Смотреть аниме онлайн, огромная коллекция аниме, всё бесплатно и без регистрации!

вот так качество . а туалет это -???

подошел к одногруппнице сегодня при всех
- и спросил: "ты меня любишь?"
- а она возьми и ответь: "да"
- завтра на свидание иду
- а хотел всего лишь тетрадку с лекциями попросить отксерить


Стою в супермаркете, держу лоток яиц. Сзади подошел папа и облокотился на мое плечо. Далее диалог:
- Пап, у меня яйца.
- А я думал у меня дочь...


- Windows 8 будeт поддeрживaть рaспознавание рeчи - можeт лучшe нe нaдо? еще научится отвeчaть, будeт спорить, случайно выругаeшься - обидится, нeдeлю загружaться не будeт.


- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Я же ответила тебе. Нет!
- Дорогая, давай поцелуемся?
- ЦЕЛУЙСЯ С ТОЙ УРОДИНОЙ, КОТОРОЙ ПОНРАВИЛСЯ ТВОЙ СТАТУС ВКОНТАКТЕ, КОБЕЛЬ!!!


верх хитрости: если родители нашли наркотики в твоей комнате, скажи что это не твоя комната.


— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

"-Папа,а правда что интернет развивает дибилизм?
Папа за компьютером поворачивается и отвечает:
-ЫЫЫ!Сын ЛОЛ!:D"

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нафиг в море.

Коментарий с фишек нет на пост про Девушек с автовыставки Интеравто-2011.

ххх: Породистых мало.. Все с большим пробегом, 3 хозяина и более.. половине вообще надо всю ходовую перебирать.. Или морду красить :) Если поближе посмотреть некоторым походу в задницу въезжали, кузов поведенный, лонжероны, стойки..

- Только сисадмин может попросить у начальства 20$ на память...
- Microsoft Windows обладает рядом неисправимых преимуществ
- Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем".
- Не спешите сносить Винду! Сносите ее медленно и с удовольствием!
- Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux XP"
- Windows 95,98 - это количество багов. В пpоцентах
- Почему на управляемые боеголовки не ставят WINDOWS? - Потому что она либо зависнет, либо вернется за подтверждением!
- Винда не приходит одна. © Microsoft Team
- А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows XP.
- Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор
- Отлаживание - это процесс избавления программ от лажи.
- Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании
- Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
- Русские хакеры взломали главный сайт Господа Бога и поставили себе бесконечные деньги и бесконечную жизнь.
- Старый глюк лучше новых двух!
- Винда не глючит?8-) Вероятно, вирус!
- Винда - многозадачная система. Глючит и работает одновременно.
- Онанизм - device not found, using emulation
- If you can't make it good, make it LOOK good. ©B Gates
- Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты
- Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.
- Кричали юзеры Must die и в Гейтса тортами бросали.
- Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски
- Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
- Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока только процентов 10...
- Кpылья... Hоги... Хвосты... Главное - CONNECT хоpоший!
- Pentium 4 делает те же ошибки, но в 100 раз быстрее.
- При зависании компьютера выдерни шнур, выдави стекло.
- О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
- Лучше COM'a нет разъeма... если нет второго COM'a!
- Беpегите motherboard - МATЬ BAШУ!
- Каждому Чайнику - чайником по чайнику!
- Программерское: Какие красивые, длинные логи!
- Возвращается муж внезапно домой... из Интернета...
- Тpи клавиши, которые потрясли мир
- Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
- Кулеp тоже вертолет, только маленький еще...
- Для пеpехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
- Зажигалка Zippo, огнетушитель UnZiрро
- "Компьютер никогда не заменит человека" © Людоед
- Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому мне обращаться?
- Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой
- Hаpодная пpимета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он еще на работе...
- Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится

111 Где моя козырная флешка?
222 у меня
111 Чувствую ее жизнь проходит мимо моей
222 не пережовывай. Она вернётся
111 Я очень скучаю по ней
222 а она по тебе - нет
111 Спать ложусь обнимаю подушку и только о ней думаю Где она моя маленькая, беззащитная
222 а она когда подушку обнимает, думает о флешечном мире на флешечной планете. а не о тебе - эгоист!
111 О Да, я такой. Верни мою флешку изверг!!!
222 вот они от тебя и сбегают. как от карабаса. смотрел такой фильм, или че там??
111 Мультик смотрел
222 будешь обижать флешек, они найдут себе другой компьютер (за нарисованным очагом) и будут там втыкать без тебя
111 Друг в друга втыкать?
222 флешки друг в друга не умеют. в комп.
111 Тыкать в компьютер? ты извращенец
222 это какие то гомосекские флешки, которые друг в друга
111 Ты какие-то не те порно фильмы смотришь
222 флешечная порнуха."свинг карт памяти". хренасе
222 порннуха - "флопик. или зергут вальдемар"
111 *ROFL*
222 "1001 мокрая USB"
222 "похотливая мать"
111 Ты уже новую отрасль в порно индустрии придумал
222 ага."Инцест. Мать и Куллер"."Зоофилы. Клава и мышь"
111 Для прожженых сисадминов
111 Маленькая розовая флешка и 10 черных винтов на 1тб
222 =-Oжесть
111 Брызги термопасты
222 термопастовый дождь. горячие процы
111 :-D Флеха давалка
222 ненасытный порт

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "Красный червяк".
Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это
бревно, а на нем надпись: "Офигенный лещ".

Дневник Самоубийцы. ---->(или как не надо себя убивать хД)

День 1. Решил вскрыть вены . Когда резал, чихнул . Отрезал палец. Больно.
День 2. Решил отравиться таблетками . Таблеток не оказалось . Только ампулы. Проглотил две ампулы. Вспомнил, что их надо было ломать сначала . Перед тем как потерять сознание , прочел на пачке: «Морфин».

День 3. Выпрыгнул из окна. Сломал ноги…Тузику . Вспомнил, что живу на первом этаже . Бедная собака.
День 4. Решил покончить с жизнью красиво : вскрыть вены в ванной. Как назло воду отключили. Без ванной резать
не стал , вспомнил День 1.

День 5. Решил застрелиться. Достал пистолет. Вспомнил, что не умею стрелять. Решил попрактиковаться. Стрельнул в окно. Бедная собака. Попробовал убиться прикладом. Не получилось.

День 6. Решил умереть от обезвоживания. Не пил 5 часов. Понял, что пиво – не вода .

День 7. Решил отрубить руку и умереть от потери крови . Для познания тонкостей, просмотрел все части «Пилы». Как ни странно промахнулся . Бедная собака.

День 8. Вспомнил про такой простой способ , коим является повешение. Для убедительности надел на голову
табличку с надписью : «Зоя Космодемьянская». Встал на табуретку, спрыгнул. Немного покачавшись, вернулся на
табуретку . Попытка №2. Спрыгнул и ногами откинул табуретку . Висел 4 часа. Надоело, пошел спать.

День 9. Бросился под поезд. Последний, споткнувшись об меня , и съехал с рельс. 12 человек погибло. Был объявлен в федеральный розыск.

День 10. Решил утопиться. Бросился в воду, с камнем на шее. Не утонул. Вспомнил, что не тонет. Провел ассоциацию. Не понравилось.

День 11. Решил умереть голодной смертью. Не ел 6 часов. Впал в транс. Очнувшись, обнаружил около
себя останки какого -то животного. Рядом ошейник. Бедная собака.

День 12-последний. Прочитал, что самый надежный способ самоубийства - смерть от старости решил попробовать .........до сих пор жду ))))
P.S. Только не пытайтесь убить себя сегодня!!!

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Я же буду плакать, если я не буду ананасом

- Моя нога затекла
- А моя и не растекалась

- Он спортсмен. а ты что делаешь?
- А я иду......

-Я люблю шарики!
-Я тоже люблю шарики!
-А ещё я люблю конфетки!
-Я тоже люблю шарики!

xxx: Овощ цилиндрической формы.
yyy: Морковка!
xxx: Правильно!
zzz: -_-

- Хоть у верблюдов есть горб, всё -равно их позвоночник прямой.
- О, тогда, если мои родители начнут говорить про ровную спину, то можно сказать ….
- Ты не верблюд, Алёна
- Да, точно

Мальчик приходит из сада весь исцарапанный. Папа:
-Сына, в чём дело?
-Да мы в садике хоровод водили...елка большая, детей мало..

Неудачник, который спёр у меня из сумочки не кошелёк, не нетбук, не телефон, а УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС РФ с постатейными комментариями!!!!, приятного чтения, с твоим везением ооочень скоро пригодится! xDD

Идет мужик по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылетает из нее джин:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джин взял его за руку и повел за собой. Мужик стал возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спёрла...

Совсем недавно вычитала в интернете, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.

Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся фигня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только, @^&$%, мне!

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем -
мой дневник или твое новое платье?

Нет, ну только русские девушки могут провести более двух часов перед зеркалом, делая какую-нибудь причёску, а в конце распсиховаться и распустить волосы.

объявление о продаже уазика-батона
Продается суровый автомобиль для суровых мужчин.
Данная модель УАЗ-а оборудована всеми необходимыми для поездок с
друзьями опциями:
- просторным салоном в котором можно свободно перемещаться на поворотах,
- практически бесшумным мотором который не даст заснуть водителю, а
компании поможет развить командный голос,
- режим "GodMode" (Бога) включается автоматически после 0, 7 можно
преодолевать небольшие деревья проходя сквозь них.
Машина динамична (с горки), практична (помещается и холодильник и
теща), проходима (4вд как ни как, ну а если застрял в комплекте
абонемент на год "идем за трактором"). Отделка салона выполнена из
советского листового железа не протирается и не рвется. Нано сиденья
облегают тело, а при движении срабатывают массажные вибрации. При
движении по трассе 40 км/час обгоняющие попутки приветствуют вас
продолжительными сигналами. При достижении скорости в 78, 4 км/час
пассажиры сжимают ручки поручней с усилием 24 кг/см2. Парктроник в
виде 3 мм стального бампера. Машина соответствует Евро-4 (можно и в
рублях). Машина эксклюзивна и вне конкурентов из Японии (была бы она в
41, мы бы напали на Германию).

Город: Барнаул

Объявление:
Задорный и жизнерадостный котенок Тимоша.
- пробег - 1.5 месяца,
- полноприводный, с антипробуксовочной системой «Коготь тигра»,
- встроенный урчальник повышенной громкости,
- объем бензобака - «не больше наперстка»,
- не битый (не за что было)
- не крашеный ( и так красив)
- экологичен (никаких вредных выбросов в атмосферу - все в лоток)

40 ответов на вопрос: почему лучше быть мужчиной?
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе ненужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице — всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь, о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: «Может, он сердится на меня?».
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — «противная».
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без «небольшого подарочка».
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя «нет настроения».
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что, можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею...

Что? Почему ночью? Так днем я то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.

Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул.

Кошку проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.

Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею, как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за правое дело... Что? Наоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так сказать, всегда готов!

А свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках принято свечки жечь.

Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Не верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два трупа? Без понятия...

- Адик, вставай. Первая мировая началась.
- Мам, мне ко второй.

Логика — мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет).

- Сынок почему в квартире беспорядок ?
- С друзьями тусил..
- А пианино где?
- Послушать дал..

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».

- Дорогая! Где моё полотенце?
- Возьми на швабре

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - дефолт, поступили в универ - начался кризис, нашли хорошую работу - конец света. Поколение лохов.

Отец кричит: "А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбке ты на танцы не пойдешь. Ты слышишь меня, Сережа?"

Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная... Ну всё, думаю, это - точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе.... =_=... МАНИКЕН!!!)))

Перед тем как чихнуть крикните "ПИКА!"

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

МИЛИЦИЮ ПЕРИМЕНОВАЛИ В ПОЛИЦИЮ... МЕДИКИ ПРИЗАДУМАЛИСЬ...

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать такие должности...

Золушку забывшую перевести часы на летнее время, 3 дня выковыривали из тыквы.

В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…

Таксист, который очень плохо знает город, купил себе GPS-навигатор. Теперь он плохо знает город и GPS-навигатор.

Только у нас, пацанчики могут сидеть у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из них.

Уже неделю не могут остановить девочку, прыгающую на батуте в комнате с натяжным потолком.

На заборе слово "МЕЛ". Боюсь даже думать, Чем оно написано...

Стив Джобс явно украл идею у Бабы Яги. Яблочко по блюдечку - исконно русский метод передачи информации. ©

Тебе продали пиво не попросив показать паспорт? Стареешь.

Устроилась на работу. Сказали забыть все, что учили в институте. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ

По утрам мой сосед любит кофе с молотком.

Издaтель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем. - Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов.

Cпасти принцессу, убить злобного тролля, выйти из лабиринта, найти волшебное зелье, да все что угодно, лишь бы не идти завтра на учебу

- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

В отделе DVD-дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.