Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Я все так вижу.

Ну спасибо, что уточнил))) И все же то не показатель

А объективная реальность искажена субъектом восприятия. Следовательно объективной реальности не существует.

Так что тут может быть показателем?

Чем позже ребёнок получает открытый доступ к интернету - тем лучше. Я в своих взглядах на воспитание строг и консервативен. По мне, возраст, когда можно без всяких опасностей впускать ребёнка в интернет 16 лет. Да да, именно в 16. Я про полностью открытый интернет. Детский интернет не в счёт, там и с 10 можно. Нужно только правильно распределять время, которое ребёнок будет в нём проводить, т.к. во всём надо соблюдать меру.

Не так-то это просто, ведь ребёнок спокойно может лазить в интернете у своих друзей. Тут уж никак не проконтролируешь.

Makeewa.Marina,
Ну и пусть у них лазает. Практика показывает, что в этом случае он будет искать что - то полезное и нужное, а не всякую порнушку ( если сам друг его не за этим позвал). Когда времени мало, на всякую ерунду его тратить желания нет.

к чему, позвольте узнать, контроль? хоть понятие "воспитание" и предполагает целенаправленную деятельность по осуществлению формирования социальной адаптации и включает в себя определенный набор мер, по их достижению (не всегда имеющий нравственно оправданный оттенок, то бишь для особо непослушных допускаются и наказания, чтобы ребенок воспринимал свои проступки через "более наглядную" призму "хорошо-плохо", т.е. к моменту своего становления, как личности, в нем уже выработалась определенная жизнеприемлимая и устойчивая в рамках того общества, в котором он родился, позиция), но оно это не есть "воспитание" в плане этики.. пытаясь "контролировать" вы не делаете абсолютно ничего, что действительно помогало бы вашему ребенку, как индивидуальной личности, по сути вы ограничиваете и подавляете его внутренний голос.. метод "кнута" ("стерпиться-слюбится") - изжиток прошлого, и, на мой взгляд, вполне заслуживает негативной оценки.. вы когда-нибудь задумавались над тем, почему в семьях часто случаются конфликты детей-родителей, когда дети в какой-то момент перестают быть послушны? опираясь на свой личный опыт скажу, что в моей ситуации складывалось положение неким подобным сценариям, когда мне уже претило подобное навязывание.. назовете это эгоизмом - будете отчасти правы, но не забывайте, что эгоизм и с родительской стороны, когда они "выращивают" из тебя свое второе "я", играет здесь не меньший, потому мое отношение ко всему сказанному таково: не играйте в бога, не пытайтесь за ребенка решить его судьбу, делать за него выбор и жизненные выводы, будьте другом и советчиком, на личном примере показывайте как достойно жить, а как нет.. от того, что вы что-то за него делаете, запрещаете или наказываете его, вы мало чем ему помогаете и уж точно не идете по пути душевной гармонии в становлении и развитии его личности.. на примере возрастного ограничения в доступе к интернету: наверняка, речь затрагивается нежелательными порнографическими ресурсами, что это негативно скажется на психике ребенка и т.п.. опять же, опираясь на лично свой опыт, говорю, что ребенок начинает интересоваться "этим" лишь в момент полового созревания (о сроках его начала и стадиях его протекания совет один - вспоминаем себя самих или же открываем книжки и читаем), до того же момента подобное он осознать просто не в состоянии и чаще возникает определенного рода барьер в понимании всего происходящего.. ответственный родитель объяснит ребенку "эти" вещи, когда наступит такой момент, а не ответит подзатыльниками, да нелепыми мерами в виде ограничений, ведь запретный плод всегда сладок - все познается тайком и возможно не лучшим образом.. это вы должны и сами понимать.. немного отклонился от темы про интернет, ну да ладно, не страшно, просто в современном мире и в будущем его развитии интеграция информационного прострастранства в жизнь человека занимает ключевую роль, а интернет, без сомнения, это и есть одна из начальных ступень такой эволюции, не стоит от этого отмахиваться.. интернет - это знания, а знания всегда остаются высшей точкой какого-либо развития..

jairplane,
Полностью согласен. Контроль должен быть не полный. Это плохо, когда из сына хотят сделать не человека, а удобного "слугу". Просто у каждого человека тот период, когда он начинает самостоятельно осознавать, что хорошо, а что плохо, разный. Есть те, кто уже в 10 лет взрослые, а есть те, кому и в 30 родители сопли вытирают. И 16 лет считается тем самым последним сроком, когда ребёнок уже не ребёнок. Если период затягивается, то это уже инфантильность. Конечно, я не за полный контроль. У всех должен быть выбор. Пусть уж лучше он порежется, обожжется, но потом уж точно не полезет ни к ножам, ни к кипятку, чем всю жизнь ходить и подтирать ему сопли. Но тут уже всё зависит как от родителей, так и от их отпрыска. К тому же, я имел ввиду до 16 лет ограничение на "нехорошие" сайты, чтоб ребёнок порнушки не насмотрелся. Но, ты прав, про сам секс ребёнку рано илит поздно нужно рассказать. С помощью книжки, видеопособия или самому - не важно. Если халатно или с предубеждением относиться к этому, то могут позже возникнуть проблемы.

"Энциклопедисты с Дидро во главе, физиократы с Тюрго во главе, философы с Вольтером во главе, утописты с Руссо во главе, - это четыре священных легиона. Огромный рывок человечества вперед, к свету, - их заслуга. Это четыре передовых отряда человеческого рода, движущихся к четырем основным пунктам прогресса: Дидро - к прекрасному, Тюрго - к полезному, Вольтер - к истинному, Руссо - к справедливому" (Виктор Мари Гюго "Отверженные")

Sned,
полностью вы со мной согласны быть не можете, т.к. я отрицаю саму сущность авторитарного воспитания, как полезную, это пережиток Средневековья, и склонен к тому, что обозначилось эпохой Просвещения (вкратце обрисовав ее словами Виктора Гюго - это то, во что я верю) - эмансипация личности, стремление не навязывать идеи, а стимулировать их естесственное развитие, видеть и уважать в ребенке взрослого человека, равного себе и т.д., т.е. НИКАКОГО контроля НЕ ДОЛЖНО быть совершенно.. контроль в любой форме - есть подчинение и подавление.. я говорил о том, чтобы стать для ребенка наставником, тем, к кому он мог бы в любой ситуации обратиться за помощью и встретить понимание.. если ваш сын к вам однажды подойдет и скажет: "папа, я гей", что вы ему ответите, как отреагируете, засыпите его проклятиями и т.д. или поступите иначе? в такой ситуации испытанию подвергнетесь конкретно и вы на предмет вашей собственной человечности, ваших идей, вашего восприятия..
по поводу определения возрастной зрелости (когда ребенок - уже не ребенок), - все относительно (и между прочим, для справки, периодом зрелости считается возраст от 25 лет, вплоть до самой старости).. личность человека формируется на протяжении всей жизни и здесь накладывают свой отпечаток огромное количество факторов.. наиболее полную картину этого процесса отображает модель психолога Эрика Эриксона.. если не знакомы, то самое время поискать хотя бы краткие статьи - всяко полезнее будет.. таким образом никакой инфантильности в том, что 30-летний человек не сумеет о себе самостоятельно позаботиться - я не вижу.. да и люди все разные, бывают очень ранимые, психологически не приспособленные к жизни: возможно имеются какие-либо наследственные отклонения на уровне ДНК, возможно осложнения от полученных физических или психических травм, возможно нестабильное положение относительно своего социального, финансовавого и пр. статусов (неудачи в личной жизни, потеря работы, полное финансовое банкротство), все возможно, и что теперь, как в зоопарке, показывать на них пальцем?
что касается возраста допуска на "нехорошие" сайты - тоже как-то неопределенно.. все прежде всего начинается с полового самосознания, т.е. процесса когда ребенок начинает определять свою половую принадлежность, и, соотвественно, выстраивать в нем свое поведение в рамках той роли, что он получил, это происходит еще в раннем детстве, но, тем не менее, играет достаточно важную роль, т.к. это позволяет выстраивать определенного рода взаимоотношения как внутри своего пола, так и в него его.. далее проходят года и наступает период полового развития: играют гормоны, происходит перестроение организма, и как следствие всевозможные физиологические измения.. здесь уже явственно проявляться и половое влечение, - физиологическая потребность в сексе, тождественная потребности в еде, сне и т.д - это уровень биологии.. но, тем не менее, ошибочно полагать, что это и есть та самая точка начала полового инстинкта.. по теории, разработанной Зигмундом Фрейдом, либидо человека проявляется с младенчества, проходя несколько стадий своего развития, последняя из которых и приходиться на период полового созревания, просто ранние фазы носят характер бессознательной природы, т.е. даже если ни мы, ни ребенок этого чувствовать или замечать за собой и за ним не будем, - это не будет означать и то, что всего этого не происходит или не происходило вовсе.. таким образом, я опять-таки возвращаюсь ко всему тому, что говорил ранее: ребенок вполне осознанно будет интересоваться "этим" лишь тогда, когда он будет к этому готов сам..

Сам разберётся. Мне никто ничего не говорил. Нафига?

InoMir,
Ну, можно и так, но не все же разбираются. Главное, чтоб он не наделал внучат раньше времени. jairplane,
Да уж, аргументов хватает... У меня даже слов нет. Ты там точно без справочников сидишь? Мой совет: попроси себе звание "Великий мудрила". Без злорадства, тебе будет к лицу, к аватарке то есть...

Ну раз пошли советы, я бы посоветовал jairplane научиться разбивать большой текст на абзацы. Это был бы лучший аргумент.

InoMir,
воспитание ребенка предполагает создание благоприятной атмосферы во всех аспектах его развития: материальной, социальной, духовной (культурной), интеллектуальной, чтобы он, подрастая, имел шансы полностью расскрыть весь заложенный в себе потенциал, и, вступая во взрослую жизнь, был уже личностью с устоявшимися принципами, воззрением и независимым мышлением, позволяющими ему строить ту жизнь, которую он сам желал бы прожить.. если для вас роль, как отца и мужа, сводится к тому, чтобы нерегулярно, скажем раз в неделю/месяц, проводить с семьей то время, в которой вы бы бы проявляли по отношению к членам вашей семьи заботу и любовь, а в остальное время приходили после работы домой, заваливались на диван и смотрели ТВ, отмахиваясь от всего остального под предлогом "я устал, давай как-нибудь в другой раз", - то самое время задуматься для какой цели вы вообще женились и заводили детей.. неужели все это говорит о вашей готовности принять все возможные последствия однажды принятого решения сочетаться узами брака и подарить свету новую жизнь? в данном случае работает лишь одна простая истина: мы в ответе за тех, кого "приручили".. а тихо-молча отмалчиваться, мол все так живут, - неправильно, в таких ситуациях возникает только большая пропасть между близкими людьми, подрывается доверие, нет уверенности в любви и понимании..
что касается разбиения текста на абзацы: исходя, из общей терминологии, - в моем тексте соблюдены все правила композиционно-стилистического разделения текста именно в той форме, в какой я ее и посчитал нужным обозначить)

Хорошо сказал. Во многих семьях так и происходит. Муж\жена постоянно на работе (бывает вообще отсутствуют) и ребенку просто не хватает внимания кого-то из родителей. Некоторые свыкаются с этим, а у других остается некая "травма". Вообще я считаю, что семью (а конкретно ребенка) нужно создавать тогда, когда вы полностью к этому готовы. Готовы взять на себя всю ответственность воспитания. Да и воспитывать я думаю, что нужно до 6-10 лет. Ведь детство для ребенка очень важно. В эти годы и закладывается вся нужная и не нужная ему информация. Если в период этих лет родители постоянно ругались, пили, дрались то его восприятие жизни меняется на протяжение многих лет. Главное, что нужно ребенку и это любовь и забота родителей в его раннем возрасте, но и потом, конечно, оно не менее важно. А воспитание ремнем я считаю глупостью.. Чем строже ты относишься к своему ребенку тем развязаннее он будет, когда покинет дом и уйдет из под вечного наблюдения.

Но и сильно потакать его желаниям тоже не стоит.

Sned,
jairplane,
Imai-san,
Ребятки, вы тут так красиво говорите о жизни и воспитании детей, а вот мне интересно кто нить имеет такую честь быть родителем?

Не нужно быть поваром, чтобы оценить блюдо.

Sacrifice,
намек на то, что всякая теория чаще далека от практики реального воплощения ее в жизнь и велики шансы того, что все сложится не так, как мы ожидали и планировали: сейчас говорим одно, а в итоге будем поступать по-иному? чтож, не отрицаю и подобное.. сколь бы прав и уверен в своих идеях и принципах человек ни был, а обязательно наступает момент, когда он начнет к-о-л-е-б-а-т-ь-с-я.. даже Иисус, принявший предначертанную ему судьбу, все-таки, не выдержав, завопил на кресте: "Боже, Боже! для чего Ты меня оставил?" - а эти слова полны отчаяния, сомнения и упрека..

Но нужно им быть чтоб знать ингредиенты.

Это не намек. Скорее утверждение.
Не мне вам говорить о том, что в реальности слова достаточно часто расходятся с возможностями. А красиво говорят у нас тут через одного)))
Поэтому как не крути, а сказать куда проще чем воплотить сказанное.

Не обязательно. Можно гуглить, можно рядом стоять, можно жрать полуфабрикаты, можно не есть вообще (тибетские монахи уже запатентовали). Можно экспериментировать.

Но ты прекрасно понимаешь, что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Поэтому думаю что сути дела это не изменит)