Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

Школьный телесловарик
Опоздал - "Ты не поверишь!"
Последний урок - "Школа ремонта"
"1" (кол) - "Час суда. Дела семейные"
"1" исправлен на "4" - "Победившие смерть"
Тетрадь ученика - "Поле чудес"
Что случилось в школе - "Домашние сказки"
Урок русского языка - "Наша Russia"
Буфет - "Опасные встречи"
Урок анатомии - "Голые и смешные"
На экзамене - "Самый умный бюст"
Сочинения учеников - "Чудеса со всего света"
Родительское собрание - "Обзор. Чрезвычайное происшествие"
Урок литературы. Чтение стихов - "Спокойной ночи, малыши!"
Двоечники - "Приговоренные пожизненно"
Двоечники на контрольной - "Битва экстрасенсов"
На первой парте шпаргалка - "Линия успеха"
Учительская - "Клуб детективов"
Первый урок - музыка - "Стереоутро"
Страничка двоечников у учителя - "Хит-лист"
Пересел поближе к отличнику - "Шаги к успеху"

В бутике:
- Здравствуйте, проходите пожалуйста. Вам чем-нибудь помочь?
- Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет...
- А чего тогда приперлась без денег?! Нечего тут смотреть!
- ... но есть кредитная карточка Viza Gold.
- И снова здравствуйте!

- Не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"...

Планы на будущее несоответствующие вашим финансовым, умственнным и физическим возможностям, называются мечтами.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

У вас сухая кожа и морщины? Вы - пятки...

Зима, холод. Встречаются два мужика. Один из них, с огромной собакой, говорит
второму:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!!!

Девочка (8 лет) делает уроки, там вопрос "Что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): Топор.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... Всего в десять рублей...

- Мы его теряем!... Нет, смотрите, у него появился пульс, он возвращается!
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться - плохая примета.

- Это больница?
-Нет! Это морг!
-Ой... мне ещё рано.
- Мы подождём!

- Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! - негодуя, интересуется пациент.
- Мужчина! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали...

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

Учитель физики диктует задачу:
- На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв полвину скорости. Найдите угол фри, на который отклонился брусок.
Школьница робко с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
- Конечно. На нитке висит белочка...

Спокойно! – говорит хирург, – Под наркозом он не мог далеко уйти- да и печень его у нас!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!

Мальчик, не ешь столько мороженого... Пукнешь, - ножки отморозишь...

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..

Новая сигнализация "Григорий Лепc":
При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета.

О Господи!!!!! это реально работает!!!!
1) задержи дыхание на 10 мин.
2) умри.

1612 - изгнание польских захватчиков.
1812 - изгнание Наполеона из России.
2012 - ?.
Мне кажется, что в России есть традиция - каждые 200 лет выгонять пи[censored] из кремля.

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

***
Откинув тяжёлый люк командир выбрался на горячую от солнца крышу башни* и неспешно огляделся. Пели птицы, порхали бабочки, негромко урчали двигатели; запах бензинового выхлопа смешивался в воздухе с терпкими ароматами трав и сломанных давешним разведчиком деревьев. Изредка ветер приносил невесть откуда отголоски далёких разрывов.

Ближайшие кусты шевельнулись — раз, другой — и на поляну вывалились один за другим двое здоровенных русских мужиков в шлемофонах, с трудом волокущих длинный, тускло отсвечивающий металлом предмет в котором Отто с некоторым смятением опознал восьмидюймовый гаубичный «чемодан». В десятке метров от танка русские опустили на землю свою ношу и, не обращая никакого внимания на оторопевшего фон Лоцман-Кацмана, отошли на пару шагов. Один из них закурил, второй достал флягу и от души к ней приложился. Отто издал горлом непонятный звук. Мужик с флягой на мгновение оторвался от горлышка, поднял на Отто взгляд усталых глаз: «Что смотришь, морда поганая? Недолёт».
В недрах «Мауса» гулко икнул от нервного напряжения радист — и словно в ответ на это «чемодан» треснул, выпустил шипящую струйку дыма и распался на несколько частей. Мужики в шлемофонах неспешно побрели прочь.
— Хальт! — опомнившийся Отто** выстрелил в воздух из наградного «Вальтера». Русские неохотно остановились, обернув к нему равнодушные лица.
- Кто ви? Что это есть было?! — вопросил на ломанном русском Отто, указывая стволом на мужиков и обломки снаряда.
Русские помрачнели.
— Артиллерия мы. Понерфили нас.

Вечерело. Русские давно ушли, а Отто, заживо поедаемый жалостью, всё не мог успокоиться.
— Восьмой нерф! Вы слышали это, Хинтеншмерц? — смахивая непрошенные слёзы, спрашивал он у заряжающего.
— Так точно. А этот Иван — вы слышали, что он сказал? Мы, говорит, ещё вернёмся!
— Да-да, бронебойный, говорит, принесём! — Отто вновь зарыдал.

Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится. Настало время отвечать. По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем ничего. На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал. Рассердило это преподавателя и задаёт он ещё вопрос:
- Скажите, студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН?
- Знаю...
- Ну и что же это такое?
- Это разговор двух умных людей!
- Ну а если один из них дурак?
- Тогда второй не получит стипендию...
--------------------------------------------------------------------------------
---------
Вступительный экзамен... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Профессор видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент.
- Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
...прошёл год...
История повторяется, и студент попадает к тому же профессору.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! - уверенно говорит студент...
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берёт ручку...
- Нет, профессор, говорит студент, и достаёт из кармана шестую лампочку...
--------------------------------------------------------------------------------
------
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже".

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты,милый догадался?
- А вы мне даже "спасибо" не сказали.


в ICQ

Она: Видел мою новую фотку на ФБ?
Я: Секундочку...
спустя некоторое время
Я: КЛАСС!!!
Она: Видел какие ляхи... а грудь!!!
Я: Какие, очень даже ДА!
Она: Я толстая, я жирная... :((((
Я: Перестань всё хорошо!!
Она: Нет, ничего не хорошо я жирная толстая свинья!! ААА!!
Я: Ты суперски афигенная! Не выдумывай!
(это продолжалось в течении 3 часов)
Она: ты правдо считаешь что я не толстенькая
Я: Нет, у тебя идиальные формы...
Она: Мммм... Спасибо!! Чмокс!!

Под конец дня, сидя за рулем, СМС
Я: Хочу секса... хочу тебя!
Она: Ты же знаешь, у нас ничего не может быть... :(

Доезжаю до дома, звоню:
- Привет!
- Привет...
- Слушай я тут к отцу собрался
- Ну и? Я с тобой не поеду!!
- Нет я не об этом, там лес рядом.... МОЖЕТ ТЕБЕ ЖЕЛУДЕЙ ПРИВЕЗТИ!?

Раздача на торренте))))
Скурим Древние свитки 5 / The Elder Scrolls V: Skyrim

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

(с)тырено с интернета

Главный закон Мерфи:
" Если какая-нибудь неприятность может случиться - она случается "

1-ый Закон Инопланетной любви
Если Вы - красивая инопланетянка, в Вас обязательно влюбится земной парень.

-Уточнение Квазимодо
Парень будет некрасивым, робким и застенчивым

-Следствие Эко
В конце-концов парень окажется принцем из далекой галактики в изгнании, красивым и богатым, просто заколдованным

-Поправка Квазимодо
Колдовство снять не удастся

2-ой закон Инопланетной любви
Если Вы - красивый инопланетянин, в Вас обязательно влюбится земная девушка

-Уточнение Тенчи
...причем не одна...

-Следствие Кейтаро
В процессе выяснения отношений между ними Вы всегда будете пострадавшей стороной...

-Пессимистический вывод Квазимодо
В конце-концов уйдут или погибнут все, кроме одной

-Оптимистический вывод Кагэро
Сразу после признания в любви она тоже умрет

3-ий закон Инопланетной любви
Если Вы красивый инопланетянин, и в Вас не влюбляются земные девушки, значит Вас уже любит другой красивый инопланетянин

-Следствие Зойсайта
На Западе одного из вас сделают женщиной!

-Поправка Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

-2-ой оптимистический вывод Кагэро
Ваш возлюбленный умрет

1-ый закон Инопланетного вторжения
Все инопланетяне стремятся захватить вселенную

-Поправка Харуко
Начинать они всегда предпочитают с Земли

-Следствие Лэйн
Любой встреченный инопланетянин стремится захватить Землю

-Уточнение Лины
Если он не стремится захватить землю - тем хуже. Значит, он спасается на земле от преследователей, которые уж точно стремятся захватить вселенную

2-ой закон Инопланетного вторжения
Вторжение провалится

-Уточнение Мегатрона
Но попробовать стоит!

3-ий закон Инопланетного вторжения
Если вы - один из захватчиков, кто-нибудь из вашего окружения обязательно подпадет под действие 1-го или 2-го закона Инопланетной любви

-Уточнение Кунсайта
Конечно же, это будете Вы

4-ый закон Инопланетного вторжения
Судьба всей планеты всегда зависит только от главного героя

-Вывод сценариста
Об этом знают все, кроме главного героя

-Следствие 2-го закона Инопланетного вторжения
Победить главного героя не получится ни при каких условиях

-Уточнение Мегатрона
Второстепенные персонажи намного более уязвимы

-Поправка фаталиста
Обычно смерть одного из второстепенных персонажей и побуждает главного героя к активным действиям или решительной атаке

5-ый закон Инопланетного Вторжения
Самое страшное оружие Земли - это школьницы в матросских костюмчиках

-Дополнение Исаму
И крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ"

-Уточнение Мегатрона
Крик "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ" со стороны захватчиков не дает никаких результатов.

1-ый закон Робототехники
Как правило, роботами могут управлять только лица не старше 18 лет

-Поправка Евангелиона
У всех пилотов роботов всегда есть куча нерешенных личных проблем

-Уточнение Анно
У ВСЕХ персонажей есть куча нерешенных личных проблем

-Следствие хэппи энда
Как правило, все проблемы персонажей к концу разрешаются

-Поправка Анно
Вместе со смертью персонажей

2-ой закон Робототехники
Любая устаревшая модель робота, управляемая главным персонажем, намного разрушительнее, чем новейшая неуязвимая модель, управляемая его противником

-Следствие Гандама
Технический прогресс бесполезен

-Вывод Галда
В конце концов всё решается в драке голыми руками

3-ий закон Робототехники
Любое оружие, используемое в сражении, заедает в самый неподходящий момент

-Следствие дворника
Против лома нет приема

-Поправка сценариста
Лом ТОЖЕ заедает

4-ый закон Робототехники
Любое ОЧЕНЬ РАЗРУШИТЕЛЬНОЕ ОРУЖИЕ или НЕУЯЗВИМАЯ БОЕВАЯ МАШИНА имеет функцию самоуничтожения

-Следствие чайника
Обычно это большая красная кнопка, расположенная на видном месте с надписью DO NOT PRESS!!!

-Вывод фаталиста
Запущенную процедуру самоуничтожения остановить нельзя

-Примечание относительности
Последние пять-десть секунд до самоуничтожения будут продолжаться до тех пор, пока главный персонаж не покинет опасную зону

-Поправка Анно
..или героически не умрет

Закон сапера
Любую бомбу всегда обезвреживают за секунду до взрыва

-Следствие Винсент
Не важно, какой провод резать, главное - сделать это вовремя!

-Поправка сценариста
Второстепенным персонажам это не поможет

1-е правило хентайщика
Все хентайные сцены всегда отцензуированы

-Следствие Познера
В аниме секса нет

2-е правило хентайщика
У всех демонов есть щупальца, которые они используют в очень странных целях.

-Уточнение Борхеса
Если у демона нет щупалец или он использует их только для удержания жертвы - это не демон

-Следствие торжества справедливости
Как правило, щупальца в конце-концов отрубают

-Вывод психиатров
И вы ещё спрашиваете, почему демоны такие нервные?

-Следствие Клуба Путешественников
Осьминог - ужасный хентайщик

Правило Яойщика
Все люди мужского пола - скрытые гомосексуалисты...

-Уточнение усталой дамы, далеко за 30, все ещё не замужем
...или импотенты

-Уточнение Гоблина
На Россию это правило не распространяется

-Поправка Господа Бога
На Россию вообще никакие правила не распространяются!

Правило судебной медицины.
Только для 15% человеческого тела пулевые ранения фатальны.

-1-я Аксиома очевидности
Для главного героя этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

-Поправка хэппи энда для 1-ой аксиомы очевидности
И 100% для последней...

-2-я Аксиома очевидности
Для главного злодея этот процент равен нулю на протяжении всех серий.

-Поправка хэппи энда для 2-ой аксиомы очевидности
И 999999999999999999999999% для последней...

-1-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

-Следствие Аль Капоне.
Стреляться лучше из автомата.

1-е правило финансирования для Главного злодея
Затраты на охрану и степень её боеготовности есть величины никак не взаимосвязанные.

-Следствие Ротшильда
Затраты имеют склонность увеличиваться...

-Добавление Костнера...
а боеготовность - падать.

-Поправка Маркса
Рано или поздно встанет выбор - или вы, или охрана.

-Следствие пессимизма
Их больше...

2-е правило финансирования для Главного злодея
Боеспособность вашей охраны на тренировках и в боевых условиях есть величины обратно пропорциональные.

-Аксиома безысходности
На тренировках они всегда на высоте.

-Следствие Вильгельма Телля
Когда настанет пора действовать, никто из них не сможет попасть в нападающего на вас главного героя даже с растояния в один метр.

-2-я жалоба Мегатрона
Проще сразу застрелиться.

-Добавление Брута ко 2-ой жалобе Мегатрона
Ваша охрана сама об этом позаботится.

Правило кармы
Главный герой имеет шансы выжить, главный злодей - никогда.

-Поправка Га Ноцри для Главного злодея
Если главный герой неожиданно умирает - не спешите радоваться. Спустя некоторое время он обязательно возродится...

-Добавление Самсона
...Или на вас упадёт какой-нибудь метеорит (стена, корова, девушка главного героя).

-Следствие сценариста для Главного Злодея
Если вы видите, как едва держащийся на ногах, израненный, обессиленный и неспособный убить даже муху Главный герой приближается к вам - можете смело пускать себе пулю в лоб.

1-е правило трагического аниме
Главный герой в конце погибает.

2-е правило трагического аниме
Главный злодей - тоже...

3-е правило трагического аниме...
но злодей может и выжить.

-3-я жалоба Мегатрона в связи с правилом кармы
Разве это жизнь?

-Поправка феминизма на 1-е правило трагического аниме
Погибает подруга главного героя, а он остаётся жив.

-Следствие Ву
Всё-равно куда стрелять, под пулю попадет именно она.

4-е правило трагического аниме в связи с поправкой феминизма
Подруга Главного героя в конце погибает.
Главный герой в конце погибает.
Главный злодей в конце погибает...

-Поправка Досэ
Главный герой и Главный злодей умирают над телом подруги Главного Героя, обнявшись и горько плача.

-Вопрос Яойщика
Обнявшись?..

- Улькиорра, вынеси мусор.
- Хорошо, Айзен-сама.
Через час.
- Улькиорра, почему здесь столько трупов?
- Вы просили, Айзен-сама, - я их и вынес.

***

Пресс-конференция.
Репортер: Скажите, Айзен-сан, а почему с собой в Уэко Мундо Вы взяли именно Ичимару Гина?
Айзен: Дело в том, что мы давно уже с полуслова понимаем друг друга...
Гин: Няяяя?

***

Ренджи:
- Есть, Кучики-тайчо!
Бьякуя:
- Сколько можно учить тебя хорошим манерам! Надо говорить «прошу к столу»! Хотя, не откажусь.

***

Ренджи:
- А что, Бьякуя не был удивлен, что ты пришел посвататься к Рукии?
Ичиго:
- Конечно, был! У него даже катана на замахе из рук выпала.

***

Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.

***

В операционной 12 отряда:
-Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли...
-Ой, что теперь будет -то?!
-Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдём.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдёт...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня на столе осталась...

***

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

***

– Скажите, Мадараме-сан, сбылась ли какая-нибудь мечта вашего детства?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

***

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

***

В Лас Ночес:
Ичиго долбит рукояткой Зангетсу в гигантскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за двери:
-За тебя урода не выйду.

***

Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!

***

Ичимару рассказывает:
- Кучики-тайчо на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...

***

Поспорил Бьякуя с Хицугаей, чей отряд самый ленивый.
Приходят к 6 отряду:
- Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Все сделали два шага вперед.
Приходят к 10 отряду.
- Кто самый ленивый, выйти из строя!
Все стоят, а Матсумото и еще один офицер говорят между собой:
- Пошли, чтоль?
- Ты че, охренел, в такую даль переться.

***

- У шинигами 11 отряда в голове всегда одна мысль!
- Как одна? А закусить?

***

Укитаке задумался о будущем.
-Интересно, что напишут на моем доме после моей смерти?
Из кустов голос, подозрительно похожий на Ичимаровский:
-«Сдается».

***

Гин говорит тост:
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди.
Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

***

Ренди:- В гробу я тебя видал! В кенсейкане твоём и шарфике!
Бякуя:- Так в шарфике, в гробу или в кенсейкане?

***

– Что такое? – Интересуется капитан Зараки у Ячиру.
– Подскользнулась, упала, бооольно! – Рыдает та.
– Ты – подскользнулась? Как?!
– Ик… Иккаку лысину воском натер!!!

***

Кераку просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
– Ты хто?
– Барсук.
– А чего ты тут делаешь?
– Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит…

***

- Ты такая… такая… - задыхаясь говорил Хитцугая.
- Милая? – перебила Мацумото.
- Нет!!! Ты… ты…
- Красивая? – смутилась она.
- ксо!!! Да нет же!!! Ты… очень…
- Обваражительная? – Мацумото улыбнулась и покраснела.
- Ты… такая… ТЯЖЕЛАЯ!!! –не выдержал Тоширо и уронил ее на пол.

***

Кенпачи в ресторане:
- у вас есть воды?
- не воды а вода.
- ну, дайте мне стакан вода!
- не вода, а воды.
- я вижу тут не напьешься...

***
- Рукия, а давай Бьякую травкой угостим?
- нет, Ичиго, он не курит.
- а тогда давай превратим его в хомяка, и посадим в клетку, и...
- и ты не кури!

***
Пошли как то Ренжи и Ичиго в парк отдохнуть и напились в стельку. На следующий день встречаются.
Ренжи весь в синяках, помятый, хромает. Ичиго спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь вчера мы только разошлись успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я значит а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты всё!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Кёраку показывает Нанао чёрный ободранный язык.
Нанао: Боже мой, что с вами случилось, Кёраку-тайчо?
Кёраку: Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

***
Кон бегал за каждой юбкой, и всё бы ни чего, но дело было в шотландии...

***
Рзговор между Рангеку и Орихиме:
-Мацумото,а сколько у тебя было парней?
–ну,пять или шесть...
–что-то не густо!
–да уж,не задалась неделька…

***
Куросаки Ишшин отчитывает сына:
-тебе всего шестнадцать,а ты уже куришь!да я в твои годы...Чёрт с тобой,кури!

***
Маленький Ренжи конфетку сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой"

***
Маленький Кира в лесу потерялся...
Вкусный подарок медведю достался.

***
Зараки Кемпачи нашёл пулемёт,
Больше у Ичи никто не живёт.

***
Маленький Айзен в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

***
Ичиго Рукию очень любил,
Мину в постель он ей положил.
Ночью услышали люди два взрыва,
Рукия Ичи тоже любила.

***

Приходит Кёраку с похмела в магазин, а кошелек Нанао отобрала:
– Сколько у вас бутылка саке стоит?
– 40
– А полбутылки?
– 20
– А чашка?
– 10
– А сколько капля саке будет стоить?
– Ха, капля бесплатно.
– Накапайте мне стаканчик

***

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

***

– А вы слыхали, какое пугало Маюри поставил на подопытной грядке?
– Hет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

***

Тоусен: Я слепой с рождения как же мне не повезло.
Айзен: Может ты просто попробуешь снять эту дурацкую повязку?
Тоусен: О Боже!! Я вижу!!

***

Миссия на грунт. Заходит Зараки в закусочную и говорит:
– Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Продавщица смотрит на него ошалело.
– Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А! Вспомнил, хот-догов!

***

Заповеди от Кёраку:
Когда приходишь утром на работу в понедельник, главное, – это случайно не начать работать.

Незнаю может уже были или не смешные просто сама не читала:
Рукия инструктирует Ренжи перед званым обедом в доме Кучики:
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.

Капитан третьего отряда, тихонько хихикая, доложил об уничтожении гектара конопли.

Орихиме:
– Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе…

Йоруичи, подходя к Урaхаре:
– Хорошему коту и в декабре март.

В военном походе.
– Иккаку, ты взял что-нибудь от комаров?
– Конечно, Юмичика! От комаров я взял все самое лучшее – скорость, ловкость, смелость и упорство!

0

Однажды в детстве Кучики Бьякуя сильно заболел, и мама взяла с него слово, что он не будет выходить на улицу без шарфика…

– Это правда не я его погнул, – оправдывался Кира, вертя в руках казенный меч.

Зараки порывался сменить эмблему своего отряда, но Ямамото-сетайчо объяснил ему, что звездочки не символизировали количество побежденных.


Хицугая напевает: "Чужие губы тебя ласкают…"
- Что, опять твой лейтенант исчезла? – Понимающе спрашивает его Укитаке.
– Да нет, чупа-чупс потерял…

– Вас приветствует радио "Уэко"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Айзен.


Ямамото на лекции спрашивает:
– Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
– Воду, – отвечает Шунсуй.
– А почему?
– А потому, что баран.

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Капитан Маюри и Ишида Урюу
– Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
– Нет, но поскольку я собираюсь жениться на вашей дочери, то не вижу другого выхода.

Сидел Гин в Уэко, сидел, скучно стало. Отправился на грунт, порыбачить, поймал золотую рыбку, а она и говорит:
– Отпусти меня, я исполню три любые желания!
– Помнишь войско Чингисхана?
– Помню.
– Хочу такое же войско лорд-арранкаров. Второе желание – отправь войско на границу Сейрейтея. Третье – убери оттуда и развей…
Рыбка исполнила все три желания и говорит:
– Вот дурак, у тебя были три желания, а ты на ерунду их потратил!!
– Зато какой понт создал!!

Медицинское обследование Иккаку
– Какая у вас группа крови?
- А что, спирт делится на группы ?!

Он медленно с трудом открыл глаза: Белая комната. Белые стены. Белый потолок... Белая горячка???
- Нет, сэр, Лас Ночеас, сэр!

В Лас ночес:
Ичего долбит рукояткой Зангетсу в гиганскую дверь:
-Выходи Айзен.
Голос из-за дверри:
-За тебя урода не выйду.

Досуг семьи Куросаки:
Солнечный круг, небо вокруг – это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал – это мальчишке отец помогал.

Ячиру заполняет автобиографию для оформления лейтенантом и спрашивает сидящего рядом Зараки:
– А место рождения указывать?
– Ага, ты его ещё нарисуй…

– И тут я набросился на холлоу, и отрубил ему хвост! – Расказывает Кира друзьям.
– А почему хвост, почему не маску?
– Ну… Это уже кто-то сделал до меня…
***
Сейритэй говорит о смысле жизни:
Кен-чан:Ну...это...это......жизнь.....
Йачиру:Класно Кен-чан!!!
Кен-чан:знаю...я умный.
Юмичика:Это прекрасная вещь которая...
Иккаку:заткнись!
Юмичика:Почему?
Иккаку:Потому!это жизнь...
Гримджоу:УБИВАТЬ БЕЗ ПОЩАДЫ И ЖАЛОСТИ!!!!
Гин: Грим-тяян!Так нельзя!
Гримджоу:Тоесть.?
Гин:убивать надо с УЛЫБКОЙ
Ренджи:Вы все идеоты!Мы все в мире духов.А тут живут те которые ЗДОХЛИ ,БЛИН!КОКОЙ НАФЫГ СМЫСЛ ЖИЗНИ?
***
Пришел Иккаку в Академию поступать, а привратник говорит:
– Ну, как тебя впустить, если у тебя из кармана бутылка саке торчит? Пойди вылей.
Мадараме вышел, походил и снова к воротам.
– Ну, что вылил?
– Нет. Не могу. В этой бутылке половина саке Юмичики.
– Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
Снова ушел, походил, возвращается.
– Ну, что вылил?
– Нет, не смог.
– Почему?
– Моя половина – снизу!
* * *
До открытия магазина Урахара пробовал открыть клинику. Приходит пациент:
– Сколько стоит удалить зуб?
– Если без боли – 50, а с болью 100.
– О! Как хорошо! Конечно, же, мне без боли, тем более это дешевле.
Урахара сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
– А-а-а-а-а-а!!!
– Уважаемый! Если вам больно – это уже сотня…
***
Назначили Тоосену нового лейтенанта. Он его утром ждет – не приходит, днем – пусто, вечером – никого.
На следующий день появляется Хисаги, и Тоосен спрашивает:
– Где был?
– Ну, мы с ребятами отмечали моё назначение…
– Почему не сообщил заранее?
– Как не сообщил? Я же вам записку оставил!
* * *
В операционной 12-го отряда:
– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…
– Ой, что ж теперь будет-то?!
– Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен…
Куда ж он в темноте-то уйдет…
Под наркозом…
Да и почка его, вот у меня тут осталась…
* * *
Кёраку сдает экзамен на капитана.
– Ради отряда курить бросишь?
– Ну, брошу.
– А сможешь ради отряда бросить пить?
– Нууу, ради отряда смогу.
– А женщин ради отряда оставишь?
Кёраку задумался:
– Ну если ради отряда, только ради него.
– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!
– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
* * *
8 марта:
– Кераку-тайчо, вы бы мне цветы хоть подарили. Я бы их в стакан поставила.
– Нанао-тян, ты мне стакан поставь, я тебе и цветы подарю!
* * *
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:
– Кто такие притворщики?
– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением.
* * *
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.
Юмичика, радостно:
– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Иккаку, сквозь зубы:
– Ты тоже.
* * *
На перекрестке Рангику подходит к постовому и спрашивает:
– Извините, вы случайно не видели здесь моего друга? Час назад мы должны были встретиться на этом месте.
– А как он выглядит?
– Весь зеленый от злости.
* * *
Из наставлений Айзена:
Секрет успеха состоит в искренности: если вы научитесь ее имитировать, для вас не будет ничего невозможного.
* * *
Валяется Кёраку на крыше, мол, спит, работать не может, вдруг слышит приглушенный голос Нанао:
– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в кабинет:
– С кем ты говорила?!
– Читала листовку Женской Ассоциации, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух. Например, "Пора идти на построение" или "Когда вы подпишете эти бумаги?" И здесь же говорится, что капитан услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
* * *
В магазин Урахары тайком приходит Бякуя и просит продать цианистый калий.
– Это очень сильный яд. Зачем он вам?
– Хочу дать его жене.
– Это преступление! Она же умрет!
Бякуя достает из рукава фотографию где Хисана с Йоруичи.
– Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рец?!

* * *
Изобрели в Готее новый сорт выпивки. Решают, кто на что продукт испытывать будет.
Маюри говорит:
– Мы испытаем ее на токсичность.
Бякуя:
– Мы на ароматические свойства и вкус.
Гин:
– Мы на прозрачность и цвет.
11 отряд:
– Ну, а мы на предельные нормы потребления!
* * *
Хинамори пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на клиентку.
– Повезет Айзену, а с тобой останется Хицугая.
* * *
Заваливается Хисаги к Ренжи:
– Привет старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
– Сожалею, но я его одолжил Кире… Он тебе срочно нужен?
– Вообще-то нет. Но Юмичика, который мне его дал, говорит, что Иккаку его требует…
* * *
После операции:
– Маюри-тайчо, это вы мне голову после боя с холлоу пришивали?
– Я. Есть претензии к качеству шва?
– Нет, тайчо, что вы, шов хороший, но голова не моя.
* * *
Встречаются Чад и Ичиго
– Ты что это, Куросаки-кун, такой пришибленный?
– Да Ишиде пари проиграл на 1000 долларов!
– За что это?
– Да он похвастался, что может запросто попасть в книгу рекордов Гиннесса!
– Ну, и как, неужели попал?! Как последний квинси?
– Попал! С трех шагов из лука, собака!!!
* * *
Мацумото: Дайте холодной воды.
Ханатаро: Холодное – только пиво.
Мацумото: А кроме пива еще что-нибудь холодное есть?
Ханатаро (устало): Возьмите Хицугаю…
Так и стал Хицугая Тооширо капитаном десятого отряда.

Новобранец Юмичика жалуется:
– Мадараме-сан, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно.
– Все в порядке, – сказал Иккаку, – воин должен внушать страх.
* * *
Ямамото на собрании капитанов:
– Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаясь. Во вторник, как обычно, нужно начинать раскачиваться. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и все такое… вопросы есть?
Кёраку:
– До каких пор будет продолжаться эта ерунда со средой?
* * *
Укитаке на приеме у Уноханы:
– Доктор, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.
* * *
Идет Кёраку по Сейрейтею, смотрит бомж с протянутой рукой стоит.
– Если денег дам, всё равно пропьёшь!
– Я не пью.
– Тогда прокуришь!
– Я не курю.
– Тогда пойдём со мной, я тебя Нанао-тян покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
* * *
Рангику дает объявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!
* * *
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Быра сюда!Меня тут обижают!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

Большая родительская суббота, кладбищенский храм, проповедь после литургии. По окончании проповеди батюшка говорит:
– А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....



В чем разница между начинающим и опытным врачом?
Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Говорят, при аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушаются сами







Россия.Зима.Мороз -40.Из горящего Тигра,на снег,вываливается немецкий супостат.Полежал минут 10 и с криком "-Да ну на хрен!!!" полез обратно в танк.

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Записи на стенах Хуэко Мундо
Айзен, выходи, подлый трус!
Хицугая Тоширо.
Основательно прошу не портить стены. Во имя справедливости.
Тоусен Канаме.
Гин, немедленно вернись! Тоширо плохо живётся без отца, малыш Кира совсем завял – ещё чуть-чуть и его синяки под глазами перекочуют на оставшуюся без прикрытия чёлки половину лица. Мне тоже тебя не хватает.
Рангику.
Мацумото-фукутайчо, следите за тем, что пишите! На каком основании вы разговариваете с этой лисьей мордой о моем положении безотцовщины?! Полагаю, что его это никаким боком не касается.
Хицугая Тоширо.
PS: Айзен, предложение выйти остаётся в силе.
Айзен-тайчо, очень прошу, одумайтесь! Ичимару-тайчо ввёл вас в заблуждение, но вы ещё можете выйти из сложившейся ситуации достойно!
Преданная вам Хинамори Момо.
Вот проходил мимо и подумал: а почему бы не заглянуть на огонёк?
Ичимару Гин.
PS: порасспроси об этом милую Рангику, Широ-чан. Думаю, она тебе может рассказать много интересного на этот счёт.
PPS: никуда и никого не заводил.
PPPS: Ран-чан, передаю Изуру привет. Пусть почаще дышит на свежем воздухе, глядишь, и синяки сойдут. Не вернусь. Нас и здесь неплохо кормят.
Тоусен, ты, наглая сволочь! Чтоб тебе твоя справедливость поперёк глотки встала! Анонимный чертовски злой недоброжелатель.
Очкарик! Верни Иноэ, гад! Или я сломаю эти чёртовы ворота нахрен!
Ичиго Куросаки. Пока что ещё надеющийся на твоё благоразумие.
Гриммиджоу, в следующий раз прошу убирать шерсть после того, как будешь анонимно портить стены. У меня аллергия на шерсть, если хочешь знать.
Айзен Соуске или просто Владыка.
PS: не вернусь.
PPS: и не выйду.
PPPS: и очки, попрошу заметить, я уже довольно длительное время не ношу.
Всё в порядке, Куросаки-кун, со мной здесь не плохо обращаются. Честно-честно. Недавно меня даже хвалили за ужин, который я приготовила: селёдка в мармеладе с вишнёвой начинкой. Гриммиджоу-сан даже сказал, что никогда ещё не пробовал ничего подобного. Думаю, он не врал – слишком лицо у него было одухотворенное. Передаю всем ребятам привет. Вернусь не скоро, но обо мне не беспокойтесь. Дело в том, что Ичимару-сан предложил мне хорошенько попотчевать Эспаду и Тоусена-сана с Айзеном-саном. Сам он в последнее время не ест – следит за фигурой. И вот, я думаю, что это не плохая идея. Вот отблагодарю их за радушный приём и вернусь. Не скучайте.
Любящая вас Иноэ Орихиме.
Гин, зря ты так с Тоширо. Мальчик ещё такой маленький, такой ранимый. Думаю, ему ещё рано знать о своём происхождении. Подождём до тех пор, пока не подрастёт.
Рангику.
С каких это пор ты бережёшь фигуру, Гин? Очень хотелось бы знать.
Айзен Соуске или очень недовольный Владыка.
Настоятельно прошу кого-нибудь забрать Орихиме. Эта женщина невыносима. Ужасно хочу есть, но не буду. Судя по тому, что Гриммиджоу всё ещё время от времени тошнит, лучшая альтернатива в сложившейся ситуации – умереть от голода.
Голодный, но не сдавшийся Улькиорра Шифер.
Тайчо, мне очень жаль, но вы вынуждаете меня пойти на крайние меры. Оповещаю вас о том, что я намерена сидеть в засаде, ожидая вашего появления.
Решительно настроенная Хинамори Момо.
PS: а у нас в отряде замечательно кормят, если вы не успели забыть. Готова дать дополнительную информацию, если вы выйдете наружу.
Чёрт возьми, Соуске! Или ты выйдешь сейчас, в качестве ещё более-менее сильного противника или мне придётся добивать тебя уже немощного и оголодавшего! На мой взгляд, более достойный выбор очевиден!
Хицугая Тоширо. В отличие от некоторых – сытый.
PS: и нет, лисья морда, я не собираюсь называть тебя папой.
Гин, не забывай надевать тёплые носки – у нас в Сейретее обещали заморозки. И да, малыш Хицугая, кажется, обо всём догадался. Наверное, не стояло заводить с ним тему о том, что у вас с ним поразительно схожий цвет волос…
Рангику.
Что мне сделать, чтобы вы все отвязались от этой несчастной стены?
Озадаченный Тоусен
Хочу жрать, чёрт бы вас всех побрал! Какого хрена нас здесь кормят какой-то парашей?! Озверевший Ноитора Джируга.
Хинамори-кун, где ты?
Айзен Соуске.
Вынужден огорчить тебя, Айзен. Хинамори пришлось отослать обратно в Сейретей. Кажется, её хватил солнечный удар. Решай: бесславная голодная смерть или битва со мной!
Хицугая Тоширо.
Хочу сказать, как я всех вас ненавижу.
Гриммиджоу.
Гриммиджоу-кун, а как же анонимность?
Ичимару Гин.
Ему уже всё равно. Кажется, ещё чуть-чуть и дело дойдёт до каннибализма.
Понимающий Улькиорра Шифер.
Знайте все, сегодня прольётся чья-то кровь!
До смерти голодный Заэль Апполо Грантц.
Готов обменять мировое господство на булку хлеба.
Смиренный Владыка.
Обойдёшься!
Злорадствующий Куросаки Ичиго.
PS: с возвращением Орихиме можешь не торопиться…
Рангику, милая моя, помнишь, я писал тебе, что у нас здесь неплохо кормят? Я глубоко заблуждался.
Готовый обсудить своё возвращение Ичимару Гин.
Айзен, я ломаю эти чёртовы ворота!
Хицугая Тоширо.
Жизнь хороша.
Гриммиджоу.
Видимо, до каннибализма уже дошло.
По-прежнему голодный Улькиорра Шифер.
Во имя справедливости, отойдите от стены! Банкай!
Тоусен Канаме.

как то так я себе администрацию и представлял смотрим выше,еще выше на шапку сайта

В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста.
admin> В@сек, а тебе это зачем?
В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Аниме, хэнтай постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста.
admin> А ты на каком курсе?
В@сек> На первом, а чо?
admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет
admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.

Я ли на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос.