Статистика
|
|
Надеемся, вам будет приятно смотреть аниме бесплатно в нашем онлайн кинотеатре!
|
|
|
|
Юмор |
|
AnUnM |
24 января 2011 20:42
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
- Че?! Куда я иду?! Да я здесь король!!! Ты понял?! - Угу... сейчас наберу 03 и за тобой приедет карета.
.. свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври!
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Министр Сельского хозяйства Голандии на вопрос "а стоит ли продолжать выращивание анаши" долго смеялся, а после много ел... Сообщение отредактировал AnUnM - 24 января 2011 21:29
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
AnUnM |
24 января 2011 23:23
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
кыс..Я |
25 января 2011 00:51
|
Ты - это я, и чужой у меня есть
Репутация: 4232
Группа: Сэмпай
Сообщений: 29614
Регистрация: 25.01.2010
ICQ:333
|
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет письмо священнику: "Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К сожаленью, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это объяснить? С уважением! ". Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура WC, и, в конце концов, решив, что имеется ввиду германо-английская церковь "Walls Chaрels", написал им такой ответ: "Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте, в свою очередь, выразить вам свои наилучшие пожелания... "
--------------------
|
|
|
|
Kurozuka |
25 января 2011 01:16
|
Доно
Репутация: 103
Группа: Новичок
Сообщений: 1634
Регистрация: 10.11.2010
ICQ:--
|
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением. (П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Hу, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. |
|
|
|
AnUnM |
25 января 2011 02:16
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
ALoNe... |
25 января 2011 18:50
|
Доно
Репутация: 74
Группа: Анимешник
Сообщений: 558
Регистрация: 12.01.2011
ICQ:--
|
Продолжаем "ляпы из школьных сочинений" ХD
Длинная изогнутая прямая...
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Когда Половцев снял папаху, на голове у него был голый череп, покрытый редкими волосами.
Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
Младшая сестра носила на голове платок, старшая -ботинки.
Люди в парке посадили деревья и скамейки.
Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
Навстречу шёл отец. Девочка и собака радостно залаяли.
Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.
После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
У костра сидели два человека и одна женщина.
Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Тянутся по небу корневища трав.
Археологи при раскопках нашли черепки древних людей.
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
У неё были карие глаза с веснушками на носу.
Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад, Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга.
Вот уже забрюзжил рассвет.
У собаки были голубые глаза и розовые щеки.
Она говорила неразборчиво потому, что у неё заплетались зубы.
В каждой руке у него был зажат кулак.
Любите Родину, мать вашу.
Катерина бросилась в реку по личному делу.
Наташа была связана с народом красной нитью.
Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир",особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
Анна бросилась под поезд и он долго влачил её жалкое существование.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Сообщение отредактировал ALoNe... - 25 января 2011 18:52
--------------------
Я стараюсь быть вежливым к девушкам, не важно люди они или нет (c) |
|
|
|
AnUnM |
25 января 2011 19:11
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Коннект: Слушай, мож мы родственники? ALEXA: думаешь??? Коннект: Ну, может дальние. Какая девичья фамилия была у твоей матери? ALEXA: *енко Коннект: О, у тебя 8 новых писем ) ALEXA: в смысле???
Ира: где был?? Ира: что делал?? Ира: кого видел?? _artem_: на кухне _artem_: ел _artem_: папу
Марина: Ты просто козел!!! Berk: И ты это кому говоришь, мее? Berk: *мне Berk: блин :(
"Что-то у вас фотография в паспорте странная? Ну вот я, в третьем ряду, 18-й справа..."
- Привет, что делаешь? - Ничего, я на работе.
Преподаватель: - Если я вам проставлю этот зачёт, вы, в конце концов, получите дипломы и станете инженерами. Если не поставлю – вы все пойдёте в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже…
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
AnUnM |
26 января 2011 12:28
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Три часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил, обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет - текила - норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр. водки, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьёт - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую.... После пятой садится, оглядывается, - ну нет кота! Разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну, ничего.... Мы подождём....
пятница... Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки... И пошёл дальше... Видимо премии в этом месяце не будет...
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
Alita Faris |
26 января 2011 13:20
|
Доно
Репутация: 186
Группа: Анимешник
Сообщений: 725
Регистрация: 4.01.2011
ICQ:--
|
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает глубокое декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Неужели и учиться будете?
- Вы кто? - Я мирный атом. - А почему с топором? - Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? - Блондинок. --------------------- Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом ^_^
--------------------
Моё место в аду, ведь в рай меня ещё никто не приглашал....
Сперва она долго плакала, а потом стала злой, стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее. ----------------------------
|
|
|
|
AnUnM |
26 января 2011 15:18
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской». - Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность
Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой. - Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь. - С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.
Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках. Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.
Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди. - Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена. - Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли? - А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар? Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди. - Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?
- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только. - У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.
Однажды леди возвращалась с приема и, выходя из кареты, оступилась. Тут какой-то джентльмен подхватил ее и не дал упасть. - Будьте осторожны, ступеньки слишком грубы для ваших нежных ног. - Ик, - ответила леди. "Пьяная леди!" - изумился джентльмен. "Вежливый джентльмен!" - удивилась леди.
Однажды на приеме леди танцевала с неуклюжим джентльменом, а он все время наступал ей на шлейф. - Блин, ну сколько можно?! - заломила руки леди, когда он в очередной раз наступил ей на платье. Джентльмен покраснел. - Ну все, раз я леди, так значит мне теперь еще и молчать! - возмутилась леди, обиделась и ушла.
Однажды два джентльмена стрелялись из-за леди, а она смотрела на них с балкона. Грянул выстрел. - Мимо! - объявил секундант. Загремел второй. - Осечка! - облегченно вздохнул джентльмен. "Ну блин... Лучше Тарантино посмотреть", - подумала леди и разочарованно покинула балкон.
Однажды леди встала ночью и вдруг увидела вора, который пытался проскользнуть в окно. - Стой! - закричала леди и пнула его в пах. - Это не по-джентльменски... - согнулся вор, роняя сокровища. - А я леди, - гордо заметила леди.
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
Alita Faris |
26 января 2011 15:30
|
Доно
Репутация: 186
Группа: Анимешник
Сообщений: 725
Регистрация: 4.01.2011
ICQ:--
|
Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет “осел”. Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит: - Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.
- Говорят, что за один день нельзя всё успеть. - За один день - да, нельзя. А вот за один день до сдачи - можно сделать много!..
Два мужика в тюрьме: - Ты за что сидишь? - Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали. - Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили. - А ты с какого этажа бросал? -------------------- Смех существует ради жизни, а не жизнь ради смеха ^_^
--------------------
Моё место в аду, ведь в рай меня ещё никто не приглашал....
Сперва она долго плакала, а потом стала злой, стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее. ----------------------------
|
|
|
|
AnUnM |
26 января 2011 15:53
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Есть два способа спорить с женщиной, ни один не помогает.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (В Тихом океане - да космической станцией!)
Продвинутый шаман скачал новые мелодии на свой бубен...
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
Alita Faris |
26 января 2011 16:18
|
Доно
Репутация: 186
Группа: Анимешник
Сообщений: 725
Регистрация: 4.01.2011
ICQ:--
|
Приходит Батюшка в казино, монашек оставил у входа сам к рулетке подходит. - Можно доллар на цифру 7 поставить? - Конечно, отвечает крупье. Выпадает 7. - А можно я выигрыш поставлю на 7? - Конечно. Выпадает снова 7. Крупье: хотите опять на 7 поставить? - Да если можно? Крупье меняет шарик на другой , раскручивает рулетку выпадает 7. Крупье молчит. Батюшка: можно снова все поставить на 7? Крупье: я посоветуюсь с пит-боссом , через минуту: “да вы можете”. С соседних столов люди побросав карты подтянулись к рулетке. Выпадает 7 . Пит босс побледнев, смотрит на Батюшку. Батюшка спрашивает пит-босса: можно я поставлю все на 7? Пит босс: я приглашу директора казино. Директор после долгих размышлений и подсчетов вероятностей, соглашается. Крутят шарик ….. выпадает 5. Директор казино с глупой улыбкой на лице, выдыхает весь воздух из легких. Батюшка направляется к выходу. Монашки встречая батюшку, спрашивают: ну как сыграли? - Да, доллар проиграл. ----------------------- "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" ^_^
--------------------
Моё место в аду, ведь в рай меня ещё никто не приглашал....
Сперва она долго плакала, а потом стала злой, стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее. ----------------------------
|
|
|
|
ALoNe... |
26 января 2011 16:32
|
Доно
Репутация: 74
Группа: Анимешник
Сообщений: 558
Регистрация: 12.01.2011
ICQ:--
|
Пушкин бы в гробу перевернулся... ХD
У Лукоморья новый русский, Златая цепь на русском том. Пиджак малиновый французский, И телефон мобильный в нем. А в мерседесе телек Sony, В фольксвагене-пассат второй... Там чудеса: там вор в законе Живет на воле как герой. Там на невиданных тусовках Следы невыданных зарплат. Красотка там в одних кроссовках Свой демонстрирует фасад. Там стадионы шмоток полны, Там на заре прихлынут волны Торговцев темных и лихих, И взвод омоновцев проворных, С оружием и в масках черных, Укладывает наземь их. Там рэкетир, лишенный дани, Пленяет хитрого дельца, Там бизнесмен с министром в бане По воле крестного отца Доводят сделку до конца. Путана там подстилкой служит, А бравый мент бомжа утюжит, Там киллер, что не лыком шит, Средь бела дня свой суд вершит. Там склад горит, там взрыв как жахнет! Там русский дух... Там Русью пахнет. Сообщение отредактировал ALoNe... - 26 января 2011 16:41
--------------------
Я стараюсь быть вежливым к девушкам, не важно люди они или нет (c) |
|
|
|
AnUnM |
26 января 2011 18:44
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры.
Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза... Ведь с этого момента ей больше нельзя плакать...
Я не ищу свою вторую половинку.. так уж вышло что я родилась целой.
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО НАДЕТЬ"??!!??
Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж", получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала.
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать...
Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый.
Страшнее фотографии в паспорте может быть только её ксерокопия.
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне фиолетово)
Нет беспомощней девушки.. чем девушка с невысохшим маникюром!
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть!!!
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина,они бы все равно не поверили.
Словом можно обидеть. А словарем - убить...
Красота спасет мир.... а красоту спасет фотошоп...
Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!
Сегодня ночью мне было не уснуть, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!))
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства....
А ведь без инета компьютер - большой мр3 плеер...
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на фиг!
Anuk-sama: "Я смотрел в эти лица и не мог им простить Того, что у них нет тебя и они могут жить..." (с) Anuk-sama: В последнее время мне кажется, что эти строки про мозг
- Закон Дарвина: Когда пьян умнеешь. Объясняется так: было замечено, что алкоголь убивает клетки мозга, а так как в первую очередь всегда гибнут (отмечено Дарвиным) самые слабые и болезненные особи, то после обильного возлияния у человека остаются работоспособными самые молодые и сильные клетки мозга.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят...
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
Alita Faris |
27 января 2011 11:14
|
Доно
Репутация: 186
Группа: Анимешник
Сообщений: 725
Регистрация: 4.01.2011
ICQ:--
|
Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В этом месте мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!!!
- Доктор, помогите. Мне нужно лекарство от ожирения! - Хорошо. Я вам прописываю уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете по ночам разгружать! --------------------------- “Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума, и чистилище для карманов!”
--------------------
Моё место в аду, ведь в рай меня ещё никто не приглашал....
Сперва она долго плакала, а потом стала злой, стала ведьмой от горя и бедствий, поразивших ее. ----------------------------
|
|
|
|
AnUnM |
27 января 2011 12:59
|
Грибная Эльфа
Репутация: 388
Группа: Новичок
Сообщений: 13258
Регистрация: 22.09.2010
ICQ:--
|
Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои...
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Реальная история: Привезли как-то в реанимационное отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил. Сидит мальчик на койке и говорит: - Хочу зеленого слоника. Доктора собрались вокруг, решили успокаивающего вколоть. Укололи, а он продолжает: - Хочу зеленого слоника. Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно: - Хочу зеленого слоника. Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу напротив койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...
--------------------
А счастье было так возможно...и так возможно...и вот так! |
|
|
|
2чел. читают эту тему (гостей: 2)
Пользователей: 0
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гость, не могут оставлять ответы в данном форуме. |
|
|
|
Сейчас: 23 декабря 2024 09:19 |
|
Рекомендуем
Аниме онлайн смотреть можно в любой обстановке и в любой компании. Если, конечно, вы находитесь в нашем онлайн кинотеатре :) А после просмотра можно посетить и другие хорошие сайты:
Наши баннеры
|