Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
1: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии.

С форума WoT
1: Если боевой чат сделан для того, чтобы можно было координировать действия союзников (как вы отвечали), то зачем же сделан общий боевой чат?
2: Чтобы вражину днищем обозвать, разумеется.

С Хабра (новость о прекращении разработки WinAmp):
1: Кто следующий — ACDSee?
2: Nero? Мне кажется, его разработчики уже скоро допилят до системы управления космолётом и улетят.

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

1: не, я ваще всегда тупой был по языку тела :(
1: помню как во время интересного разговора девочка со словами "ты меня уже достал!" начала срывать с меня одежду

1. Сказочник — веселый, добрый рассказчик, душа компании, порой другим слова не дает вставить.
2. Следователь — задает вопрос за вопросом, беседу строит по системе интервью, о себе почти не говорит.
3. Грешник на исповеди — говорит только о себе, хвалится, плачется, ему очень важно ваше внимание и прижаться к жилетке. Он слаб и вовсе не собирается кого-то утешать и помогать.
4. Спорщик — будет спорить даже об очевидных истинах, таким образом изучает собеседника, впоследствии может использовать знания с пользой для себя — осторожнее с такими, они впоследствии могут превратиться в троллей.
5. Тролль или вампир — унижает собеседников, причем порой научно и тонко, от простой ругани может перейти к запрещенным приемам. Лучший способ сопротивления — прекращение общения (бан).
6. Лидер — умен, сдержан, пользуется авторитетом, немногословен, выступает в роли организатора и судьи.
7. Пассажир — молчаливый, чаще не желающий показывать себя человек, считает, что его должны развлекать.
8. Козел отпущения или аутсайдер — обычно провоцирует лидера и комментаторов на споры, в отличии от тролля не унижает других и не плачется сам, выступает, как непонятая, отверженная личность против всех.
9. Благодарный читатель – позитивный, умный, изредка комментирует, часто ставит “лайки”, может написать сообщение с благодарностью автору, опубликовавшему интересную статью.

В послевоенные годы конструкторское бюро создателя прославленных самолетов С.А. Лавочкина было перепрофилировано на ракетную технику. Естественно, что не всё шло гладко, случались неудачи. После очередной из них Генеральный конструктор Семен Алексеевич Лавочкин открывает совещание:

- Товарищи! Вот наше изделие упало, как только перевалило за забор. Давайте продумаем мероприятия, которые следует провести, чтобы машина летала дальше…
Специалист по системе управления:
- Необходимо повторить огневые испытания двигателя.
Специалист по двигателю:
- Следует провести доработки системы управления.
Встает проектант Ромуальд Арефьев:
- Предлагаю подальше отнести забор.



Летят навстречу друг другу Воробей и Ракета. Воробей спрашивает:
- Ракета, а почему ты, как я тебя ни встречу, все время куда-то спешишь и спешишь?
- Посмотрела бы я на тебя, Воробей, как бы ты спешил, если бы тебе
задницу подпалили...



Американский космический корабль сел на Марс. Дверь заклинило, не могут выйти.
Сбежались марсиане, галдят:
- Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли с помощью кувалды и какой-то матери.



Розыгрыш одного американского астронавта по имени Оуэн Гарриотт. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это «Скайлэб».
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что ты там делаешь?
— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.



Из рассказов космонавта Георгия Гречко.
Как-то раз, находясь на орбитальной станции, в одном из сменных костюмов для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Мы, естественно, эту флягу открыли и обнаружили, что там коньяк! Мы коллективно сделали расчёт, что если каждый день выпивать по 8,5 грамм этого коньяка, то нам его хватит на всё время полёта. Но мы просчитались… и смогли выпить только половину. Остальное просто не получалось из фляги вылить! Дело в том, что жидкость в невесомости имеет такой же нулевой вес, как и воздух, а потому если её не выдавливать, то она просто смешивается с воздухом и превращается в пену.
Оставшиеся полфляги мы решили оставить там, где мы её и нашли. Заодно посмотреть на реакцию экипажа, который нас сменит. Каково же было наше удивление, когда они вернулись на Землю и сказали нам, что допили коньяк! Мы все в удивлении - как? Оказалось, они придумали оригинальный способ. Вот он, может, кому пригодится…
Один из космонавтов поднимался под потолок и брал флягу губами, а второй в это время бил его по голове. В результате первый опускался вниз, а жидкость по инерции выливалась к нему в рот. Потом они менялись местами.




Журнал «Меркурий» («Mercury», 3, 2, 3, 1974) наблюдения кометы Галлея в армии США.

Полковник дал подполковнику директиву:
«Завтра вечером около 20 часов будет видна комета Галлея — событие, которое происходит лишь раз в 75 лет. Постройте людей на плацу, и я объясню им этот редкий феномен. Если будет дождь, мы не сможем ничего увидеть; в этом случае соберите людей в клубе, и я покажу им фильм о комете».

Подполковник сказал командиру роты:
«По приказу полковника завтра в 20.00 комета Галлея появится над нашим плацем. Если будет дождь, постройте людей на плацу, а потом отведите их в клуб, где произойдет этот редкий феномен, случающийся лишь раз в 75 лет».

Командир роты — лейтенанту:
«По приказу полковника завтра вечером в 20.00 феноменальная комета Галлея появится в клубе. Если будет дождь, полковник отдаст другой приказ. Это случается с ним раз в 75 лет».

Лейтенант — сержанту:
«Завтра в 20.00 полковник появится в клубе вместе с кометой Галлея. Этот феномен происходит каждые 75 лет. Если будет дождь, полковник выведет комету на плац».

Сержант — новобранцу:
«Завтра в 20.00 будет дождь и феноменальный 75-летний генерал Галлей вместе с полковником проведут свою комету по плацу».

подошел к одногруппнице сегодня при всех
и спросил: "ты меня любишь?"
а она возьми и ответь: "да"
завтра, плять, на свидание иду
а хотел всего-лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить

Давно уже (лет эдак 10 тому назад) на диске с варезом в *.nfo файле прочитал: "Just unzip. Run. Enjoy!"
И ниже было на русском:
"Расстегните молнию. Бегите. Получайте удовольствие!"

Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Я такая счастливая!

Москва - охрененный город!
Сення видел в метро живого негра!
Даже пощупал!
Хотел покормить бананом, но он чота обиделся и ушол.

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9,
ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть
следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и
вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома.
Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))
2: Эт как? )
1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )
1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" ))

1: зерг сильнее террана, терран сильнее тосса, тосс сильнее зерга
2: надо перевезти их троих через реку?

1: Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
2: Представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома..

Обсуждение нового техпроцесса получения графена с хабра:
1: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году.
2: Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

1: "Мобильный сканер"
Последние отзывы:
Саня, 19 лет - Скачал эту штуку, теперь украдкой наблюдаю за девченками в классе :)
1: В классе. 19 лет. Сразу видно - дебил.

1: Журнал "Лунтик"
Игровое задание - "Что раньше? Соедини картинки стрелочкой в правильном порядке"
Задание №1
Облачно, тучка с дождиком, лужи
Задание №2
Курица, яйцо
1: Суровые русские дети решают философские проблемы в качестве обучающих игровых заданий.

Метро. Давка. Рядом женщина с ребенком:
Женщина: Андрюшенька, ты еще живой?
Ребенок(угрюмо): Ага. Последняя жизнь осталась.

1: Берем коробку, в нее подарок, 2 бокала, бутылку шампанского, фрукты (цитрусы лучше).
Закапываем где-нить в парке. Смотрим, чтобы никто не видел и не утащил потом.
Ведем гулять в парк вечером девушку.
Под любым предлогом тащим к нужному месту.
Откапываем/дарим/распиваем.
2: - - Дорогая, какой сегодня чудесный вечер! Пойдем гулять в парк? Сейчас, только лопату захвачу!