Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

1. Потому что аниме - г*вно!
2. Ты *** ***, я тебя***!
3. Иди на ***!
4. Потому что аниме для баб и малолеток! Там одни сюсюкающие гомики и омерзительные нежности!
5. Потому что аниме пропагандирует жестокость, насилие и оно изобилует кровавыми сценами,не предназначенными для детей!
6. Потому что там чрезмерно запутанный и непонятный сюжет, куча серий и сплошная сантабарбара!
7. Всё аниме - сплошь и рядом короткие наштампованные в промышленных масштабах копии друг - друга!
8. Аниме - сплошной разврат с тентаклями и грудастыми девицами без капли глубокого смысла!
9. Аниме задалбывает своими постоянными нраво- и жизнеучениями, глубоким смыслом, от которых уже тошнит! Пожалуй, положение спасают только грудастые девицы и тентакли...
10. Аниме промывает мозги и делает людей послушными зомби, что сутки его смотрят!
11. Стилистика аниме настолько ужасна, что больше 5 минут в экран смотреть не можешь! Хочется выключить!
12. Потому что это сделанно не в России!
13. Мне больше нравится мой любимый с детсва "Том и Джери", нежели эта фигня!
14. От количества тупых моментов в аниме плавится мозг!
15. От количества заумных моментов в аниме плавится мозг!
16. В аниме нету смысла!
17. Аниме задолбало своим высоким смыслом!
18. Потому. Я вообще его не смотрел. Ни разу.

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

***
80% женьщин имитируют оргазм.
80% мужчин имитируют вкусный борщ

***
Объявление:
- Ищу активную женщину!
Коротко о себе: 10 гектаров огорода...

***
- Алло, Па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

— А будешь себя хорошо вести, папочка вернет тебе твой ингалятор.А ну не хрипи на отца!

А это вино подарит вам приятное насыщенное похмелье с нотками дуба

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до
2015-го года осталось ждать уже меньше четырех лет.

Раздвоение личности — это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

---DHCP---
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера.
Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!

Русская мера объема "грамулька" коварна своей абсолютной
относительностью.

Не могли бы вы меня разбудить в 06:15, но только ради бога, очень аккуратно, и сразу бегите...