. Моя жизнь пошла в гору. Отношения с едой у меня, как будто бы наладились. Нет, я продолжал любить поесть, но теперь мне казалось, что я знаю меру. Диету я уже перестал соблюдать и к специалистам тоже не обращался. Занятый массой дел и событий, я не анализировал своё душевное состояние. Да и зачем это делать, если у меня всё прекрасно? Всё так и было, до первого серьёзного скандала. Как раз из-за еды. Дело в том, что моя жена ела очень мало. Настолько мало, что меня это стало серьёзно беспокоить, и я решил ей это высказать. Начался разговор мирно и даже ласково, но закончился взаимными оскорблениями. Супруга хлопнула дверью и ушла к подруге, а я стремглав помчался к холодильнику. Помню, как меня всего трясло от внутреннего возбуждения. Дело в том, что я собирался совершить преступление, и мне страстно хотелось его совершить. В итоге, я обожрался так, что меня рвало чуть ли не всю ночь. На следующий день я снова почувствовал себя ничтожеством, к тому же усилилось чувство покинутости. Нет, моя жена вернулась домой ещё до наступления ночи и сразу легла спать. Правда на утро она со мной не разговаривала, но и у меня желания говорить тоже не было, так как я не хотел обсуждать свои ночные визиты к унитазу. Конечно, потом мы помирились, но это был только первый мой срыв. За ним был и второй, и третий. Я сам не заметил, как постепенно вернулся к тому от чего ушёл и снова стал похож на глыбу. Причём внешне, моя жизнь выглядела вполне благополучной. Вот только, чем стабильней и однообразней она была, тем чаще я искал радости в еде. Временами я бунтовал против своей страсти и с отчаянием хватался за новую диету. Я худел, потом снова набирал, опять худел и вновь набирал. Таким образом, я перепробовал кучу разных диет и таблеток по снижению аппетита. Я не могу сказать, что они совсем не помогали, но это только на время. Моё желание поесть, в любой момент могло вырваться из-под контроля, и сломить мою волю. Госпожа Гастримаргия* всегда знала, как вернуть своего раба.
Раньше я думал, что вся моя проблема заключается в том, что я одинок. Теперь, внешне я таким не был. У меня была семья, на тот момент у нас родился ребёнок. Но одиночество никуда не делось, оно было внутри. Вокруг меня, снаружи, были люди, а мне казалось, что я задыхаюсь.
Раньше я думал, что всему виной моя низкая самооценка. А как она может быть высокой у такого слонопотама? Когда я похудел, устроился на хорошую работу, завёл семью, я надеялся, что буду себя уважать, но всё равно продолжал ненавидеть. Просто я был слишком увлечён новыми чувствами и интересными событиями, чтобы заметить это сразу.
Я маюсь от внутренней пустоты. Нет того, что бы наполнило меня. Я словно пустой чёрный колодец без дна, а едой я тщётно пытаюсь его наполнить. Изо дня в день получаю поражение и вновь совершаю прежнюю ошибку. Безумие.
Как-то раз, я размышлял о том, что будет, если я умру. Допустим, что душа есть и она бессмертна. Что же я буду делать, когда останусь без тела? Вся моя жизнь положена на то, чтобы есть. Вдруг, я буду так же мучительно этого хотеть, но сделать уже не смогу?
От этих мыслей мне стало жутко, встав посередь ночи, я пошёл на кухню и конечно обожрался. Бесконечный бег карусели. Я устал… Я бессилен… Есть ли та Сила, которая может снять меня с этой карусели?
Читал в интернете, что есть сообщества, которые помогают таким, как я. Решил сходить. Но прежде, чем это сделать, написал дневник, чтобы увидеть себя со стороны. Так посоветовал мой психолог, к услугам которого я долго не решался прибегнуть. Интересно, что больше толкает меня снова объявить войну Гастримаргии? Проблемы с сердцем и реальная угроза жизни, страх потерять семью или желание увидеть себя свободным, счастливым человеком? Наверное, всё сразу.

1) Блок формы:
2) Блок содержания:

Каждый из нас может быть чревоугодником, но только в своей степени. Патриции - это крайние обжоры. А что насчёт анерексиков? Они и не едят толком, а тоже грешат чревоугодием, если разбирать этот грех глубоко, а не поверхностно.
Для справки.
В чревоугодии можно различить две страсти: чревобесие и гортанобесие. Чревобесие – это ненасытное желание пищи.
Гортанобесие – постоянное желание лакомой и изысканной пищи, это сладострастие гортани. В данном случае, есть можно совсем не много. В сущности, это грех гурманов.
Есть еще другие виды чревоугодия, это: тайноядение – стремление скрыть свой порок; раноядение – когда человек, едва проснувшись, принимается за еду, еще не испытав чувства голода; поспешное ядение – человек старается быстро наполнить чрево и глотает пищу не разжевывая, словно индюк; несоблюдение постов, употребление из-за похоти гортани вредных для здоровья продуктов.