Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.


- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
- Я-то тут причём?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты, что мне сказал?!
- ХЗ...
- Я блин так и написал... А он Игорь Владимирович!!!


ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

Икуне: где был??
Икуне: что делал??
Икуне: кого видел??
Неро: на кухне
Неро: ел
Неро: папу


ххх:млин...я не могу смотреть аниме Т__Т Моя качалка сломалась...Т____Т
ууу:кресло чтоль?А без него икак?=/
ххх:какое нак*й кресло?!торрент..

xxx: Заведу кота - назову Гиасс!

yyy: Код Гиасс?

xxx: КОТ Гиасс!!! ^_^



MAX: Только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =)

MAX: Он спросил: "Как правильно, Феншуй или Хентай?" =)


Посмотрел на облака взглядом Шикамару и меня осенило, я понял почему он
постоянно на них смотрит. Он ждет когда начнутся Симпсоны


xxx

..

yyy

Эм... Это две точки или "ня" очень мелким шрифтом?..


Ладно, я побегу, а то скоро ужинать, а потом спать. Кстати, мне вчера
Баба-Яга снилась. Пора завязывать с воздержанием от аниме...

- Дорогой, где ты был?
- Смотрел аниме.
- Но болванка сухая и совсем не пахнет!

-Някающий Сенсей-

Я хочу косплеить Кагами *___*

-Някающий Сенсей-

Правда, Кагами - маленькая кавайная девочка xD А я не маленькая, и не кавайная Т_Т

Hikari

И не девочка, кстати...


а теперь представьте, каково вытирать пыль в комнате отаку...

Японская скороговорка:"Конотакэгакинитакэтатэкакэтанова, такэтатэкакэтакаттакаратакэтатэка кэ".

"Бамбуковые шесты, которые я начал вставлять в бамбуковый плетень, я начал вставлять,потому что мне этого захотелось."

xD

ххх: Ну в этом новом сезоне посмотрим.

ууу: Каком еще сезоне?

ххх: Тьфу! Семестре! В новом семестре!


Брат смотрит Хеллсинг. Папа проходит мимо, смотрит на экран, со знанием дела выдает: "Ааа, Сейлормун..." хД

Меня в последнее время окружают такие люди, что мне хочется иногда
сделать табличку с нарисованной на ней капелькой и время от времени
поднимать её над головой..


xxx: Скажи мне путь к своему сердцу!

yyy: E:\Anime


xxx: Я вот о чём думаю...

yyy: Ну?

xxx: А какой штраф за управление евой в нетрезвом виде?

yyy: O_O


ichi: у меня тут файл с техническими требованиями

ichi: называется Т.Т.doc

ichi: мне его почему-то жалко

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка
Чтоб Петросян смешил до усрачки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать "гИнИратор"
Чтобы Дом2 - "зашибись передача!"
Куча любовников и побогаче
Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом
Чтобы трусы - только Дольче Габана
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы политика - это не клево!
В общем хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... и убицца апстенку...
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с*ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

"Поэзия вогонов или краткий пересказ одного очень эпичного стихотворения с попыткой проследить причинно-следственные связи первоисточника и донести до читателя смысл того произведения в более доступной для понимания форме."

(автор: ЛАУ)

Швыздромыргла наплюхала свои стИхи,
Настишила откровения кровявы
И отселилась по горке по ямчавой,
Не запамятов сначала вкаллетопнуть.

Расхреначила душку младую,
Растрясла по ухлябистым милям,
И просквОзила остовы острые,
И конечности ими порезала,

А потом нахлебалася красным
И всхлипала ночами протяжно,
Подвывала на небо в завидках
И ковры из ежей повязывала.

Необмыслимой тайной снедаемая,
Вкаллетопнула днесь и два раза
И подобно картографу бравому
Из последних потуг карту правила.

И вещала глотая помёты,
Что он сможет, а что не сумеет
Призывала его к странгуляции
И грозилась еще наплюхавить.


*Странгуляция - удушение

ДНЕВНИК УНИТАЗА
Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.
Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова – сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта.… Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.
Разве об этом я мечтал, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева – грязные, бездушные скоты – обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой и … и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги.
Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место повесили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.
Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее.… О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти создания. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту – ноги бы моей здесь не было.
Ночь на пролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь – нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.


Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?


У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?


Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."


Шоколад "Лесная белочка". Hарисована белочка - целиком, между прочим.
Hа обороте читаем: "Состав: белки - 8.5% ..."

Сижу в туалете,заходит кошка,садиться на горшок,я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!Папа с комнаты:-Я стесняюсь спросить,это ты с кем в туалете разговариваешь???:)))))

Парни смотрят видео про кошку-
Один-Смари какая толстая!
Другой-Ага!ваще!Я ее бы потискал)!
Я в это время держу свою кошку на руках,и предлагаю им погладить ее)!!Ну я выдаю-погладьте лучше мою киску)))Парни выпадают думая,что я предлагаю совершенно иное)))))

Сказки:

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
-=-=-=-=-=-=-
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
-=-=-=-=-=-=-
-Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
-=-=-=-=-=-=-
-Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
-=-=-=-=-=-=-
- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"
-=-=-=-=-=-=-
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
- Что, мужик, небось, три желания хочешь?
- Ага!!!
- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
-=-=-=-=-=-=-
Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.
-=-=-=-=-=-=-
А когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
-=-=-=-=-=-=-
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- " Буратино. . ! Гадина. . ! Опять. . ?! . .
-=-=-=-=-=-=-
- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
-=-=-=-=-=-=-
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
-=-=-=-=-=-=-
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Шёл медведь по лесу...

Шел себе, шел... шел и шел. И ушел нафиг из леса.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, песок.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски

Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"
-=-=-=-=-=-=-
Ходит пьяный ежик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот
забор кончится?"
-=-=-=-=-=-=-
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
-=-=-=-=-=-=-
Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит.. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник.
Илюша ему (грозно):- Ты чего?
- Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история:- Ты чего?
- Да ничего.. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А
Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего!.. Живу я здесь!
-=-=-=-=-=-=-
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

Orange
Мои дети будут расти так:
Закончишь год на пятёрки - куплю фигурку Рей за 7 тыщ!
А четверть - по фигурке маленькой из лакистара
или кей она
А если замечу что курит или пьёт - разбацаю болванки нахрен все!
Убрался(ась) в комнате - серия анимы
Посуду помыл(а) - серия анимы
Генеральная уборка - весь сезон :3
Они никогда не увидят винкс .-.
будут расти сугубо на шедеврах аниме
Тоторо, Покемоны, Сейлор мун, чибичное что-нибудь) Миядзаки, Синкай)
С детства будут изучать японский ._.
Представь: аниму без сабов!
И мангу без перевода!
Тебе только ну например 15 а ты уже Тру Отаку, у тебя многамнога тайлов!
Косплеить вместе с маамой *О*
Мама помогает шить, ткани ищите вместе!
Мама не ужасается завидев хентай\юри\яой\тентакли, а присоединяется к просмотру!
Вся комната в плакатах
Приходишшь домой, а тебе с порога "Окаэри насай!"
Мама понимает всё что ты говоришь :3
Готовишь вместе с мамой японскую нямку!
Поёте с мамой опененги и энденги к анимам!
Ты начинаешь например "Zaaaankoku~ "
А она "Na tenshi no youni!~"
И вместе "Shounen yo shinwa ni nare!~"
*_________*

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец.
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

- Моему коту на меня наплевать. Он вообще такой же, как все мужики!
- Пьет пиво и смотрит телевизор?
- Нет!
- Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целю и обнимаю, а этот гад спит с моей соседкой!

Приходит один студент к другому и спрашивает:
- Как твои дела?
- Ну, сейчас все на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед Отчизной.

- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Конечно, русские! Только они могут бегать босыми и нагими, не иметь крыши над головой, есть только одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
--------------------------
Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить ^_^

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша гот, она вообще не хочет жить.


Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!


ххх: Объясните мне, пожалуйста, на пальцах, почему земля круглая, а человеки с животными не падают? Я правда не понимаю.
ууу: Байка про гравитацию, так понимаю, не пройдет?


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?


Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в России,
но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь бедным туземцам.
Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.


Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.
И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Смешно!!! добавляйте ещё ))))

Тупо содрала с инета "Истории из жизни". Не знаю как вам, я оплевала монитор.
Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...

Проезд зайцем

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...

Пассажир

Иду по лесу . Дождь, ветер, ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит, подхожу , в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу, греюсь...

Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда - то, порулила и исчезла . У меня волосы зашевелились...

Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается, в салон мужик заглядывает, с офигевшим видом замечает меня и говорит:
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот, сижу еду...
- Охренеть просто!!! Я толкаю, а он, #$%#@, едет!!!

Про компот

Воскресенье вечер. Будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...

раскажука я анекдотьики


Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице... Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей.
- Зачем ты это сделал?! - спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку!
- А мы?..



Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
бака - дурак, идиот
гайдзин - иностранец
бака-гайдзин - американец.



Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!



Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"



Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щёлкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!



Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...



Молодая жена спрашивает мужа:
- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
- Не знаю. Не читал.
- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю. Не читал.
- А что ты читал?
- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

рассказано одним отаку:

Мама жжет. Смотрю Хелсинга никого не трогаю. Она заходит с веником и говорит: "приказ номер 11: пыль. Разрешается
снятие печатей 2го уровня. Печати снимаются до полного уничтожения цели." Фсё. С этого момента смотрю анимэ только в
наушниках

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут не нужна была/


Гость видит у хозяев кота и спрашивает:
- Как зовут?
- Кастрюлька.
- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?
- Нет, потому что кастрированный.


Пассажир стюардессе:
- А чего это летчики через левое плечо плюются?
- Черная кошка через дорогу перелетела!
- А откуда она здесь взялась?
- Космонавты со станции выкинули!


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.


Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»
Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.
Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.
Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


Едет поезд. Вдруг съезжает с рельс, а потом снова на них становится. Одному пассажиру приспичило узнать в чем дело.
Приходит к машинисту:
- Извините, а почему поезд сошел с рельс?
- Там на рельсах кот сидел.
- Ну и задавил бы!
- Так я его только на поле догнал

Сэм: Нужно вызвать сантехника!
Дин: Ага, сейчас нарисуем пентаграмму, расставим свечи и начнем
вызывать...
_________________________________
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
_________________________________
- А она ничего, - сказал о покойнице некрофил.
_________________________________
- Ну и жизнь пошла - кругом одни уроды!
- Небось даже в зеркало взглянуть страшно?
_________________________________
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...
_________________________________
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я
решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
_________________________________
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
_________________________________
В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!
_________________________________
У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала её.
_________________________________
Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..
_________________________________
В США изобрели энергосберегающий электрический стул.
_________________________________
- Кого это хоронят?
- Да вон того мужика, который в гробу лежит...